Подборка новых анекдотов
Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь "Гринпис", вместе взятый.
- Вчера на улице мобильник нашел. Немного великоват, но если открутить будку...
Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.
Ответ на вопрос "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят чего-то.
Из всех галлюцинаций наиболее опасна та, в которой ты вдруг решаешь жить с кем-то долго и счастливо.
- Доктор, доктор, я слышал ординатор сказал медсестре, что мне пару дней осталось мучиться. Это так быстро меня вылечат?
Сын парашютиста пришел в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернется домой нескоро.
Делай больше добра и со всех сторон люди потянутся к вам.
Какие люди? В основном - лентяи, дармоеды, жулики и бездельники...
Меня иногда огорчает тот факт, что у меня до сих пор нет высшего, но я успокаиваю себя тем, что рак - тоже образование.
- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью!
- Сестра, а вы что, не можете клизму просто молча поставить?
Не очень мягкая туалетная бумага с запоминающимся названием "Помни меня!".
В школе Петя был примерным мальчиком. Его всегда ставили другим в пример и говорили: "Не делай так, как он".
Если тело человека - это храм для души, то мое тело - тюрьма для пельменей.
Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Мой бумажник похож на луковицу, открывая его, я тут же начинаю плакать.
Сосед сказал, что у него петух круче, кукарекает ровно в 3 утра, а мой на пять минут позже.
Завтра пойду будить петуха.
Журналистка по редакционному заданию устроилась стюардессой. Первый рейс.
Командир корабля:
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!
- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.
В сборнике народных примет: "Дарить носки - к расставанию". Предки что-то знали про 23 февраля.
- Ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
- О да, кукушка высовывается каждый час и спрашивает, который час.
Если женщина говорит: "Ладно, Я все поняла..", значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь...
Колян спрашивает своего друга наркомана:
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!
Вчера лег около двух - не выспался. Сегодня лягу около одной...
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.
Если взять от жизни все, то жизнь останется ни с чем и отыграется на тебе.
"Думай сам" - это чаще всего девиз тех, кто к этому решительно не предрасположен.
Она хотела, чтобы я понял.
И я понял.
Только не то, что она хотела.
- Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
- Ты вчера запивал коньяк пивом.
- А я говорю - магнитная буря.
Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась.
Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...
Я так понял, что августовская жара нам дана для того, чтобы мы осени обрадовались.
- Первое слово дороже второго.
- Да нет!
В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.
Плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя.
- Как много развелось лохов.
- Так ведь разводят.
Зря цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку...
Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей? Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине.
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
Пьяный клиент в спортбаре:
- Официант, счет, пожалуйста...
Официант:
- 6:2!
Смотрю керлинг. Наверное, дома у них чистота...
Пятилетнего мальчика спросили:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Холостяком, как дядя Петя.
Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Пети.
Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием "Овощ". Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...
Набрали грибов. Когда обрабатывали я подумал, ну почему с грибами нельзя сделать как на рыбалке, поймал - отпусти? Срезал, воткни обратно.
- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
- Мать и отец?
- Да нет, жена и дети...
Что лучше - овладеть профессией или отдаться ей?
- Да, Натаха, а вот проститутка бы из тебя не получилась!
- Это почему это?
- Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?
- Обещаю.
- Я толстая? Ток честно.
Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.
Почему у бегемота ступни круглые?
Чтобы было удобнее на болоте прыгать с кувшинки на кувшинку.
