лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.




- Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.




Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.




Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.




- Что такое сверхосторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.




- Мы всегда действовали, опираясь на право!
- А почему же результат обратный?
- Потому, что случайно оперлись на лево.




Горжусь собой по праву: среди меня не отыщешь лучше человека.




- Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!




Самая прибыльная деятельность - это не осуществлять какую-либо деятельность, а распределять средства, полученные от осуществления кем-либо деятельности.




Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.




Навигатор в Монголии:
- Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.




Так, а как спасаются люди, у которых нет денег на психотерапевта?




Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает.




Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.




- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.
- Ясен перец, ты же стоматолог!




- Знаешь чем мышка, как подарок, лучше черепашки?
- Легче понять, сдохла она или нет.




Один мент рассказывает другому:
- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
- И что за книга?
- Она называется "Как решить 50% своих проблем".
- И ты ее купил?
- Да, целых две.




В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.




- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.




Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.




Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, кто сколько натаксовал сегодня?".




Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.




Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.




Если вам нечего добавить, то нужно было сразу брать водки побольше.




Один шотландец спрашивает другого:
- Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
- Нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
- Согласен.
- Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.




Главное, чтобы пастух был сыт и доволен. А волки с овцами как-нибудь по-свойски разберутся.




- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Василий.




Согласитесь, фразы «чёртов гений» и «гений чёртов» звучат совсем по-разному.




- Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть?
- Да это я... Простите а вы кто?
- Подразделение "Э". Давайте проедем к нам в отдел.
- Ээээ. А в чём меня обвиняют?
- Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика "Лучик".
- Я - экстремист??? Да тут ошибка какая-то...
- А вот нам порядочный мальчик Андрюша Килсаш принёс видео. Не вы ли в этом ролике читаете "А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли"?




Опросы, проведенные в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.




- Ваша дочь всегда так заикается?
- Нет, только когда что-то хочет сказать.




Тупо вытаскивать на берег утопающего - это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.




В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!




Судья:
- Скажите честно - почему вы ударили мужа по голове сковородкой? Ответчица:
- Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!




Вчера получил новую кредитку... Надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги.




- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.




Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.




Официант - клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.




Выход всегда есть. Главное чтобы в него не выносили вперед ногами.




Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.




Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?




Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!




Крепкий кофе с утра? Да вы что! Я же потом на работе не усну!




- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше-то?




Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.




- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Фитнес этажом выше. Это пивная.
- Я знаю.




- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!




Если пить с умом, то ум вырубится первым.




Сара - мужу:
- Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!




Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.