После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота..."
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.
Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.
- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.
В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...
- Жора, на какие средства вы живете?
- На пенсию.
- В 25 лет вы получаете пенсию?
- Не я - мой отец...
Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
- Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
- Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!
Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром.
- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.
Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…
Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.
- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
- На самом деле это не звезда, а планета.
- Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.
Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.
Родина - мать.
Природа - мать.
А лень - матушка!
Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.
Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак".
По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!
- Сема, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне еще утром с него машину заводить...
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.
США готовят пакет санкций против Дании из-за отравления отца Гамлета.
Второй пакет санкций будет значительно суровее. Ведь там ещё был ПОЛОНИЙ.
Разговаривают двое:
- Мой муж ушел от меня к моей лучшей подруге.
- Позволь? Но ведь это я - твоя лучшая подруга.
- Нет, теперь она.
К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
На Украине прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе – бабки, а народу - флаг в руки.
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
Жена зашедшему супругу:
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.
У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт говно получилось» и ушёл.
Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.
После скандала Трампа на G7 в Европе и на Украине опасаются появления G2 с Путиным.
Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!".
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
"Не нравится, ездите на такси!" - буркнула мне стюардесса лоукостера "Победа".
Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.
Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.
Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину - это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком - это сверхпроводник.
