лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Самые новые батарейки "Дети Прокурора"!
- Батарейки "Дети Прокурора" - не сядут никогда.




У меня два кота и они за последний месяц раздобрели, поэтому старюсь кормить их поменьше и пореже. Сначала они орали вдвоем, теперь у них новая система: один спит, другой ходит и меня донимает, потом меняются...




В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!




- Кора головного мозга, надо полагать, досталась вам от дуба.




- Ну что вы, девушка, мы же с вами еще так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, все же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!




Одинокая баба дареному мужику в ширинку не заглядывает.




Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!




На днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку...




Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.




По-настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие...




- О, конь! Чего пришел?
- Да меня твой шеф прислал. Велел поваляться.




- На днях меня накрячили на 25 долларов. Купил диск Тайгера Вудса "Мои любимые 18 дырок". Просто впустую выбросил деньги: оказалось, все про гольф...




- Как вы думаете, существует ли подземная жизнь, под землей кто-нибудь живет?
- Да.
- А почему вы так думаете?
- Ну, например, кто-то же красит редиску в красный цвет.




Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он - целую группу!




Священник покупает пистолет. Продавец:
- Это, конечно, не мое дело, но зачем он вам?
- Понимаете, сейчас не все верят в Бога. Придется помочь самым неверующим с Ним побыстрее встретиться.




Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.




Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней привязался.




- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...




Что ни говорите, а Интернет - штука полезна. Раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь - в Сеть.




- О, у вас уже внуки есть?
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!




Соседи сверху ну невыносимые. Спать не давали до трёх ночи. Громкая музыка, девки танцуют, голые, топают... дым, смех, базары...
Я не выдержал, встал с дивана, допил виски и ушел домой.




Диджей - одна из немногих профессий, куда можно устроиться эпилептикам.




Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: "А что вы умеете делать?". Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
- Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.




Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.




Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит:
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.




- Социализм у нас был кривой. Капитализм вообще получился уродом. Неужели и наше будущее - феодализм - тоже окажется дебилоидным?
- Так строители-то со времен СССР, по большей части, остались те же...




Не подскажeте, где можно записаться в крепостные?
Говорят, что пока ещё можно выбрать деревню и барина.




Как отличить эротику от порнографии?
Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале, то это - эротика, а если написан маслом в ХVI веке, то это - шедевр мирового искусства!




Первое свидание после знакомства в интернете.
- А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?
- Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом...




Водитель неврно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!




Этиловый флирт.




- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
- А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?




Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.




Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.




- Если у вас есть болт, то это не значит, что любая гайка к нему подойдет.
- Увы, не только не подойдет, но и пройдет мимо, не обратив никакого внимания.




- Когда красивым налево, а умным направо - мне хоть разорвись...




- Привет, братан! Ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
- Так отпустили - мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки...




- Ты почему весь оплеванный?
- Верблюду пытался доказать, что я не верблюд.




- Мы с женой решили снять домашнее эротическое кино. Больше всего жену взбесило, когда она застала меня за озвучкой ее роли...




Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.




Женатые мужчины живут дольше, но безнадёжнее.



уникальный анекдот от stuki-druki.com  Смешному: - Ну, ты и Зеленский…
Тупому: - Ну, ты и Кличко…
Жадному: - Ну, ты и Порошенко…
Нищему: - Ну, ты и Украина…




Украина потребовала компенсацию за отсутствие компенсаций.




Электронная очередь в России, это когда ты регистрируешься на Госуслугах, чтобы получить талон, который надо обязательно распечатать, иначе не на чем потом будет записать свой номер живой очереди.




В 1990-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.




Простой тест на депрессию.
Представьте, что вы выиграли миллион долларов, у вас настроение улучшилось?
Если улучшилось, это не депрессия.
Если не улучшилось - депрессия.




- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.




Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.




Киев потребовал компенсацию за газопровод "Сила Сибири", идущий в Китай в обход Украины.




Историк Соколов подал апелляционную жалобу с просьбой отправить его отбывать срок на остров Святой Елены.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.