лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!




Всегда не любил фильмы про путешественников во времени за их нереалистичность. Там люди возвращаются в прошлое, начинают там шпионить, спасать планету, убивать злодеев, в общем, занимаются всякой ненужной херней, вместо того, чтобы делать ставки на спорт и скупать биткоины.




Первые 10 слов, которые я говорю до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.




Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.




- Я профессор, доктор наук!
- Что-то не похоже.
- Так я сельскохозяйственных.




Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы - ведьма.




Неизвестно что больше вредит здоровью: пить самому или не пить, а наблюдать как пьют другие.




Кстати, популярное утверждение "Ну я же говорил!" может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.




- Вы за Байдена или за Трампа?
- Я за попкорном!




Если в падающем самолете нет атеистов, то зачем бог уничтожает самолеты с верующими?




- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.




- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- Я такую херню не слушаю.




Если бы Соединенные Штаты увидели, что Соединенные Штаты делают в Соединенных Штатах, Соединенные Штаты вторглись бы в Соединенные Штаты, чтобы освободить Соединенные Штаты от тирании Соединенных Штатов и установить там подлинную демократию, насаждаемую Соединенными Штатами по всему миру.




- Тебе купить что-нибудь?
- Да!
- Что?
- Не знаю, но купи два!




Главное в отношениях между людьми - это доверенность.




Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.




- Здравствуйте, это морг?
- Да.
- Я хотел бы заказать столик на двоих.




Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!




- Почему ты плачешь?
- Меня никто не замечает.
- Зато из тебя хороший снайпер.




Никогда не ходил и не хожу к психологу - просто не представляю, чем я могу ему помочь.




У одного мальчика так часто умирали хомяки, что у него дома вечно не хватало коробок.




Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.




В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопротивление.




- Вчера весь день ходил по пляжу, опух от голода.
- Что то по тебе не видно, что ты опух.
- Ну, если точнее, не везде опух.




В том году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел.




А правда, что всем людям вырывают зубы с мясом, а вегетарианцам с корнем?




Даже с хорошими людьми не всегда по-хорошему удается договориться. Про плохих уж что говорить.




Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.




На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.




- Чем ты занимаешься?
- Устаю за деньги.




- Я смотрю, вы и мебель переставили... По фэн-шую, наверное?
- Не поверите, по-пьяни...




Коньяк не помог найти ответ. Но помог забыть вопрос!




- Ну и что ты сегодня сделал за день?
- Сам ты Задень!




Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, а была готова через часик.




Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.




- Что это? Шило?
- Нет. Это штопор стерся.




Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.




- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?
- Конечно нет, но они могут их узнать.




- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.




Собака - лучший антидепрессант, две собаки - уже наркотик.




Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?




- Чем человек отличается от собаки?
- У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
- А у человека?
- А у человека шерсть не растет.




- Правда, что погуляв по вашему парку, сразу становишься оптимистом?
- Да, как сказать... У нас тут просто кукушка заика.




Шел седьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть...




Сейчас настоящую породу можно встретить только у собак.




- Завтра в дурку за справкой на права, страшно что спросят.
- Главное не волнуйся и будь собой.
- Кем из собой мне там быть?




Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А че педали не крутишь?
- Я на спуске...




Человек я непритязательный. Мне что сидеть, что лежать - никакого труда не составляет.




На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селедка и дряблый холодец.




Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.