лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие "Успешный старт в инвестициях"!




- Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
- Есть.
- Суровые?
- Очень! Я к ним близко подойти боюсь!




- Ваш фильм про плоскую землю получил награду.
- Какую?
- Золотой глобус.




Один приятель жалуется другому:
- Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей, сегодня - 200!
- Куда же она их девает?
- Не знаю, я еще ни разу не давал!




- Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Дай угадаю, они едят ложками!




Самая частая мысль при просмотре с ребенком мультиков, которые сам смотрел 30 лет назад:
- Так вот оно про что!




- Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!




- Что ты сказала?
- Ничего. Я про себя говорю.
- А мне показалось, ты что-то про меня сказала.
- Я про себя про тебя говорю.




Объяснял своему четырехлетнему сыну, что каждому случается наложить в штаны, ничего страшного, бывает. А этот сопляк продолжает надо мной смеяться.




- Гена, срочно приезжай!
- Чебурашка, а что случилось?
- Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засек.




- Сема, у тебя пластырь на лбу. Что это?
- Я хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу...




Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги все еще в ваших кошельках...




Если вам никто не подражает, это еще не означает, что вы - неподражаемы.




Вежливость - это послать и проводить до места...




Очень жаль, что "500 дней лета" - это только название фильма.




Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно: "Гуляй где хочешь, но чтобы виден был в окно!".




Не вспоминайте сегодня то, что нужно было забыть еще вчера!




- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.




- Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет своего психиатра.




Справедливость - это оправданная жестокость.




- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!




Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...




- Смотри, как хорошо отдыхать здесь на природе! Наша палатка, полевые цветы, чистый воздух, медведь... Медведь?!




- Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик?
- Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.




Откладывай дела до последнего, а потом все решится само собой. Никогда еще меня не подводила эта стратегия.




Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.




- В репчатом луке и красном перце витамина С в разы так поболее, чем в апельсинах.
- Я бы удивилась получив сетку лука в больнице.




- Это правда?
- Нет, это новости.




Курица говорит петуху:
- Скажи мне - ты мужик или нет?
- Мужик! А разве есть сомнения?
- Как знать - яйца-то у меня...




И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.




Бесит, когда в момент негодования с уст моей светлости слетают не мудрости справедливые, а брань мужицкая.




Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, малявка.




Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!




Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!




Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.




Я не знаю чего хочу, но пока не получу - не успокоюсь...




Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает.
Он выходит и говорит: "Я подумал" - посмотрел на игрушки и говорит: "Пойду, лучше еще постою".




Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.




Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!




Женщина Мужчину не слышит, а Мужчина Женщину слышит, но не понимает.




Кто рано встает, тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!




Я всегда думал, что воздух бесплатный, но потом я купил пакетик чипсов...




Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...




Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку: "Дорогой, борщ на столе - вытри!".




- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
- Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство.




Почему когда птицы улетают в теплые края, они потом возвращаются? Что у них тут?




- Вчера он обещал мне подарить весь мир!
- Ну, и?
- И сегодня принес мне в подарок глобус. Из школы спер и принес.




Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!




- Ложись спать.
- Не могу, в интернете кто-то снова не прав.




Маленький мальчик нашел самокат, больше в деревне столбы не стоят.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.