лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Прости что не отвечал тебе допридумывал этот диалог до конца там ниче хорошего.




- Красная Шапочка, почему ты идешь в лес накрашенной?
- А вдруг волка встречу?




- У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
- Да это в наше время каждый второй умеет.
- Гадать на сим-картах?




С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.




Вовочка звонит соседке в дверь:
- Тетя Клава, моя мама заболела - дай-те чуточку малинового варенья.
- Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить?
- Да не надо его никуда класть - я его тут сожру!




- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства: до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...




Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно еще и деньги платят.




Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
- Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
- Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!




Очень снежная зима? Паркуясь в сугроб, сначала убедитесь, что он не занят!




Когда у меня что-нибудь долго не получается, то я не опускаю руки. А быстренько нахожу виноватых.




Раздался крик "Человек за бортом!" и все схватились за смартфоны.




Дорога в аэропорт иногда занимает больше времени, чем сам полет.




Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулем веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.




Юрику не нравилась няня. Он сказал как-то:
- Уходи скорей замуж!




- А как определить, настоящая это водка или нет?
- Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная.




А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?




Прогресс - это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними.




- Какие цветные карандаши лучшие?
- Синие.




- Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
- Во-первых, доброе утро, сынок...




Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: "Что, трюфель снится?".




Я в рубашке родился. В смирительной.




Искусство гостевания в основном состоит из навыков своевременного ухода.




- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!




Уладить бы сейчас что-нибудь с помощью зонта...




Сегодня человек без мобильного телефона выглядит, как голый.




Дураки не переводятся! Если и переводятся - с повышением.




- Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?
- А зачем тебе?
- Я должен точно знать, плакать мне или нет.




- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- Я мечтала работать?




- Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- И как это отразится на евреях?




Главная проблема на острове невезения - это его перенаселенность.




Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный.




Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- А, я и не знаю...
- Хорошо, даю тебе на размышление еще год.




Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал". Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.




Если женщина хочет, чтобы ее обманули, ее и обманывать не надо.




Котики - это не только ценный мех, но и три-четыре цепочки следов на вашей машине.




- Как сделать чтобы мужчина перестал ржать как конь?
- Скажи ему, что ты беременна.




- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...




Для домашнего зверья люди, как боги. Только кот, похоже, атеист.




- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.




В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.




Перед стиркой носков очень важно знать их изначальный цвет.




Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...




- Как там доллар?
- Постоянно падает.
- А рубль?
- Лежит себе спокойно.




Самое страшное проклятие: "Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!".




Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.




Я один считаю, что футболисты должны получать зарплату врачей, а врачи должны им ее отдавать и оставаться без денег?




Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- За.




Ничего так не маскирует людей как лицо.




Мужики! Помните! Женщина - это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба - это решает каждый сам для себя...




У чернобыльского мальчика всегда фонит микрофон.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.