лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.




Оптимист, даже оказавшись в глубокой жопе, радуется далекому слабому свету.




Хрен с ним, с обонянием. Главное нюх не потерять!




- Ты рядом с работой живешь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.




Придумали новое ругательство: "Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!".




- Сынок, видишь, ласточка несет в клюве соломинку! Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для Кока-колы.




- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.




Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом... Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".




Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.




Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.




У людей, говорящих сами с собой, более высокий интеллект! - говорю я себе.




- Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
- Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
- Слушай внимательно, три раза повторять не буду!




- Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно...




Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.




Психиатр - это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.




Осторожно, в адресе электронной почты - злая собака!




- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, в жопу, рабочего?! Творческая интеллигенция мы!




Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнет из нас делать людей.




Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.




Умение думать ни о чем помогает скоротать время на работе. Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру.




С детьми страшно первые 18 лет, потом еще страшнее.




- Я когда на своих Жигулях больше 100 разгоняюсь, то меня какая-то странная вибрация беспокоит. Не знаешь, что это может быть?
- Знаю. Это у тебя очко играет...




Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?




Если поменять название телеканала "Спас" на "Спайс", никто не заметит разницы. А зрителей прибавится.




Муж - жене:
- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру.
- То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом опять взвешиваешься и считаешь разницу?
- А чо, и так можно?!




Гурман - это тот, кто никогда не откладывает на завтра то, что можно съесть сегодня.




- Вы молитесь перед едой?
- Нет, мы умеем готовить.




- Я считаю, что свобода слова просто необходима.
- Правильно, я тоже так считаю.
- А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?




Хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.




Полузнакомый - это человек, который знает, как тебя зовут, а ты понятие не имеешь, кто перед тобой.




После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.




У врача:
- У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
- Да, но регулярно!




Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
- Я прошу руки вашей дочери?
- Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.




- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии... Так нет же, едут между ними!




- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.




- Терпение - это мой конек.
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мудила!




2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!




- Скажи мне три главных слова…
- Ты ваще кто?




- Папа, какие у тебя смешные уши!
- На свои посмотри.
- А я свои не вижу.
- А ты на мои посмотри.




- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.




Если человек заверяет тебя, что в долгу не останется, то это еще не значит, что он деньги вернет. Может, просто из долга в другое место переберется.




Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней ëлки.




Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.




- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь люлей за поваленную елку тебе уже не избежать.




Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.




Идут двое пьяных, а на встречу еврей.
- Давай дадим ему по шее?
- А если он нам?
- А нам за что?




- Если бы я хотел быть удобным, я бы родился диваном.




Я так боялся тебя потерять, что на всякий случай тебя не нашел.




Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые, мы ее писали!




Мало кто задумывался, что девушки - это тоже молодые люди.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.