В соседнем офисе уже елочка новогодняя горит, а в нашем только моя жопа.
- Какой тортик ты любишь?
- Тортик, который я люблю, называется стейк...
Вроде бы и сходить уже не с чего, но осень берет свое.
Занялась бизнесом - делала из мух слонов.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в аэропорт, в зоопарк.
- Гиви, наконец, вышел из комы.
- И что?
- Говорит, это был лучший период в его жизни.
Жить в достатке - это когда все достало.
- У бассейна пожарные, кто в курсе, что там случилось?
- Может гидранты проверяют?
- Просто пожарным срочно нужна вода, а в бассейне ее сразу много.
Не обидно, если послали. Обидно, что пойти не в чем!
Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...
Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.
Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.
- Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
- Перечисляй.
- Зачем? Хочешь оправдаться?
- Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.
Грабли - инструмент ускоренного знакомства с реальностью...
- Блин, никогда больше кофе пить не буду.
- Чего так?
- Ну блин, кофе - такое говно...
- Такой говно.
Надпись в кабинете химии: "Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы".
Спросил трехлетнего сынулю, кем он хочет стать, когда вырастет. Я думал, ответ будет банален: пожарный, коп или военный. Но нет, он хочет стать электричеством и бить всех.
Проезжаем с другом мимо заправки. На въезде автокран меняет электронное табло. Друг: "Новые цены уже не влезают".
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
Вверх стоит подниматься совсем не для того, чтобы плевать на всех свысока, а для того, чтобы увидеть как можно больше тех, кто нуждается в помощи.
Кошки милостиво позволяют нам их любить, за что мы должны быть им очень благодарны.
Учительница дает задание одному из учеников:
- Вовочка, разбери по членам предложение: "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, значит главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.
А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?
- Официант у меня в супе муха!
- Такая большая и синия?
- Да!
- Слава богу она уже всех достала!
В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Начальник в телефонном разговоре с оператором телефонной компании:
- Алло, слышите меня? Не слышите? Вот такие вы нам телефоны сделали!
На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.
Когда Рома идет кататься на лыжах, всегда одевает шлем. Всегда при откапывании из сугроба он получает лопатой по голове.
- Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
- Да, конечно!
- Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю!
- Ты зачем мне дохлую змею в сапог положила?!
- Блин, она что, сдохла что ли?
"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
Мы ждем подарков от жизни, а она готовит нам сюрпризы.
- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!
Женщина - пример творческого подхода к созданию проблем.
- А вот когда я был молодой, то был миллионером.
- А сейчас?
- Сейчас пока нет, но скоро опять буду.
- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января?
- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
На новый год дед Мороз придет к вам гости не с мешком подарков, а с ломом и кувалдой разгонять вашу вечеринку.
Приходит селянин в город смотрит куры-гриль, и говорит:
- О, у нас там некому яйца нести, а они тут на каруселях катаются!
Все дело в определениях. Ленивого человека можно охарактеризовать как альтернативно деятельного.
- Гражданин, предъявите ваши документы!
- Почему вы остановили именно меня?
- Уж больно лицо у вас счастливое.
- Я подумал, что если я скажу, что я ленивый раздолбай и вообще плохой человек, то меня не поймут. Поэтому сказал, что у меня не было времени.
Вы знаете, кто самый аккуратный водитель? Тот, кто выпил вчера рюмочку-другую, и наутро не знает, вышел у него алкоголь до конца или нет.
- Как я выгляжу?
- На все 100! В смысле лет.
Я настолько ленивый, что даже сплю одетым и стоя. Чтобы утром не подниматься и не одеваться.
Маньякально-депрессивным синдромом не страдаю. Я просто маньяк в депрессии.
Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.
В пословицах ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой, если ты уже попал в яму, вырытую другим, если ты боишься волков, а живешь в лесу или если ты так откормил волка, что ему сам слон не брат и он постоянно свое болото хвалит?
Ржевский поднимает тост:
- За проститутствующих здесь дам!
