лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?




- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?




- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...




В связи с событиями в Беларуси Америка отозвала посла Украины из этой страны.




Вы не поверите, это реально работает, пишешь слова поддержки в адрес протестов в Беларуси, и тебе сразу приходят деньги на карту от Госдепа и Евросоюза!




В Беларуси силовики жестоко били протестующих, чтобы никто не подумал, что это вежливые люди присланные Россией.




Где-то в США:
"Уважаемые читатели, кто смог найти на карте Ливан, поздравляем! Теперь для вас задачка посложнее, вам предстоит найти на карте Беларусь".




Сегодня российское руководство сделало сенсационное объявление: наши медики первыми в мире изобрели таблетки для бессмертия! Они уже прошли клинические испытания - те, кому их дали, до сих пор живы.




На Белазе заявили, что "Майдана" не будет - за наши покрышки США не расплатятся...




Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.




- Отвратительно!
- Это вы меня ещё голым не видели!




Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.




Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.




- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.




Наконец-то хорошая новость - протестующие арестовали президента и премьера.
Плохая новость - это в Мали.




Зарплата не должна быть только белой или быть больше чёрной - это дискриминация!




- Может ли Тихановская быть, как второй Зеленский?
- Нет. А чем она будет на рояле играть?!




Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.




Деньги, привезённые из отпуска - потерянное удовольствие!




Самое время взять отпуск и уехать за границу здравого смысла.




Вечерело. Он и она на лавочке.
- Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
- Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.




Лайфхак:
Хотите всегда знать где Ваш муж?
Заведите себе безработного бездельника и пропойцу. Вы его всегда найдете на диване.




- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!




Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.




А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...




Белорусы должны помнить, чем диктатура отличается от демократии. При диктатуре казнокрад один, а при демократии - их много.




Демократия — это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.




Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.




Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.




- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.




Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.




На кинофестивале 2020, в жанре "фильм ужасов", три первые премии получили документальные фильмы.




Кто понял жизнь, тот не считает калории.




Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.




Неважно качество дорог, если они в концлагере.




Вежливость - это с трудом выработанная способность удержаться от жгучего желания резать правду-матку.




В конце застолья подали торт «Захер».
Мелькнула мысль - прекрасный тост!




"Следующим объектом для введения санкций США может стать китайская компания Alibaba".
Это Алибаба и 40 разбойников.
А разбойники откуда?
Из Госдепа США.




Заходишь в бар в США.
Ожидания: женщина в маленьком черном платье.
Реальность: большой черный мужик в платье.




Тридцать лет назад была актуальной песня Виктора Цоя "Мы ждём перемен!".
Гимн поколения. Она актуальна и сейчас.
Мы до сих пор ждём перемен!




Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Чёрт... Да, курю.
- Вы пьёте?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!




А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?




Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!




Как говорят в Одессе: "Самое правильное питание - это кушать в гостях".




Утром в одесском дворике.
- Сема! Выручи по-соседски...
- Ну?
- Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.




На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:
– Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
– Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий.
– Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!




Зеленский вышел из самолёта, который он продал, сел в кортеж, который он отменил, и поехал на государственную дачу, которую он отдал детям.




Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит:
- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
- Не бреши, за Лукашенко никто не голосовал!




Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.




В номинации на звание "Разгильдяй 2020 года" с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.