Подборка новых анекдотов
Знаете, чем целеустремленные люди отличаются от целедостигающих?
Если в голову уже ничего не лезет, значит, тараканы перекрыли все лазейки!
Как бы взяться за ум, не повредив психику?
- Маша, я в шоке! Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне!
- Ирина, первым делом позвони мужу.
Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.
А самка снежного человека - это снежная королева или снежная баба?
- Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите?
- Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то в рыло даст.
Заказал недавно свиные крылышки хорошей прожарки. Принесли!
Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.
Новая скульптурная композиция: "Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".
- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!
- Ох, и не везет же мне! Снова дебютант...
- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
- А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?
- Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...
- А я уже пожалела, что пришла.
Знаете почему жена храпит ночью? Хочет договорить то, что днем не успела...
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом оттуда вынести.
У врачей имеется только два основных вопроса: "Ну и че ты приперся сюда с такой мелочью?" и "Где ты был все это время?".
Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него осталась только собака Вера, та еще сука.
Кошатник - это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и все равно считает их самыми умными существами.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
- Лучше виски в руке, чем журавль в небе!
- Может, синица?
- Синица тоже хорошо, но виски лучше!
Она хочет, чтобы я всю жизнь носил ее на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?
Цены в такси низкие только когда ты сам водитель.
Когда ты пассажир, то "Блин, че так дорого. Вчера дешевле ехал".
Если алкоголь расширяет сосуды то почему водочные рюмки такие узкие?
В двух построенных по одному архитектурному плану школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы, а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.
Совесть - лучший контролер, никогда не оштрафует. Правда, иногда грызет, но следов не оставляет.
Может быть, если мы скажем людям, что мозг - это приложение, то они начнут его использовать.
На самом деле, пицца - это просто пирог, который выпендривается.
Параноик - это такой человек, который точно знает, что же происходит на самом деле. Все остальные - сомневаются.
Если пациент не идет к дурдому дурдом идет к пациенту.
Да ну их, этих женщин.
Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им все мало!
Почему мне все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?
- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...
Вручая ключи от сердца, женщина оставляет шанс и отмычке.
- Да не плачь, Маш, подумаешь, муж однажды под утро заявился!
- А у тебя хоть раз такое было, чтобы муж домой вечером не приходил?
- Да было один раз пять лет назад. Но может еще вернется. Я так его жду.
- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю.
Парень раздумал жениться после того, как узнал, что фамилия его невесты Богомолова.
Из общения с подрядчиком:
- Мы уже признали, что не уведомить вас - ошибка с вашей стороны.
Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...
Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь ее в магазине, чтобы померить новую.
Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Два рубля, уже показывал!
В случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.
Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл.
Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство...
Мужики, не ищите женщин, ищите деньги!
Найдете деньги - женщины вас сами найдут!
Влюбленный в молоденькую и красивую учительницу Вовочка долго думал, а потом написал ей записку: "Татьяна Сиргеевна, вы самая лутшая учительница рускава языка и литературы!".
- Ты мне друг?
- В зависимости от твоей просьбы.
- Одолжи мне денег на покупку новой машины.
- Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю...
- Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
- Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
- Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.
Завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин забери у любовницы, чтобы не толстела и отнеси отобранное домой - на завтрак!
