лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан!
- Это приказ!




Украина о газе:
- Не вороватые мы, он сам к нам в газохранилища пришел.




С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.




Дед с бабкой новости смотрят.
- У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
- Тяжести таскала.
- Ага, баллоны с газом.




У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.




В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.




- Ксения, вы куда это собрались? Одежка от Версачи, украшения с брильянтами?
- На митинг. Будем против бедности протестовать.




Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?




Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!




Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.




Все надо делать с юмором! - сказал палач, рубя голову дольками.



Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!".



Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки на минуту?!




- Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.




- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.




Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?




Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.




- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.




Если главный режиссер - гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.




По статистике в Шотландии людей меньше, чем овец. Сегодня, придя на работу, я отчетливо почувствовала, что я нахожусь в Шотландии.




Чтобы победить хохла, нужно думать как хохол, жить как хохол, стать хохлом. А если ты стал хохлом - назад дороги нет. Поэтому хохлы непобедимы.




Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".




Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных.




Пацан взял у мамы тысячу рублей и сказал что пошел к друзьям в карты играть, через два часа звонит маме и говорит: "Мам, корову можешь не доить, она уже не наша".




Только сейчас я понял, что уже взрослый. И никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых!




Нормальное государство не борется с нищими, оно борется с нищетой.




Мальчик сунул два пальца в розетку.
Все, что осталось собрали в газетку.




Всякое бывало, но чтоб на Святого Николая комары покусали.




В отделе кадров.
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать.




Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришел к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.




Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты.
Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!




Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.




- Слушай, Яша, одолжи денег.
- Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к черту, а тут еще все время о тебе думай!




Из Конституции Украины: "Неотъемлемым правом каждого украинца является отбор газа у москалей".




Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы «Ленинград».




Понедельник - это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть нужно.




- Лучший подарок это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.




Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.




Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.




Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.




Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!




При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки.




- Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время.




Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом.




- Слышал, судей в Украине будут хоронить за счет государства?
- Если всех одновременно, то это еще куда ни шло.




Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!




Похоже, в этом году снег тоже санкционная продукция.




Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат:
- Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!




- Как прошел день?
- Мимо.




Парадокс. Всерьез обсуждаем четырехдневную рабочую неделю, а сделать 31 декабря всего лишь одним дополнительным выходным днем за год почему-то никак невозможно. Заколдованное число.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.