лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Я уже в том возрасте, когда сразу жму на "Восстановить пароль", даже не пытаясь его вспомнить.




Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.




Я не удивляюсь чьим-то странностям... Я свои-то не всегда объяснить могу!




Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят...




Можно долго откладывать деньги на все что угодно - все равно их придется внезапно отдать стоматологу.




На новых платежках ЖКХ будет слоган: "Кто не платит, тот не жилец".




На госэкзаменах один студент на вопрос "Что такое подрядный способ ведения строительных работ?" ответил "Это когда дома строятся подряд".




Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте, да?




Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.




Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь!




"Раз в год можно себя побаловать" - говорю я 365 раз в год.




Устала так, что не то что говорить, даже молчать не могу!




Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи.
Когда о своих, мы адвокаты.




Как распознать, что на мне денежное проклятье?




Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.




Количество дней 365 в обычном году в двоичной системе 101 101 101 , а в восьмеричной - 555.




Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.




- А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
- Да, правда.
- А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
- Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.




Глупость - это недооценивать силу глупцов, собравшихся вместе.




Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.




Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.




Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!




Челябинские гаишники настолько суровы, что питаются одними взятками.




Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.




У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.




Не откладывать на потом у меня получается только деньги.




Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они еще способны!




Надо было в детстве все таки не закрывать форточку залетела бы эта шаровая молния и никаких проблем.




Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?




На работу нужно собираться и идти быстро - так, чтобы не успеть передумать.




Лучшая форма жадности - ни с кем не делиться своими проблемами!




Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошел заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.




На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они должны выгореть.




Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.




Весна. Солнце светит. Из-под курток и пальто начали появляться первые ноги...




Есть у меня претензии к труду. Между прочим, я делать себя человеком из милой обезьяны не просил.




Может встретимся, посмотрим в телефоны, что скажешь?




- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!




Некоторые мои друзья и коллеги прямо как свечи от геморроя: вроде и помогают, но через жопу...




- Подглядывать в замочную скважину - некрасиво!
- Да? А показывать в нее всякую гадость - красиво?!




Даже поменяв место жительства, сосед с перфоратором, вас найдет - и поселится рядом.




Есть два вида перво-апрельских розыгрышей: веселые и остальные, когда разыграли тебя.




Ластики медленно вымирают за наши ошибки.




Мужик, в больничной палате, приходит в себя после автокатастрофы:
- Доктор, где я? В больнице?
- Ну, как вам сказать... Большей частью - да.




Откуда у меня жирок, я же целыми днями дома сидел чтобы его не подхватить.




Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.




Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают.




Тот, кто мелко плавает - редко тонет.




Настоящий мастер своего дела в чужое дело не полезет. Потому что там он будет в лучшем случае подмастерьем.




- Доктор, я жить буду?
- Разумеется, голубчик... Но я бы вам не советовал.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.