Подборка новых анекдотов
- А что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- А кто тот идиот, что оставил канализационный люк открытым?!
В дверь постучали 40 раз...
Неужели сороконожка?
Значит если мы убиваем и едим животных - мы нехорошие люди. А вегетарианцы снимают кожу с еще живых морковок и картофелин и бросают их в кипящую соленую воду - и это ничего?!
Есть те, кому нельзя не пожелать, чтобы их свет в конце туннеля был тот свет!
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
Облысение-это когда во время уборки, на ковре, своих волос, больше чем волос кошки.
Уважаемые студенты! Просим вас в столовой не кидать катлеты на пол! Собак отравляете!
- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
Новая диета для снижения веса: есть можно все... Глотать нельзя...
Самые новые батарейки "Дети Прокурора"!
- Батарейки "Дети Прокурора" - не сядут никогда.
Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.
Ну, мужики понятно зачем женятся: чтобы им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?
Чем больший профан какой-то чел в тех или иных вопросах, тем непокобелимее его мнение именно по этим вопросам.
Вчера на перекрестке столкнулись 2 машины ГИБДД и 4 часа ждали, пока на место происшествия приедут гаишники.
- Не волнуйтесь, все будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займется специально отдрюченный человек.
- Обученный?
- Ну, и не без образования, разумеется.
Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.
Чем меньше проблема, тем больше желающих ее решить.
- У меня такое жуткое чувство, что вы все-таки правы!
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
- Убейте эту муху!
- Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
- Как чего, она уже двух моих товарищей украла.
Не будь эгоистом. Если у тебя плохое настроение - поделись им с другими! Не жадничай!
- У кого нет ног, но все равно может ходить?
- Безногий шахматист!
Заначка сохранится лучше, если ее хорошо спрятать от себя.
С годами крепнет голова и даже грабли, на которые наступаешь, ломаются об лоб, как спички.
Муж заходит на кухню. Жена:
- Дорогой, ты чего такой хмурый?
- Ой, родная, ужастик смотрел!
- И как же фильм называется?
- Вечерний выпуск новостей...
В саду свои порядки. У кого грабли, тот и грабит.
Дураки бьются за место под солнцем, умные все время в тени.
- Будешь в строительном - захвати землю.
- Слушаюсь, мой повелитель! Жду дальнейших указаний по захвату Марса и Венеры.
Алкоголь - это причина многих увлекательных и безумных приключений.
Муж и жена пребывают в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже.
Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.
- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень хорошо режу колбасу!
Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это еще не рай, а просто разгар хорошей пьянки.
Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла...
Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.
Вот так всегда! Хорошо скажешь - сглазишь... Плохо скажешь - накаркаешь...
В столовой в клинике для глухонемых висит табличка "Когда я ем - я как обычно".
Низкокалорийный супчик из грудинки:
- Берем грудку картофеля...
Основная работа большинства чиновников и инспекторов заключается в том, чтобы они не мешали.
Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги.
- Ты где был?
- У психолога был, лечил своих тараканов.
- И как, помогло?
- Да как тебе сказать... Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!
Дочь утверждает, что не будет выходить замуж, когда вырастет, ибо мужья только лежат на диване и смотрят телевизор, а она может это делать и одна.
- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдем ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, че время-то терять!?
Еще одна степень взросления человечества - документальные фильмы становятся гораздо интереснее и актуальнее художественных...
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? А вы закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
О! Моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым... Поэтому мы так редко видимся друг с другом.
Плохим предсказаниям больше верят, а за хорошие больше платят.
Психотерапия - это своеобразная игра в ассоциации на деньги клиента.
- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
- Вася! Положи зеркало, иди сюда!
Против лома нет приема если нет приема лома.
