На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
Одна из западных статей насчёт встречи в Варшаве называлась
«В Польшу не приедет главный участник события».
Один комментатор спросил: «Гитлер?»
Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.
- Алло!
- Привет! Не отвлекаю?
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.
Семейное положение: сплю с ноутбуком.
Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
- В чем отличие бога от хирурга?
- Бог знает, что он не хирург.
На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.
Музей современного паскудства.
У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться...
Космонавтам на МКС с трудом удалось включить робота Фёдора после бурной встречи на борту. Из ЦУПа пришло указание - Фёдору больше не наливать.
- Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку.
Все случайное - это плохо спланированное специальное.
- Саша, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем тогда вы ее держите?
- А мы ее держим, потому что она - бык.
Радостная жена - мужу:
- Ты слышишь? Наш Костик уже ходит!
- Тогда пошли его за папиросами.
- Который час?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.
В возрасте не так важен секс для здоровья, как здоровье для секса!
Президент Франции и британский премьер-министр молча сидели друг напротив друга. Макрон, глядя на Джонсона, задравшего ногу на столик, подумал: "И вот этот клоун - лидер правящей партии в Британии. Боже милостивый, куда катится этот мир..." А вслух сказал: "Эпоха гегемонии стран Запада подошла к концу".
- Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник?
- На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы.
Внучка деду:
- Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
"Армянское радио" спрашивают:
- Что отличает сексуального маньяка от онаниста?
"Армянское радио" отвечает:
- Отсутствие интереса к себе.
- Рабинович, хорошо ли вы знаете историю?
- Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет.
- Почему семидесяти?
- Потому что это история моей болезни.
Под лозунгом «Сядем усе!» все фракции Верховной Рады одобрили закон о снятии депутатской неприкосновенности.
Новый премьер Украины Гончарук, выступая перед депутатами, обещал не красть. И действительно, пока стоял на трибуне Рады, ничего не украл.
У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".
Из разговора двух блондинок:
- Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
- Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки".
Деревья - это последнее, о чем я подумал.
Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?
Капитальный ремонт семьи - замена жены.
У роботов есть один существенный недостаток: им не поднимешь пенсионный возраст.
- А Вы куда полетите отдыхать?
- Да я летать боюсь.
- А Вы перед взлетом выпейте.
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо!
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтобы побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?
Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
Какие могут быть претензии к депутатам, голосующим за плохие законы? Они что, плохо нажимают кнопки? А читать и понимать то, за что они, собсно, голосуют, депутаты не обязаны. Да многие и не в состоянии…
Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.
Зоопарк - единственное место, где все заключенные невиновны.
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.
- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.
Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.
Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.
В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Маленькую или большую?
