- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
- Когда политики говорят правду?
- Когда молчат.
- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.
- Доктор, сколько мне еще осталось жить?
- Я, что вам, кукушка?
Пьяных водителей ждет неминуемая расплата. С гаишниками.
- Какой автомобиль ты собираешься купить?
- Не собираюсь.
- Каршеринг?
- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
- Тогда зачем ты записалась в автошколу?
- Хочу иметь хоть какие-то права.
Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно - и вы спокойно отдадите ее Богу.
Бесит, когда утро настало раньше, чем ты протрезвел.
Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
После того, как на семейном совете было принято решение - кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.
По всем настройкам человек был создан для Рая.
А мы вынуждены быть здесь гастарбайтерами.
Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций. Поражает только одно, как я нахожу туда вход?
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
Зеленский заявил, что Украина потребует у России имущество с возвращенных кораблей.
По описи, кроме унитазов, не хватает шести башенных орудий калибра 405 мм, трех межконтинентальных ракет с ядерными боеголовками и авиагруппы из 25 истребителей-бомбардировщиков.
Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал?" - ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.
Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться.
Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага.
Ты моя пенка в какао. В манной кашке комочек. В теплой булке изюм. Ненавижу короче.
Марина знала, что в переводе ее имя означает Морская. А окружающие предполагали, что еще и Корова.
Говорят, один из 6 мужчин - гей. Значит, один из группы моих друзей гей. Я уверен, что это Миша, так как он просто прекрасен.
Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.
- Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, а гречку я уже съел.
Наша медицина - первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов.
Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.
- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.
Постиг жизнь - это когда понял, что дальше будет только хуже.
Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми. Вывод: идеальный муж - это жена.
В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.
- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты?!
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
Решил пересмотреть свои взгляды. Опять все понравилось.
- Вам лишь бы издеваться.
- Я не издеваюсь, а милосердно избавляю тебя от иллюзий.
Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.
- А в Латвии бывают стихийные бедствия?
- А как же - мы выбираем их раз в четыре года.
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.
Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.
Вопрос:
- Кто на свете всех белее, всех румяней и светлее?!
Ответ:
- Сало!
- У Вас явные психические расстройства.
- Это для Вас они расстройства, а для меня радости.
Разговор двух блондинок:
- А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
- Дура, потому что русские выиграли!
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.
