лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Что русскому допинг, то американцу – терапевтическое исключение




Ночь полна страхов, но только рассвет приносит истинный ужас.




Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.




- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.




Шел Штирлиц по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали - подумал Штирлиц.




У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.




- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.




Если женщина хочет отказать - она говорит "нет".
Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы ее убедили.




А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!




- Семен Маркович, а вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?




Есть такая профессия - на работе сидеть.




Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.




- Да она тупая ваще!
- Как ты?
- Я хорошо. А ты как?




Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.




Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.




Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой.




Украина в качестве жеста уважения переименовала свое посольство на Кубе в "посольство в Кубе".




Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой - баночку пива.




До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.




Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит "Мегафон".




Кризис докатился и до меня - перешел на чайный фреш. Из свеже выжатых использованных чайных пакетиков.




Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.




В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно.




Прежде чем обвинять человека, в том что он не выпускает из рук сотовый телефон, потрудитесь стать интереснее мобильника.




- Да почему Я все время должен терпеть?!
- Да потому, что тебя все время терпят!




Нет ничего проще, чем овладеть виртуозной игрой на фортепиано! Главное, научиться быстро и сильно бить пальцами по клавишам и останется лишь не промахиваться мимо нужных.




Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.




Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в ее возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.




Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.




После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек. Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.




Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
- Где же логика, где же логика?
К нему подходит директор:
- Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
- А я в классе пукнул, они меня выгнали, а сами там остались. Где же логика?




На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича.




- Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
- Твои жизненные перспективы.




Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить интернет. Но кто запретит глупость?




Жена молчит и улыбается?
Крепитесь, что-то намечается!




- Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
- Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе - щелкать мне их нечем будет.




После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась.




Новости науки и техники китайцы изобрели новую систему парашюта, которая раскрывается при первом ударе об землю.




На родительском собрании в школе:
- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!




Под домашний арест сейчас сажают только тех, у кого дома интернета нет.




Ленивцы - это этакие эстонцы в мире животных.




Забывчивость - мое второе что-то там.




- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.




Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.




- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Марья Ивановна!




- Ох, нифига себе у тебя пузяра! Капец ты жиробасина!
- А вы действительно диетолог?




Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе.




Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.




Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
- Будильник не сработал, и я проспал.
- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
- Вы сегодня прекрасно выглядите




Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот, извёлся весь, девушка бросила. Ты не знаешь, как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.