лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Работать мне нравится только в свое удовольствие. То есть почти никогда.




- В смысле из Лего можно что угодно собрать? Бабушка говорила, что инструкция только одна в коробке, поэтому я собирал, а она проклеивала детали.




В понедельник утром я бываю таким недовольным, что недоволен даже недостаточным количеством своего недовольства.




Чтобы дело спорилось лучше бы вам не спорить.




В армии туалетная бумага - не та, на которой так написано, а та, которой пользуются как туалетной.




- Какой лучший путь к сердцу мужчины?
- Через грудную клетку скальпелем.




Вообще я бродяга, нищеброд, тунеядец и лентяй, а на высокооплачиваемую работу так, для души хожу.




О Деде Морозе либо хорошо либо ничего.




Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?




Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.




Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
- Не говори глупостей. Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...




Хорошая сборная по футболу. Не твоя. Вот ты и бесишься.




- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.




- Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.
- Подсудимый, название вашей книги - "Съедобные грибы России"!




- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.




Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.




Из-за того, что ранней пташке жирный червяк, все ранние пташки страдают ожирением.




- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.




Люди бывают двух типов - азартные и те, кто никогда не пробовал играть.




Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят. А ты туда жопой...




- Ты чего так плохо, как-то пятнами загорел?
- Так на Солнце тоже пятна!




Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?




Магазин "Тысяча мелочей". К кассе подходит мужчина и спрашивает:
- А тысячу у вас можно разменять?
- Ну разве что мелочью.




Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.




- Ты мне звонить перестала. Разлюбила?
- Пить бросила...




- Почему у евреев такой большой нос?
- Потому что воздух дается бесплатно.




Алкоголь в малых дозах угнетает!




Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?




Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.




- А у меня знакомый скульптор жену высек!
- Из гранита?
- Какого гранита? Взял резку, да по заднице.




С одной стороны в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?




Меня невозможно отменить. Я и так отменный.




- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!




Беззубый юмор - это юмор за который оставляют без зубов.




Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки: "Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра. Нам же потом смотреть".




Сегодня клиентка звонит:
- Вы мне отменили заказ, почему не было оповещения?
- А как вы без оповещения узнали об отмене?
- Мне смс пришла.
- Ну, это и есть оповещение.
- Но я же ее вовремя не увидела!




Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает - там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
- Дык, чтобы работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает...
- А как же тогда мне по нему деньги дадут?
- Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.




- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.




Главный признак алкогольной зависимости - отрицание этого факта.




Вы замечали какие коровы спокойные? Это все потому что их окружает еда.




Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!




- Просто удивляюсь, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут! Что с тобой случилось?
- Неправильно номер набрала.




- Дай прикурить.
- Фиг тебе.
- Ты что? За что-то на меня в обиде?
- Да я за тобой одну подленькую привычку заметил: дашь тебе прикурить - а ты назад на одну спичку меньше возвращаешь!




Очень легко идти против власти, лежа на диване.




Американский принцип "Ничего личного, только бизнес!", переводится на русский как "Если видишь лоха, то раздеть его - твоя обязанность!".




Нет денег обновить гардероб - смени работу. Для нового коллектива все твои вещи будут новыми.




Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.




- Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит... Эх, видела бы она мою печень после этого же события...




Заехала как-то к маме, а у нее на плите стоят две кастрюли и в них варится вроде одно и то же, понемногу. Спрашиваю, что это. Она говорит, стала собаке суп варить, а он так вкусно запах, что решила себе сварить то же самое.




Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты ее не слушаешь.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.