лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?




Почему когда я ставлю режим "Не беспокоить" я проверяю телефон каждые 2 секунды и очень беспокоюсь.




- Алло, я неделю назад проходил у вас собеседование. Можно узнать результат?
- Да. Вы прошли мимо.




Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.




- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка начинает казаться намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит!




А в Австралии с перепою вместо белочки является кенгуру.




Поступать так, как велит совесть, мне желудок не дозволяет.




После того как омоновцев стали называть космонавтами словосочетание космический мусор для меня заиграло новыми красками.




Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дней отпуска.




У психолога:
- Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то - не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.
- В военкомате не прокатило.




- За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
- Вадик, а че молчал-то?
- А че орать? Я же не рожал...




Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.




Невеста - это художественный вымысел. Жена - это правда жизни.




- Значит так, или сделаем как я сказал!
- Или!?
- Или как я сказал, так и сделаем!




Теперь при заполнении декларации, чтобы не переписывать всё имущество на родственников, чиновникам разрешено указывать напёрстки, как источник дохода.




На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.




Не все люди загадки, еще бывают догадки и послегадки.




- Ты бы сфотографировался с Пугачевой? За деньги, разумеется.
- Ну конечно да. Но только за хорошие деньги. Они мне сейчас очень нужны.




- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?




Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".




- А как было бы классно - поставить вечером бумажник на зарядку: встаешь утром, а он полный!




Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!




Пошел второй месяц. В доме страшная грязь - щенок не разрешает пользоваться пылесосом.




- Доктор, скажите чеснок действительно защитит меня от вируса гриппа?
- Конечно, после того, как вы съедите ударную дозу чеснока, то ближе чем на два метра к вам никто не подойдет.




Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до понедельника попросил.




Как говорят парикмахеры - "Одна голова хорошо, а две в два раза дороже".




- Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!




Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.




Если невозможно увеличить штрафы за превышение скорости из-за разбитых дорог, то увеличивают штраф за непристегнутый ремень с каждого пассажира.




- Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться...




- Что-то у меня в последнее время бессонница.
- Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.




А кто-нибудь помнит, каково это - жить без постоянной тревоги?




Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это все равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаешь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".




В класс к Вовочке пришел учитель через дверь, а через 40 минут вылетел в окно.




- Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...




Студент почитал статусы друзей в соц-сетях, и сдал философию на отлично.




- Вы очень хорошо справляетесь с работой, пора бы вам увеличить...
- Зарплату?
- Объем работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда мы Вас лишим премии.




По официальной статистике, большая часть населения выступает за расстрел большей части населения.




Снова попытался взяться за ум. Но ум привычно и ловко проскользнул между пальцами.




Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.




- Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе - тянется?
- Потому что в выходные - куча своих дел, а на работе - чужих.




Нет никакой возможности проводить политику кнута и пряника, пряники съедаются быстрее, чем изнашиваются кнуты...




Когда мужчина несет выбивать ковер, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.




Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница.




- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
- Ты сейчас показал 2 пальца.




Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.




Увлечений у меня немного: люблю поесть и поспать. А развлечений ровно столько же.




- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Еще бы! Первый раз за полгода трезвый!




Толстая девочка не мыла руки после еды.
Потому что они все равно оставались жирными.




Люди при получении зарплаты или иного дохода делятся на две категории: одни думают, куда я столько потрачу, другие - где бы взять еще.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.