Подборка новых анекдотов
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
С недавних пор загранпаспорт можно получить через Интернет. До этого момента хакер Иванов был невыездным.
Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
Борьба с глобальным потеплением закончится Ледниковым периодом...
Что бы там не говорили, а женщины умеют хранить секреты! Если, вдруг, женщина сама не справляется, то позовет на помощь подруг и вместе они уж наверняка секрет сохранят.
Верблюд - это лошадь, сделанная в соответствии с техническим заданием Заказчика.
- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
Те, кто все делают по инструкциям, знают, что инструкции пишутся на все зарегистрированные случаи жизни, но столько жизней у них нет, и далеко не все случаи жизни зарегистрированы.
Наша культура становится сильнее с каждым днем. Скоро можно будет ее выставлять на соревнования по культуризму.
Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться!
Среди большого разнообразия пельменей в кухнях народов мира, нет ни одного варианта с фаршем снаружи и тестом внутри.
- Мадам, это ужас, что со мной случилось! Я прямо таки себе места не нахожу!
- Ничего страшно, не волнуйтесь, сейчас разберемся. Покажите-ка билет! Конечно, у вас билет в партер, а вы на балкон зашли.
- Подсудимый, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!".
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим.
Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните...
Стоит чукча на посту на мосту. Проежает мужик на лодке.
Чукча:
- Стой кто идет, пароль!
- Да пошел ты на!
- Ну вот 2 года дежурю, а пароль тот - же...
Ожидая утром на остановке маршрутку, четко понимаешь смысл фразы: "Не твоя - вот и бесишься".
- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!
Все было хорошо, пока не стало еще лучше.
В пустыне ученые нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы ее не нашли ученые...
Хотя поход за продуктами обходится все дороже, но зато продукты все дерьмовее.
Кто больше плачется - тот меньше плачет.
Как говорил плоскоземельщикам машинист катка:
- Плоскоземельщик - это я! А вы дебилы и шарлатаны!
- Сынок! Одно ухо, один глаз и один рог. Что это такое?
- Папа, это корова из-за угла выглядывает...
- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!
- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.
Не расстраивайтесь, если едите по ночам. Это значит, что вы ночная жрица.
Медицина шагнула далеко вперед, догнать ее - наша задача.
- Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живешь: он же все время пьяный.
- Потому и живу, что все время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдет.
Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже оказывается в третьем чтении приняли.
- Доброе утро, Мойша.
- Вот только не надо таки навязывать свое мнение!
Подкаблучник подкаблучника видит из-под каблучка.
Если бы я знал змеиный язык, я бы стал кодить на питоне.
В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.
Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых.
Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже.
Вот только на светофоре - красный.
Хочется большой и светлой любви, но денег хватает только на бескорыстную дружбу.
Реклама натяжных потолков: "После нашей натяжки ваша жизнь никогда не будет прежней!".
- Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клеем, но и прибьете в проблемных местах гвоздями и подопрете досками.
Давать дельные советы, все одно что дать поносить удобную для вас обувь.
Шаг вперед, как правило, это результат пинка под зад.
Люди с не таким мнением, как у меня. Вы вообще как до сих пор выжили?
- Представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Андрей Сергеевич, я же говорила, что когда колоноскопию делаете, Вы слишком далеко заходите.
- Дорогой, переименуй меня в своем смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая, так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!
Тот кто полностью облысел может радоваться тому что есть возможность шампунь заменить на пипидастр.
Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.
Когда истекает срок годности у яда - он становится более или менее ядовитым?
Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добвать пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".
- Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
- Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну... Через два дня - другую.
Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!
Отдам бывшего! Любит уход, заботу, поплакаться, вкусно покушать и поспать. Любит врать, но человек добрый. Оставила бы себе, но я его недостойна...
