- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.
Почему когда меряешь новые кроссовки, твои сразу становятся похожи на какое-то грязное рванье, которое ты отобрал у бомжа?
В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:
- Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдется.
Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!
Жизнь - это борьба с реальностью за иллюзии.
В Манхэттене владельцы магазинов объявили День открытых дверей. Все лучше, чем день разбитых витрин.
Теперь потомки дворян должны встать на колени перед потомками крепостных.
- Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
- А кто это и что за работа?
- Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.
- Сарочка, что тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихрена не ясно.
- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да фиг знает! Я там полгода не был!
На заметку всем поступившим: быть студентом круто, только учеба мешает.
Состояние страны на данный момент: никто знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно.
Самообман чем хорош? Происходит без свидетелей.
С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашел на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.
Боря чувствовал себя счастливым. У Фиры была аллергия на цветы, духи и меха.
Для того, чтобы перебить запах несвежих носков, космонавты на станции МКС начали выращивать горох.
А не переименовать ли в рамках политкорректности сеть "Красное и белое" в "Этнические американцы и Понаехавшие"?
Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?
Если человек на все руки мастер - это хорошо. Но если этот человек ваш сосед сверху...
Если где-то нету снега, значит где-то снега два.
Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.
И как-то не по себе стало от этого.
Открыл утром пиво - закрыл все проблемы.
На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?".
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!".
- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведете в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.
- Я иду по лесу, смотрю - мальчик волчьи ягоды ест.
- Что ж вы ему не сказали!
- Я сказал. Он и мне дал.
- В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, оглядывались, надевали маски и заходили в банк. Сейчас я каждый день эту сцену перед входом в Пятерочку наблюдаю...
Лучше повышенное давление, чем нулевое.
Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.
- Знаешь, как в Америке называют черный чай?
- Как?
- Не зеленый.
Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться - это хвалить себя, а ругаться - это ругать другого.
Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.
Пришел мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.
Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться...
Туристическое агентство "Моисей" предлагает длительные пешие круизы по Египту...
- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадежно устареет.
"Человек я или тварь жужжащая?" размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресение.
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.
Представители ресторанного бизнеса, просим Вас открыть бар, назвать его "На работе". Тогда мужьям не придется врать женам, когда они спрашивают, где задержался.
- Подстригите меня так, чтобы было красиво.
- То есть, лицо отстригаем полностью?
В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
Танцуй так, словно никто не видит.
Пой так, словно никто не слышит.
Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.
У людей, у которых нет проблем, есть все же одна проблема - они начинают думать, что способны решить чужие проблемы.
- Люблю, знаете, позвонить себе домой на свой же собственный автоответчик и поговорить с умным человеком...
Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.
Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.
