лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Муж стоит на напольных весах и втягивает живот.
Жена:
- Вася, втягивать живот на весах бесполезно!
- Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.




Чем глупее поступок, тем больше вероятность, что тебя заметят.




Духовность без прибыли - благодать на ветер.




Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.




- Настоящий друг - это человек, который выскажет тебе в глаза все, что о тебе думает, а всем скажет, что ты - замечательный человек.
- А почему Я должен ему верить, если он всем врет?




В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.




С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни - старые ботинки давно пора было выкидывать, кожанный ремень был всегда неудобен, а два дивана в гостинной это перебор.




Почему людям так интересны маньяки? Они хотят сделать тоже самое, но боятся?




Школа лягушек и школа жаворонков постоянно расходятся в вопросах пения.




Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм - попробуй протереть очки.




Выходит мужик на балкон, а балкона нет...




Прохожу афишу выставки с надписью «дали и пикассо» — мысленно продолжаю «дадут и тебе».




Жена, глядя в бумажник мужа:
- И где получка?
- Украли!
- Чего? У какой еще крали?




Закон ванны. Стоит только залезть в ванну, как в комнате зазвонит телефон.




Если ты улыбаешься, когда что-то идет не так, значит, ты уже нашел, кого можно обвинить в этом.




Живи не дольше, а больше!




В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое.




Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.




У нас круглый год такая погода, что остается только обвести контур окна толстой черной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.




Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.




Встречаю на входе в клуб гостей. Говорю: "Сейчас надену вам браслеты", и один из них молча без всяких вопросов протянул обе руки. В такое время живем.




Слово не воробей, вылетит не поймаешь, а не вылетит, будет летать внутри и клевать тебе мозг.




Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.




И время не лечит, и водка не лечит. А вот новое платье - это подорожник для бабской душонки.




- Доктор, спасибо за рецепт снотворного. Мне его до или после еды принимать?
- Батенька, эти таблетки принимают перед сном.




Руководство считает, что если у вас повременная оплата, то с ней можно и повременить.




Почему это один в поле не воин? Если никого больше в поле нет, то еще какой непобедимый воин.




У приятеля лысина покрылась прыщами. Говорит, вторая молодость.




Посадка Байдена в самолет - это как хорошее кино. Держит в напряжении до самого конца трапа.




Глупый и радость превратит в горе, умный и в горе утешится.




Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.




Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебное платье.




- Девушка, можно вас снять?
- Нет!
- Ну, тогда висите!




- Кто?
- Вам повестка.
- Так я уже отслужил!
- Ну, ничего, теперь еще и отсидишь...




- Девушка, извиняюсь! У вас на спине сопли!
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!




- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги, машины...




- Дорогой, и что я в тебе только нашла?
- Что, в наше время 50 миллионов уже не деньги?




В достижении успеха упорным трудом нет ничего впечатляющего. Это работа с готовым рецептом: вкладываешь ресурсы - получаешь результат.
Моя же цель: достичь успеха ничего не делая. В этом будет новизна. Это будет впечатляюще.




- Вань, завтра годовщина нашей свадьбы. Давай свинью зарежем.
- Свинья то тут причем, вообще нас Коля познакомил.




- Что-то первое апреля прошло не особо весело.
- Да и второе - не порадовало.
- Что ж, ждём третье сентября.




В ресторане:
- Официант, посоветуйте какой-нибудь салат для улучшения зрения.
- Могу предложить вот этот.
- Хорошо, несите.
Через некоторое время, официант:
- С вас 32000 рублей.
- Чтоо?? В меню написано 3200!!
- А вы присмотритесь, там последний нолик немного подзатертый...




В темном переулке:
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги...




Сегодня приснилось, что муж храпит. Утром просыпаюсь, да нет, все нормально, я не замужем...




- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?




Нам предлагают пристально смотреть в будущее, чтобы мы не замечали настоящее.




Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.
То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.




Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.




Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тещей этот фокус почему-то не работает.




- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
- Почему?!
- Потому что виновным человека признает только суд!
- И что?!
- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!




Когда закидывают тухлыми яйцами - это полбеды. Беда - когда эти самые тухлые яйца норовят оторвать...







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.