Подборка новых анекдотов
Тот, кто не имея доводов, отправляет оппонента в бан, расписывается в своем банкротстве.
Чем больше миллиардов выделяют на проект, тем больше вероятность, что их не хватит.
Алчущие и жаждущие насытятся, алчные и жадные - никогда.
С водкой главное - это терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдет, да еще и с песнями.
- Вчера смотрел балет "Спартак".
- Ну и как?
- Футбол более непредсказуемый.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах спирта?
- Они хорошо сочетаются с молекулами соленого огурца.
Что человеку ни дай - ему все мало. Но что у него ни отними - он проживет и без этого.
Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелек, но и золотые зубы тоже...
Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплет.
Если все время хотеть, времени мочь уже не остается.
Новый тип носителя циркадных ритмов: жабаронок. Это когда вроде проснулся, но сидишь с выпученными глазами и квакаешь. И скачешь иногда.
Когда смотришь рекламу, трудно отделаться от ощущения, что при использовании данного продукта станешь таким же дебилом, как эти кого показывают.
Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.
Отец - это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.
- Что появилось раньше: курица или яйцо?
- Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились яйца петуха...
Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном.
Мужик подсек, из воды вытаращенными глазами:
- Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!
- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?
- Знаешь что Ноль сказал Восьмерке?
- Что?
- Прикольный поясок!
Сливки общества? А может, кефир одиночества?
- Мне надоело что ты совершенно не амбициозен, работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
- Пакет нужен?
- Что говорит феминистка, когда ее останавливает сотрудник ДПС?
- Кажется, у меня нет прав...
Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретет взгляд орла, но клевать она все равно будет мух.
- У него семь пятниц на неделе, просто жуть какая-то!
- Согласен, это полный трэш! Представь, день закончился, пятница прошла, настало завтра, а вместо субботы снова пятница...
- Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.
А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?
Девушки такие ой инвестиции это слишком сложно я ничего в этом не понимаю а потом выходят замуж за лейтенанта чтобы стать женой генерала.
Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче...
Смирительная рубашка - это одежда для тех, кто привык все делать спустя рукава.
Библиофилы, которым не чужд вкус, книги в домашнюю библиотеку подбирают по цвету обложки.
- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...
- Вот ты все говоришь, что я глупая. А я сегодня пятерых своим интеллектом раздавила!
- Да ладно?
- А то! Мухи налетели, а я их своим аттестатом, аттестатом!
Снимаю порчу... Кого сниму того и порчу...
Он изо всех сил старался сохранить высокомерное и слегка скучающее выражение лица, характерное для чучела лося, висящего над каминной полкой.
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.
Тем, кто воспринимает жизнь как марафон, приходится тяжело. Марафон - изматывающая дистанция. Другое дело - эстафетный бег. Рванул на своем участке и передал эстафету ближайшему человеку.
Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дешево отделаться.
Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!".
Форснажор - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса.
Красивая женщина - это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.
Я, конечно, не шаманка, но в бубен дать могу.
- Подсудимый, ваши последние слова?
- Не судите строго.
- Чего такой белый, вроде, на море ездил?
- А это загар у меня - брынзовый.
Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.
Красть идеи у одного человека - это плагиат. Воровать у многих - это исследование.
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
Ищу специалиста по управлению неразберихой.
Ординатор заведующему отделению:
- А этого нового больного надо психиатру показать. При его-то больших деньгах в нашу больницу приперся.
- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да.
- Я получил его, когда застегивал пуховик.
Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните.
