Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.
Интересно, современные актеры снимающиеся в фильмах ужасов вообще читают сценарии фильмов, в которых снимаются. Или весь ужас именно в том, что нет?
В этом году было много яблок. Решил, по дедовскому еще рецепту, сделать сидр. Одного не учел, что дед делал сидр в стеклянных бутылях, а не пластиковых. Теперь ремонтирую кухню.
Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце.
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен оказались школьники.
За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?".
- Папа, зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".
А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?
- Доктор, а как я узнаю, когда мне следующий раз прививаться?
- Не переживайте, голубчик. У вас плечо завибрирует.
Австралийцы считают встречу с черным котом большой удачей. Потому что кот - самое безопасное что водится в Австралии.
А почему нет туалетной бумаги черного цвета?
Не расизм ли это?
Услышал в офисе:
- А я мужу экономлю кучу денег - не пропускаю ни одной распродажи!
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну, и я его ударила, что мне было еще делать?!
Дисконт центр - это место, где можно очень дешево купить никому не нужную вещь.
- Когда я в парке на скамейке вижу вырезанные на ней имена влюбленных, мне совсем не кажется это милым. Я просто думаю, как много людей ходит на свидания с ножом...
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.
У нас невозможно быть последним дураком: обязательно найдутся последователи.
Сегодня черный кот уступил мне дорогу. Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...
Ежа не испугаешь голой жопой, а дурака ты оскорбишь легко.
- Слышали новость? Компания "Джонсон и Джонсон" решила разделиться на две компании!
- Ага, на "Джонсон" и "Джонсон".
- Мужики, отпустите меня, я долг буду по частям отдавать.
- Ну тогда и мы тебя будем по частям выпускать.
Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...
- Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали.
- "Математика", четвертый класс.
Долгая спортивная карьера складывается не из падений и взлетов, а из спусков и подъемов.
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
Мгновенье было остановлено и оштрафовано за превышение степени мимолетности...
Как поймать тигра в клетку? Никак, он бывает только в полоску.
- Объясните: зачем ясновидящей глазок в двери?!
Теории заговора нет. Уже нет. Есть аксиома заговора.
Я гуглю, следовательно я существую.
Еврей встречает друга и говорит:
- Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения - подарю ее колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.
- Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?!
Не всяка палка о двух концах.
- Петя, купи своей жене машину.
- Нельзя ей. У нее женский автокретинизм. Переднюю и заднюю путает.
- Передачи путает?
- Нет. Двери.
Принимать людей такими, как они есть, проще если прием болевой.
Объявление на входе в аптеку: "В аптеку без маски нельзя, даже если только за маской, то, все равно, без маски нельзя".
В любой самой критической ситуации всегда найдется человек, который проявит потрясающее самообладание и присутствие духа, крикнув окружающим: "Ну что стоите? Делайте же что-нибудь!".
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице.
Соседка:
- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
- Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти...
- А он?
- А он и не искал.
- Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много...
Раньше "У меня что, на лбу написано?" - фигура речи.
Скоро: "Что у вас на лбу написано? Хорошо, проходите".
Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.
- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?
- Пельмени потом рыбой воняют.
- Пап, а что такое опера?
- Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть, долго и громко поет...
- Извини, я не смогу тебе сейчас отдать эти десять тысяч. Послезавтра лечу в Египет, так что, понимаешь, каждая копейка на счету!
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.
Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.
