Смотрю сайт с отзывами о косметических продуктах. Нашла забавное средство и пишу мужу:
- Прикинь, пенка для умывания с экстрактом ласточкиных гнезд.
- Из говна и палок, что ли?
- Есть дебилы, которые всегда отвечают "Нет" на любой вопрос. Вы один из них?
Интересно каково живется людям с цветным принтером как вы держите у себя в руках такое могущество.
Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
Бог не сможет благословить ваши шаги, если вы не переставляете ноги.
Не жалею, что мой поезд ушел, я успел разгрузить все вагоны.
- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
По телевизору показывают жизнь мышей. Кошка пытается на них охотиться. Хоть кто-то принимает то, что показывают по телевизору за чистую монету.
Однажды папа взял меня на рыбалку. Была я маленькая, ничего почти не помню. Запомнилась только такая картина: папа, стоя по колено в воде, пытается сбить кедами с ветки дерева, растущего на затопленном берегу, утку. Утку, правда, видел только папа.
Рыбалку папа уже давно бросил, а пить - нет.
Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.
Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
Когда ничего другого не остается, человек начинает руководствоваться разумом.
Заходить к шефу вы можете со своими идеями, выходить от него - только с идеями шефа.
Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня:
- А ты в математике шаришь?
Я говорю:
- А что, собственно, за вопрос?
Охранник:
- Простейшее, размножающееся делением.
В моем светлом будущем постоянно перегорают лампочки.
Раньше часто страдала от апатии и могла целыми днями ничего не делать, купила антидепрессанты и теперь мое бездействие и прокастинация меня совершенно не расстраивают.
- Света, мой новый парень меня на руках носит.
- Наташа, а я не бухаю.
У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...
Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.
- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
Весной я особенно внимательно смотрю под ноги и всегда вовремя замечаю растоптанные кучки говна.
Если жизнь потеряла смысл, образовавшийся вакуум непременно заполнит всепроникающий эфир. Причем, скорее всего, это будет телевизионный эфир. Он способен заполнить любые пустоты.
У меня все и всегда получается именно так, как я хотел. А кто может доказать обратное?
Довелось мне некоторое время провести в психбольнице. Не думайте - ничего такого. Просто, будучи студентом, одно лето подрабатывал палатным санитаром.
- И как таких сволочей, как ты, земля носит?
- Эх, если бы... Самому ходить приходится.
Мужчина, во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере...
Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.
Фитнес-браслет похвалил туриста за активность, пока медведь нес его оторванную руку к себе в берлогу.
- Да, сложная тема. Даже не знаю что сказать.
- А когда такая мелочь тебя останавливала?
Увидев новые счета за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...
Тостер - ультимативная бомбочка для ванны.
Самореализация считается успешной, только если вы продали себя по хорошей цене.
Собрал раввин своих евреев и говорит им.
- Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Очевидно с хорошей.
- Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
- Тогда какая плохая?
- Они все ещё у вас в карманах.
У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.
Петька с Василием Ивановичем убегают от слона залезли на пальму, а слон начинает трясти пальму.
Петька говорит:
- Может здесь его гнездо?
- Ты что, Петька, дурак - они в норах живут.
Легенды - это прошедшие проверку временем слухи.
Охотно верю в реинкарнацию. У меня уже скопилась обширная коллекция новых жизней, успешно начатых в понедельники.
В одной недалекой галактике, на одной недалекой планете, жили весьма недалекие люди.
- Что-то давно не было меня тут, простите, были кое какие дела.
- А мы как раз о тебе не вспоминали.
- Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что мир наконец протрезвеет.
- А он что?
- Опять опохмеляется.
Моя девушка только что попросила меня, чтобы я не давал ей покупать какие-либо вещи в торговом центре.
Это похоже на то, как оборотень просит приковать его цепью к дереву в ночь полнолуния.
- Люблю детективы. Там в конце всегда выясняется, что виноват не я.
Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
- Ну и что с моей машиной?
- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
Есть такие актеры, которые заслуживают огромной благодарности за не сыгранные ими роли.
- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
Люди постоянно жалуются на свою жизнь, а когда наступает момент ее потерять - начинают за нее цепляться.
Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперед, чтобы проверить, не собьют ли.
Цивилизация - это когда людей убивают не для того, чтобы съесть, а для того, чтобы их не было.
