лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Интересно, почему в Европе и Америке скотч - это шотландский виски, а у нас - клейкая лента?
- Потому что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась...




Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и тоже. Часто выручаем друг друга...




Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите нафиг, мне некогда.




Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!




Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...




"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.




Если Дания откажется продавать Гренландию, тогда мы купим Данию.
(Дональд Трамп)




- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!




- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
- А потому, что им про себя и сказать-то нечего!




- Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
- А как же их тогда убивать?




Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...




Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.




С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.




Будь проще! И люди на тебе растянутся!




- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.




Если на человека набрасывается стая собак, люди, конечно, на стороне человека. Если на человека набрасывается стая людей, люди, обычно, на стороне стаи...




Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска". Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще".




Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, хозяйки - под майонезом, а врачи - под землей.




В рамках борьбы с коррупцией Порошенко сделал всё возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.




Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!




У нас против воровства только те, кому украсть нечего.




На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет, с графиком работы год через три.




Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"




Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.




Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за дурак, а потом как-то закрутилось завертелось.




С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.




Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.




Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.




Детство - это когда одна конфета дает нам столько энергии, сколько в будущем не сможет дать весь праздничный стол вместе взятый.




После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".




Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.




- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.




Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.




Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.




Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: - Продлевать будете?




Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.




Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.




Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привез из Австралии, и я его выбр...




Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала:
- Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!




- Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
- Да, Владислав.




- Ты такой классный, когда выпьешь!
- И ты ничего, когда я выпью...




Здоровенный мужик крутит над головой маленькую девочку, держа ее за ногу.
Прохожий:
- Что вы делаете!? Она же умрет!
- Она уже умерла.




Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.




- Подсудимый, почему вы постоянно молчите?
- Молчание - золото, ваша честь.
- Откуда у вас столько золота?




Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.




Человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может.




Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.




Хуже всего когда делать нечего и нет желания работать. Выходит, что ленишься попусту.




Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.




Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.