лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Иной раз, чтобы сделать добро, нужно здорово разозлиться.




Делай - не делай, а все равно к тебе пристанут. Или почему ничего не делаешь, или зачем все делаешь не так.




Часто груз прожитых лет неправильно называют жизненным багажом.




Терпеливый человек - это человек, который легко выносит такие черты своего характера, которые раздражают его в других.




Если не знаешь, кому жаловаться, значит, ты всем доволен.




- Миша, а я нашла твою заначку и всю ее спустила в ночном клубе с подружками.
- Ничего страшного, Светочка, это я тебе на новую шубу копил...




- Вась, у меня дома мыши завелись. Что мне с ними делать?
- Да что хочешь! Хочешь пирожки, хочешь суп.




Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...




- Какой твой самый счастливый день?
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.




Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.




Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.




- Скажите, пожалуйста, как добраться до оперного театра?
- Приезжий, что ли?
- Да.
- Понаехали тут, трамвай №9 до вокзала.




- Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает...




Верующих много. Одни верят в Бога. Другие - в деньги. Знающих мало.




Человек-говно обладает уникальным свойством: если об него мараешься, все думают, что говно - ты.




Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.




Пора худеть - это когда она легла в ванну и там застряла.




Все мои друзья нынче в домашней аптечке и холодильнике.




В Китае есть врачи, которые считают, что их работа заключается в том, чтобы пациенты были здоровы. Они получают деньги только тогда, когда их клиенты не болеют - это значит, что они хорошо справляются со своей работой. Как только человек заболевает, он перестает платить своему врачу.




Студент на лабораторной по химии:
- Ой, а я не знал, что никель тоже железо!




- Для чего женщины мажут на себя килограммы косметики, красят волосы во все цвета радуги, наклеивают метровые ногти и ресницы?
- Для того, чтобы естественно выглядеть!




- Как у тебя дела?
- Забот полон рот.
- Смотри, много жрать вредно.




Молодые альпинисты спрашивают старого:
- Вот Вы куда только не ходили, даже на Эверест пару раз поднимались, стольких друзей потеряли, а как Вам удалось выжить? Может секрет какой есть?
- Есть один: я никогда не связывался с дураками.




- Официант, у меня в кружке трещина!
- Вот видите, какой у нас крепкий кофе.




В декабре шоколадки альпен гольд в пятёрочке стоили 39 рублей, а сейчас - 83! Неужели пальмовое масло настолько подорожало?!




- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.




- Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
- Можно, но это будет плохой день.




Последователей теории "плоской Земли" можно встретить в любом уголке земного шара.




- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...




Едешь утром в трамвае, смотришь на людей без масок и понимаешь, что русская рулетка так и осталась нашей самой любимой игрой.




Ты себя не на помойке нашла ты себя вообще еще не нашла.




- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...




Если ничего не покупать, то цены в принципе нормальные.




Видимо тот, кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку...




Ну и что, что некрасивая, зато какой у тебя голос противный.




- Как жизнь?
- Хреновая.
- И это мы еще живем в лучшем из миров.




Сначала сами дарят врачам бутылочку в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!




Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.




Нет, ну что за люди пошли? Зашел в гости чайку попить, а на третий день чувствую: как-то не очень-то мне тут и рады...




- У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
- Ничего, нормально. Один шумит так, что второго не слышно!




Наши ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет. Жаль не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые...




- Реклама работает?
- Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.




- Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
- Ага, и еще столько же ночью...




- Скажите, откуда у вас столько золота?
- Намолчал.




Мы жирные, с нами бок.




У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.




Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.




Я уступаю женщинам место, говоря им: "Садитесь" - где бы я ни был.
Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.




Зачем вообще нужна математика, если для расчета пенсии хватает одного пальца?




В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки.
Пьющие коты - горе в семье.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.