лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.




Дизайнер интерьеров - клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?




Откуда я могу знать, о чем я думаю, если я еще ничего не сказала!




- Будет ли в Одессе метро?
- Да! Если трамвай упадет в катакомбы.




- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.




Парадокс нашей жизни в том, что вороватые людишки балансируют между правительством и тюрьмой.
А мы - просто оплачиваем это шоу.




В целях повышения работоспособности пожарным на обед выдают арбузы.




Мне Апрель, из сказки "Двенадцать месяцев", еще в детстве казался неадекватным.




Отдел кадров местной поликлиники:
- Медицинское образование?
- Да, 8 сезонов доктора Хауса и 6 интернов!




В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?




Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" - это офигеть какой повод для беспокойства!




В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!




- Что общего между молоком и ежиком?
- Они сворачиваются...




- Кто там будет на сцене в праздничном концерте?
- Да лобода всякая...




Двое разговаривают на пляже в Анапе.
- Где ты был все эти три дня?
- В Турции.
- А чего так мало побыл?
- Кислород в акваланге закончился.




Хотите узнать, как изменятся цены на продукты в "Пятерочке" после майских каникул? Сходите сегодня в "Азбуку вкуса".




В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.




Купил мужик китайский калькулятор, а калькулятор просит его ввести ответ.




- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.




Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!




- Я за тебя очень сильно переживаю!
- Как?
- Много ем!




Впечатление от встречи зависит от времени и места. Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься. А если в лесу...




Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!".




- Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате.
- Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.




Когда атлет метнул молот, весь стадион охнул! А вот один зритель охнуть не успел...




- Ты даже не заметил то, что я подстриглась!
- Конечно заметил.
- А я не стриглась!




- Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
- Коней на переправе не меняют.
- Я не про коней, я про кучера.




И еще к вопросу о сходстве между политиком и мухой: чем громче жужжит, тем больше хочется прибить.




И с решением отложить что-нибудь на завтра - предпочитаю повременить.




Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?




- Одолжи свой свадебный костюм!
- У меня нет свадебного костюма.
- А в чем же ты женился?
- В нетрезвом виде...




Начальник объявляет своим подчиненным:
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!




- Ищем на работу ответственного человека.
- Возьмите меня. На прошлой работе, что бы не происходило, отвечать всегда почему-то приходилось мне!




Когда жизнь заполнена смыслом, то в ней уже нет места подвигу.




Первоклассник Петя, подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а как змея шипит?
Отец переводит взгляд на тещу:
- Надежда Петровна, ну покажите уже своему внучку мастер-класс, завтра пятерку принесет со школы!




Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.




Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.




Зеленые опасны тем, что без ума от природы.




Разговаривают двое приятелей:
- Знаешь, что общего у политика и мухи?
- Они никому не нравятся?
- Это тоже, а ещё их можно уничтожить газетой ...




- Студент, почему вы опоздали на занятия?
- Профессор, я лег спать около двух.
Профессор, назидательно:
- А надо было около одной!




Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас и они будут прямо на злобу дня!




- Ваше величество, народ раскрыл рот и требует свободу слова. Как быть? - Свободу слова дать, рот заткнуть!




Роспотребнадзор обнаружил в чешском пиве латвийские шпроты, грузинский "Боржоми" и турецкие помидоры.




Кто нибудь знает, слово "надоел" это уже экстремизм?




- Гражданин полицейский, отгадайте загадку: Человек, который не выполняет публично заявленные обещания. Пять букв.
- Вы задержаны за неуважение к власти!
- Вообще-то, правильный ответ "враль", но ход ваших мыслей...




- Папа, а мы евреи?
- Только когда у нас просят в долг, сынок.




Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Да просто тормоза отказали...




Классическое произведение - это то, что каждый хочет прочитать, но никто не хочет читать.




Пришли супруги в лес грибы собирать. Жена нашла белый большой гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Да, пока ты из него ничего не приготовила.




Ад - это все что угодно, если оно навсегда.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.