лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым - да, живым - нет.




Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.




- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
- Может оплачиваешь?
- Нет...




Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.




Клиника пластической хирургии. Мы ждем вас, уроды!




В кафе:
- Принесите мне кусочек сахара.
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну, и что! Те же утонули.




Привычка работать удаленно привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.




- Внучек, что там за СМС пришла, а то я без очков не вижу?
- Бабуль - это пенсию тебе перевели, мне на пивасик.




В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.




Конечно, мы не англичане. Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!




В Индии до сих пор ждут Колумба.




И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо а не внук когда накурится.




Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.




Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?




Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
- Пап, а это монетка как у нас рубль?
- Немножко подождем, и станет как рубль.




- Алло, Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно. Кто ее спрашивает?! Чтобы в 23:00 была у меня!




Коля - счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник - понимающий человек, и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно.




Уничтожить врага - ремесло, а заставить его застрелиться - искусство.




Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.




Середина жизни человека - это когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.




Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.




- Коля сынок, ты тоже думаешь, что я плохой отец?
- Я Паша. А Колю уже мама забрала.




Единственное, с чем вы боретесь, мирно выходя на улицы - это со своей ленью.




Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
- Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
- А ты, зараза, кто?!




Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету.




Чтобы как-то выделяться, вместо "Как дела?" спрашивал - "Что с Вами не так?".




Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...




Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!




Никогда не лгите индийской девушке! Эта красная точка на лбу все записывает!




- Ну, как говорится, бог тебе в помощь!
- Бог недавно заходил. Сказал, что пока занят. Велел тебе помочь.




Прогулки по темным безлюдным местам стали в наше время гораздо менее опасными, чем прогулки по светлым и людным.




Сегодня видел как на автобусной остановке какой-то мужик разговаривал со своей собакой, по глупости думая, что она его понимает. Пришел домой, рассказал своему коту, посмеялись.




Как хорошо, что в число моих бесчисленных добродетелей не входит скромность!




Продавщица в магазине:
- Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять килограмм конфет и полкило картошки?




Сегодня я услышал в новостях, что полиция разыскивает убийцу цыган. Я сразу же отправил им свое резюме.




- Дорогой, ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Ну, так объясни мне...




Монастырский хлеб издает жалобные звуки когда я мажу его маслом в пост.




- Витя, просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню...




Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...




Долг - это подарок, подаренный на время. Что в корне противоречит концепции дарения.




- Дорогая, я пришел мириться...
- Отошел!
- Я пришел с вином.
- Подошел!




Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если там ротвейлер.




Если тебя посещают мысли о смерти - это еще полбеды. Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе...




Друзья мои, чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше. Но тогда и вы станьте немного хуже!




В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!
Пять-шесть съел - и сыт!




- А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
- Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.
- Ну, так у жены спроси.
- А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.




- Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.




- Он вовсе не игнорит, он просто дает вам время соскучиться.
- Год?
- Не накручивай.




- У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?




В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.