лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углем. Проснулся весь разбитый и трудиться пойти не смог.




- А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!




- Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.




В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.




- Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
- Да, доктор.
- Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему...




- Это правда?
- Хуже, это мнение руководства.




Жизнь такова: можно врезать, а можно врезаться...




Жизнь удалась - это когда серая мышка становится серым кардиналом.




Коту нипочем холода - внутри кота теплота...




Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?".




- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...




- У моего дедушки сердце льва, и ему теперь пожизненно запрещено посещать зоопарк...




- Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...




- Ты его на пол спусти и шлепни, если побежал, то кот, а если побежала, то кошка.
- А если побежало - то котэ?




- Дорогой, помоги с кроссвордом. Неженатый мужчина, имеющий или ищущий невесту, пять букв.
- Идиот!




В рыбном отделе все как в жизни - безголовые всегда в большей цене.




Есть мнение, что пятница измеряется не часами, а литрами.




- Пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - вообще ничего не вижу...




- Теряем клиентов, - с грустью сказал капитан "Титаника", задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам.




- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.




- Света, главное - это не быть подопытным кроликом!
- Ира, под неопытным кроликом еще хуже...




Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не меньше чем с сорока градусами.




- Ваня, знаешь, чего я хочу?
- Знаю, Наташа. Всего!
- Это, во-первых...




- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!




На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну что вы все ко мне пристали? Я же до Африки не доброшу.




Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы и не хотели.




- Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького, маленького, пушистинького?
- Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым ушком и такого вкусненького-привкусненького?




Женщина в бассейне потребовала, чтобы я ушел с дорожки, потому что это "Женская дорожка". Сказал, что я наполовину женщина по материнской линии и займу только половину дорожки.




- Так, в холодильнике ничего не трогать!
- Потому что это на Новый год?
- Потому что это морг!




Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!




- Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом...




Не учите нас, как работать. Лучше сами научитесь, как платить.




- Сегодня утром меня выгнали из саперного взвода. А у меня там взведенная мина осталась...




Особенно плохо делать хорошо то, что вообще не надо делать.




- Слабое знание Греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.




- Я только что написал книгу по анти-психологии. Не покупайте ее.




Черная пятница - это когда напиваешься по черному!




- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания...




Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться.




Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо... Хуже женщины...




Записки алкоголика - не помню, чем закончился предыдущий день.




- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.




С помощью интернета можно максимально быстро показать всему миру, что вы идиот...




Кто рано встает, тот за день 100 раз зевнет.




Город стоит, а за ним - темный лес.
Парень в бетономешалку залез.
Злая рука запустила мотор - красный на стройку подали раствор.




- Что должен в первую очередь знать врач, отправляясь к больному?
- Его адрес.




Толерантность – это когда хочется сказать правду, а нельзя...




- Зачем девушки идут в армию?
- За нарядами.




С годами женщина становится тем мужиком, о котором мечтала всю жизнь.




- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.