Подборка новых анекдотов
Судя по тому, какие решения предлагает наш молодой специалист, он таки, получив высшее образование, живет на плоской земле...
- Слушай, а что такое чисто объем?
- Постой, надо подумать... Это чисто масса делить на плотность!
Если в ответ на непристойное предложение человек говорит "Я не продаюсь", это означает, что идет процесс торга. Тот, кто действительно не продается, вместо таких слов бьет в морду.
Затраты на свадьбу обычно отбиваются стоимостью подарков. Если играть свадьбу раз в неделю, можно регулярно на халяву ужинать в ресторане.
Вы будете очень близки к совершенству! Если встанете рядом со мной.
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьет.
- Дедушка, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, так ведь это эротический журнал!
- Для тебя Сема, эротический, а для меня это уже исторический!
Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею...
Водитель нервно говорит гибддшнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.
Пошла обезьяна к Айболиту лечиться от невроза. И он залечил ее до человеческого состояния.
Нувот... Теперь еще и голоса в голове - это, оказывается, плохо и надо лечить.
Мне вот голоса снаружи больше мешают.
Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!
- А я все свои сбережения в разных банках храню. Так надежнее. А у вас где сбережения.
- В мечтах. Но тоже в весьма разнообразных.
Электрики делят неисправности на два вида - или где-то не контачит или где-то коротит.
Взрослым нужно перестать есть торты на день рождения, это прикол для детей. Почему бы не воткнуть свечи в багет или леща?
Работники почты объявили страйк. Работало только одно окно. Клиенты были в восторге, что одно окно работало!
Когда ты потерял что-то - радуйся, что не потерял все.
А когда ты потерял все - радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.
На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.
- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!
Чтобы не забыть, что нужно купить, я составляю список на листочке бумаги. Проблема лишь в том, что уходя в магазин, я всегда забываю этот листочек.
Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают такие изящные дамские сумочки!
- Доченька, мне 44 года, хватит меня контролировать!
- Ты поел?
- Нет...
- Яблоки, которые ты купил хоть и красные, но кислые и зеленые.
Если у человека в руках молоток, то ему везде мерещатся незабитые гвозди.
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для нее это не кончится.
Некоторые так следят за своим здоровьем, как будто собираются жить вечно, а некоторые за ним вообще не следят и именно по той же самой причине...
- А почему некоторые мужчины лысые?!
- Отгадай!
- Мистер пропер пьяный был, всех он налысо побрил?!
Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.
Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".
- Зачем вы, из раза в раз, наступаете на одни и те же грабли?!
- Так ведь других нет?
- Недавно мужа твоего встретила, как-то плохо он выглядит. Синяки под глазами.
- Ой, да не волнуйся. Это я его побила для профилактики.
Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты, по размерам меньше, чем мусорное ведро.
- Как тебя звать, детка?
- Вала.
- Значит, Валентина?
- Нет, Валвала.
Охота - это спорт.
Особенно если патроны кончились, а медведь жив.
- Семен Моисеевич, вы не боитесь результатов разработок искусственного разума?
- Вы знаете, Фима, я и результатов естественного очень опасаюсь.
- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь.
- Ты куда это среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек...
- Ты чего такая злая? Что случилось?
- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен...
- Ну, правильно. Он же у тебя каждые выходные на рыбалку ездит. Чего не так-то?
- Так он эти блесны вертел, вертел в руках и спрашивает: а что это такое?
Суть интернета легко запомнить, увидев раз в жизни собаку, задравшую ногу на перекрестке тропинок.
Суровый перфекционист - это человек, который проверяет свой запрос в поиске. И сразу исправляет ошибки в написании.
Алкаша, который по несколько часов ждал открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково прозвали бухатико.
Комментарий моей мамы на возражение по поводу воспитания моих детей, ее внуков:
- Вот будут у тебя свои внуки - будешь их воспитывать как хочешь.
Не нашел, что ответить.
Если вы хотите чтобы все было хорошо - просто не планируйте.
Ресторан в Париже. Клиент - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.
- Глеб, предложите девушке стул...
- Даша, Вы будете стул?
Киллер, бывший двоечник, никогда не делал контрольный выстрел, так как контрольных боялся еще со школы.
- Рабинович, у Вас таки давление зашкаливает!
- А Вы что тут за доктор, что таки без тонометра знаете?
- Да на Вас же комары взрываются!
Смотрю, как развивается искусственный интеллект, и думаю, что скоро мы действительно увидим бога, сидящего в облаке.
Нудистка нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!
