Подборка новых анекдотов
- Стремитесь, чтобы слово Божие эхом отдавалось в головах паствы.
- Самое сильное эхо в пустых помещениях.
Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими!
Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта.
Смеркается. Жена приходит домой с работы. Глухой муж спрашивает:
- Что, на улице гроза?
Жена объясняет:
- Нет, это забор электросваркой ремонтируют.
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
- А у меня в машине есть подушка безопасности!
- А у меня еще матрас и одеяло!
- Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
- Это гомеопатический коктейль.
В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил...
- Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
- Никто еще от этого с ума не сходил.
- Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.
- Михалыч, далеко ли ты с утра направляешь свои стопы?
- В местный дом культуры в кружок пенсопения.
- Может быть песнопения?
- Нет!
- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
- Во, блин, японцы нарезались!
- Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей?
- Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.
В бане одеваем грязное белье, чтобы не испортить заправку кроватей.
У каждого есть шанс оказаться на театральных подмостках.
Не взяли в труппу Академического? Не отчаивайся, возьмут в трупы Анатомического!
- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и молится о том, чтобы ее хорошо покупали.
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Средняя бухгалтерия отличается от живого уголка тем, что там все змеи - говорящие.
Предки, которые ориентировались по звездам и мху на дереве, смотрят на меня, как на дебила, когда я забиваю в навигатор место, в котором я был уже двадцать раз.
Куда уходит детство?
А вот где оно потом играет, туда и уходит...
Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать... И все...
Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.
Я конечно могу держать рот на замке, но ведь на лице все равно хорошо видны субтитры...
- Михалыч, а это точно безопасно?
- Да. Я знаю технику безопасности как свои два пальца!
Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!
Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось все, что я не хочу тебе говорить.
Согласно примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
- Милок, помоги бабушке перейти улицу!
- Но сейчас горит красный, давайте подождем зеленого.
- Слабак! На зеленый я и сама перейду.
На конференции постарайтесь завести полезные знакомства, чтобы самому не ходить к бару.
Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.
На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.
Сварщик работает на детской площадке...
- Дети, не смотрите на сварку, нельзя!
- А у меня папа депутат, мне можно!
- Ну, а ты поближе подойди, тебе можно!
На производстве информируют о несчастных случаях.
Хоть бы раз о счастливых проинформировали.
Те, кто утверждает, что люди с возрастом становятся мудрее, наверняка никогда не были участниками родительских чатов. В ином случае они были бы шокированы этим кладезем конденсированной мудрости.
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании продуманная Маша ела банан ложкой.
На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват!
У сильной женщины мужчина еще и наказан...
- Этот подлец меня оставил одну с мужем!
Пациент, придя на прием к доктору:
- Доктор, помогите, меня все игнорируют!
Доктор:
- Следующий!
Работа не волк... В лес не убежит? А вдруг убежит?
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...
Я рос без отца и из меня получился вполне приличный человек. Не хочу отнимать такой возможности у своих детей.
Диалог мужчины и женщины:
- Зачем ты это делаешь?!
- Я знаю зачем!
- Все-таки, зачем ты это делаешь?
- Я знаю зачем!
- Ну, и зачем ты это сделала?
- Не знаю...
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
Природа одарила ее неописуемой красотой. Этим все и закончилось.
Кошки могут часами смотреть на то как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев.
Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
Про телефонных мошенников.
Не стал ждать пока позвонят эти мошенники - позвонил сам в банк, послал их нахрен.
- Слыхали, братаны, у Вована вся библиотека сгорела.
- Что прямо вся?!
- Ну, да, обе книжки, да еще та, которую он докрасить не успел.
Тот, кто плохо учился в школе, может что-нибудь украсть из товарного вагона, а тот, кто учился хорошо и закончил университет, может украсть весь эшелон.
