Подборка новых анекдотов
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.
Кто думает, что Бога колышет, верят в него или нет? Поверьте, если бы это было так, он бы принял хоть какое-то участие в Вашей жизни.
Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу.
- Привет, чего такой грустный?
- Да вот, хотел утопить все свои проблемы, да жена с тещей отказались ехать на озеро...
Привидения не умеют врать, потому что их видно насквозь.
- Вы имеете свое мнение?
- Свое - нет. А ваше - вдоль и поперек.
А вы тоже живете в обратном порядке? Например просыпаетесь дико уставшими в полуобморочном состоянии, а ложитесь спать бодрее всех бодрых и полные сил?
Ребята, а кто знает, уже можно хрусталем из серванта пользоваться?
По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о большой кухне.
Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увез жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.
Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.
- Хочешь понять свою сущность, посмотри в глупь себя!
- Наверное в глубь?
- Нет!
- Ой! Да нормальная самооценка у меня. Давай, кланяйся молча!
Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего - замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
Чтобы ребенок вырос начитанным, в туалете должна быть яркая лампочка.
- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти в магазин маленькими шажочками...
Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".
Заходит наркоман вподъезд, а там никого!
Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...
Судя по тому, какие решения предлагает наш молодой специалист, он таки, получив высшее образование, живет на плоской земле...
- Слушай, а что такое чисто объем?
- Постой, надо подумать... Это чисто масса делить на плотность!
Если в ответ на непристойное предложение человек говорит "Я не продаюсь", это означает, что идет процесс торга. Тот, кто действительно не продается, вместо таких слов бьет в морду.
Затраты на свадьбу обычно отбиваются стоимостью подарков. Если играть свадьбу раз в неделю, можно регулярно на халяву ужинать в ресторане.
Вы будете очень близки к совершенству! Если встанете рядом со мной.
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьет.
- Дедушка, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, так ведь это эротический журнал!
- Для тебя Сема, эротический, а для меня это уже исторический!
Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею...
Водитель нервно говорит гибддшнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.
Пошла обезьяна к Айболиту лечиться от невроза. И он залечил ее до человеческого состояния.
