лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

В целом рассчитывать можно на каждого. Только при расчетах следует использовать правильный коэффициент.




Сегодня продавец предупредила, что пришло строгое предписание об обязательном ношении масок, и товар отпускать не будут. Достал маски волка, медведя и космонавта. Сижу, выбираю на завтра.




Сердитесь на кота, что он разлегся на вашей постели? А он-то как на вас сердится, что вы хозяйничаете в его квартире.




Бывают два вида дураков - те, для кого это призвание и дураки при звании.




Если 220 вольт умножить на 45 килограмм и разделить на 260 градусов Кельвина, а из полученной величины извлечь квадратный корень, то получится какая-то херня.




Олигархи - странные люди. Ведь тонут же в роскоши, а на помощь не зовут.




Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает... А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.




- Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
- Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря.




Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал:
- Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
- Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и еще раз воздух.




Из наставления работникам полиции.
Если вы видите у входа в банк человека в нижнем белье с дорогим ружьем в руках, это не обязательно маньяк или грабитель. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.




Коты между собой называют "Вискас" вискарем.




Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.




- Девушка, вы танцуете?
- Нет, ну ты ослеп? Кушаю я!




Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом.




У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придется за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.




Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.




Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия. Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.




Чищу историю браузера на работе, чтобы никто не узнал, что я гуглю, как делается моя работа.




Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля! - улыбнулся Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.




- А в следующий раз, ребята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...




- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?
- По-разному называется. Если с какими-то потерями еще можно что-то поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то - просрачил.




Идут по улице дед с внуком. Вдруг увидели учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошел в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.




Судя по квитанциям к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:
- А откуда у вас деньги на оплату коммуналки?




Звонок в прямой эфир:
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...
- А мы тут в студии пьем пиво, так что давайте, подтягивайтесь.




- Я состою в кружке славянской рифмы.
- В смысле?
- В коромысле!




Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его, а мне принеси свободный...




- Меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?

- Да Вы что, это честнейший человек. До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся!




Только две вещи радуют глаз скупца: кошелек, набитый деньгами, и содержимое этого кошелька.




- У Вас проблема с фото в паспорте.
- Какая проблема? Вот же фото! Я третий слева.




Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!




Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности.
- Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, - признался старший лейтенант Петренко. По его словам, поседели даже бывалые опера.




- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!




Мужчина - женщине:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.




- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да, спряталась где-то...




Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.




Если хочешь чтобы все получалось, ничего не делай.




- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.




Жаба, которая давит, никогда не попадет в Красную книгу.




Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это будучи уже неджентльменом.




Бог не выдаст - свинья не съест. А Бог выдаст - пусть эта свинья подавится!




- Пойдем поедим?
- Так сейчас три ночи!
- А я у тебя время спросил, что ли?




- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".
- Не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.




В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
- Что с вами профессор?
- Да опять этот склероз... Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!




Извини, что я говорю, когда ты перебиваешь!




В детстве я был уверен, что душегуб - это тот, кто душит губами. И если я читал книгу, скажем, про пиратов, и там был описан какой-нибудь душегуб, например, Билли, то мне представлялся здоровенный дядька с хитрым прищуром и очень толстыми губами. Накачанными такими, мускулистыми.




Не понимаю, почему жене не нравится, как я эту картошку чищу. Аккуратные, ровные кубики.




С годами мне удалось добиться значительных успехов на поприще увеличения количества прожитых лет. Но больше хвастаться особо нечем.




- Почему мужчины не играют на арфе?
- Потому что в арфу нельзя ни налить, ни пить из нее, и даже бутылку не спрячешь.




У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу.
Поравнялись, парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.




Исцелять человека любовью это хорошо, но электричеством надежнее!







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.