Умный владелец частного туалета рядом со своим заведением открывает одновременно и дешевую пивную и бесплатную чайную. И вырубает в радиусе полукилометра все кусты.
- Выходи за меня замуж.
- Так вот сразу?!
- Ну, можешь не сразу. Можешь постепенно...
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.
В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!
На работе, письмо от шефа:
- Сделай окно немного шире и выше, но без изменения размера.
Настоящее сомнительное удовольствие - это получать удовольствие от сомнений.
Священник - жене:
- Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
- А седьмой кто?
- Ну я же не бесплатно это делал...
Только неразумная жена выгоняет мужа, не присмотрев себе заранее нового.
Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.
Нашедших истину, просьба оставить окружающих в покое.
Мне коллега сказала, что у ее мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли ее муж жирный ботаник, то ли худой дебил.
Как теряют совесть - видел.
Как ищут - ни разу.
Разговор двух заключенных:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...
- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.
Перед приготовлением еды и после проверяйте на месте ли ваши накладные ногти и ресницы.
Купила женщина автомобиль, приезжает на заправку. Заправщик:
- Вам на сколько залить?
- На месяц!
Глядя на новостную ленту видишь, что в мире свирепствует доброта.
Женщина выговаривает дочери, вернувшейся под утро:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Дочь, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.
- Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
- Вы хотели сказать "сопереживание"?
- Да, но нет.
Если месть это блюдо которое подают холодным, значит месть это окрошка?
Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки. И вот что интересно: всякий случай моментально случался!
В светлом будущем все рукоятки грабель будут выкрашены в предупреждающий, кричаще красный цвет.
Следуя народной мудрости, следует полагать: в громком омуте ангелы обитают.
У умного человека всегда есть что НЕ сказать.
Выражению благодарности народной все больше и больше мешают силовые ведомства.
Дипломат никогда не скажет, что это отговорка для слабаков. Он скажет, что это ошибочный аргумент для тех, кто не верит в свои силы.
Мне многое не по карману. Собираюсь вместо кармана мешок пришить.
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...
Это называется спутник жизни.
Ты живешь, а он вертится.
- Ой, доктор, что это у меня?!
- Ой, боже! А что это у вас?!
Любой настоящий историк обязан испытывать жесткую неприязнь к настоящему, а к будущему - отвращение.
В этих событиях он не сможет с достоинством оппонировать собеседнику и блеснуть.
Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок...
Где же ты, мой Золушок?
От действительности можно убежать только в безумие. Но и там тебя настигнут и примутся лечить.
Интересно, а сколько еще людей сегодня пообещали, что больше выпивать не будут?
В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты. Но самое лучшее, что я слышала - мурлыканье кота. В нем нет лжи...
- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.
Если сосед заходит и просит ваш инструмент, значит он уверен в том, что сломает свой.
Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год еще нет...
Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
Отсутствие периодической головной боли наутро - явный признак того, что ваша жизнь скучна, однообразна и вообще не удалась.
- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют?
Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Я не понял, я вам киллер, что ли?
- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
- Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
- Да. Назовем это жизнью.
Меня вчера курица обманула. Я поставил ее вариться, а она успела и свариться, и пожариться. Беда с этими птичками.
Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Все равно окажется или блюдечко не то, или каемочка не того цвета...
Не надо делать подлости своим, чужих кругом полно.
- В общем я думала ты веселый, а ты скучный какой-то. Давай, пока!
- Просто когда я увидел твое фото, мне стало грустно.
