Что еще более странно - одна моя нога болит, а вторая моя такая же - нет!
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня...
И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню...
На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых.
Один спрашивает:
- Шо, так плохо живете?
- Почему ты так решил?
- Только в одной руке сумка!
Сегодня на остановке с утра стоит мужик, курит. Рядом урна. Подошел к нему его знакомый, разговорились. Собеседник показывает на разбитое стекло автобусной остановки-мол, сволочи разбили. На что мужик задумчиво ответил-звери! И бросает окурок в противоположном направлении от урны.
У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...
Мой дед говорил "Поспешишь, людей насмешишь".
Он был хорошим человеком, но плохим водителем скорой помощи.
На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.
Тем, кому сначала не хватает величия, потом не хватает еды.
- Давай играть в зоопарк! - предлагает мальчик своей сестренке.
- Давай. А как?
- Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.
Жизнь дается один раз. Еще раз я бы не выдержал.
Правильно, конечно, класть. Но иногда так хочется положить!
Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, можете засчитать их в следующий раз.
- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
- Ну, что я могу вам сказать? Бывает...
- Ты не знаешь как можно применить старый монитор? Он вроде немного и работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его на мусорку и забудь.
- Так я его только принес с мусорки.
Как сказал один известный вирусолог: "Я не гинеколог, но посмотреть могу".
- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.
Как говорил Толстой сыну: "Почитай отца своего".
Учителя труда выгнали из школы, за то что он размахивал болтом перед лицом завуча.
- А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
- То есть настолько тебе понравилось?
- Помните, в детстве когда звали "Иди на ручки!", то всегда сажали на ножки. И так всю жизнь, зовут на одно, а сажают на другое...
Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.
- Вы слышали, что зарплата заморожена?
- Да, а за два морожена, две зарплаты!
Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.
Стоит умереть попозже, хотя бы ради удовлетворения любопытства - чем же весь этот бардак закончится?
- Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
- Какие в жопу дети!
Купил мужик шляпу, а она ему как два.
- Я разорен!
- Петрович, что ты орешь, как будто ты банкир и твой банк лопнул. Что случилось?
- Я 500 рублей потерял.
- Вас как постричь?
- Наголо.
- А нафига?
- Не нафига, а наголо!
- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чем тут ты?
- Мои!
В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.
Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы.
Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает клавиатуру.
- А вы шикуете - я смотрю, у вас тут черная икорка!
- Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.
- Что говорят, когда видят автомобиль Жигули на вершине крутого холма?
- Чудо!
- Нельзя иметь все на свете!
- Почему?
- А куда ты это все будешь складывать?
- Если есть зоны для курящих в ресторанах, то почему нет зон для писающих в бассейнах, это ведь одно и то же?
Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углем. Проснулся весь разбитый и трудиться пойти не смог.
- А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!
- Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.
В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
- Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
- Да, доктор.
- Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему...
- Это правда?
- Хуже, это мнение руководства.
Жизнь такова: можно врезать, а можно врезаться...
Жизнь удалась - это когда серая мышка становится серым кардиналом.
Коту нипочем холода - внутри кота теплота...
Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?".
- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...
- У моего дедушки сердце льва, и ему теперь пожизненно запрещено посещать зоопарк...
- Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...
- Ты его на пол спусти и шлепни, если побежал, то кот, а если побежала, то кошка.
- А если побежало - то котэ?
- Дорогой, помоги с кроссвордом. Неженатый мужчина, имеющий или ищущий невесту, пять букв.
- Идиот!
