лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.




Качество жизни радует, только бы количество не подвело.




- А как же гигиена? Все вместе - одной тряпкой?
- Все в порядке, не вместе - по очереди.




Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную...
В общем, что за маску?
- Да просто маску.




В ресторане:
- Мясо у вас есть?
- Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.
- А что это за животное такое - сами?




Снеговик нюхает вохдух и говорит:
- Забавно! Пахнет морковкой...




Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.




- Лучше сделать с запасом, чтобы потом не было мучительно больно.
- Лучше сделать нормально!
- Но если не знаешь как нормально, то лучше с запасом.




Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петтинг.




Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.




Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.



- Ну как, вам понравился наш ВУЗ? - Да, очень! - А что вам больше всего понравилось? - После того, как я получил повестку из военкомата, мне здесь нравится все!



Мой холодильник - произведение искусства. Я смотрю в него и вижу отсылки к полотнам Ван Гога и Милле, аллюзии на строки Хемингуэя и Джека Лондона. Хоть сейчас - садись и пиши.
Из моего холодильника можно черпать вдохновение. Потому что больше черпать из него нечего.




Всего трех минут хватило доктору-психиатру Куропаткину, чтобы доказать остановившему его ГАИшнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться...




Бывают гости с необычной формой склероза, при которой человек с легкостью находит вход в квартиру хозяев, а найти выход, пока ему на дверь не укажут, никак не может.




Пациентка после пластической операции:
- Доктор я же просила сделать удивленные глаза, а не ох...шие




Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.




Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам, что у вас прекрасные духи, это значит, что их запах по меньшей мере режет глаза.




Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его...




Штирлиц спал, обхватив руками руль. Он знал, что проснется ровно через 30 минут как раз в то время, когда машина будет подъезжать к границе.




В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?




Никого без маски узнать не могу! Страшно ходить!




Мне кажется, что ведущим утренних программ на ТВ хорошо платят. Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.




Не желающие работать лесорубы, подались в дровосеки.




Был тест по математике, выяснили, что я гуманитарий. Правда потом на тесте по литературе, сказали, что у меня, наверное, склонность к точным наукам.




Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".




Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?




- Привет, я полезная бактерия твоей микрофлоры...
- Привет, моя хорошая, щас я тебя водочкой остужу.




Разговаривают две секретарши:
- Таня, а что это у тебя за икона в правом нижнем углу экрана монитора?
- Это Kaspersky Monitor!
- Что это такое?
- А, это антивирус для монитора.




Вашему ковиду нашего насморка не перешибить.




Сын спрашивает отца-автомобилиста:
- Папа, а что это?
- Рояль.
- А снизу у него что?
- Педали.
- А почему их две?
- Видимо, коробка-автомат.




Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.




- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнает!




Надзиратель - заключенным:
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты и ты...
- А я?
- А ты пойдешь на фарш.




Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.




Теперь немного о вечном... Вечно я во что-то вляпаюсь!




Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.




На шоссе нашли девочку Сашу. В ее легких было обнаружено 3 килограмма сушек...




- А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?
- Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю.




Пытался разбудить совесть. Сам уснул.




Народ стал жить так плохо, что карманникам приходится уже не щипать по карманам, а рыться в них.




Врач протягивает мне горсть таблеток:
- Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
- А что они делают?
Врач:
- Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.




Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.




- Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
- Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!




Я не могу определённо утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, ещё не попадались.




У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.




На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.




Звонок в галантерейный магазин:
- У вас ткани есть?
- Есть.
- А цвета у тканей веселые?
- Приезжайте, обхохочитесь.




Мюллер умел читать мысли Штирлица, но они были зашифрованы.




- Текст лозунгов где?
- У меня его нет.
- Ну, на нет и суда нет! Пятнадцать суток посидишь и так, без суда.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.