лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!". Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.




- Чем побить человека, чтобы не осталось следов?
- Словами.




Самый лучший учитель в жизни - собственный опыт. Берет правда дорого, но зато объясняет очень доходчиво!




Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?




Из-за экономического кризиса тысячи миллионеров остались без яхты над головой.




Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.




Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.




Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне - велосипед.




О музыкальной школе у меня самые теплые воспоминания. Меня в нее не отдавали.




А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!




- Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним.
- Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста.




- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.




Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью.




Горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками.




Переименовал свой Wi-Fi в "5G-облучатель". Жду реакции соседей.




- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех.




Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!




Во время пандемии особую опасность представляют собой добрые, общительные и позитивные люди, именно они и разносят заразу. А злобные, замкнутые и неприятные люди, которых обычно все сторонятся, оказываются самыми безопасными. Держитесь подальше от хороших людей!




Страдания - это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.




Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил: "Эй пацан, какой район"?




Если государство не может накормить свою полицию, то полиция кормится сама.




Кинозвезда знакомится с молодым человеком:
- Меня зову Софи Лорен, а вас?
- А меня - нет.




- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!




На улице была среда, а на душе - вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...




Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось! Второй день друг с другом не разговариваем.




После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.




Мама с маленьким мальчиком идут по парку. Мальчик замечает голубя:
- Мама, ты хлебушек взяла?
- Нет, сынок, забыла. Ешь так, без хлебушка.




Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.




Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.




Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.




Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.




По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.




Залез на вершину бизнеса? Ну и плати высокие налоги!




С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.




Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет...




- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.




Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.




А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?




Коронавирус подобен религии - одни в него верят, другие - нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым - маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении - вторым.




Чересчур нетрезвый муж посреди ночи настойчиво звонит в двери своей квартиры. Открывает разъяренной жена:
- Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?
- Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в благодушном настроении!




В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина...




- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для нее номер найдете?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет!




Сердце рыбака Виталия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он еще хвостом сшиб с лодки бутылку самогона.




И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.




Только захотелось поработать - пришел начальник и все испортил.




- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!
- А что, часто неприятности случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.




Сидит Чебурашка на лавочке кушает шоколадку, Гена проходит и говорит:
- Почему твоя шоколадка так воняет?
А Чебурашка в ответ:
- Я ее второй раз ем.




Встречаются на кладбище два покойника:
- Ты кем был при жизни?
- Директором банка.
- Да врешь небось.
- Чтоб я сдох!




Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.




Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.