лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.




Я не алкоголик, а алкопозитивный.




Монгольские врачи сбивают температуру палкой.




Гоша считал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе.




Мама дала девочке 10 копеек и сказала:
- Пойди на базар и купи себе пирожок.
Девочка купила пирожок и когда стала его есть, нашла внутри человеческий палец.
Но девочка не испугалась, а пошла в милицию и все рассказала. А милиционеры рассмеялись:
- А че же ты хотела за 10 копеек!




Одна голова хорошо, а две - это уже постоянные ссоры.




Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных - сколько угодно.




Наша действительность - это когда в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из квартир, у кого работает настольный ПК, а затем злорадный смех от того, у кого ноутбук.




Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.




Ноу-хау от нашей медицыны - это слоган "Смех продлевает жизнь". Теперь, оказывается, с ножом в спине или с арматурой в бошке, смеясь, можно добежать до ближайшей больницы.




Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда еще Штирлиц не был так близок к импичменту.




- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат - "Хватит, курить в сортире!".




США готовят новый пакет санкций против России в связи со смертью козла Тимура.




Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, - наш желудок.




Все такие красивые и чистоплотные, кто же тогда обосрал туалеты в аэропортах?




Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
- Все в п-порядке - рож-жи совпали. Прох-ходи!




Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.




- Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя?
- Хуже. С пересыпа и недопоя.




Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.




Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.




Не жди, когда тебе скажут правду - жди, когда проговорятся.




- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.




Полчаса говорил с нашими деловыми партнерами по-японски. Пока не оказалось, что они буряты.




Самая тяжелая болезнь на свете, это привычка думать. Она не излечима.




Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.




Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.




- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.




Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.




Понедельник - это день философского осмысливания прожитой недели.




Хорошо избитый депутат лучше понимает нужды народа.




Брак, это серьёзный шаг к пониманию того, что счастье всё-таки было.




К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!".




Если тренер не будет меня слушать - я его уволю. А если сделает все, что скажу - уволю еще раньше.




В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.




Хорошо было в средневековье - девушка отказала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу.




Странно, но когда голова от успеха кружится у нас, подташнивать начинает врагов.




Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.




После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.




Интересно, а на том свете тоже надо платить за свет и отопление сковородки?




Квантовому компьютеру удалось просчитать, что в 3019 году миром опять будут править люди.




Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.




Вам кажется, что вы доверили всего лишь свой голос, а оказалось - кошелек.




В зоомагазине:
- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.




- В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой?




Нужно не от хамона и пармезана отказываться, а от маргарина и валокордина, от которых весь мир отказался.




Если коллеги не замечают вашего отсутствия на работе, то радоваться рано. Скорее всего вас сократят первым.




Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.




Мальчика на столько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.




- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.




- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.