Подборка новых анекдотов
Если у мужчины опускаются руки, то это еще не самое страшное.
В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться.
- Кажется я перестаралась!
- С чем?
- Ну я как-то подозревая мужа сказала ему, что за ним наблюдают, а теперь у меня пропали две подруги и частный детектив!
- Наконец-то встретил девушку своей мечты!
- И что, как?!
- Что, что... Хреновое у меня воображение, оказывается...
Критик язвительно - художнику:
- Видел ваше последнее полотно... Хотите знать мое мнение - это полное дерьмо.
- Я знаю, но если вы хотите чтобы я его выслушал, пожалуйста.
- Вася, ну ты вообще хоть как-то можешь один цветок от другого отличить?
- Конечно! Вот у Гиацинта есть дульный тормоз, а у Пиона - нет.
В детстве думаешь, что когда вырастешь, сможешь купить сколько угодно сладкого.
Потом вырастаешь. Смотришь на свою жопу, грустно вздыхаешь.
- Меня родители с детства учили - никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.
Конечно, кофе с коньяком улучшает свой вкус, но без кофе он был бы еще лучше.
Узкий специалист может обладать широким взглядом на ряд проблем.
Сидят две блондинки в самолете. Одна другую спрашивает:
- Когда террористы угоняют самолет, куда они его прячут, он же такой большой!
- Дура! Они крадут его в воздухе, пока он маленький!
Год петуха, год обезьяны... До людей, видимо, никогда не дойдет...
Работник ЗАГСа это такой бракодел, которого за дополнительные браки могут премировать.
Лето, жара. Парень просит блондинку:
- Принеси мне чаю со льдом, пожалуйста!
- Да ты что! Он же со льдом не заварится!
Что меня беспокоило в 19 лет? Несправедливость мира, нарушения демократических норм.
Что меня беспокоит в 29 лет? Колени.
Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется орать.
Самая актуальная новогодняя поздравительная смс должна начинаться примерно так:
- Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году...
- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!
Выкатывается голова из под трамвая и говорит: "Вот не фига за себе за хлебушком сходил!".
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны - фух, ну и хорошо, а с другой - слышь, тебя че не устроило, мразь.
Книги жечь конечно - грех, но некоторые хочется сжечь вместе с автором.
- Да, интернет твой подобен электрическому поезду...
- Что, такой же быстрый?
- Нет, со всеми остановками...
Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство.
- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет".
Она считает, что я охочусь за своими деньгами...
Рай на земле наступит только тогда, когда будут пройдены все круги ада.
- Софочка! Я в тебя влюбился!
- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережешь...
Девки такие да я спокойная и потом идут перевешивать белье которое развесил мужик.
- Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
- Лучше имя там свое наколи.
- А зачем?
- А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...
В почтенном возрасте резко усиливается любознательность. Что выражается в постоянных вопросах к окружающим "А ты не помнишь?".
Стоит пьяный мужик в луже. Подходит к нему полицейский и говорит:
- Мужчина, вы, почему в луже сидите?
- Зеленых крокодилов гоняю.
- Так их же здесь нет!
- Так потому и нет, что хорошо гоняю!
