лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но денег им хватало только на пиво.




Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.




- Может ли женщина быть боксером?
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.




Возьмите за правило совет: "Каждому человеку дозволено ошибаться" - и вы напрочь избавляетесь от каких-либо споров.




На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине Романа?
- А откуда вы узнали?




- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!




- Ты законопослушный гражданин?
- Без сомнения.
- И у тебя никогда не возникало желания кого-нибудь убить?
- Возникало. Но я желал убить строго в рамках закона.




- Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом...




- Моя жена глупая как улитка.
- С чего ты взял?
- Тащит на себе весь дом?!




- Меня еще никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа!




- Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом.
- БМВ купил?
- Нет, скотчем обмотался.




И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессоница, то у меня ее нет.




Всякий раз, когда во мне борятся феминистка и потенциальная домохозяйка, побеждает дура.




В свете новых технологий и любви к лайкам, репостам, а также прочим возможностям поделиться чем-то смешным с общественностью, слова песни: "Поделись улыбкою своей и она к тебе не раз еще вернется". приобретают совершенно иной смысл.




- День Конституции как отмечать будем?
- Не чокаясь.




- Ну, как прошла операция? - интересуются у пациента родственники.
- Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!




Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьешь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом - несчастлив.




Авиакомпания "Победа" будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.




- Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
- Да, мама.
- А творожок утром покушал.
- Покушал, мама, покушал.
- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеется рядом?
- Министры, мама, у меня совещание...
- Подождут, таки их тоже мама рожала!




Спрашивают Волочкову:
- Вы смогли бы станцевать танец Русалки?
- Нет.
- А почему?
- А как бы я села на шпагат?!




Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.




- Слышал, Яша увольняется завтра?
- Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?




- Алло, это прачечная?
- Нет, это сортировочная.
- Что, грузы сортируете?
- Нет, сортиры чистим...




Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.




Умные, обычно, соображают лучше, чем живут.




Противогаз надевают на лицевые части головы.




Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы - честный человек, просто вы - бедный человек.




Я календарь перевернул - теперь он цифрами к стене...




Ющенко, Тимошенко и Янукович - три источника и три составные части украинских анекдотов.




Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?
- Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...




Если удача повернулась к тебе спиной, шлепни ее по заднице.




Не, ну с Вотсапом, конечно, самое страшное случилось - они его починили.




- Собираюсь квартирку в Норильске прикупить, к кому обратиться?
- К психиатру.




Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.




Вы когда-нибудь звонили кому-то с надеждой, что они не ответят?




В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?




Я человек слова. Сказал: не сделаю - и не сделал!




В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.




У них ниндзя-черепашки, а у нас самбо-чебурашки!




Ум - это кусочек коллективного разума, поэтому мужики особенно страшны в толпе, а женщины - в своей индивидуальности.




Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.




Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.




Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же тонет, ведь это модель "Титаника".




С 5 октября 2021 года строчка в резюме "Работал админом в Фэйсбуке" перестает быть привлекательной для потенциального работодателя.




Семейная разборка... Как понять, кто прав? Да все очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто неправ, тот обычно истерит.




Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!




- Доктор вам удалось спасти мою ногу?
- Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.




- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!




Мужчина признается в верности одной, а верный ему глаз уже смотрит на другую.




Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.