лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Есть такая профессия - Родине обещать.




- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.




- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг




Если провести деноминацию рубля, взятки не будут уже такими крупными и социально опасными преступлениями.




Киркорова спрашивают:
- Филипп, сколько у вас детей?
- Сейчас в Википедии посмотрю.




Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.




Подскажите, рецепт шарлотки на какой странице Конституции?




Как проклясть росгвардейца, омоновца и т.п.
- Чтоб тебе всю жизнь гей-парады охранять!




А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.




Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще в ярости!




Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета...




— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.




У многих русских на смесителе в ванной перепутаны метки горячей и холодной воды, но это сделано специально: если наши дома захватят солдаты НАТО и захотят помыться в душе, они просто сварятся заживо.




А вы знали, что маленькие кусочки ткани, которые прикрепляют к вещам, нужны для того, чтобы их постирать и проверить, как поведёт себя вещь в процессе стирки, а не для заплатки?




- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
- Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".




У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.




А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.




Учёные доказали, что собака нюхающая жопу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.




Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.




Человек - это всего-навсего умный дом для кишечных паразитов.




Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.




Из жизни вирусов:
Вот так живёшь не выходя из клетки, мутируешь потихоньку... Конечно, начнешь потом на людей бросаться.




Эпидемия коронавируса закончится тогда, когда перед входом в магазин будут измерять не температуру, а покупательную способность.




- Почему католики крестятся слева направо, а православные - справа налево?
- Потому что одни верят в бога сердцем, а другие - печенью.




В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды как и ты.




Правильно - ещё не значит хорошо. Правильно - это когда по правилам, а хорошо - когда пользы больше чем вреда, и под это меняются правила.




А ведь у всех же мужиков есть коробка/пакет с клубком разнокалиберных проводов, переходников, где всяческие VGA, HDMI 1.0, USB 1.0, мышь под PS/2, возможно LPT, зарядки к десяткам несуществующих уже устройств. И почему-то НЕЛЬЗЯ это выкидывать, А ВДРУГ пригодятся...




Часто сетуют, что в России много сталинистов, считающих Иосифа Виссарионовича гениальным менеджером и полководцем, который не так уж и много расстрелял, но абсолютно правильно!
Следует успокоиться, в России гораздо больше антисталинистов, которые считают, что этот мягкотелый ублюдок не расстрелял и десятой части тех, кого было надо...




Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, зачем мы тогда платим за интернет?




Чтобы никого не обидеть, предлагаю теперь чернила называть афроамериканила или, на худой конец, цветнила.




Завтра телезрители не смогут увидеть прогноз погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.




- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!




- А давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть!




Ещё ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне ещё потом спасибо скажешь".




Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.




Она услышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы подходили по цвету к маршрутке.




Яндекс-такси, яндекс-еда... когда яндекс-бабу сделаете?




По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном.




- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого черта создаете революционную ситуацию?




Говорят, что ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее уже приоткрыл левый глаз.




Микробы подбегают к амёбе:
- Дяденька полицейский, дяденька полицейский!
- Что вам, мелкие?
- Там дядька Инфузорий...
- Что, опять в туфельках гуляет бесстыдник?
- Он и в туфельках гуляет, и ложноножку всем свою показывает.




Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.




- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.




- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...




Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.




Смотрю сериал на НТВ, диалог двух полицейских:
- Труп нашли?
- Ищем. Он не мог далеко уйти.




Лучше иметь болезнь Паркинсона и немного разлить, чем Альцгеймера и забыть выпить!




Театр одного актера - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...




Сергей Шнуров, получивший приглашение возглавить телеканал RTVi, пообещал, что контент канала отныне будет транслироваться на всех заборах.




Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.