Подборка новых анекдотов
Сидят две блондинки в самолете. Одна другую спрашивает:
- Когда террористы угоняют самолет, куда они его прячут, он же такой большой!
- Дура! Они крадут его в воздухе, пока он маленький!
Год петуха, год обезьяны... До людей, видимо, никогда не дойдет...
Работник ЗАГСа это такой бракодел, которого за дополнительные браки могут премировать.
Лето, жара. Парень просит блондинку:
- Принеси мне чаю со льдом, пожалуйста!
- Да ты что! Он же со льдом не заварится!
Что меня беспокоило в 19 лет? Несправедливость мира, нарушения демократических норм.
Что меня беспокоит в 29 лет? Колени.
Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется орать.
Самая актуальная новогодняя поздравительная смс должна начинаться примерно так:
- Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году...
- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!
Выкатывается голова из под трамвая и говорит: "Вот не фига за себе за хлебушком сходил!".
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны - фух, ну и хорошо, а с другой - слышь, тебя че не устроило, мразь.
Книги жечь конечно - грех, но некоторые хочется сжечь вместе с автором.
- Да, интернет твой подобен электрическому поезду...
- Что, такой же быстрый?
- Нет, со всеми остановками...
Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство.
- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет".
Она считает, что я охочусь за своими деньгами...
Рай на земле наступит только тогда, когда будут пройдены все круги ада.
- Софочка! Я в тебя влюбился!
- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережешь...
Девки такие да я спокойная и потом идут перевешивать белье которое развесил мужик.
- Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
- Лучше имя там свое наколи.
- А зачем?
- А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...
В почтенном возрасте резко усиливается любознательность. Что выражается в постоянных вопросах к окружающим "А ты не помнишь?".
Стоит пьяный мужик в луже. Подходит к нему полицейский и говорит:
- Мужчина, вы, почему в луже сидите?
- Зеленых крокодилов гоняю.
- Так их же здесь нет!
- Так потому и нет, что хорошо гоняю!
Дипломат - это тот человек, кто может послать тебя к черту таким образом, что ты с нетерпением будешь ждать поездки.
Зачем мне работа, на которой нельзя посидеть хотя бы полдня ни хера не делая?
- Мадам Рабинович, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Таки да не дешево, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
Фильмы ужасов придумали бабы, чтобы самим прижиматься, щипать и лапать мужчин.
Как точно вы название для своего интернет-магазина придумали - е-бутик, ой как точно!
Лучшего названия для секс-шопа ведь и не придумать!
А ехать поперек зебры - это сколько штрафов за двойную сплошную?
Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?
Бери кредит, если знаешь, как не вернуть.
Свобода слова - это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...
Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино, как воду.
На самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик". должна бы была называться "Сущий ангел".
Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
Маленький мальчик на стройке играл тихо к нему подошел самосвал не было слышно ни крика ни стона только торчала рука из бетона!
Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернется, если ни в кого не попадет.
Верный муж, как и собака на цепи, счастливым быть не может.
У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.
Изучаю книгу "Разработка управленческих решений". В одной из глав приведен следующий пример по производству нового изделия: "Компания "Хруст" выпустила печенье для программистов, которое не крошится и не забивает крошками клавиатуру компьютера".
За год побывала на трех свадьбах. Потому что невеста из меня так себе.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Иду по коридору университета. Впереди - две студентки. Одна увлеченно рассказывает что-то другой, и в определенный момент я слышу:
- Мне вчера приснилось, что у нас сегодня пять пар!
Суровые студенческие кошмары.
Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.
- Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
- Однажды ты оторвешь взгляд от своего смартфона и поймешь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...
У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: "О, как раз штаны с алиэкспресса придут".
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии...
- Так и бабушке Саре уже давно не 18!
- Мужчины, это не бесчувственные животные, у них тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.
Сегодня зашел - все есть: и сахар, и крупы, и консервы...
И это я еще только на почту зашел.
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
Как же все-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!
Как говорила мудрая тетя Фира:
- Мозги - не брови, если их нет - не нарисуешь...
