лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.




Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.




Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.




Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.




Обвалялся слон в муке, подходит к зеркалу: "Нифига себе, пельмень!".




Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
- Ты отнял у меня лучшие годы!




Амбарная книга регионалов нашлась. Еще бы найти сами амбары.




- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!




Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.




- А почему у вас нос красный? Вы, верно, помидоры кушаете?
- Да нет, я ими закусываю!




Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.




Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
- Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?
- Потому что у меня нет лысой краски!




Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.




Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберет кто-нибудь больше критической массы - и трындец!




Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.




Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.




В Латвии лучшая в мире экономика - народ экономит уже на всем.




Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?




- А правда, что татуировка это на всю жизнь?
- Нет. Немножко дольше.




Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском замке, где угощал гостей деликатесной лягушатиной. И это понятно, ведь, по "Форбсу", он наквакал денег больше всех российских певцов.




За оскорбление Аллы Борисовны, ее муж, Максим Галкин, круто отомстил: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.




Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.




Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.




Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.




Женщину, которой грозит изнасилование, рекомендуется кричать - неважно что, главное погромче. Странно, но именно так себя ведет украинское правительство после отключения газа.




В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.




- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.




Очень качественный памперс довел ребенка до обезвоживания.




- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!




Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.




После повторных допинг-тестов победителем в лыжной гонке признан спортсмен из Кении.




Выйдя из народа, чиновники в первую очередь проверяют газ и воду.




- Как называется процесс похмеления в южных штатах США?
- Реставрация бурбоном!




Работаю под прикрытием, одеяла.




Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.




По уточнённым данным, с кораблей исчезли не только унитазы, но и писсуары, биде и джакузи.




Два кума выпивают:
- Мыкола, я вже не можу!
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
- Выливай!




Синоптики предупредили, что на сегодня жёлтый уровень опасности. Саня знал, как сделать жёлтый зелёным, поэтому вышел на улицу синеньким.




Услышал мигалку - начал бежать. Вспомнил, что не наркоман - остановился.




Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные.




Обратный эффект: в селах Украины теперь колорадских жуков называют сепаратистами.




- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру. - А может сразу деньги жрать начнешь?




- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!




Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?




Уроженец Крыма был избит уроженцем Донбасса в очереди за продуктами, из-за разногласий по вопросу - кто кормил всю Украину.




Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены - выше колен.




- Я увольняюсь.
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.




Производители учебников, рабочих тетрадей и производители обложек! Вы когда-нибудь виделись?!




Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.




Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.