лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.




Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.




Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.




Самое любимое занятие праведников - подглядывать за грешниками.




- Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
- Почему?
- Где ты видел молчащего дурака?




- Я даже пьяный свою тещю не люблю!




В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!




В индийском суде уже десятый день не могут вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.




- Доктор сказал, чтобы я держался подальше от алкоголя. Поэтому я нашел двухметровую соломинку, и пью коньяк теперь через нее...




- Что за тримушки были у этого загадочного Тера?
- "Три мушкетера" - это указание.




Собеседование претендента в депутаты:
- Укради эту ручку.




- Продается дрель! Работает без розетки!
- Ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!




Доложите мне ваши жизненные идеалы!




"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.




Какие мы все-таки разные...
Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку - женщиной.




- А вы хто такие тут?
- Мы портные. Будете сильно много вопросы спрашивать - пришьем...




Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед:
- Ты бы поменялся с женой!
- Да я бы с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.




Моя голова, что хочу, то и думаю.




Плати дважды и жадничай на здоровье.




После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.




Опытный педагог подготовит студентов ВУЗа к отчислению...




Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.




Если у вас что-то болит - не гуглите симптомы, а то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете.




Пьяный мужик подходит к другому еще более убитому и пьяным голосом говорит:
- Ты меня уважаешь?
Мужик:
- Я тобой восхищаюсь...




Базовые вредные привычки почти поборол. Уже и курю не взатяжку, и водкой только рот полощу.




Жена пишет мужу:
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем так извращаться? Положи в тарелку и ешь из тарелки!




Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!




- Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам.
- Ну я тебе это еще припомню!
- Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.




- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль! - Значит, это все еще в списке твоих дел?




Предвыборная кампания - это, по сути, та же коммерческая реклама:
- И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и замалчиваются его недостатки.




- Угадай, что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
- А становись под балкон, проверим.




Вы свободу передвижения по конституции даете? Нет, просто показываем. Красивое.




- Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
- Пожалуйста: счет.




"Хотите получать больше, работайте больше!" - говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.




Работать с огоньком - это перекуривать каждые четверть часа.




Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения? Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.




В жизни мне помогает только одно - ничего.




Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!




- Улыбайся почаще, но когда никто не видит. А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился...




Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемного.




Промежуток - это расстояние между утками, летящими клином.




Если вы не замечаете пропаганды, значит она попала в цель.




Робота, который моет унитазы, тоже надо иногда мыть. Поэтому нужен еще один робот-мойщик роботов. Роботы-мойщики роботов будут тереть друг другу спинку.




Молодой копро-зоофил познакомится с машиной навоза без комплексов.




В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.




Все было хорошо. А потом мне захотелось понять, почему.




Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.




Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там уже под сигнализацией.




- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.




Рваные джинсы - это хлопчатобумажное сквернословие.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.