лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
- Пират, что ли?
- Господи, опять ты со своими стереотипами!




Не имей сто рублей, а давай их пропьём.




"Береги нервы!" - это такая же полезная рекомендация, как береги водку в начатой бутылке.




Знаний у меня много, но природный ум не позволяет ими воспользоваться.




- Черепахи, они как стулья, только с ножками.
- У стульев и так есть ножки...




С годами начинаешь понимать: не так важны достижения, как отсутствие потерь.




Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?




Чем хуже поет певица, тем меньше на ней одежды...




Ложь от больших слов до маленьких букв...




- Ты где был?
- На брифинге мэра.
- Голодный?
- Да, накормили только обещаниями.




Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.




- Милый, все-таки признайся, что тебе больше всего во мне нравится: моя красивая фигура, мои стройные ноги, мое доброе сердце?
- Твое чувство юмора, дорогая!




В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.




- На чем будет работать экологичный транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...




- Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь, на улице ведь сухо, луж и грязи нет?
- А я найду!




Корпоратив - либо на нем скучно, либо после него стыдно!




- Машенька, я тебе оставил булочку, чтобы она не пропала. Ты ее никому не дала?
- Конечно нет, Вовочка, я сама ее съела.




- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.




Молчание женщины должно настораживать. Долгое молчание - пугать.




- Ты чего в универе не был?
- А зачем? Сегодня же 42-ое августа.
- Сегодня 11 сентября.
- Не говори так...




Тлен и безысходность: купила таблетки для поднятия настроения, а меня от них тошнит.




Приятели обмениваются опытом:
- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.




У интеллигента в кармане фига. У профессионала фига в чужом кармане.




- Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
- Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!




Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?




Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!




- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...




Рынок. Покупатель продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость коммерческая тайна, а тебестоимость 60 рублей за кило.




Почему-то многие боятся именно скалки в руках жены. Разве старый чугунный половник намного приятнее?




- Вам кофе с собой сделать?
- Спасибо, не надо, сделайте без себя.




Пластика груди. Акция: три по цене двух.




Разговор с мамой после ужина:
- "Будешь" с мягким знаком?
- Ага. А разве у тебя автокорректор не стоит?
- Я от руки пишу...




Теперь посетители лифта могут не только услышать диспетчера, но и увидеть его. Иными словами, теперь они смогут воочию увидеть, как диспетчер кладет свой болт на их проблемы.




Взрослая задача номер один: собрать домашний бар.
Взрослая задача номер два: как его сохранить хотя бы на пару дней.




- А не купить ли нам поломоечную машину?
- А кот уже не устраивает?




- Две бригады ремонтников за неделю просят с меня меньше, чем ваш дизайнер.
- Ок, усадите две бригады ремонтников за один компьютер и ждите, когда они договорятся?




Лаборант объясняет стажеру:
- Это наш опытный образец.
Стажер:
- Он действительно опытный?
Образец:
- Слышь, сопляк! Да у меня опыта столько, что тебе на сто лет хватит!




Да эта работа не стоила и того хера, который я на нее положил!




Вот я знаю откуда берутся дети, но не знаю куда их деть.




Дозвонился до техподдержки мобильного оператора, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал неспеша импровизировать на барабане...




- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?




У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.




В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.




- Я не понял, Оля, почему бутылка коньяка на половину пустая?
- Потому что ты пессимист...




Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.




Комментарий к трейлеру фильма Ной:
- А взяли бы на роль Брюса Уиллиса, спаслись бы все.




Счастливый брак - это когда мужчина скромен, как слуга, а женщина относится к нему, как к королю.




Внимание! Просмотр телевизора сокращает вашу жизнь на время просмотра!




Знаете, есть лавровое дерево? Что на нем растет, Правильно, лавровый лист. А знаете ли вы, что награждать победителя Олимпиад лавровым венком придумали древнегреческие евреи, что бы не тратиться на золотые медали?




Маленькие мужские хитрости. Женщине легче вешать на уши лапшу, предварительно надев на них сережки.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2023 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.