лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.




Интересно, современные актеры снимающиеся в фильмах ужасов вообще читают сценарии фильмов, в которых снимаются. Или весь ужас именно в том, что нет?




В этом году было много яблок. Решил, по дедовскому еще рецепту, сделать сидр. Одного не учел, что дед делал сидр в стеклянных бутылях, а не пластиковых. Теперь ремонтирую кухню.




Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце.




У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.




Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен оказались школьники.




За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?".




- Папа, зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".




А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?




- Доктор, а как я узнаю, когда мне следующий раз прививаться?
- Не переживайте, голубчик. У вас плечо завибрирует.




Австралийцы считают встречу с черным котом большой удачей. Потому что кот - самое безопасное что водится в Австралии.




А почему нет туалетной бумаги черного цвета?
Не расизм ли это?




Услышал в офисе:
- А я мужу экономлю кучу денег - не пропускаю ни одной распродажи!




Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.




Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну, и я его ударила, что мне было еще делать?!




Дисконт центр - это место, где можно очень дешево купить никому не нужную вещь.




- Когда я в парке на скамейке вижу вырезанные на ней имена влюбленных, мне совсем не кажется это милым. Я просто думаю, как много людей ходит на свидания с ножом...




На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.




Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.




У нас невозможно быть последним дураком: обязательно найдутся последователи.




Сегодня черный кот уступил мне дорогу. Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...




Ежа не испугаешь голой жопой, а дурака ты оскорбишь легко.




- Слышали новость? Компания "Джонсон и Джонсон" решила разделиться на две компании!
- Ага, на "Джонсон" и "Джонсон".




- Мужики, отпустите меня, я долг буду по частям отдавать.
- Ну тогда и мы тебя будем по частям выпускать.




Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...




- Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали.
- "Математика", четвертый класс.




Долгая спортивная карьера складывается не из падений и взлетов, а из спусков и подъемов.




Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?




Мгновенье было остановлено и оштрафовано за превышение степени мимолетности...




Как поймать тигра в клетку? Никак, он бывает только в полоску.




- Объясните: зачем ясновидящей глазок в двери?!




Теории заговора нет. Уже нет. Есть аксиома заговора.




Я гуглю, следовательно я существую.




Еврей встречает друга и говорит:
- Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения - подарю ее колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.
- Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?!




Не всяка палка о двух концах.




- Петя, купи своей жене машину.
- Нельзя ей. У нее женский автокретинизм. Переднюю и заднюю путает.
- Передачи путает?
- Нет. Двери.




Принимать людей такими, как они есть, проще если прием болевой.




Объявление на входе в аптеку: "В аптеку без маски нельзя, даже если только за маской, то, все равно, без маски нельзя".




В любой самой критической ситуации всегда найдется человек, который проявит потрясающее самообладание и присутствие духа, крикнув окружающим: "Ну что стоите? Делайте же что-нибудь!".




Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице.
Соседка:
- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!




- Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти...
- А он?
- А он и не искал.




- Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много...




Раньше "У меня что, на лбу написано?" - фигура речи.
Скоро: "Что у вас на лбу написано? Хорошо, проходите".




Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.




- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?
- Пельмени потом рыбой воняют.




- Пап, а что такое опера?
- Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть, долго и громко поет...




- Извини, я не смогу тебе сейчас отдать эти десять тысяч. Послезавтра лечу в Египет, так что, понимаешь, каждая копейка на счету!




Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.




Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.




Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.