Подборка новых анекдотов
Один дачник кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали... Праздновали что-то?
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за челки не стоит?
- Нормально, Люся. С такой грудью о челке можно вообще не париться.
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".
Запасаясь терпением, не забывайте про сахар, соль, спички...
Сегодня в воздухе особенный запах... Пахнет осенью и просранным летом.
Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как начальник, с которым не ладил пару лет, забирает трудовую в ОК...
- Вы такой молодец! Столько всего успеваете! И откуда вы берете на все силы?!
- Из мешков.
- Из каких мешков?!
- Из тех, что под глазами...
- Был вчера на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень.
- Так и не женись больше!
Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем заняться.
- В смысле, кто на старости лет стакан подаст? А бармен на что?
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом... С пятницей вас!
- Сегодня замочу, завтра закопаю!
Вот такие они крутые, эти огородники.
- Она такая нежная, у нее какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.
- А ты че?
- А я че, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.
Я не купил уже 14 моделей айфона и всерьез подумываю не купить следующую.
- Мужчина, что вы так смотрите? Словно хотите дырку во мне прожечь.
- Ну, почему же прожечь?
- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.
Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится...
Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост - это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас бы съела.
Когда я ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал мою карту...
Терпеть не могу, когда со мной разговаривают снисходительным тоном! Потому что со стороны это так глупо выглядит: стоят два человека и разговаривают друг с другом снисходительным тоном!
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
В чужой монастырь со своим самоваром не ходят.
Такого мудака еще поискать надо... Но ты то, умница, нашла!
От великого до смешного - два стакана водки...
Зимой два алканавта возвращаются с попойки:
- Знаешь летом лучше домой идти, не так руки мерзнут.
Есть мнение, что в соответствии с теорией переселения душ, все убежденные холостяки в прежнем воплощении были богомолами...
Жизнь нужно прожить так чтобы одноклассники думали что ты умер.
Деньги - это не Благо, это всего лишь Средство для его Достижения.
- Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
- Что с ним не так?
- Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит "Слушаю, Милый".
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.
Кто думает, что Бога колышет, верят в него или нет? Поверьте, если бы это было так, он бы принял хоть какое-то участие в Вашей жизни.
Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу.
- Привет, чего такой грустный?
- Да вот, хотел утопить все свои проблемы, да жена с тещей отказались ехать на озеро...
Привидения не умеют врать, потому что их видно насквозь.
- Вы имеете свое мнение?
- Свое - нет. А ваше - вдоль и поперек.
А вы тоже живете в обратном порядке? Например просыпаетесь дико уставшими в полуобморочном состоянии, а ложитесь спать бодрее всех бодрых и полные сил?
Ребята, а кто знает, уже можно хрусталем из серванта пользоваться?
По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о большой кухне.
Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увез жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.
Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.
- Хочешь понять свою сущность, посмотри в глупь себя!
- Наверное в глубь?
- Нет!
- Ой! Да нормальная самооценка у меня. Давай, кланяйся молча!
Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего - замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
Чтобы ребенок вырос начитанным, в туалете должна быть яркая лампочка.
- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти в магазин маленькими шажочками...
Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".
Заходит наркоман вподъезд, а там никого!
Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...
