лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Как дела?
- Хочу сдохнуть!
- Рад, что у тебя все стабильно...




Извини, сегодня не получится, форс-мажор, срочно нужно посидеть дома позалипать в одну точку.




Молодая супруга звонит своей маме:
- Я хотела сделать сегодня сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...




Петардасы - люди, которые взрывают петарды под окном поздней ночью.




- Официант, почему у вас такие жирные салфетки? Фу.
- А я не знаю, зачем вы блином вытираетесь.




Спорить мне нравится больше, чем ссориться, но меньше, чем соглашаться.




И все-таки у этой пандемии есть и положительные стороны. Положительным, например, оказался результат моего теста на коронавирус.




- Заводи, поехали.
- Не заводится.
- Ладно, поехали. Потом заведешь!




Что общего у математика и блондинки?
- У обоих проблемы с корнями.




В отличии от своего тезки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.




- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это секретная ракетная база.
- Это вы не туда попали, кто мне теперь за мой сарай заплатит?!




- Можно воспользоваться твоей зажигалкой?
- Пятьдесят рублей.
- Фига, у тебя совесть-то есть?
- Есть, но она дороже.




Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...




Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слез.




- Как назвать черного за штурвалом самолета?
- Не знаю.
- Летчиком, расист ты поганый! Как же еще!




Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай.




Объявление: продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!




Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.




Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои машины в своей компании или в чужой? Так то в своей особого смысла вроде нет страховать.




А вы уже думали о том, что "2021 год" произносится как "2020 - первый год"?




- Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата!
- Блин, и как тебе удалось выкрутиться?




Купил календарь на январь 2021, дальше как пойдет.




Несбалансированная экономика - это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.




А, что если растения снабжая нас кислородом, выращивают нас для перегноя?




- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.




- Я мог бы вам рассказать одну шутку о химии, но боюсь, все равно не будет никакой реакции...




Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.




Месяц назад была экскурсия на мясокомбинат, теперь мясо не ем. Две недели назад ходили на хлебозавод, теперь ем без хлеба. Завтра экскурсия на вино-водочный, наверное не пойду.




Уже в первых числах января выясняется, что Новый год - это уже подзабытый старый.




- Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
- Может, салют?
- Точно, салют. Крабовый...




- Уважаемый, Вы пьете?
- Если это вопрос, то конечно же нет. Если предложение - то однозначно да!




Гороскоп: "Сегодня у вас все получится. Но через жопу".




Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.




Дом не там, где вы родились. Дом там, где прекратились ваши попытки к бегству.




Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.




Поставил супчик на газ. Сказал коту, если закипит, отзовись. Через 10 минут он подошел и начал мяукать. Смотрю суп кипит, теперь я боюсь своего кота.




Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей...




Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт, то получится еврозона.




У программиста спросили:
- Каким будет наступающий Новый год?
- Целым, положительным, нечетным.




И среди тугодумов встречаются люди легкомысленные.




- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.




- Говорите помедленнее, я не успеваю мысленно плевать на ваши слова.




Каким будет 2021 год? Зависит от того, что сейчас едят китайцы.




Независимые исследователи пришли к выводам независимым от результатов исследования.




Надеюсь, этот год будет быком, а не крысой размером с быка...




Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.




50 грамм водки может спасти любое безалкогольное пиво.




Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.




Вам не кажется, что шерстяные носки - это что-то навязанное нам обществом?




Открываю шкаф жены, а там - еще один шкаф!







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.