лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.




- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Марья Ивановна!




- Ох, нифига себе у тебя пузяра! Капец ты жиробасина!
- А вы действительно диетолог?




Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе.




Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.




Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
- Будильник не сработал, и я проспал.
- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
- Вы сегодня прекрасно выглядите




Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот, извёлся весь, девушка бросила. Ты не знаешь, как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.




Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников".




Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась. Это значит, что ты слишком много лишнего сказал.




Хочется в принципе понять, с курящими на балконах будут бороться снайперы или сразу ракетами "Калибр" стрелять будут?




- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!




Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо.




Голова еще работает как часы, но если завести забудешь.




Власть - Советам!
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Балконы - курящим!




Искусственное мясо по вкусу такое же, как настоящее, но – дороже. А если нет разницы.




Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки.




Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.




Вовочка звонит папе:
- Папа, помоги, меня менты забрали!
- Сейчас, сынок, я позвоню, тебя опустят.
- Ты хотел сказать отпустят?
- Нет.




Демократия по-украински - это уникальная возможность выбрать из огромного числа подонков одного, но самого большого.




Доширак с курицей. Птичий грипп в каждой пачке!




Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.




Девушки - это как алфавит. Слава богу, согласных больше.




Борьба с коррупцией - еще более выгодное занятие, чем сама коррупция.




А белье развешивать на балконе пока еще можно?




Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?




Что курили в галерке, когда принимался закон о балконах?




Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.




- Кароче, такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами.
- Фигня. У моих еще из жопы сыплется соль.




Молдавские террористы захватили самолет и теперь требуют пассажиров и экипаж.




- Прыгай с 15 этажа.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.




По какой-то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то.




Когда создал Бог мужчину, он сказал: "Красивый получился", потом создал женщину: "Ну ничего, накрасится".




Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?





Зато в Украине можно курить на балконе.




На Украине теперь мажор тот, у кого зажигалка газовая!




Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга.




Увидеть Париж и умереть! Так мог сказать только тот, кто не был в Измаиле!




Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!




- Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.




- Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.




Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама




- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны.
- А давайте им перепокажем!




Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.




- Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина.
Он вчера не вернулся с балкона.




Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой.




Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.




Украинцы настолько гордый народ, что даже поражения они не терпят, а одерживают.




Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».




- Давайте создадим аналог “Википедии” за 2 миллиарда рублей.
- Но зачем, если уже есть “Википедия”?
- А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.




Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.