Никогда не следует злиться - от этого дрожат руки и сбивается прицел.
У директора "Московского зоопарка" в приемной сидит птица-секретарь.
Тост:
Раз денег нету - за здоровье!!!
- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.
Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.
Мы часто узнаем о самых классных моментах нашей жизни только от очевидцев.
Как же все-таки членово без мата в интернете!
Объявление в маршрутке: "Конкурс на самый рваный чирик закончен".
Крайне раздражает человек, который кусает при мне ногти. Особенно, если не свои
- Какую укладку ты предпочитаешь?
- Больше всего мне нравится укладка в кровать.
Вчера я оказался в камере для допросов, но отказался говорить и не проронил ни слова.
Не думаю, что мне следует идти работать полицейским.
- Доктор, у меня жена беременная...
- Какой месяц?
- Февраль.
Мужик спрашивает друга-компьютерщика:
- Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
- Голубей.
Всего год назад кто бы мог подумать, что выгуливая собаку мы оба будем в намордниках?!
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Легче всего приобщить к труду перекур.
Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.
- Зачем нам капуста?
- Чтобы остаток жизни она гнила у нас в холодильнике.
- Отлично, берем.
- Говорят, что пиво не новогодний напиток.
- Да, это после - новогодний.
- Смотри, сынок, будешь хорошо учится - купим тебе компьютер.
- А если я буду плохо учиться?
- Тогда пианино.
- Второй день тошнит. Какой-то был несвежий...
Если начальник говорит "Что я тебе всё должен объяснять как маленькому", значит, он сам не знает, как это сделать.
Я собирался опубликовать шутку о путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.
В понедельник сильно раздражает окружающая среда. И манит далекий вторник.
Полез в Интернет, узнал как крепится подкова к ногам лошади и что менять подковы надо каждые три месяца.
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.
Гражданин Семенов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.
В театральном училище студентов учат делать вид, что они актеры.
Работа не волк - волк так задолбать не может!
- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.
В Одессе у заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке!
Морда у кота должна быть такая, чтобы в ведре застревала, когда пьет. Иначе это не кот, а так, карикатура одна, мышам на смех.
Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.
Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
- Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
- Ты законом своим зверей пугай... Ы! А нас, рыб, не трогай!
Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.
- У меня кошка птиц на улице ловит, а вот домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка...
Ранним утром в отделение полиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.
Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.
Талантливый человек - талантлив во всем. Поэтому он и сволочь, и мерзавец, и скотина...
- Ты как-то очень легко одеваешься.
- А что в этом сложного? Оделся и все.
Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.
Удивительно что люди все еще удивляются.
- Мань, ты знаешь, что у тебя масса недостатков?
- Нет, недостаток у меня один - масса!
Толпа протестующих движется по Твиттеру к Фейсбуку.
Скандалить начали еще в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.
В Одесском меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почем эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.
Приглашаем посетить детское кафе "Сказка", которое находится на улице в здании платного туалета.
