лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.




Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.




Если вам нечего добавить, то нужно было сразу брать водки побольше.




Один шотландец спрашивает другого:
- Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
- Нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
- Согласен.
- Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.




Главное, чтобы пастух был сыт и доволен. А волки с овцами как-нибудь по-свойски разберутся.




- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Василий.




Согласитесь, фразы «чёртов гений» и «гений чёртов» звучат совсем по-разному.




- Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть?
- Да это я... Простите а вы кто?
- Подразделение "Э". Давайте проедем к нам в отдел.
- Ээээ. А в чём меня обвиняют?
- Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика "Лучик".
- Я - экстремист??? Да тут ошибка какая-то...
- А вот нам порядочный мальчик Андрюша Килсаш принёс видео. Не вы ли в этом ролике читаете "А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли"?




Опросы, проведенные в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.




- Ваша дочь всегда так заикается?
- Нет, только когда что-то хочет сказать.




Тупо вытаскивать на берег утопающего - это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.




В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!




Судья:
- Скажите честно - почему вы ударили мужа по голове сковородкой? Ответчица:
- Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!




Вчера получил новую кредитку... Надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги.




- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.




Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.




Официант - клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.




Выход всегда есть. Главное чтобы в него не выносили вперед ногами.




Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.




Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?




Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!




Крепкий кофе с утра? Да вы что! Я же потом на работе не усну!




- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше-то?




Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.




- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Фитнес этажом выше. Это пивная.
- Я знаю.




- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!




Если пить с умом, то ум вырубится первым.




Сара - мужу:
- Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!




Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.




Корм для кота - очень странный предмет. Он вроде как есть, но его сразу нет.




- Правила безопасности написаны кровью.
- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.




- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.




Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.




Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.




- Я послушал ваш диск...
- Да? Последний?!
- Очень надеюсь.




- Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
- Счет за операцию.




Если решение на поверхности, то мне кажется, я на самом дне.




Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно...
Особенно, когда это происходит в Интернете.




Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.




Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно...




- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдем.




- А есть какие-нибудь курсы для уборщиков?
- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь все, что видишь...




Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.




Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
- Лети-лети лепесток через запад на восток...




Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!




- А можно заплатить визитной карточкой?
- Вы хотели сказать кредитной?
- Нет!




- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.




- А водку можно приготовить даже из картошки.
- Ее можно приготовить из всего, что может бродить.
- Даже из того подозрительного мужика, что бродит около входа уже час?




- Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.




Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.