Подборка новых анекдотов
Когда вы говорите или пишете без ошибок, вы лишаете некоторых людей, возможно, единственного повода для радости.
- Дорогая, я салат делаю, будешь?
- Не знаю... Ну сделай и для меня. Если не захочется - я свою долю тебе продам.
- Как там у вас в шахматном клубе? Закончили подготовку к турниру?
- Какое там! Еще даже конь не валялся.
Если вам начинают говорить что вы еще молодой, то вы уже старый.
- Сыночек, опять ты за свое. Будь хорошим мальчиком!
- Нет! Я буду плохой девочкой!
Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если Вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу...
- Привет! Что ты делаешь?
- Не видишь, что ли... Дурака валяю.
- Тебе помочь?
- Спасибо. Я один справлюсь!
Представьте ситуацию: вы - специалист по выдаче кредитов, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
- Вас наверное тигрицей все называют?
- А как вы догадались?
- По усам.
Когда мои посты лайкают, я всегда открываю список лайкнувших, чтобы еще раз посмотреть на этих прекрасных, умных и восхитительных людей!
В дверь постучали 40 раз...
Неужели сороконожка?
Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как часть этой проблемы.
Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.
Женщины знают себе цену, но накручивают.
Если для пессимиста ты полудурок, то для оптимиста - полоумный.
На улице танцует девочка, и при этом плачет. Прохожий ее спрашивает:
- Девочка, ты почему плачешь?
- Мама умерла.
- А почему же тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...
- Все говорят, что твоя девушка страшненькая. Может ее к пластическому хирургу сводить?
- Я уже водил... Он сказал - проще ей хвост пришить.
- Леночка, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...
- Милый, ты где?
- В аду!
- Выедешь из пробки - перезвони.
А у моей подруги психолог умер. Если честно, то мне от ее рассказов тоже как-то не хорошо.
У меня на животе наконец-то появились кубики. Теперь можно беспрепятственно играть в нарды.
Женщина живет дольше мужчины потому, что у нее нет жены...
У меня развивается комлпекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.
- В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
- А вот там кусты, в них совсем бесплатно.
Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.
День рождения - это первый из следующих 365 дней твоего путешествия вокруг солнца. Наслаждайся поездкой!
Я не поддаюсь гипнозу, я сразу говорю нет и отдаю все деньги.
Услышал о космическом мусоре. Не понимаю чем полиция занимается но орбите.
- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку фри и Кока-колу.
- Так, Михалыч, ты сегодня в своем забое головой ни обо что не ударялся? Бери свои щи с макаронами и радуйся!
Старость - это когда тетенька на кассе больше не спрашивает паспорт, а просто смотрит тебе в лицо и понимающе пробивает алкоголь...
- Боря, почему ты никуда меня не берешь?
- Беру!
- Куда?! Ни в кино, ни в кафе...
- Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!
- Вы не устраиваете нашу компанию, завтра вы будете уволены!
- Тогда давай сегодня, а то я завтра занят буду - на похороны сходить надо.
- На чьи?
- На твои.
- Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
- Леся, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю, спросили "Где эта гадина?".
- Лена, а кто тебе ближе Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон...
- Я боюсь призраков, вампиров, привидений!
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
- Не надо наступать на одни и те же грабли!
- У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать...
- Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?
- Зачем ехать - я тебе и так все расскажу.
- Ты плакал хоть раз, после того как мы расстались?
- Да, тогда тебя вспомнил, когда бревно на ногу упало...
Кратко о моем возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но еще не начали разводится.
Налоговый инспектор подмигнул бухгалтеру и говорит:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся...
К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?
Моя девушка ушла от меня. Может я достал ее тупыми каламбурами? Уж не знаю на шутку ли она разозлилась, но разозлилась она не на шутку.
Наконец нашел действенный способ экономии денег - сплю побольше.
Пациент спрашивает у доктора после операции:
- Скажите доктор, я буду жить?
- Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите...
Какие, все-таки, необыкновенные люди эти кошки.
Что толку во всех этих тарифах, если жена дура, Заплатила за минуту, а говорила 5 секунд.
Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают свое потомство...
- Обвиняемый, объясните суду, почему с каждым годом вы стали воровать все больше и больше?
- Да все из-за этой ненасытной нечисти.
- Поясните.
- Ну у меня жена, три дочери и любовница...
Никогда, ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное одновременно.
