лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Великомученика от мазохиста часто отличает лишь пиар.




Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.




Вы не подумайте плохое, но Олимпиада ещё раз показала:
Несправедливость там, где всё решают судьи.




Выбирая лёгкие пути, будь готов к засиженным местам.




Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что еще раз доказывает — русские и белорусы один народ.




Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.




Украинский судья это не только судья, но и минус 1-2 балла гимнасткам "агрессора"!




В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".




Продается тур на необитаемый остров с полным набором приключений. В программу входит: прямая доставка кораблекрушением.




Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утонченный, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам - скидка 100%!".




- Скажите доктор, а мен можно пить кофе?
- Какой еще кофе?
- Ну может в будующем?
- В каком еще будующем...




Две подруги беседуют:
- Ты минет делаешь?
- Да.
- Да как ты можешь!
- Но я же не взатяг!




- Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
- Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?




Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолеты чистым спиртом заправляют!




После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.




- Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
- Заправляю.
- Видео есть?




- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал.




Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису.
А если вдуматься, - на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.




Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.




Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое - и в лес. А там - другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает:
- Тоже от пандемии прячешься?
- Ага.
- Она всё продолжается?
- Она в самом разгаре.
- Да когда ж эта испанка кончится-то?




Где ночью упал - там и планетарий.




Заимел дурную привычку: откладывать на завтра то, что не собирался делать никогда.




Во время футбольного матча, на трибуне стадиона, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.




- Посоветуй фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата".
- "Бумер-2" и "Брат-2".
- Спасибо!




Если русские и украинцы один народ, то почему Россия заняла в медальном зачете Олимпиады 5-е место, а Украина - 44-е?




Новый девиз московских ресторанов: "кто не прививается тот не ест".




Не могу поверить, что вы выступаете против феминитивов, когда Газманов вам буквально все детство твердил ты морячка я моряк ты рыбачка я рыбак.




Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.




Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.




- Для борьбы с воровством, мы начали проверять наших топ-менеджеров на детекторе лжи. Но, воровство не прекратилось, поскольку топ-менеджеры давали взятки операторам детекторов лжи...




Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.




Зайдя на кухню, графиня обнару¬жила в посудном шкафу мужчину.
- Что это значит, Кэтрин! - сер¬дито спросила она новую кухарку.
- Не знаю, - пробормотала та. - Наверное, он остался от вашей преж¬ней кухарки...




На всей территории страны наблюдается резкий скачок числа экспертов по художественной гимнастике.




Никогда не держите камень за пазухой: это неудобно и негигиенично. Лучше держать кукиш в кармане.




Отключили горячую воду.
Холодная стала выглядеть так, как будто ЖЭК отмывает в ней золото.




В раю ни одного строителя нет.




Россияне начали экономить на похоронных услугах. Росстат: продолжительность жизни россиян увеличилась.




Недавно в метро со мной пытался познакомиться глухонемой парень. Он написал мне пару строк, сел рядом, улыбнулся и положил руку мне на сиськи. Доходчиво и решительно, конечно.




Деньги детям не игрушка!




Рабинович никогда не подставит ножку ближнему своему, пока не выроет ему яму.




Всегда переживаю, когда герои в фильмах умирают.
Как хорошо, что есть обратная перемотка.




Посмотрев по телевизору мужскую спортивную гимнастику, оргкомитет Евровидения объявил о самороспуске.




Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?




- Милый, какие штаны мне купить - те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
- "Ты толстая"?
- "Бери на вырост".




Мать решила держать сына в строгости и спрашивает:
- Куда идешь?
- Куда хочу.
- Когда вернешься?
- Когда захочу.
- Смотри, ни минутой позже.




Реклама: "Медицинский центр, лучший в городе! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!".




Коллега пишет: -"Пацаны, вы просто уссытесь!"
Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.




Любопытно, что для раскрутки нововведений в среднем необходимо около двадцати лет.




Следственный Комитет объявил новый тендер на поставку элитной сантехники в Геленджикский апарг-отель.
Предыдущий тендер, как известно, успешно выиграл начальник Ставропольского ГИБДД.




С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко...







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.