лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Правителей не так страшит упразднение масок, как сколько ртов откроется разом.




- Алло! Чем занят?
- Самогон гоню.
- Из чего?
- Из организма.




Фразы, которым не стоит особо верить:
Сейчас посплю еще две минуты и встану.
Иди сюда и тебе ничего не будет!
С сегодняшнего дня больше не пью.
Ваш звонок очень важен для нас!
Завтра синоптики обещали хорошую погоду.




КАК УСПЕШНО ПРОЙТИ ИНТЕРВЬЮ И БЫТЬ ПРИНЯТЫМ НА РАБОТУ В...

ПОЧТУ РОССИИ:
— Опоздать. Можно на несколько дней.
Или на месяц.

ГАЗПРОМ:

— Подъехать на большом чёрном Мерседесе.

ЛУКОЙЛ:

— Подъехать на большом чёрном Мерседесе. По дороге врезаться в малолитражку.

ГИБДД:

— Найти повод и докопаться до конкурента, с которым вместе сидите в очереди на интервью.

Взять с него 5000 за обещание не рассказывать HR-у о поводе наезда. На интервью отдать HR-у половину суммы.

СБЕРБАНК:

— Убедить конкурентов, сидящих с вами в очереди, что им нужно проходить интервью не в центральном офисе, а в тех отделениях, где они открывали свои карты Сбербанка.

ОРТ и РТР:

— В очереди на интервью закатить истерику по выдуманному поводу. Добиться того, чтобы конкуренты, сидящие с вами в очереди, подрались половина на половину, но вас не трогали.
Снимать происходящее на мобильник.

ИКЕЯ:

— Вместо резюме принести с собой ноутбук, портативный принтер и инструкцию «Как написать идеальное резюме»

АШАН:
— Убедить HR-а, что вы просите всего половину от средней по рынку зарплаты при том, что на самом деле ваш запрос на 20% выше рынка.

ТЕРЕМОК:

— Рассказать, как вас притесняли и угнетали на интервью в MacDonald's, KFC, Burger King и других отвратительных нерусских организациях.
Пожаловаться на то, что во время недавней турпоездки за границу все к вам придирались и докапывались только потому, что вы из России.

METRO CASH&CARRY:

— Убедить HR-а, что ему выгоднее всего взять на работу не только вас, но и вашу жену, тёщу, брата жены, соседа и его двоюродного племянника.

DODO ПИЦЦА:

— Завести блог, в котором в режиме реального времени рассказывать о своей подготовке, дороге в офис и прохождении интервью.

MCDONALD'S:

— Когда войдёт HR, проводящий интервью, поднять руку и сказать: «Свободный кандидат!». В конце интервью спросить: «Не желаете ли дополнительно получить...? » и перечислить те свои навыки, о которых он вас не спрашивал, и которые его не интересуют

BURGER KING:

— Рассказать, как вы потроллили HR-а в McDonald's.

АЭРОФЛОТ:

— Убедить HR-а, что интервью нужно проводить в другом помещении.
Перейти в другое помещение.
Потом ещё раз.
И ещё один раз.
Потом выскочить из кабинета, закрыть дверь и держать снаружи. Не выпускать его оттуда часа три-четыре.
Даже если будет плакать и проститься в туалет.
___________

Disclaimer:
1. Все перечисленные в тексте организации являются вымышленными, а совпадение или созвучие их наименований с реально существующими организациями — случайными.
2. Автор не несёт ответственности за наличие или отсутствие у читателя чувства юмора и/или здравого смысла.




- Циля, ты слышала, Додик из пятой квартиры пол сменил!
- Ой вэй, это же большие деньги!
- Та не, 65 квадратных метров ламината с его зарплатой - это таки смешные деньги...




Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я - вошёл в "Пятёрочку".




У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...




Священник не позволит себе сказать - твою мать.
Он скажет - сын мой.




Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?




Наше время придет, но нас оно уже не застанет.




Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!




- Не за горами время, когда вы - дорого берущие спецы - станете не нужны! Вас заменят умные роботы.
- Это случится тогда, когда вы - наши любимые клиенты - научитесь грамотно и понятно объяснять все свои хотелки этим несчастным умным роботам. А до тех пор мы в безопасности.
Да и вот ещё: подумайте, кого проще заменить роботами - нас или вас?




- Эта вещь стоит дороже, чем ты!
- Зато ты без нее, кажется, ничего не стоишь.




Страшны не вирусы, страшно, что если со всех снять маски то, сколько откроется морд…




Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а почему президент назначил председателем Нацбанка именно Шевченко?
- Потому что он Кирилл Евгеньевич, Изя. Сокращённо КЕШ. Зеленский просто не мог перед этим устоять.




Если вы принесли радость - заходите без стука.
А если дверь закрыта - выломайте её.




— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.




- Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
- Друг, после этих слов ты для меня умер…




Упавшая на пол еда в течение пяти секунд остается чистой, а упавшие деньги – бесхозными.




Песня - это когда слова положили на музыку. Современная песня - это когда положили и на музыку, и на слова.




Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.




- Как сказать на московском "Переселение душ"?
- Реновация.




Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.




Дочь Дмитрия Пескова объяснила, почему её пустили отдыхать во Францию: "Просто нужно более тщательно подходить к выбору родителей".




Если, несмотря на все ваши старания и усилия, ваша жизнь не меняется к лучшему - вы не игровой персонаж этой реальности, а всего лишь - бот.




А вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?




Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.




- Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?
- Три. Цех серпов, цех молотов и сборочный цех.




Большая проблема для сельских жителей - перевод часов на летнее время и обратно, так как они не могут заставить петуха кричать ни на час раньше, ни на час позже.




- С днем рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...




Купил Гоги черный мерседес - ночью угнали.
Купил синий мерседес - угнали.
Купил желтый с шашечками- угнали.
Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту...
Всё равно угнали, пи***асы!




- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!
- Да тише ты, это невеста в люк высунулась...




- Девушка вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи пишу и романы...
- Что ты плетешь?
- Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...




Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь - оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!




С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.




В обмен на "Джавелины" Украина будет поставлять в США майданные кастрюли.
Чтобы покрыть растущий спрос.




- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.




- До Нового Года осталось всего 160 дней.
- Да, погуляли в этом году.




После пьяного дебоша Тарасова в самолёте, пассажиры пригрозили скинуться и вернуть ему Бузову!




Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день.




Чувашские хакеры взломали трансформаторную будку, хакнули несколько киловатт и испарились без следов.




Объявление. Готов разделить одиночество или бутылку водки. Второе предпочтительней.




В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию.




- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.




Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.




За ним как за каменной плитой.




Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие - единственная черта, которую нельзя подделать.




Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.




- Как ты думаешь, какой самый чистый город мира?
- Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.




Чем отличаются слова: Пригород, Загород и Огород, и что у них общего? Огород огораживают, Пригород пригораживают, а Загород загораживают. И всё это от слова Город, который городит.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.