лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Конец света наступает каждый раз, когда в тебе умирает что-то светлое.




Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.




Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.




Берегите мужчин - они же вечно страдают! То от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего фигней.




Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные Центризбиркома.




Первая леди Украины появилась на обложке журнала "Кривой Вог"




Для того, чтобы положить зубы на полку, на них еще нужно заработать.




- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.




- Как дела?
- Грызу гранит науки. Ну как грызу, покусываю немного.




Я не жадный, мне не надо все и сразу. Мне надо все, и когда захочу.




Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.




Совет: если кто-то просит тебя сделать то, что ты не хочешь, сделай это как можно хуже, и тебя больше никто ни о чем не будет просить.




Жена в слезах говорит мужу:
- Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!




В России все партийные чиновники со страхом ожидают медвежьего гриппа.




Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться.
- Не волнуйся, это для продажи.




Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.




- Какой шахматы вид спорта - летний или зимний?
- Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.




Я думал, у тебя появилась личная жизнь, а ты снова онлайн.




Походила по магазинам, посмотрела цены. Теперь не знаю, как сказать детям, что Дед Мороз умер.




Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки.
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала.




Наша сотрудница по фамилии Филина утверждает, что держит в квартире живого Филина. Это настораживает.




Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?




Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
- Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
- Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!




Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам ее не делать.




Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.




Теперь нам не страшен конец света! Мы боимся конца интернета.




А правда, что Виталий и Владимир - это клички?




Раньше на Украине газ никогда не пропадал. Он стал пропадать в Украине.




Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".




- Из тебя получится отличная жена.
- Это предложение?
- Нет, предположение.




Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.




Учитывая проявленные новоизбранными народными депутатами качества, народ переименовал партию "Слуги Народа" в партию "Суки Народа".




- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день.




Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
- Не кричи, мы в лифте поднимаемся!




Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.




Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.




За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.




Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!




Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший.




Дураков теперь нужно называть политкорректно: лицо нетрадиционной умственной ориентации.




Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.




Педро, Хуан, Гомес, Канчитта, Хулио. Да, латиноамериканские имена имеют особый смысл в русском языке.




Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.




Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.




- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
- Какой путь, Серый? Я район держу!




Покупателям в Казани кассиры выдают чек-чек.




- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?




Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.




Бесит, когда хочешь поймать на язык снежинку, а ловишь холодильник с десятого этажа.




- Скажи, добрый молодец, какой водицы тебе надобно испить: живой иль мертвой?
- Хватит, бабка, на смех поднимать. Не видишь, хворь похмельная одолела витязя. Исцели его рассольчиком целебным.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.