Работа некоторых людей ничем не отличается от сиесты.
- Дорогая, что это ты приготовила?
- Это яйцо паштет.
- Может, пашот?
- Должно было быть пашот, но получился паштет.
Маньяк-филолог убивает только людей в польтах.
- Дети, что нам дает овечка?
- Шерсть!
- Дети, что нам дает курочка?
- Яйца!
- А что дает тучная корова?
- Задания на дом...
Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.
В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена стерва, дети оболтусы...
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас слабаем.
Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.
Какая бы религия не оказалась истинной, более половины человечества отправится в ад, поскольку ни одну из религий не исповедует даже половина населения Земли.
- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово Мойдодыр.
Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.
- Здравствуйте, а ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день...
В зоопарке на клетке льва написано: "Съедает за один раз 30 кг мяса". Посетитель:
- Неужели тридцать килограмм съест?
Сторож:
- Съесть-то он съест. Да кто ж ему даст.
- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
- Да, я вчера здорово выпил.
- А где я был в это время?
- Как где? Ты сидел в бочке...
- Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
- Так-так, и как давно это началось?
- Давно, доктор, когда я еще щенком был...
В пожилом возрасте главный вид общения - это тихие беседы с самим собой...
Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Часто бывает так: мысли есть, а смысла нет.
Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
- Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.
Кошкам вредно для здоровья есть комнатные растения. Можно тапком схлопотать.
- Ты что такой задумчивый?
- Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
- Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
- Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.
- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов - не повод для знакомства.
- Я вас умоляю, ну так выроните триста, и мы уже будем родственниками.
Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы.
Когда мне было 12 лет, у меня в комнате поклеили обои со светящимися в темноте фосфорными звездочками. Мне сказали, что они могут со временем выгореть и перестать светиться, чтобы я не расстраивался. Сейчас мне почти 29, звездочки светятся как новые, а вот я с тех пор выгорел.
Если точка невозврата пройдена, то все равно не надо останавливаться: Земля - круглая.
Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!
- Петрович, ты просто не умеешь радоваться мелочам!
- Где еще 70% моей зарплаты!?
- А какой у вас любимый сок?
- Сок винограда. Прошедший процесс брожения.
Берегите себя! Вы себе еще пригодитесь!
Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.
Супруги смотрят страшный триллер. Показывают ведьму.
Жена:
- Ой, мамочки!
Муж:
- И правда на тещу похожа...
Ну вот и приближается то время, когда пакетик с чаем будем заваривать по два раза, а сигареты покупать поштучно.
- И вдруг откуда-то с небес, из хаоса, я услышал: "Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!". И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже...
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
- Умеешь на трубе играть?
- Нет.
- Плохо.
- Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.
Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
Нашему человеку лень быть счастливым.
- Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы?
- У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились.
- Вы действительно так считаете?
- Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?
Кощей Бессмертный рано утром бросился с моста, повесился, отравился, зарезался... Вечером говорит, вытирая пот со лба:
- Вот весело провел денек!
Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.
Ветер перемен редко бывает попутным.
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
Занимаясь регулярным самокопанием, не забывайте сажать что-нибудь.
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.
Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.
Жизненный опыт - это когда человек, прежде чем наступить на грабли, неистово крестится.
Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте: вам через 10 минут надоест ругаться, а ей - нет!
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
Ты - трехмерное существо, а твоя тень - двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырехмерного существа.
