Подборка новых анекдотов
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
Тут в кои-то веки успокоился, собрался с мыслями, и вдруг осознал, что разобраться в них не могу...
Бро, знаешь второй закон Ньютона?
Я физик, чувак а не юрист.
Тут один товарищ полчаса с пеной у рта убеждал нас, что это нужно себя не уважать, чтобы пользоваться чем-то сделанным в Китае. А потом отвлекся, у него зазвонил айфон...
Ненавижу, когда мне говорят "Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "Да неужели?".
Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.
Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку.
Покупаю кофе у баристы:
- А у тебя какое образование?
- Я священник!
- А почему ты не работаешь по специальности?
- А я работаю! Варю божественный кофе!
Одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Как показывает практика, лучше всего люди хранят те секреты, которых не знают.
В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.
Налоги будут считаться уплаченными через 7 дней после отправки. Если вы не получили, это ваши проблемы.
- У вас шашлык лаял или мяукал?
- Нэт! Глупые вопросы задавал!
Преподаватель студентке на экзамене:
- Напишите, пожалуйста, формулу Симпсона.
- Ой, Вы знаете, я Симпсонов не смотрела!
Меня несколько настораживает, что Бог, создавая людей по своему образу и подобию, создал столько идиотов.
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу...
А потом бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня тогда не было денег.
- Натах, а что ты такое пьешь?
- Смузи.
- А с чем он?
- Антидепрессанты, нурофен, джин, ром, ваниль и немножечко клубнички.
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.
- Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?
- Смотря сколько выпить. Может быть и вместо.
Парализованная теща лежит в постели, только глазами водит, зять сидит рядом! По потолку ползет муха, теща следит за ней глазами! Зять:
- Не отвлекайся!
Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.
Вопрос жены о деньгах напоминает соцопрос о них в подворотне...
- За что сидел?
- Выносил сор из избы.
- За это разве сажают?
- Сажают, я работал на алмазной фабрике.
- Зачем крокодилам красные глаза?
- Не знаю.
- Чтобы лучше прятаться в помидорах. Видел когда-нибудь крокодилов в помидорах?
- Нет.
- Видишь как хорошо прячутся!
- Какой ужасный кошмар мне приснился! Во сне я женился на стервозной уродине!
- Успокойся, сейчас-то ты уже не спишь.
- Как тут успокоишься! Проснуться я проснулся, но ты-то до сих пор моя жена!
Трехлетний Артемка хоть и любил деда, но немного обрадовался его смерти, потому что теперь за обедом можно съедать на одну ложку меньше.
В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...
Дорогие друзья! Сегодня ногти на ногах не стригите, синоптики обещали гололед!
