Подборка новых анекдотов
- Семен Маркович, вы таки знаете, чито алкоголь - медленный яд?
- Ой-вэй, доктор... И куда уже мине торопиться?
Сложнее всего воспринимать мужчину таким, какой он есть, тогда, когда он пришел никакой.
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребенка разбудишь!
- Какого ребенка?!
- Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально!
- Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать все наоборот.
Если вы действительно дорожите дружбою и считаете себя настоящим другом, не проверяйте друзей в беде.
Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет.
- Что вы об этом думаете, Ватсон?
- Гитара плохая, струны совсем деревянные!
- Вы дурак Ватсон, если ни можете отличить гитару от полена.
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой муж молчит об этом под следствием уже три года.
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
Лето. Спрашиваю у десятилетней сестры:
- Полина, где ты хочешь работать, когда вырастешь?
- В аптеке!
- Почему?
- Там всегда кондиционеры работают!
- Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно?
- Ни капельки.
По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.
- В полнолуние нужно монетку поднять вверх и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек".
- Министр финансов, у вас есть еще идеи по преодолению кризиса.
Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца.
- О чем ты обычно думаешь когда выпиваешь?
- О том, что заканчивается и надо снова идти.
- Милая, скажи, как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
- Вдова...
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
Ох уж, эти португальские винные реки! И почему я сейчас не плыву против ваших бурных течений?
На экзамене препод валит студента и говорит:
- Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
- Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.
Если суббота рабочая, то это уже не суббота, а атоббус, потому что все задом наперед.
- Рядовой Гарсиа!
- Да, сэр!
- Я не видел вас на зачете по маскировке!
- Спасибо, сэр!
Катю сняли с танцевального марафона за использование допинга. После долгожданного предложения замужества кто угодно будет танцевать без устали.
При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?
- Ты сейчас где находишься?
- В апатии.
- А может, в Волгограде?
- Может.
Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...
Отправился в путешествие по миру без гроша. Ну, думаю: покажу себя, заведу кучу друзей. В результате: дерусь на теплотрассе с бомжами из-за мертвого ежа.
- Мальчик, ты что кричишь?
- Меня отругали.
- За что?
- За то, что я кричал.
Крошка сын к коту пришел, и спросила кроха:
- Тыгыдыкать хорошо?
- Да, малыш, не плохо.
Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
- Жизнь прекрасна! Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь и делать то, чего не желаешь.
- У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... Да что я тебе объясняю?! Отстань от меня! Задолбал!
- Ты так красиво сияешь. Это хайлайтер?
- Это я пропотела в автобусе.
Будет и на вашей улице праздник! Мой день рождения мы идем отмечать к вам!
Недавно прочитал, что постельные клещи лучше размножаются в заправленной постели.
Теперь никогда не заправляю - надеюсь, что эти сволочи ее сами заправят.
Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.
Мне пожалуйста чай с лимоном. Лимон желательно купюрами по пять тысяч, чтобы много места не занимал.
- Маша, ты что тут делаешь!?
- Жду принца?
- В 12 ночи!? С битой!?
- Именно.
Гавайская пицца была придумана в Канаде греком, который увлекался китайской кухней и стала самой популярной пиццей в Австралии.
- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?
Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.
Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: "Смотри, какая машина у того придурка!".
Известный долгожитель признался, что в детстве замучил более 30 кукушек.
Для съемок документального фильма о жизни пенсионеров требуются каскадеры способные прожить на среднюю пенсию.
Природа не терпит пустоты. Поэтому даже самая пустая голова заполнена эфиром. По большей части телевизионным.
Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.
- Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!
Пьяный дрессировщик залез в тигра не с той стороны.
Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.
