лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Люблю когда затапливают соседи сверху, в этой воде можно спрятать слезы о предстоящем ремонте.




- Дай-ка свой телефон, почитаю, что ты там судорожно пишешь.
- Да ничего особенного дорогая, на читай.
- Твое ничего особенного, тянет на предсмертную записку, дорогой...




Трудиться надо так, чтобы заработанных денег хватило бы на лечение приобретенных на работе болезней.




Дед рассказывает внуку:
- А когда я охотился на Аляске, на меня как-то напали восемь голодных волков...
- Но, дедушка, в прошлый раз их было только четыре!
- Ты был слишком мал чтобы осмыслить всю правду.




Люблю хоккей с шайбой: треснул обидчика со всей дури клюшкой - и всего 2 минуты дают!




- Вы верите в Деда Мороза?
- На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?




- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.




Вчера ночью я услышал леденящий душу женский крик из подвала. В последний раз покупаю такую дерьмовую клейкую ленту!




- Ты бы, Василий Иванович, хоть бы блог, что ли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...




- В нормальных семьях по наследству передают квартиры, машины, драгоценности, а в нашей - пароли...




Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами! Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса. Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...




Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!




Жена ляпнула:
- Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит? Выбрал бы другую - я бы к вам есть ходила...




- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.




- Доктор, а можно мне водочки?
- Какая еще водочка?
- Нет, не сейчас, в будущем.
- Какое еще будущее?




Пока другие собаки ходят на медведя, наш пес ходит на диван.




- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.




Что вы стоите как истуканы берите грабли и грабьте ими...




- Дяденька, сигареточки не найдется?
- Не курю, пацан.
- Салага!




Сколько ни говори "халва", а халявных кредитов не бывает.




- Хреново когда сварил пельмени, вылил на них кучу майонеза, а они оказались варениками с творогом.




Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.




- Кто придумал подушку стирать - тому и стиральную машину пылесосить!




Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!




Если совесть спит, то рано или поздно проснется, но если она молчит, то вряд ли заговорит.




Люди, как карандаши - каждый рисует жизнь себе сам. Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...




Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.




- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.




- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.




У входа в метро парень раздает листовки, на которых предлагают работу по раздаче листовок у метро. Это либо новая секта либо его не отпускают из рабства пока он не найдет раба на замену.




Интересно, а вот если разговор двух глухонемых, общающихся языком жестов, подслушивает третий глухонемой, то, чисто технически, он подслушивает или подглядывает?




Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.




- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...




Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвел, лучше не уточнять.




Нередко человек, которому заняться нечем, начинает активно мешать работе другого. И получается так: тот, кто мешал, оказывается занят делом, а который занимался - оказался не у дел.




- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.




- Какой у тебя IQ?
- Я его удалила, это прошлый век.




Привет! Давно не виделись. Как ты наощупь?




- Дорогая, ты всю ночь, во сне, на меня ругалась матом...
- Так я не спала.




Занимая чужое место в жизни рискуешь потерять свое.




Высказывание старого сержанта для молодого бойца: "Чистота - это не отсутствие грязи. Чистота - это равномерное распределение грязи по поверхности".




После выходных трудно только первые несколько дней... Примерно пять.




Общаться с подростками интересно, но страшно: то про плоскую землю спрашивают, то оказывается азбуку прочитали и забыли...




Перед Новым годом выбрасывают все ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.




- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!




Сижу в очереди к врачу. Подходит девушка.
- А кто последний в 15 кабинет?
- Я.
- А за вами еще много людей?




- Алло, привет, ты где сейчас?
- Да где обычно. В шоке...




Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер.




- Ты что на работе сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала?
- Не доделала...




Как устроен рай никто не знает, но как устроен ад - описано буквально в деталях, особенно классиками.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.