лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Представляете, со мной произошел только что небольшой казус... Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота... А это оказалась его жена!
- И что вам ответил мой отец?




Если ты ненавидишь весь мир и хочешь насолить всем, порой достаточно петь в караоке.




Если бы наши мастера культуры поменьше учили нас жизни, у них оставалось бы гораздо больше времени на творчество.




Нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю.




Больше не ношу очки.
Я уже достаточно видел.




- Василий Иваныч, белые с тылу зашли!
- Вперед, Чапаев никогда не отступает.




Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.




Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.




- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.




Люблю клиентов.
- Когда должно быть готово?
- Ну, нам не горит. Хоть вчера, хоть сейчас.




Я постоянно что-то теряю: то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...




В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.




Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.




Олимпийские медали бывают двух видов. Обычные и прессованные. Последние изготовляются под давление прессы.




Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?




Людоед приходит в детский дом.
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...




- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.




Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.




Никого не хочу обидеть, но чем дольше занимаюсь с психологом, тем больше понимаю, что большинству людей это бы тоже не помешало.




- Не пиши мне больше.
- Вы кто?
- Бесишь уже.




Если диетолога столкнуть с бабушкой, они аннигилируют.




В ответ на наше возмущение доморощенные мастера культуры обычно отвечают: "Заткнитесь, мы так видим". Ну, то, что они так видят, сомнений нет. Вопрос: чем они для этого смотрят?




- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
- А в чем еще его мерить?
- В деньгах!
- Ну как то глупо гладить по вечерам деньги...




Демократия - это когда все участвующие в выборах подделывают данные голосования на равных основаниях.




Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая".




- Где предел человеческой наивности?
- Читать отзывы на товар на сайте производителя...




Социализм - это когда человек не способный забить гвоздь, может занять место человека умеющего строить звездолеты. В результате в такой стране забивают гвозди люди, которые могут строить звездолеты.




Легче одурачить людей, чем убедить их, что они одурачены.




После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следователю.




- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.




Мужики! Помните! Женщина - это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба - это решает каждый сам для себя...




- Официант, можно у вас заказать столик?
- Извините, но мы мебелью не торгуем!




Твоя хата не с краю, твоя хата на очереди.




Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий!




Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.




- Софочка, а за вами мужчины бегают?
- Бегают, но так, не очень быстро...




- Алло, я бы хотел вернуть свою любимую.
- Хорошо, но без чека мы ничего назад не принимаем.




Действительно тратить деньги с умом - это расплачиваться чужими.




Я родилась 1 апреля. Папа долго смеялся, пока не понял что его не разыгрывают и у него действительно родилась дочь...




- По совету Чехова выдавил из себя раба и стал рабовладельцем.




Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.




Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…




Гадалка нагадала мне, что через 12 лет я переживу какую-то тяжелую утрату.
Чтобы подбодрить себя, я купил себе щенка...




Как куличи есть – так сразу все верующие.




Ей 13 лет - она сидит пьет кофе, курит и думает о нем.
Мне 54, я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.




Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.




Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.




Старичок говорит таксисту:
- Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...




- У меня в голове крутится что-то непонятное.
- Мозг?




Меня два раза просить не надо. Я и после первой просьбы незамедлительно выпью.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.