Подборка новых анекдотов
- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
- Водоплавающие!
Сначала ты хочешь, чтобы твоя собака слушалась. Потом - чтобы просто любила. Потом - чтобы просто была. А в конце концов - лишь бы еще хоть чуть-чуть прожила...
Современные родители не могут контролировать на публике своих детей. Для меня в детстве достаточно было одного взгляда матери, чтобы понять, что мне капец.
- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
- Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
- Ты извини, но это и правда нарушение.
- Какое нарушение? Я был на велосипеде!
- Алло! Хочу вам сообщить, что я сплю с вашим мужем!
- Ну что, хочешь я тебя пожалею?
Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает:
- Какой счет?
- Два-ноль!
- Кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там!
Коллеги по работе будят другого:
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
- Как спали, Софья Львовна?
- Плохо, зятек! Всю ночь комар кусал, проснулась, а подушка в крови.
- Это его после вас, вырвало, мама!
Женщина может остаться живой в плену у папуасов, если она не в их вкусе.
"Ну какой же я зануда? Я веселый, жизнерадостный человек!" - подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.
- Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, бабушку разбудишь!
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16 ти годам он умел лицом рубить дрова.
Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца...
- Ага, значит, пишу два...
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
Женщина сбила пешехода и говорит ему:
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет!
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!
Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра... Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!
- Изя, возьми на футбол братика!
- Мам, он же маленький совсем!
- А чего он дома просто так орет!
Ничего сказать про "Айболит" не хочу, но... Называть медицинский центр для людей именем ветеринара...
Разговаривают подруги:
- Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
- Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!
Каждый из нас хотя бы раз видел перед собой табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!". В то же время таблички "Спокойно! Во дворе добрая собака!" не видел никто и никогда.
Если девушка придет в бар без денег, то она все равно нажрется.
Прохожий спрашивает рыбака у реки:
- Как там рыба?
- Молчит.
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
Если сердце черствое, можно его натереть чесноком.
- Какие у вас отношения с вашим котом?
- Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.
- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!
Если у мужчины опускаются руки, то это еще не самое страшное.
