Подборка новых анекдотов
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
Тут в кои-то веки успокоился, собрался с мыслями, и вдруг осознал, что разобраться в них не могу...
Бро, знаешь второй закон Ньютона?
Я физик, чувак а не юрист.
Тут один товарищ полчаса с пеной у рта убеждал нас, что это нужно себя не уважать, чтобы пользоваться чем-то сделанным в Китае. А потом отвлекся, у него зазвонил айфон...
Ненавижу, когда мне говорят "Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "Да неужели?".
Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.
Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку.
Покупаю кофе у баристы:
- А у тебя какое образование?
- Я священник!
- А почему ты не работаешь по специальности?
- А я работаю! Варю божественный кофе!
Одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Как показывает практика, лучше всего люди хранят те секреты, которых не знают.
В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.
Налоги будут считаться уплаченными через 7 дней после отправки. Если вы не получили, это ваши проблемы.
- У вас шашлык лаял или мяукал?
- Нэт! Глупые вопросы задавал!
Преподаватель студентке на экзамене:
- Напишите, пожалуйста, формулу Симпсона.
- Ой, Вы знаете, я Симпсонов не смотрела!
Меня несколько настораживает, что Бог, создавая людей по своему образу и подобию, создал столько идиотов.
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу...
А потом бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня тогда не было денег.
- Натах, а что ты такое пьешь?
- Смузи.
- А с чем он?
- Антидепрессанты, нурофен, джин, ром, ваниль и немножечко клубнички.
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.
- Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?
- Смотря сколько выпить. Может быть и вместо.
Парализованная теща лежит в постели, только глазами водит, зять сидит рядом! По потолку ползет муха, теща следит за ней глазами! Зять:
- Не отвлекайся!
Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.
Вопрос жены о деньгах напоминает соцопрос о них в подворотне...
- За что сидел?
- Выносил сор из избы.
- За это разве сажают?
- Сажают, я работал на алмазной фабрике.
- Зачем крокодилам красные глаза?
- Не знаю.
- Чтобы лучше прятаться в помидорах. Видел когда-нибудь крокодилов в помидорах?
- Нет.
- Видишь как хорошо прячутся!
- Какой ужасный кошмар мне приснился! Во сне я женился на стервозной уродине!
- Успокойся, сейчас-то ты уже не спишь.
- Как тут успокоишься! Проснуться я проснулся, но ты-то до сих пор моя жена!
Трехлетний Артемка хоть и любил деда, но немного обрадовался его смерти, потому что теперь за обедом можно съедать на одну ложку меньше.
В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...
Дорогие друзья! Сегодня ногти на ногах не стригите, синоптики обещали гололед!
- Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- Нет конечно!
- Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары...
Вы поймете, как это мало!
А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.
Гаишник останавливает блондинку за рулем:
- Вы проехали на красный свет светофора.
- На зеленый, просто когда он увидел мое декольте, то сразу покраснел.
Деньги - грязь, но мы не боимся грязи...
Юристы пришли к выводу, что в стишке "У попа была собака, он ее любил, она съела кусок мяса, он ее убил" нельзя однозначно сказать - убил ее поп или кусок мяса.
Доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов запор, на другом - понос. Жду, кто победит...
Идет рыбак и еле тащит на спине огромного тяжеленного сома. Навстречу ему идет другой рыбак с ведром карасей и говорит ехидно:
- Чего, всего одного поймал?
Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку.
Потому что им грозит вымирание...
Она хотела, чтобы я понял.
И я понял.
Только не то, что она хотела.
В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
Говорите, самое лучшее достается умеющим ждать? Нет, нет и нет! Самое лучшее достается умеющим действовать!
- Каждый может разбогатеть, если тяжело работать!
- А как вы разбогатели?
- Я плохо плачу людям, которые тяжело работают.
Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала... Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...
Менделеев так и не смог доказать жене, что на первом месте всегда должен стоять водород, а не она и дети.
- Хочешь, я отдам тебе свое сердце?
- Ты лучше мои нервы мне верни!
- Я в отчаянии! Сразу же после свадьбы Фрэнк перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- Да ты что?! Разве тебе не известно, что моего мужа зовут Роберт?!
