Подборка новых анекдотов
Любой кредит сулит беду! Любая беда сулит кредит...
- Как же достали все эти проблемы.
- Забей.
- Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.
- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.
Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.
- Гиви, зачем кошелек себе под голову кладешь?
- Это моя финансовая подушка.
- Ты хоть знаешь, с кем ты сейчас разговариваешь, а?! Знаешь, или нет?
- Нет.
- Плохо. Я после вчерашнего тоже не помню, как меня зовут...
Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3,5 кг.
Жизнь дается один раз, но долго и больно мстит за это.
- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
- Нализался.
Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.
- Скажи, а ты кто вообще по жизни?
- По жизни я - максималист.
- Это беспредельщик что ли?
- Ну да, что-то вроде того.
- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала...
"Болезнь преподавателя" - это когда помнишь, что видел это лицо, но не помнишь, когда и где.
Если вам в голову лезет разная чушь, значит, у нее там гнездо.
Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.
Виктория решила, что в женщине должна быть загадка и сменила имя на Викторина.
- Странно, в прошлом году платье было тютелька в тютельку, а сейчас не налазит...
- Может, тютельки выросли?
А маски стоматологам нужны, чтобы потом на улице не узнали?
Стороны обвиняли друг друга в жульничестве. Одна в крупном, другая в мелком.
При этом, обе считали, что так будет обиднее.
Никогда ему не прощу! Весь вечер он разговаривал только со мной, танцевал только со мной, а под конец спросил:
- У Вас есть внуки?
Хочешь оказаться в прошлом, но у тебя нет машины времени?
Нет проблем! Просто отключи интернет!
- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.
Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.
На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу.
Почти все разговоры о равенстве возможностей рождаются от зависти к неравенству способностей.
Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.
Кто не рискует, тот не пьет обезболивающие!
Если норма не нормальная, то нормально, что ее нарушение становится нормой.
Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе.
И все-таки, должен вам сказать: лучше сладкая правда, чем горькая ложь.
Сленги приходят и уходят, а мат остается.
Пока существуют женщины - грех непобедим...
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.
"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.
Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше что дешевле купить... Манго там например...
Идут по улице два мента с собакой:
- Коля, посмотри, что там к нашему Рексу прилипло, а я подержу его на коротком поводке?
- Вася, а с чего ты взял, что к нему что-то прилипло?
- Да какой-то пацан сказал другому пацану, что вон пошла собака с двумя какашками.
Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.
Мужик на телеге в центре деревни кричит:
- Так, подходим! Я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
- Ага, привез он...
Детство и юность - это демо-версия вашей жизни. Чтобы жить дальше, нужно платить!
- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да, иду я, иду!"?
- Ну у тебя и шея!
- Так я же ем!
- Ну так и мыть же надо!
У вас никогда не сбывается гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего вас купили у цыган.
Знание сила, особенно если это знание дзюдо.
Ирония судьбы - это когда подарила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...
Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой.
Потому что он не сможет дать сдачи.
Синоптики не ошибаются, они путают даты.
- А пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Да что вы, только один раз!
Осень - это когда кладешь меньше льда в свой алкоголь.
Обожаю гулять по болотам, очень затягивает.
- Я тут, пардон, об ваше мнение споткнулся! Ой, миль пардон, еще и раздавил...
