Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
Обвалялся слон в муке, подходит к зеркалу: "Нифига себе, пельмень!".
Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
- Ты отнял у меня лучшие годы!
Амбарная книга регионалов нашлась. Еще бы найти сами амбары.
- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!
Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.
- А почему у вас нос красный? Вы, верно, помидоры кушаете?
- Да нет, я ими закусываю!
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.
Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
- Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?
- Потому что у меня нет лысой краски!
Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.
Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберет кто-нибудь больше критической массы - и трындец!
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.
В Латвии лучшая в мире экономика - народ экономит уже на всем.
Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?
- А правда, что татуировка это на всю жизнь?
- Нет. Немножко дольше.
Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском замке, где угощал гостей деликатесной лягушатиной. И это понятно, ведь, по "Форбсу", он наквакал денег больше всех российских певцов.
За оскорбление Аллы Борисовны, ее муж, Максим Галкин, круто отомстил: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
Женщину, которой грозит изнасилование, рекомендуется кричать - неважно что, главное погромче. Странно, но именно так себя ведет украинское правительство после отключения газа.
В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.
- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
Очень качественный памперс довел ребенка до обезвоживания.
- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.
После повторных допинг-тестов победителем в лыжной гонке признан спортсмен из Кении.
Выйдя из народа, чиновники в первую очередь проверяют газ и воду.
- Как называется процесс похмеления в южных штатах США?
- Реставрация бурбоном!
Работаю под прикрытием, одеяла.
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.
По уточнённым данным, с кораблей исчезли не только унитазы,
но и писсуары, биде и джакузи.
Два кума выпивают:
- Мыкола, я вже не можу!
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
- Выливай!
Синоптики предупредили, что на сегодня жёлтый уровень опасности. Саня знал, как сделать жёлтый зелёным, поэтому вышел на улицу синеньким.
Услышал мигалку - начал бежать. Вспомнил, что не наркоман - остановился.
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные.
Обратный эффект: в селах Украины теперь колорадских жуков называют сепаратистами.
- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.
- А может сразу деньги жрать начнешь?
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?
Уроженец Крыма был избит уроженцем Донбасса в очереди за продуктами, из-за разногласий по вопросу - кто кормил всю Украину.
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены - выше колен.
- Я увольняюсь.
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.
Производители учебников, рабочих тетрадей и производители обложек! Вы когда-нибудь виделись?!
Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.
Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ.
