"Раз в год можно себя побаловать" - говорю я 365 раз в год.
Устала так, что не то что говорить, даже молчать не могу!
Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи.
Когда о своих, мы адвокаты.
Как распознать, что на мне денежное проклятье?
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
Количество дней 365 в обычном году в двоичной системе 101 101 101 , а в восьмеричной - 555.
Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
- А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
- Да, правда.
- А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
- Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.
Глупость - это недооценивать силу глупцов, собравшихся вместе.
Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.
Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!
Челябинские гаишники настолько суровы, что питаются одними взятками.
Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они еще способны!
Надо было в детстве все таки не закрывать форточку залетела бы эта шаровая молния и никаких проблем.
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?
На работу нужно собираться и идти быстро - так, чтобы не успеть передумать.
Лучшая форма жадности - ни с кем не делиться своими проблемами!
Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошел заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.
На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они должны выгореть.
Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.
Весна. Солнце светит. Из-под курток и пальто начали появляться первые ноги...
Есть у меня претензии к труду. Между прочим, я делать себя человеком из милой обезьяны не просил.
Может встретимся, посмотрим в телефоны, что скажешь?
- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!
Некоторые мои друзья и коллеги прямо как свечи от геморроя: вроде и помогают, но через жопу...
- Подглядывать в замочную скважину - некрасиво!
- Да? А показывать в нее всякую гадость - красиво?!
Даже поменяв место жительства, сосед с перфоратором, вас найдет - и поселится рядом.
Есть два вида перво-апрельских розыгрышей: веселые и остальные, когда разыграли тебя.
Ластики медленно вымирают за наши ошибки.
Мужик, в больничной палате, приходит в себя после автокатастрофы:
- Доктор, где я? В больнице?
- Ну, как вам сказать... Большей частью - да.
Откуда у меня жирок, я же целыми днями дома сидел чтобы его не подхватить.
Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.
Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают.
Тот, кто мелко плавает - редко тонет.
Настоящий мастер своего дела в чужое дело не полезет. Потому что там он будет в лучшем случае подмастерьем.
- Доктор, я жить буду?
- Разумеется, голубчик... Но я бы вам не советовал.
Муж стоит на напольных весах и втягивает живот.
Жена:
- Вася, втягивать живот на весах бесполезно!
- Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.
Чем глупее поступок, тем больше вероятность, что тебя заметят.
Духовность без прибыли - благодать на ветер.
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.
- Настоящий друг - это человек, который выскажет тебе в глаза все, что о тебе думает, а всем скажет, что ты - замечательный человек.
- А почему Я должен ему верить, если он всем врет?
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.
С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни - старые ботинки давно пора было выкидывать, кожанный ремень был всегда неудобен, а два дивана в гостинной это перебор.
Почему людям так интересны маньяки? Они хотят сделать тоже самое, но боятся?
Школа лягушек и школа жаворонков постоянно расходятся в вопросах пения.
Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм - попробуй протереть очки.
