Главное - это правильная подача информации: Если у "них" - крушение авиалайнера, то у нас это называется "аварийная посадка".
Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа... Очень надеюсь, что первые три не в счёт.
Древние говорили «Человек то, что он ест». А русский человек то, что он пьёт.
- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.
ЕСПЧ призвало Россию узаконить однополые браки. С тыла заходят, противные!
"Разгул коррупции, атмосфера тотального ворья и халатности действующей власти режима Ангелы Меркель обернулась десятками жертв наводнения в Германии. В любой другой стране последовали бы отставки", - заявил политолог Хакан Чанхаджоглу в эфире радиостанции "Эхо Берлина".
Идея разумности мироздания зиждется на непреодолимом желании хоть как-то объяснить творящуюся фигню.
А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.
По своему кьюар-коду я успел два раза поссать в Муму и один раз в Шоколаднице, считаю неплохим результатом.
Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.
Ну все, QR коды отменили. Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?
Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине - две бутылки водки и палка колбасы.
- А вакцинация будет добровольной или принудительной?
- Захотите - добровольной, не захотите - принудительной.
Как говорит Ким Чен Ын, не расстрелян - не оппозиционер!
Вот так посмотришь по сторонам и понимаешь, что государственник - это человек, который решает личные проблемы за счет государства.
У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все дураки вымрут.
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.
Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.
- Мне кажется, у вас паранойя!
- А вы что, за мной следили?
Умные учатся на чужих ошибках, а антипрививочники - на своих!
Этим летом я понял, что глагол дождались от слова дождь.
В старости легко спрятать найденное,- но тяжело найти спрятанное...
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.
Прилетает англичанин в Австралию, проходит пограничный контроль.
Как положено, ему задают рутинные вопросы.
- Цель приезда? Не ввозите ли вы наркотиков? Имеете ли вы судимости?
На последний вопрос англичанин реагирует нестандартно:
- А что, это все еще необходимое условие для въезда в вашу страну?
— Российские мародеры разбогатели с начала 2021 года на $24 млрд.
— Может, миллиардеры?
— Нет.
Узнав, что французское игристое вино из региона Шампани отныне запрещено называть шампанским, я понял, что этап «Незнайка на Луне» давно пройден, и мы уже дошли до уровня «Королевство кривых зеркал».
- Какие у вас забористые стихи!
- Что, проникновенные?
- Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут...
- Что граничит с полной тупостью?
- Канада и Мексика!
Бабушка, которая все время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
Назову сына Бронислав, чтобы сокращенно называть его Бро.
- Вчера мне позвонили из компании по производству элитных гробов. Я ответил им, что это последнее, что мне понадобится...
Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающих мимо байкеров, прямо пропорциональна длине пробки.
- Моя заместитель Инна Петровна сегодня рожает!
- Вы ее и это заставили делать?
Когда мужчина смеется над женщиной, то это или слишком неопытный мужчина, или это уже смех сквозь слезы.
Сначала они рассказывают, как им помогла психотерапия, а потом начинают писать о себе в третьем лице.
Власти Москвы рассматривают возможность замены иностранных строителей пенсионерами. Предпочтение будет отдано тем, из которых уже сыпется песок.
Содержать роскошную женщину - это каждый день платить налог на Роскошь.
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%.
Кондуктор с неуравновешенной психикой одним компостером убил двух зайцев сразу.
Что там Мазератти! У этого во дворе снеговик с настоящей морковкой!
Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
- Сэр, что означает черная метка?
- Ну, значит скоро убьют.
- Но мне прислали голубую метку...
- Тоже хорошего мало.
Меня преследует непроходящее ощущения дежавю.
Это не дежавю. Это одна и та же хрень каждый день.
Поступает выпускница музучилища в консерваторию.
- А ты знаешь сколько симфоний написал Бетховен?
- Всего четыре.
- Полагаете только первая, вторая, третья и четвертая?
- Нет. Третья, пятая, шестая и девятая.
На следующем чемпионате Европы Россию будет представлять группа "Любэ".
- Какой-то странный этот современный футбол.
- А что такое?
- Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!
Богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу.
Из письма Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!
Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприёмки и без освящения попом. Чистая магия...
