лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Главное - это не задавать лишних вопросов.
- А какой вопрос считать лишним? - резонно спросите вы.
- А вот этот вопрос точно лишний! - строго отвечу я.




Переставили коту миску в другое место. Не может найти, пришел на кухню, сидит с видом: "Вы что, меня больше не любите?". Пушистый манипулятор.




А вы замечали, что птицы двигаются рывками? Это Матрица снижает качество анимации для экономии ресурсов.




У меня настолько хорошее воспитание, что я его никогда не демонстрирую. Чтобы никто не позарился.




- Хватит жрать сладкое!
- Но это всего лишь пятый торт за год.
- Да, но сегодня 2 января...




"Деньги на ветер" - самое подходящее название для магазина пиротехники.




- Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
- Горшки.




У меня не теща, а клад. Единственный ее недостаток заключается в том, что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под землей.




Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.




Женщина звонит слесарю:
- Помогите, мой муж хочет покончить с собой!
- Так вы должны звонить не мне, а в полицию.
- Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть.




- А правда, что у Вас самые популярные слова "Тю" и "Шо"?
- Тю, а шо?




Аномально теплая зима на Земле от того, что мы с каждым днем все ближе к аду.




- Дорогая, что за бардак дома?!
- Зато я это сама сделала!




В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже перфоратором долбить стены. Все-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард.




- Вокруг незнакомые люди, многие пьют алкогольные напитки, все передают деньги одному человеку...
- Это ты был в казино?
- Нет, в маршрутке.




Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.




- Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
- Я крышечку потеряла...




Взвесился. Сходил в туалет. Еще раз взвесился. А не очень-то я и говнистый...




Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Все остальное - пустяки.




Правду преувеличивают за счет лжи. И правильно, правды мало.




Самая актуальная новогодняя поздравительная смс должна начинаться примерно так:
- Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году...




После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.




- Как считаешь, кому сложнее жить: мужчинам или женщинам?
- Однозначно мужчинам, из-за женщин...




Только на кассе супермаркета понимаешь, что самое неприятное в масочном режиме - невозможность дунуть в пакет, чтобы его расправить.




- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.




Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке...




Обожаю утро первого января. Как будто все передохли наконец.




- Мне тяжело лежать на левом боку.
- Почему?
- На нем лежит правый бок.




Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает.




- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!




Мама, к нам в садик приходил Дед Мороз. Но какой-то не настоящий. Наверное китайский.




- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.




В этот новый год я отдал бездомному 10 000 рублей и iPhone.
Я ещё никогда не был так счастлив, когда он наконец убрал нож от моего горла.




- Откуда сигареты дома?
- Кошка принесла с улицы.
- А почему кошка была на улице?
- Выходила покурить.




Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения.
- Где я?
- В двадцатой...
- Ты это, конкретно базарь - палата или камера?




- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие!
- И давно они у Вас свежие?




Старушка на рынке:
- Почем яблочки, внучок?
- А у тебя, бабуля, валидол с собой?




Какая сейчас на бирже цена за баррель майонеза?




- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу.
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!




- Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.
- А почему же не после первого?
- Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!




Вовочка пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!". Мама подходит и говорит:
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
- Так на то оно и сочининие!




- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!".
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это хирургу!




- Доктор, переведите меня в другую палату!
- Что случилось?
- Мой сосед - сумасшедший, и все время изображает мотоцикл.
- Вам что, шум не нравится?
- Нет, выхлопные газы!




А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?




- Как заводится ваша машина в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается.




Два нарика в автобусе едут:
- Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.




- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.




В детстве мечтал стать Дедом Морозом. Мечта сбылась, но частично: в наличии только красный нос.




- Почему канализационные люки круглой формы?
- Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.




В тот момент, когда вы подумаете, что занимаетесь чем-то бессмысленным и никому неинтересным, просто вспомните о том, что кто-то подводит личные итоги года в соцсетях.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.