Подборка новых анекдотов
Один дачник кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали... Праздновали что-то?
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за челки не стоит?
- Нормально, Люся. С такой грудью о челке можно вообще не париться.
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".
Запасаясь терпением, не забывайте про сахар, соль, спички...
Сегодня в воздухе особенный запах... Пахнет осенью и просранным летом.
Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как начальник, с которым не ладил пару лет, забирает трудовую в ОК...
- Вы такой молодец! Столько всего успеваете! И откуда вы берете на все силы?!
- Из мешков.
- Из каких мешков?!
- Из тех, что под глазами...
- Был вчера на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень.
- Так и не женись больше!
Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем заняться.
- В смысле, кто на старости лет стакан подаст? А бармен на что?
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом... С пятницей вас!
- Сегодня замочу, завтра закопаю!
Вот такие они крутые, эти огородники.
- Она такая нежная, у нее какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.
- А ты че?
- А я че, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.
Я не купил уже 14 моделей айфона и всерьез подумываю не купить следующую.
- Мужчина, что вы так смотрите? Словно хотите дырку во мне прожечь.
- Ну, почему же прожечь?
- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.
Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится...
Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост - это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас бы съела.
Когда я ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал мою карту...
Терпеть не могу, когда со мной разговаривают снисходительным тоном! Потому что со стороны это так глупо выглядит: стоят два человека и разговаривают друг с другом снисходительным тоном!
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
В чужой монастырь со своим самоваром не ходят.
Такого мудака еще поискать надо... Но ты то, умница, нашла!
От великого до смешного - два стакана водки...
Зимой два алканавта возвращаются с попойки:
- Знаешь летом лучше домой идти, не так руки мерзнут.
Есть мнение, что в соответствии с теорией переселения душ, все убежденные холостяки в прежнем воплощении были богомолами...
Жизнь нужно прожить так чтобы одноклассники думали что ты умер.
Деньги - это не Благо, это всего лишь Средство для его Достижения.
- Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
- Что с ним не так?
- Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит "Слушаю, Милый".
