лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...




У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.




Мое финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.




- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.




Посетитель: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: - Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.




Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, ужин отдай коту.




- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!




Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.




Жена с мужем:
- Я просто неотразимая!
- Ну да, пора бы протереть зеркало...




Минкультуры:
- Давайте запретим проносить с собой в кинотеатры еду и напитки!
Народ:
- Давайте запретим снимать на народные деньги всякое дерьмо и проносить его в кинотетары!




Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.




- Девушка! У вас фигура - высшего пилотажа!




Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
- Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
- Нет, я дальше Кизляра не ездила...




Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.




- Говори, что хочешь, но я все равно не верю ни одному твоему слову!
- Могу помолчать. Молчанию поверишь?




- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.




На балу:
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?




- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать?
- ?????????




Мама - не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.




- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.




- Украина при Порошенко не похорошела…
- Зато как похорошел Порошенко при Украине!




У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...




Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.




Акция в торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок.




Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.




На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!




Муж ложиться в постель и намекает жене на секс.
- Нет, у меня голова болит...
- Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.




Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет?




Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.




- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.




С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.




Я - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.




- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.




- Девушки, вас подвезти?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.




- Каких женщин вы любите?
- Доступных.
- И где вы с ними знакомитесь?
- А чего мне с женой знакомиться?




«Самая опасная опасная профессия – предатель».
С. Скрипаль




Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?




Плохому президенту конституция мешает.




- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
- А как они домой-то летать будут?




Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже ... ещё ни одна не пришла.




Мыло интимное для мужчин, с Виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!




- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.




Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет...




- Мама, я ухожу добровольцем на войну!
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.




Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
- Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.




- Как сказал Лесалль: «Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!»
- Мама, а других кавказских тостов к юбилею Славика у тебя нет?




Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.




- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...




Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.




Революционная ситуация: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.