лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Знакомый мне рассказал, как воспитал своих соседей. У них собака, но гулять с ней никто не хотел, просто открывали ей дверь в подъезд и она срала на площадке. Так он собирал ее говно, стучал им в дверь и когда они открывали - кидал им говно в квартиру и орал: "Смотрите, ваша собака потеряла!". Было это три раза. Теперь с собакой гуляют.




- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!




- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты все это время питался?
- Жена еду приносила.




Не плюй в колодец, пригодится за газ расплатиться.




- Доченька, ты руки помыла?
- Мама, но ведь я только что под дождем была...




Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...




Никогда не терял оптимизма - продолжал быть идиотом в любой ситуации.




Я согласен со всеми. Но только когда я умру.




В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Рита не тушит, а зажигает...




- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - полиция.




- Ты что, идиот?
- Почему меня все об этом спрашивают?




Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.




Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: а как же ему передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали локтями здороваться - и решение было найдено.




Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.




- Доктор, помогите! Я само совершенство!
- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
- Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!




После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.




Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.




- Петрович, тут у мужика чип сломался.
- Это все херня! Тащи ключ на 17 и молоток!




Решил худеть! Поэтому не стал заказывать пиццу, а сходил за ней.




Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?




Мы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.




- Колись, сволочь!
- Ну ладно, ладно. Буду колоться. Ну надо же, я думал полиция не любит наркоманов.




- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.




Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.




Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.




Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: "А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!".




- Я никогда в своей жизни не считал деньги!
- Всему виной было их отсутствие...




- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.




Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!




Штирлиц шел по лесу, вдруг в кустах услышал шипение.
- Змея - подумал Штирлиц и выпустил всю обойму в кусты.
Только спустя час он вспомнил, что Пастер Шлаг так и не научился свистеть.




Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне все фиолетово и параллельно.




- Тетя Валя, дайте пожалуйста ножницы на полчаса.
- У вас, что своих нет?
- Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.




Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.




Заходит Гоголь в вагон электрички:
- Уважаемые пассажиры! Я должен сообщить вам пренеприятное известие, к нам идет контролер-ревизор.




Слава богу, что закончилась самоизоляция, а то я не виделся с друзьями уже два с половиной года!




- Моня, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же - ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит.
- Сема, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.




Жена - мужу:
- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.




Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
- Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом...
- Ась? Я говорю, чем занимаесся, внучек?
- Да без работы пока сижу, дедуля...




Во вкусе коньяка больше всего люблю нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану пить.




В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.




- Вам пора рожать!
- Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу! Умный человек такую чушь никогда не скажет!
- Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я - акушер.




Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.




Психиатрическим сообществом был обнаружен новый вид извращения - ношение маски летом: масокизм.




Уважаемые, если вас во мне что-то смущает, не надо сразу сообщать об этом мне, попробуйте пережить потрясение самостоятельно.




- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
- Но я не заказывал такси!
- В кризис мы ищем клиентов сами...




Когда я ем, я добрею. Вывод: в еде содержится доброта.




Самые дешевые батарейки - самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!




Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...




Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.




- Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт - два.
Если сердечный приступ - три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.