Подборка новых анекдотов
Отдавая ребенка в детский сад ждешь, что его научат там уму-разуму. Однако, не стоит забывать, что в саду выращивают деревья. Хорошо еще, если это будет фруктовое дерево, а не дуб.
Я никак не пойму, почему блондинки красят корни волос в темный цвет!
Как говорят специалисты по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
- Алло, милиция!
- Да!
- Там на дороге появился Джек-потрошитель!
- Как он выглядит?
- В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех автолюбителей!
Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего?
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.
- Простите. А здесь находится клуб ностальгирующих?
- Да, но уже не тот, совсем не тот, что был раньше...
Порой мне кажется, что в нашем мире существуют такие твари, которые специально покупают автомобили, чтобы создавать пробки.
Для того, чтобы легче одержать победу над собой - надо слегка поддаться. Конечно, это будет не совсем честная победа, но это мало кто заметит.
Блондинка думала, думала... А волосы темнели.
Дураку и начальнику полработы не показывают.
Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чем признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".
Чистые руки, горячее сердце, холодная голова - это что, набор субпродуктов?
- Китайцы даже тараканов писать научили.
- Не может быть!
- А для кого же тогда китайские карандаши продают?
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто вообще спать не хочет.
- Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой...
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные.
Пользуюсь по жизни мудрой мысылью: "Я хоть и злопамятная, но память у меня дырявая!".
Со своим прогнозом в Гидрометцентр не ходят.
Мой дед говорил так - когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.
Сегодня ехала с работы и стала свидетелем события на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, паразит, я на каблуках!".
Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.
Между пятой и шестой позвони жене домой.
Подходит маленькая девочка к папе:
- Папа, папа, расскажи мне какую-нибудь сказку.
- Маленькая сказочка! А вот и сказке конец, кто слушал, тот молодец!
- Спасибо, папа, это моя любимая!
Здравый смысл подобен дезодоранту, те, кто больше всего в нем нуждается, никогда им не пользуются.
- Во время ссоры в женщине просыпается историчка.
- Может истеричка?
- Нет. Историчка. Она припоминает все косяки с точной датой и временем...
Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.
- А ты забавный, Володька! Пойдем вечером прогуляемся?
- Да я бы рад, но мама будет ругаться.
- Какая еще мама, тебе 24?
- Мама моей дочери...
Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.
И что за жизнь!? Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.
Расстройство желудка - это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.
Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам.
- Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит...
Красота требует миллион долларов мелкими купюрами и вертолет, тогда никаких жертв не будет.
А у меня вчера младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю:
- Ты куда пошла? Мы летим в экономе.
- Доктор, я чувствую себя невидимым.
- Следующий, пожалуйста!
Вовочка смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем, то нас ругают!
Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.
Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!
Раньше я был нерешителен. Теперь я не уверен.
Старость наступает, когда ты с этим согласишься.
Приходит к мужику товарищ:
- Ты почему не кушаешь?
- Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.
На следующий день опять приходит товарищ и видит: мужик все кушает и запивает водкой.
- Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!
- А я ему дал 25 рублей, и он мне все разрешил.
Когда включаю кондиционер, не закрываю дверь в комнату. Кошка не разрешает.
Настроение настолько отвратительное, что ничего не хочется, кроме как дожить до ста лет и уже сдохнуть наконец...
Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
- Пись-пись-пись-пись...
Женатые живут дольше? Серьезно? Это им так кажется.
Не понимаю, какой смысл пользоваться перевернутым календарем.
Отказаться от алкоголя не сложно, сложно понять для чего это нужно...
Люди, которые пессимистично смотрят на мир, часто посещают угрюмочную.
