Завидовать бездарным можно только в одном - им никто не завидует.
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.
- Надо им точно так же отомстить - сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.
Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.
- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, еще и зоофил.
Не понимаю, если жить в 11-метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?
Отдых для души - тяжелый труд для печени.
Почему феминистки в театре берут билет на галёрку?
Потому что билет в партерку им не продают.
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
Если проанализировать картинки в Интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трех котах.
Зафиксирован еще один факт чудесного и очень быстрого похудения. Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.
Если нет ни слуха, ни голоса - ты рэпер.
Любой человек в нашей жизни появляется именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет.
- Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
- Петрович, с днем взятия Бастилии тебя!
- Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит.
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров.
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
Дети подбегают к маме:
- Мама, а где у зайцев дом?
- Нет у них дома, они под деревом живут.
Мальчик, обращаюсь к сестре:
- Я же говорил, что они бомжи!
Когда женщина хочет, чтобы ее завоевывали, она должна понимать, что завоеванное - это собственность завоевателя.
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.
- А ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Ой, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже потом мне стало плохо!
Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:
- Мама, наш папа в туалете повесился!
Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:
- С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!
Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Ок, мне грустно, одиноко и все вокруг в шерсти.
- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
Чем женщина отличается от курицы?
Ну курица сидит на своих яйцах.
Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».
Все мы одним миром садо-мазаны.
Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.
- У нас в стране одни дураки живут!
- Че такое, Степан?
- Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.
- Ну а ты?
- А я мотор поставил.
Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»
В детстве я перенес Боткина. Ох, и тяжелый был дядя!
Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: "Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха - деловой, все в дом. Че не нравятся?". Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: "Хорошая курточка, но вдруг найдем получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернемся".
В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
Почему, если мужчина считает себя Наполеоном, то его лечат в психушке, а если думает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орел!
Шпроты живут в воде, а умирают в масле.
Если ты не можешь утопить свое горе в водке, то это говно, а не горе.
Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.
Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть!
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
Если жена стерва, то муж стервятник.
Было бы справедливо, если бы чиновники и депутаты вместо израильских и немецких клиник лечились у свежеизобретенных их лидером летучих отрядов студентов-медиков.
