лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу.
Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет.
Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат"




Прапорщик на занятиях:
- Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
- Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
- Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!




Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы всё ещё средний класс.




Кто знает: где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?




Плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.




Закон сохранения энергии в реалиях: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом.




Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей!
Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...




Начальник ставропольского ГИБДД заявил, что дворец ему подбросили за оппозиционную деятельность.




- Как долго вы уже в браке?
- 25 лет как вместе!
- Какой ужас! За убийство меньше дают...




И всё-таки я не понимаю, почему не задержали остальных 84 начальников ГИБДД.




А вот интересно... Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне - тут на мнение народа глубоко плевать?




Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тещу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.




Сто километров - это не космос, господин Безос!
А вот стырить пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный - вот где космос!




- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?




Нашим телезвёздам удалось опровергнуть тезис о том, что голые женщины никогда не выглядят глупыми.




- Где этим летом модно проводить отпуск?
- На космической орбите.
- Это же дорого!
- Ну, у кого денег не хватает на космический полет, может отправиться в суборбитальный.




Раньше целью жизни женщины был штамп в паспорте. А что теперь?




- Я объявляю голодовку!!!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете...




Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!




«Вот теперь на человека похожа», - говорили обезьяне с гранатой.




С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.




Редакция журнала "Форбс" пригласила ГИБДД поучаствовать в составлении списка самых богатых людей планеты.




Бенефициар золотого унитаза заявил, что планировал открыть в Ставрополе элитный апарт-туалет.




Посмотрел на интерьеры дворца ставропольского гаишника. Что-то знакомое. Неужто Людовик XV тоже в ГИБДД работал?




- А есть польза от игры в карты?
- Безусловно. Если бы подполковник ГИБДД играл в карты, то знал бы, что 22 - это перебор.




Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех них самый честный.




Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.




2018 год:
- За что посадили?
- Кололся.


2021 год:
- За что посадили?
- Не кололся.




Сколько волка не корми, а у коня потолще будет.




- Поясню, зачем нужен живой корректор на примере фразы "работники лаборатории по сбору анализов старались что есть мочи".




Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!..»




Интересный факт:
Моральный урод и аморальный урод - одно и то же.




Рабинович долгие годы ходил в свою бакалейную лавку и обратно домой мимо публичного дома. Очень ему хотелось туда зайти и хоть раз в жизни попробовать такое, но всегда был страх перед неподъёмными ценами заведения. И вдруг после долгого воздержания, идя утром на работу он увидел на дверях объявление (видно дела там шли не ахти), которое гласило , что за повторное посещение можно заплатить только половину. Он недолго думая постучал в дверь и на вопрос «Кто там?», ответил так тихонько:
- Это снова я, Рабинович...




- Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
- Как я в ванной две минуты засеку?!
- Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.




Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!"...




Опаздывающий курьер:
- Вы дома?
Я, вытираю слезу:
- Увы...




Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит - сидит очень худая девица. Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма.
- Хадыть можешь?
- Могу.
- Ухады...




Заседание правительства Украины. Президент:
- Уважаемые господа! Китай предложил нам 50 миллиардов долларов инвестиций. В ответ мы должны установить по тысяче бронзовых бюстов Ленину, Сталину и Мао Цзэдуну. Есть вопрос, дорогие товарищи: у нас согласно плану в предстоящей пятилетке бронзы на это хватит?




Глаза боятся. Руки делают. Спина охреневает.




- Вы слышали: в Москве задержали подполковника МВД с 22 квартирами?
- И поделом, обнаглел совсем. Знал же, что подполковнику больше, чем 15 квартир, не положено.




- Вот, говорят, пиндосы придумали интернет. Да наши хакеры этот интернет как хотят взламывают. Вот кто настоящий хозяин в интернете!
- Петрович, если ты разбил окно в доме соседа, это не значит, что ты его хозяин.




- Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
- Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета!




Вовочка рассказывает:
- А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.




- А почему это ваш пес всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксер!




- Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну, а ты почему опоздала?




- Что такое любовный треугольник?
- Это когда два катета претендуют на одну гипотенузу.




Люди, вас обманывают - лампочки не горят, они светят!




Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.




Путин согласился встретиться с Зеленским в Кремле. Это станет дебютным выступлением "95-го квартала" на столь престижной площадке.




Все уже поняли, что вирус - сознательный и не вреден на избирательных участках. Не поняли другое: он-то сам за кого?







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.