- Доктор, я слышу чей-то голос, очень часто, я болен?
- Думаю, это из-за кольца.
- Вы о чем, доктор?
- Вы женаты!
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Страна дураков. И мы в ней свои.
По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик.
- Плати долю в общак, барыга!
- Извините, а вы точно из ФНС?
Хочешь преданного и верного друга? Заведи собаку, ведь собака - это единственное живое существо, которое ценит твою жизнь больше, чем свою...
- Алло, это горячая линия для поддержки алкоголиков?
- Да, чем можем помочь?
- Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada...
И что интересно, арифметика в Африке она и на Чукотке арифметика.
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит. Ему дорогу уступают, думают - отстал...
- Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идет лишь о парикмахерской.
Вкушая королевские шампиньоны, чувствую себя немного королем.
Если приходится закрыть один глаз, чтобы набрать сообщение, то лучше его не отправлять.
- Студент Иванов, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
- В тюрьму.
Сплотиться вокруг умного могут только умные. А вот вокруг дурака сплотиться может большинство.
У людей, которые говорят сами с собой, более высокий интеллект, - говорю я себе.
Про кредиты и методы взыскания:
- Надо было думать. А то наберут кредитов непонятно на что, а потому ноют, что вернуть не могут.
- Надо было думать. А то надают кредитов непонятно кому, а потом ноют, что вернуть их не могут.
Обколются своими елками, пока наряжают. А потом подарки друг другу дарят.
Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке веревочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю веревочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуешь!
План на завтра - составить план на послезавтра.
К врачам стараюсь не ходить. Эти люди так и норовят огорчить. Работа у них такая.
- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком?
- Ну, один ухажер - это для девушки нет вариантов, два ухажера - это уже альтернатива, три - это уже шанс, четыре - это выбор. А если у девушки пять и больше ухажеров, то это уже проблемы ухажеров.
Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел - метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района...
Раньше очень трудно было дозвониться до ребенка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула: ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.
- Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
Я, конечно, дико извиняюсь, но где мои анекдоты, которые вы благополучно принимаете, а потом удаляете? Что меня уже забанили?
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
- А почему сегодня так дорого, это ведь дороже в три раза? - спрашивает пациент у зубного врача.
- Сегодня вы так кричали, что отпугнули двух клиентов!
Родители Яши Рабиновича говорят:
- Сынок, мы дарим тебе на день рождения елку, но это тебе и на Новый год.
- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
- Вот, решил к вам на работу устроиться.
- А делать-то что умеешь?
- Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.
- Кто не спрятался - я не виноват! - сказал понедельник и наступил.
Жена с дочкой мне говорят:
- Вот, смотри, мы путевку нашли в Египет, полетели отдохнем.
Я смотрю:
- Так это дорого.
Они:
- Так это за троих.
Я:
- Так вы-то не скидываетесь...
Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает:
- Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?
- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.
- Правый я еще не накрасила.
Так и начинаются революции - подорожала шаурма.
Кроме баб и водки есть очень много других занятий, но они не интересные.
Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди!
Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.
Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.
Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!
Какой смысл встречать этот Новый год? Ведь через год будет еще один, наверное.
Внутри себя я лежу на пляже.
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...
Интересно о чем мечтают люди у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами.
Звоню клиенту - директору школы, предлагаю контент-фильтрацию. Директор:
- Вы хотите лишить детей удовольствия и еще и денег за это просите?
Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.
Не донимай молчащего вопросами! А вдруг он молчит про тебя? А вдруг нецензурно?
