Главное - это не задавать лишних вопросов.
- А какой вопрос считать лишним? - резонно спросите вы.
- А вот этот вопрос точно лишний! - строго отвечу я.
Переставили коту миску в другое место. Не может найти, пришел на кухню, сидит с видом: "Вы что, меня больше не любите?". Пушистый манипулятор.
А вы замечали, что птицы двигаются рывками? Это Матрица снижает качество анимации для экономии ресурсов.
У меня настолько хорошее воспитание, что я его никогда не демонстрирую. Чтобы никто не позарился.
- Хватит жрать сладкое!
- Но это всего лишь пятый торт за год.
- Да, но сегодня 2 января...
"Деньги на ветер" - самое подходящее название для магазина пиротехники.
- Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
- Горшки.
У меня не теща, а клад. Единственный ее недостаток заключается в том, что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под землей.
Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.
Женщина звонит слесарю:
- Помогите, мой муж хочет покончить с собой!
- Так вы должны звонить не мне, а в полицию.
- Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть.
- А правда, что у Вас самые популярные слова "Тю" и "Шо"?
- Тю, а шо?
Аномально теплая зима на Земле от того, что мы с каждым днем все ближе к аду.
- Дорогая, что за бардак дома?!
- Зато я это сама сделала!
В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже перфоратором долбить стены. Все-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард.
- Вокруг незнакомые люди, многие пьют алкогольные напитки, все передают деньги одному человеку...
- Это ты был в казино?
- Нет, в маршрутке.
Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.
- Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
- Я крышечку потеряла...
Взвесился. Сходил в туалет. Еще раз взвесился. А не очень-то я и говнистый...
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Все остальное - пустяки.
Правду преувеличивают за счет лжи. И правильно, правды мало.
Самая актуальная новогодняя поздравительная смс должна начинаться примерно так:
- Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году...
После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.
- Как считаешь, кому сложнее жить: мужчинам или женщинам?
- Однозначно мужчинам, из-за женщин...
Только на кассе супермаркета понимаешь, что самое неприятное в масочном режиме - невозможность дунуть в пакет, чтобы его расправить.
- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке...
Обожаю утро первого января. Как будто все передохли наконец.
- Мне тяжело лежать на левом боку.
- Почему?
- На нем лежит правый бок.
Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает.
- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!
Мама, к нам в садик приходил Дед Мороз. Но какой-то не настоящий. Наверное китайский.
- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
В этот новый год я отдал бездомному 10 000 рублей и iPhone.
Я ещё никогда не был так счастлив, когда он наконец убрал нож от моего горла.
- Откуда сигареты дома?
- Кошка принесла с улицы.
- А почему кошка была на улице?
- Выходила покурить.
Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения.
- Где я?
- В двадцатой...
- Ты это, конкретно базарь - палата или камера?
- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие!
- И давно они у Вас свежие?
Старушка на рынке:
- Почем яблочки, внучок?
- А у тебя, бабуля, валидол с собой?
Какая сейчас на бирже цена за баррель майонеза?
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу.
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
- Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.
- А почему же не после первого?
- Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!
Вовочка пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!". Мама подходит и говорит:
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
- Так на то оно и сочининие!
- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!".
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это хирургу!
- Доктор, переведите меня в другую палату!
- Что случилось?
- Мой сосед - сумасшедший, и все время изображает мотоцикл.
- Вам что, шум не нравится?
- Нет, выхлопные газы!
А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?
- Как заводится ваша машина в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается.
Два нарика в автобусе едут:
- Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.
- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.
В детстве мечтал стать Дедом Морозом. Мечта сбылась, но частично: в наличии только красный нос.
- Почему канализационные люки круглой формы?
- Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.
В тот момент, когда вы подумаете, что занимаетесь чем-то бессмысленным и никому неинтересным, просто вспомните о том, что кто-то подводит личные итоги года в соцсетях.
