лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?




- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.




- Да пошел ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.




- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.




Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается.




Денег не хватает на все, на все остальное хватает.




Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.




И жили они, она - долго, а он - богато, потому что - не встретились.




Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?




Когда Никите Джигурде ночью сняться кошмары, обсырается весь подъезд.




Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.




Маска против вируса, что зонтик против метеорита.




Два приятеля на ипподроме.
- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
- А с лошадью?




Интересно, а если бы Интернет и соцсети были бы во времена средневековья, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?




Алкоголика спрашивают:
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.




Когда не понимаешь, куда движешься, попробуй включить фары.




Объявление в шотландской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".




Из мемуаров людоеда.
Есть человек - нет проблемы, нет человека - есть проблема.




Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.




Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.




Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят, чем говорить до того момента, когда попросят замолчать.




Истинный интеллигент никогда не скажет: "Ты баран!". Он скажет: "Ваше место на мангале".




Элита - это те, кто у корыта.




Лето обещают жаркое.
Не пропустить бы этот день.




Нет идей, за которые надо умирать.
Есть идеи, за которые надо убивать!




- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.




Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чем кайф, когда добавляешь лед в спиртное.




Копилка мудрости не принимает мелочь.




Одесская больница:
- Доктор, я буду жить?!
- Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?




Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но все же.




- Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаете?
- Нет, просто когда не спишь, так веселее.




Даже маленькие успехи вызывают большую зависть.




- Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
- Ух ты, молодец! А на какой факультет?
- На все сразу! В качестве объекта исследования.




Астрология - точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.




В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия - заразнорабочий.




Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!




Приехали с женой забирать детей с деревни.
Первым навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.




- Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
- При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.




Мужчина без мозгов - это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет.




Делаю магические перевороты, снимаю с глаз, снимаю, порчу, сделаю вас на удачу.




Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.




- Принесите, пожалуйста вегетарианское меню.
- Извините, вам придется пересесть из гетересексуального зала.




- А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
- Они во рту вяжут.




Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.




Предлагаю разделить пляжи по весовым категориям, чтобы ни у кого не возникало чувство неполноценности!




- Мы решили перенести встречу.
- На сколько?
- На 300 метров к юго-западу.




Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?




Ранней пташке толстая кошка.




Говорят, авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус.




Во всех новостных каналах все говорят, что все будет хорошо. Осталось только узнать, когда именно и куда подойти.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.