лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Губит людей не пиво, а очень много пива.




Благосостояние нашего народа неуклонно растет. Одни уже в состоянии обеспечить себя белыми лимузинами, а другие - белыми тапочками.




Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.




Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.




Политику заказывают не те, кто платит налоги, а те, кто платит политикам.




Разговор в магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.




Кто умеет - тот делает. Кто не умеет - тот учит.




На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?




- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
- Лучше всего парочку гематом.




Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется.




Из высказывания преподавателя военной кафедры: "Мы вас учим для того, чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали".




- Мальчик, ты любишь кататься?
- Очень!
- Ну так и катись отсюда к чертовой матери!




Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.




Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... Или котом.




Новая фишка ГАИшников: чтобы радар показывал больше, они бегут к подозрительной машине как можно быстрее.




- Помни, понедельник придет за тобой!
- Пусть лучше приходит, чем совсем нет!




По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно. С умом дела обстоят так же.




Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
- Что, тоже никак не можешь заснуть?




- Теперь все могут объявить себя геями и бежать в Евросоюз.
- Ага, и первой бежит Украина.




Сегодня в 2 часа ночи был подписан акт о безоговорочной капитуляции диеты, сдавшейся на радость победителю - беспощадному жору.




Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.




Друг познается в беде. Герой в битве.
Жена в бедности. Муж в декрете.




Не так страшен торт, как количество свечек.




Человек - это или с детства или уже никогда.




- Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
- Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
- Российскую?
- Нет, в швейцарскую.




Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.




Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет.
- А эта скотина, что, на такси добралась?




Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!




Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.




Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?




В Америке всё делается с ужасающей быстротой. Например, утром вы идёте мимо строящегося небоскрёба, у которого заложен только фундамент, а уже вечером, проходя мимо, вы видите, как с верхних этажей выселяют жильцов, вовремя не уплативших за квартиру.




Новая метла хорошо метёт, но старая видит, где мусор.




Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!




Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.




- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.




Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.




- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.




Не фокус быть ангелом, если ты уже в раю.




- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите могла стоять.




У кого пульт от телевизора в руках, тот и хозяин в доме.




- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.




Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.




Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда её сравнивают с лошадью.
А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей.




- Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?




Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.




В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.




Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.




Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.




Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.




Деньги - продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.