Подборка новых анекдотов
В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери...
- Прикинь, сегодня какая-то псина обоссала колесо на моей машине! То-то я удивился!
- А что тут особо удивительного?
- Дык я в этот момент 100 км в час ехал!
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была - не была!".
Покупая больше одного билета в лотерею вы в сотни раз снижаете процент вашего выигрыша.
- Алло! Вы еще не продали фортепиано?
- Нет...
- А я продал!
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.
- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".
- Пошел вон, токсикоман проклятый!
- Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась...
- А клея нанюхаешься - что: ботинки целее станут?!
Надо понимать, что от одного понимания в жизни мало чего зависит.
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо...
- У меня опять невестка беременна!
- А у меня кошка опять беременна...
- Тебе легче - котят хоть утопить можно...
Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.
Если плохая примета не сбылась, то это - очень хорошая примета.
Все беды от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы - женщина.
- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.
- Извините, месье, я случайно!
- Случайно надели туфли на шпильках?
- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить...
Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним мирами.
- Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
- Я получил роль еврейского мужа.
- А что, роли со словами в этой пьесе не было?
Есть два типа людей - одни поднимают настроение, другие - давление.
У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.
- Ну почему в вашем магазине еда для кошек - на самой нижней полке на уровне пола?!
- Кошки маленького роста, сэр.
- Все, я решила. Больше не буду матерные слова употре!
Еще один новогодний лайфхак.
Если перестать вывозить мусор, то никто уже не будет обращать внимания, что снег не убран.
Скажи "Мне 38 лет" - и ты будешь обычным человеком.
Но скажи "Мне 38 зим" - и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни...
В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
Приезжает наркоман из деревни в город и своим корешам говорит:
- Слышь пацаны, я тут слушал, вас химией всякой травят!
Умение быть самим собой чаще всего подводит людей, когда они обосрутся...
Я личность творческая: хочу - творю, хочу - вытворяю!
Что не так с ресторанами на Луне?
Блюда изысканные, но нет атмосферы.
Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.
- Не зря я столько за девчонками бегал - нашел себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?
Зрелый аккаунт - это когда у вас количество забаненных приближается к количеству подписчиков.
- Доктор, у меня проблема: работаю в техподдержке и слишком много говорю по телефону...
- Вы хотите поговорить об этом?
- Да! Я Вам сейчас позвоню...
- Подходите! Покупайте! Только у нас! Обереги от суеверий!
Пока депутат колесом в яму не наедет, яма не починится.
Бабушка увидевшая свободное место в автобусе чуть на ходу не выскочила из такси.
- У вас в конторе искусственный интеллект есть?
- Само собой - идем в ногу со временем.
- Что делает?
- Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает...
Считается, что единственный невосполнимый ресурс это время. Это не так. Есть еще совесть. Если человек ее потерял, то это уже навсегда.
Сегодня я пошел в икею, спрятался в шкафу, и каждый раз, когда кто-то открывал дверцу, я приглашал его в Нарнию.
Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь еще может состояться.
- Моя старая каждый день ходит в кабак!
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?
Положив сахар в чай, не мешайте его до того как пойдете свою комнату.
Так лужа которую вы сделаете при попытке перенести чай, она будет не липкая и не сладкая и вы можете вытереть ее носком.
- Наум Соломонович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
- Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.
- Товарищи! Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством! Пора выходить на профессиональный уровень...
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... Врач сначала онемел, а потом начал заикаться...
Ну, как бы, теоретически практику пройти не сложно...
- Девушка, вы такая привлекательная и такая скромница...
- Ангелы на небе сходят от меня с ума!
Комментарии в соцсетях изобрели для того, чтобы сумасшедшие перестали писать всякую фигню на заборах и в подъездах! И, в целом, сработало!
