- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе...
Ученые установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.
Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если ее подарить.
Мама укладывает сына спать, напевая ему песенку. Минут через 10 из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты еще попеть хочешь...
- Доктор вам удалось спасти мою ногу?
- Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.
Ложь от вранья выгодно отличается более изысканным обманом.
Мат создан в частности и для того, чтобы чувство боли можно было выразить словами.
Рэкет всегда придет на выручку. Была бы выручка!
- Алле! Сема, это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему?!
Сторожевой кот или пушистая сигнализация.
Человеку, окончательно победившему собственную лень, когда-нибудь предстоит бой с трудоголизмом.
Сегодняшнее плохое - результат вчерашнего хорошего.
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не есть, зараза. Может он так и работает?
- Чем друг отличается от врага?
- Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.
Может ли быть смелым человек, который боится показаться трусом...
Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. Ведь кот сначала попробует все блюда, которые ест его хозяин.
Слушаю сейчас диалог двух мальчишек:
- Пошли за деньгами.
- К тебе домой?
- Нет, к тебе...
Бабушки и дедушки обычно хорошо ладят с внуками, потому что у них есть общий враг.
- Может, махнем на море, как в прошлом году?
- Рукой?
- Да...
Как любят говаривать в церкви: хорошие мошенники - это отпетые мошенники.
- Если вы хотите узнать, посолен ли суп - опустите в него два электрода: если почувствуете запах хлора, значит суп посолен.
- Почувствовали запах хлора, значит суп был посолен. Теперь придется досаливать.
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
- Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Ну, мамочка, я же ненадолго.
Как-то неловко, когда тебе шеф что-то объясняет, а у тебя живот урчит громче, чем он говорит, а главное убедительнее.
Кинокомедия - это когда за весь фильм всего один труп.
Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.
Видимо совесть очень ценный орган, если люди которые ее продали теперь такие богатые.
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.
Христос в твои годы уже воскрес, а ты еще даже не умер.
Жизненный опыт - это когда дважды два становится корнем из шестнадцати.
Ничто так не пробуждает культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.
Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...
Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? - Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: - Ура! Нам купят собаку!
Хороший гость должен уходить раньше, чем хозяева лягут спать, чтобы не мешать им своим храпом.
- У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.
Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.
У блондинки спрашивают:
- Сколько мужей у тебя было?
- Шестеро!
- Так много!? Тебе всего 25 лет!
- Один свой, остальные чужие!
Хамство - это имитация силы слабым человеком.
- Почему у гаишников жезлы полосатые?
- Как у тигра шкура: на переходах прятаться.
Харассмент - это когда мужик не понравился. А если понравился, то это знаки внимания.
В наше время трудно рассчитывать даже на приличное самообслуживание.
Как же несправедливо, что люди, которые хотят спать, должны укладывать тех, кто ложиться спать категорически не желает.
- Что–то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
- А раньше что?
- Раньше наглыми были мы.
- Паша, теперь я поняла, за что тебя полюбила.
- И за что, дорогая?
- За твои красивые сказки...
Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Срочно беритесь за голову, чтобы потом за нее не хвататься.
Надпись в милиции на стене!
Если у вас нет судимости это не ваша заслуга, это наш недочет!
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
Наша кладовщица на складе по поводу грузчиков:
- Ну куда они делись? Я их послала, а они ушли!
