лого Штуки-дрюки

Подборка новых анекдотов

рожи

Судя по тому, какие решения предлагает наш молодой специалист, он таки, получив высшее образование, живет на плоской земле...




- Слушай, а что такое чисто объем?
- Постой, надо подумать... Это чисто масса делить на плотность!




Если в ответ на непристойное предложение человек говорит "Я не продаюсь", это означает, что идет процесс торга. Тот, кто действительно не продается, вместо таких слов бьет в морду.




Затраты на свадьбу обычно отбиваются стоимостью подарков. Если играть свадьбу раз в неделю, можно регулярно на халяву ужинать в ресторане.




Вы будете очень близки к совершенству! Если встанете рядом со мной.




О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьет.




- Дедушка, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, так ведь это эротический журнал!
- Для тебя Сема, эротический, а для меня это уже исторический!




Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею...




Водитель нервно говорит гибддшнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.




Пошла обезьяна к Айболиту лечиться от невроза. И он залечил ее до человеческого состояния.




Нувот... Теперь еще и голоса в голове - это, оказывается, плохо и надо лечить.
Мне вот голоса снаружи больше мешают.




Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!




- А я все свои сбережения в разных банках храню. Так надежнее. А у вас где сбережения.
- В мечтах. Но тоже в весьма разнообразных.




Электрики делят неисправности на два вида - или где-то не контачит или где-то коротит.




Взрослым нужно перестать есть торты на день рождения, это прикол для детей. Почему бы не воткнуть свечи в багет или леща?




Работники почты объявили страйк. Работало только одно окно. Клиенты были в восторге, что одно окно работало!




Когда ты потерял что-то - радуйся, что не потерял все.
А когда ты потерял все - радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.




На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.




- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!




Чтобы не забыть, что нужно купить, я составляю список на листочке бумаги. Проблема лишь в том, что уходя в магазин, я всегда забываю этот листочек.




Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают такие изящные дамские сумочки!




- Доченька, мне 44 года, хватит меня контролировать!
- Ты поел?
- Нет...




- Яблоки, которые ты купил хоть и красные, но кислые и зеленые.




Если у человека в руках молоток, то ему везде мерещатся незабитые гвозди.




Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для нее это не кончится.




Некоторые так следят за своим здоровьем, как будто собираются жить вечно, а некоторые за ним вообще не следят и именно по той же самой причине...




- А почему некоторые мужчины лысые?!
- Отгадай!
- Мистер пропер пьяный был, всех он налысо побрил?!




Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.




Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".




- Зачем вы, из раза в раз, наступаете на одни и те же грабли?!
- Так ведь других нет?




- Недавно мужа твоего встретила, как-то плохо он выглядит. Синяки под глазами.
- Ой, да не волнуйся. Это я его побила для профилактики.




Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты, по размерам меньше, чем мусорное ведро.




- Как тебя звать, детка?
- Вала.
- Значит, Валентина?
- Нет, Валвала.




Охота - это спорт.
Особенно если патроны кончились, а медведь жив.




- Семен Моисеевич, вы не боитесь результатов разработок искусственного разума?
- Вы знаете, Фима, я и результатов естественного очень опасаюсь.




- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь.




- Ты куда это среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек...




- Ты чего такая злая? Что случилось?
- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен...
- Ну, правильно. Он же у тебя каждые выходные на рыбалку ездит. Чего не так-то?
- Так он эти блесны вертел, вертел в руках и спрашивает: а что это такое?




Суть интернета легко запомнить, увидев раз в жизни собаку, задравшую ногу на перекрестке тропинок.




Суровый перфекционист - это человек, который проверяет свой запрос в поиске. И сразу исправляет ошибки в написании.




Алкаша, который по несколько часов ждал открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково прозвали бухатико.




Комментарий моей мамы на возражение по поводу воспитания моих детей, ее внуков:
- Вот будут у тебя свои внуки - будешь их воспитывать как хочешь.
Не нашел, что ответить.




Если вы хотите чтобы все было хорошо - просто не планируйте.




Ресторан в Париже. Клиент - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.




Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.




- Глеб, предложите девушке стул...
- Даша, Вы будете стул?




Киллер, бывший двоечник, никогда не делал контрольный выстрел, так как контрольных боялся еще со школы.




- Рабинович, у Вас таки давление зашкаливает!
- А Вы что тут за доктор, что таки без тонометра знаете?
- Да на Вас же комары взрываются!




Смотрю, как развивается искусственный интеллект, и думаю, что скоро мы действительно увидим бога, сидящего в облаке.




Нудистка нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!






Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2024 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.