лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Смотрю сайт с отзывами о косметических продуктах. Нашла забавное средство и пишу мужу:
- Прикинь, пенка для умывания с экстрактом ласточкиных гнезд.
- Из говна и палок, что ли?




- Есть дебилы, которые всегда отвечают "Нет" на любой вопрос. Вы один из них?




Интересно каково живется людям с цветным принтером как вы держите у себя в руках такое могущество.




Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".




Бог не сможет благословить ваши шаги, если вы не переставляете ноги.




Не жалею, что мой поезд ушел, я успел разгрузить все вагоны.




- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?




По телевизору показывают жизнь мышей. Кошка пытается на них охотиться. Хоть кто-то принимает то, что показывают по телевизору за чистую монету.




Однажды папа взял меня на рыбалку. Была я маленькая, ничего почти не помню. Запомнилась только такая картина: папа, стоя по колено в воде, пытается сбить кедами с ветки дерева, растущего на затопленном берегу, утку. Утку, правда, видел только папа.
Рыбалку папа уже давно бросил, а пить - нет.




Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.




Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.




- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?




Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.




Когда ничего другого не остается, человек начинает руководствоваться разумом.




Заходить к шефу вы можете со своими идеями, выходить от него - только с идеями шефа.




Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня:
- А ты в математике шаришь?
Я говорю:
- А что, собственно, за вопрос?
Охранник:
- Простейшее, размножающееся делением.




В моем светлом будущем постоянно перегорают лампочки.




Раньше часто страдала от апатии и могла целыми днями ничего не делать, купила антидепрессанты и теперь мое бездействие и прокастинация меня совершенно не расстраивают.




- Света, мой новый парень меня на руках носит.
- Наташа, а я не бухаю.




У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...




Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.




- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.




Весной я особенно внимательно смотрю под ноги и всегда вовремя замечаю растоптанные кучки говна.




Если жизнь потеряла смысл, образовавшийся вакуум непременно заполнит всепроникающий эфир. Причем, скорее всего, это будет телевизионный эфир. Он способен заполнить любые пустоты.




У меня все и всегда получается именно так, как я хотел. А кто может доказать обратное?




Довелось мне некоторое время провести в психбольнице. Не думайте - ничего такого. Просто, будучи студентом, одно лето подрабатывал палатным санитаром.




- И как таких сволочей, как ты, земля носит?
- Эх, если бы... Самому ходить приходится.




Мужчина, во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере...




Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.




Фитнес-браслет похвалил туриста за активность, пока медведь нес его оторванную руку к себе в берлогу.




- Да, сложная тема. Даже не знаю что сказать.
- А когда такая мелочь тебя останавливала?




Увидев новые счета за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...




Тостер - ультимативная бомбочка для ванны.




Самореализация считается успешной, только если вы продали себя по хорошей цене.




Собрал раввин своих евреев и говорит им.
- Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Очевидно с хорошей.
- Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
- Тогда какая плохая?
- Они все ещё у вас в карманах.




У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.




Петька с Василием Ивановичем убегают от слона залезли на пальму, а слон начинает трясти пальму.
Петька говорит:
- Может здесь его гнездо?
- Ты что, Петька, дурак - они в норах живут.




Легенды - это прошедшие проверку временем слухи.




Охотно верю в реинкарнацию. У меня уже скопилась обширная коллекция новых жизней, успешно начатых в понедельники.




В одной недалекой галактике, на одной недалекой планете, жили весьма недалекие люди.




- Что-то давно не было меня тут, простите, были кое какие дела.
- А мы как раз о тебе не вспоминали.




- Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что мир наконец протрезвеет.
- А он что?
- Опять опохмеляется.




Моя девушка только что попросила меня, чтобы я не давал ей покупать какие-либо вещи в торговом центре.
Это похоже на то, как оборотень просит приковать его цепью к дереву в ночь полнолуния.




- Люблю детективы. Там в конце всегда выясняется, что виноват не я.




Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
- Ну и что с моей машиной?
- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.




Есть такие актеры, которые заслуживают огромной благодарности за не сыгранные ими роли.




- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!




Люди постоянно жалуются на свою жизнь, а когда наступает момент ее потерять - начинают за нее цепляться.




Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперед, чтобы проверить, не собьют ли.




Цивилизация - это когда людей убивают не для того, чтобы съесть, а для того, чтобы их не было.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.