лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно. С умом дела обстоят так же.




Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
- Что, тоже никак не можешь заснуть?




- Теперь все могут объявить себя геями и бежать в Евросоюз.
- Ага, и первой бежит Украина.




Сегодня в 2 часа ночи был подписан акт о безоговорочной капитуляции диеты, сдавшейся на радость победителю - беспощадному жору.




Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.




Друг познается в беде. Герой в битве.
Жена в бедности. Муж в декрете.




Не так страшен торт, как количество свечек.




Человек - это или с детства или уже никогда.




- Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
- Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
- Российскую?
- Нет, в швейцарскую.




Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.




Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет.
- А эта скотина, что, на такси добралась?




Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!




Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.




Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?




В Америке всё делается с ужасающей быстротой. Например, утром вы идёте мимо строящегося небоскрёба, у которого заложен только фундамент, а уже вечером, проходя мимо, вы видите, как с верхних этажей выселяют жильцов, вовремя не уплативших за квартиру.




Новая метла хорошо метёт, но старая видит, где мусор.




Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!




Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.




- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.




Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.




- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.




Не фокус быть ангелом, если ты уже в раю.




- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите могла стоять.




У кого пульт от телевизора в руках, тот и хозяин в доме.




- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.




Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.




Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда её сравнивают с лошадью.
А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей.




- Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?




Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.




В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.




Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.




Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.




Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.




Деньги - продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.




Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.




Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.




Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)




Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.




Сантехник Иван Петрович никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.




Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.




- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!




- Интересно, что же нам посмотреть?
Комедию? Мелодраму? Новости или спорт?
- Пап, может сначала купим телевизор?




Заходит учитель в класс и говорит:
- Здравствуйте, девочки и мальчики!
- Здравствуй, Хрюша!




- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!




Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснется совесть, и вы сядете обратно.




Революционная ситуация - когда верхи не могут воровать по новому, а низы не хотят бухать по старому.




Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.




На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.




Лучше, пожалуй, один раз упасть, чем всю жизнь спотыкаться.




- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
- Это они в целевую аудиторию метят.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.