лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»




В детстве я перенес Боткина. Ох, и тяжелый был дядя!




Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: "Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха - деловой, все в дом. Че не нравятся?". Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: "Хорошая курточка, но вдруг найдем получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернемся".




В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.




- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.




Почему, если мужчина считает себя Наполеоном, то его лечат в психушке, а если думает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?




- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орел!




Шпроты живут в воде, а умирают в масле.




Если ты не можешь утопить свое горе в водке, то это говно, а не горе.




Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.




Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть!




В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.




Если жена стерва, то муж стервятник.




Было бы справедливо, если бы чиновники и депутаты вместо израильских и немецких клиник лечились у свежеизобретенных их лидером летучих отрядов студентов-медиков.




Мы в ответе за яблоки, которые надкусили.




Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На Земле я уже искал.




Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!




Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- А где вы этому научились?
- В воде. Товарищ прапорщик!




Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.




Уже несколько дней мучаюсь одним вопросом! У сиамских близнецов 1 или 2 паспорта?!




Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.




- Белый танец! Дамы приглашают белогвардейцев!




- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
- Отлично. А то у нас носки дырявые.




Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует!




Из всего российского здравоохранения радует только сериал "Интерны".




О, стрельба из лука. Богатые зрители уже начали раздавать деньги беднякам.




Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.




Где работал дядя Евгения Онегина, если "Он уважать себя заставил. И лучше выдумать не мог"?




Не сходи с ума. Сходи за вином.




Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.




Чем выше и скромнее человек, тем он лучше понимает величие другого и тем скорее может вступить на свой путь.




- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?




В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена!




У семейного психолога:
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий!




- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?
- Это же надо так загадить страну!




Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?




Привычка - это то, чего ты сам у себя уже не замечаешь.




- Здравствуйте! Наш опрос займет не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?




Трындец - это когда надежда начинает откладывать себе на похороны.




Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.




Знаете почему в Макдаке туалеты бесплатные?
Так секретно американцы собирают у русских биоматериал.




Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.




Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража.




- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.




Мы о многом узнаем только тогда, когда оно горит или взрывается.




- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чем здесь таблетки?




Теория относительности - это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.




Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечение.




Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов. Шучу конечно, тепла не надо.




- Как утро?
- Скатерть-самобранка.
- Готовишь завтрак?
- Нет. Лежу.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.