лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Во время пандемии особую опасность представляют собой добрые, общительные и позитивные люди, именно они и разносят заразу. А злобные, замкнутые и неприятные люди, которых обычно все сторонятся, оказываются самыми безопасными. Держитесь подальше от хороших людей!




Страдания - это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.




Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил: "Эй пацан, какой район"?




Если государство не может накормить свою полицию, то полиция кормится сама.




Кинозвезда знакомится с молодым человеком:
- Меня зову Софи Лорен, а вас?
- А меня - нет.




- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!




На улице была среда, а на душе - вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...




Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось! Второй день друг с другом не разговариваем.




После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.




Мама с маленьким мальчиком идут по парку. Мальчик замечает голубя:
- Мама, ты хлебушек взяла?
- Нет, сынок, забыла. Ешь так, без хлебушка.




Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.




Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.




Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.




Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.




По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.




Залез на вершину бизнеса? Ну и плати высокие налоги!




С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.




Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет...




- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.




Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.




А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?




Коронавирус подобен религии - одни в него верят, другие - нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым - маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении - вторым.




Чересчур нетрезвый муж посреди ночи настойчиво звонит в двери своей квартиры. Открывает разъяренной жена:
- Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?
- Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в благодушном настроении!




В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина...




- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для нее номер найдете?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет!




Сердце рыбака Виталия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он еще хвостом сшиб с лодки бутылку самогона.




И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.




Только захотелось поработать - пришел начальник и все испортил.




- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!
- А что, часто неприятности случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.




Сидит Чебурашка на лавочке кушает шоколадку, Гена проходит и говорит:
- Почему твоя шоколадка так воняет?
А Чебурашка в ответ:
- Я ее второй раз ем.




Встречаются на кладбище два покойника:
- Ты кем был при жизни?
- Директором банка.
- Да врешь небось.
- Чтоб я сдох!




Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.




Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.




В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином, в понедельник немного шиваитом. В остальные дни недели просто не хочу работать.




На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.




Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!




Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.




Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.




Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.




Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.




Решил начать подтягиваться. Подтянулся к пацанам на пиво.




- Девушка, опишите себя в трех словах.
- Белая, пушистая, дорого.




Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.




- Любишь медок - люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.




- Ты чего это сегодня прямо одну за одной выкуриваешь?
- Да прочитал книгу о вреде курения. Так за душу взяло, что прямо жуть! А когда я нервничаю, меня ужасно тянет курить...




- Дарова, знаешь второй закон Ньютона?
- Я физик, чувак, а не юрист.




Если учесть, что почти у всех сейчас будильник это телефон, то разбивать будильник с утра это накладно.




Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.




Представьте, какая была бы жесть, если бы вирус наоборот требовал постоянно быть рядом с не менее, чем пятью людьми.




В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.