Подборка новых анекдотов
- Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
- Так любишь карусель?
- Вообще-то нет, даже тошнит... Но деньги же должны крутиться!
Проснулась рано утром и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?".
- Рабинович, почему вы не любите простых решений?
- У них обычно сложные последствия...
Мой отец в 60 лет вышел на заслуженный отдых. Я в свои 60 лет вышел, получается, на незаслуженный труд?
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тещу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год черной водяной змеи все-таки.
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.
- А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
- Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
Убрал пуховик, достал легкую куртку. Нашел в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.
Люди делятся на интровертов, экстравертов и блин шуроповертов!
Одна блондинка спрашивает другую.
- Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
- Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка - спонсор нашей олимпийской команды.
В сказки верят не только дети. Взрослые тоже думают, что премии существуют.
Хватит слать мне счета за коммуналку. Мне неприятно.
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет... А ему голос:
- Сеть недоступна!
У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".
Домашний очаг - это дом терпимости к недостаткам друг друга.
Курить я начал с электронных сигарет. Со временем мне стало мало, и я перешел на обычные.
Удовлетворение жизнью определяется тем, как ты относишься к тому, чего очень хотел от жизни, но не получил.
Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
Во мужики пошли! Смотрю - соседка сама под канализацию яму копает! У меня аж бензопила из рук выпала!
- А что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- А кто тот идиот, что оставил канализационный люк открытым?!
В дверь постучали 40 раз...
Неужели сороконожка?
Значит если мы убиваем и едим животных - мы нехорошие люди. А вегетарианцы снимают кожу с еще живых морковок и картофелин и бросают их в кипящую соленую воду - и это ничего?!
Есть те, кому нельзя не пожелать, чтобы их свет в конце туннеля был тот свет!
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
Облысение-это когда во время уборки, на ковре, своих волос, больше чем волос кошки.
Уважаемые студенты! Просим вас в столовой не кидать катлеты на пол! Собак отравляете!
- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
Новая диета для снижения веса: есть можно все... Глотать нельзя...
Самые новые батарейки "Дети Прокурора"!
- Батарейки "Дети Прокурора" - не сядут никогда.
