лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Поехал с друзьями на пикник в лесу. Вечером понял, что пикник был не у нас, а у комаров.




- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!




Марш несогласных с лицензионным соглашением.




Самолет взлетает, пилот - штурману:
- Карту не забыл?
- Забыл...
- Твою мать, опять по пачке "Беломора" лететь придется!




Каждое утро он начинал с чистого листа, периодически меняя рулоны...




- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?




Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.




В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.




Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.




- Деда, а ты летал на Луну?
- Ну...
- Что ну?
- Ну, не летал.




- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?




На собраниях - экономят минуты и теряют часы.




Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.




Больной взволнованно спрашивает врача:
- Куда вы меня везете?
Врач невозмутимо отвечает:
- В морг.
- Но ведь я еще не умер.
- А мы еще и не доехали.




По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.




Валяется мужик в грязи. Мимо проходит женщина. Мужик говорит:
- Сама свинья!
- Но я же вам ничего не говорила.
- Зато подумала.




Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.




- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.




Принцип микроволновки: жри холодный суп из горячей тарелки...




Парни, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.




Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.




Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.




Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает - зачем.




На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.




Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксерских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.




- Дайте мне газировки!
- Вам с сиропом или без?
- Без.
- А вам без какого-без апельсинового или без клубничного?




С тех пор как в моей жизни случился геморой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.




- Моня, Вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.




Пьянство - это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.




Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза. Кто-нибудь может забрать меня из полиции?




Жизнь - это вам не шутка. В шутках есть смысл.




- Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.
- Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь...




- Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявление с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений!
- Почему это?
- Так мои друзья быстрее меня найдут...




Народ у нас замечательный - добрый, хлебосольный, отзывчивый. А вот людишки подкачали - злые, жадные, завистливые.




- Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу.
- За проезд оплачивайте!




Опасаюсь, что останусь с носом. Поэтому сую его, куда ни попадя.




- Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному городу?!




Время часто меняет людей в жирную сторону.




- Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду.
- У тебя на зиму такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?!




На лесоповале заключенные выдрессировали бобров и отлынивали от работы.




Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники не слишком надежные...




При промывке мозгов извилины стираются.




Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...




Вспомнил в уме анекдот, поржал. Когда коллеги попросили рассказать - забыл. Вывод: не всегда молчание - золото.




Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.




Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне ни один масон еще подъезд не обоссал.




Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевел половину.




Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них свое мнение высказывать?!




В поликлинике:
- Какая у вас группа?
- Группа риска.




Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.