лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Жена дома заправляет водой все увлажнители воздуха. На немой вопрос отвечает:
- Ходила к врачу, сказал, что нос очень сухой.
- Ты к ветеринару ходила?




Самый хороший способ испортить отношения - это начать выяснять их.




Настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их десятой дорогой.




- Чего наши самолеты так низко летают над американским кораблями?
- Да оптика плохая, иначе ничего не разобрать на фото.




- Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится.




Готовить - это просто. Идет пар - готовится. Пошел дым - готово.




Жить вечно? А ты представляешь, сколько раз в понедельник тебе предстоит просыпаться?




Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?




На меня уже ничего не давит, кроме атмосферного давления.




Каждый раз, когда мне кажется, что я устал от одиночества, кто-то начинает со мной разговаривать, и оказывается, что я совсем не устал.




Врать не люблю. Вру только изредка. Как сейчас, например.




Она была как шампанское - игристая и могла дать в голову...




- А этот автобус по какому маршруту идет?
- Это автозак.




- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...




Странно народ новости воспринимать стал: когда из всех щелей трубят об успехах - не верят.
Но стоит один раз пообещать рост цен на технику и одежду - верят мгновенно и сомнению не подвергают.




Стыдно идти выносить мусор после праздников. Он так предательски звенит...




- Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот?
- Надо смотреть в оба.




Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!".




Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!




Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.




Как говорит наш тренер, слово не воробей, воробей - птица.




Таланта у него не отнимешь. А так хочется.




Невидимая рука рынка бьет в челюсть и лезет в карман упавшему.




Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...




Называйте меня старомодным, но у меня есть на примете пара человек, которых хорошо бы сжечь на кострах.




Иной раз, чтобы сделать добро, нужно здорово разозлиться.




Делай - не делай, а все равно к тебе пристанут. Или почему ничего не делаешь, или зачем все делаешь не так.




Часто груз прожитых лет неправильно называют жизненным багажом.




Терпеливый человек - это человек, который легко выносит такие черты своего характера, которые раздражают его в других.




Если не знаешь, кому жаловаться, значит, ты всем доволен.




- Миша, а я нашла твою заначку и всю ее спустила в ночном клубе с подружками.
- Ничего страшного, Светочка, это я тебе на новую шубу копил...




- Вась, у меня дома мыши завелись. Что мне с ними делать?
- Да что хочешь! Хочешь пирожки, хочешь суп.




Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...




- Какой твой самый счастливый день?
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.




Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.




Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.




- Скажите, пожалуйста, как добраться до оперного театра?
- Приезжий, что ли?
- Да.
- Понаехали тут, трамвай №9 до вокзала.




- Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает...




Верующих много. Одни верят в Бога. Другие - в деньги. Знающих мало.




Человек-говно обладает уникальным свойством: если об него мараешься, все думают, что говно - ты.




Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.




Пора худеть - это когда она легла в ванну и там застряла.




Все мои друзья нынче в домашней аптечке и холодильнике.




В Китае есть врачи, которые считают, что их работа заключается в том, чтобы пациенты были здоровы. Они получают деньги только тогда, когда их клиенты не болеют - это значит, что они хорошо справляются со своей работой. Как только человек заболевает, он перестает платить своему врачу.




Студент на лабораторной по химии:
- Ой, а я не знал, что никель тоже железо!




- Для чего женщины мажут на себя килограммы косметики, красят волосы во все цвета радуги, наклеивают метровые ногти и ресницы?
- Для того, чтобы естественно выглядеть!




- Как у тебя дела?
- Забот полон рот.
- Смотри, много жрать вредно.




Молодые альпинисты спрашивают старого:
- Вот Вы куда только не ходили, даже на Эверест пару раз поднимались, стольких друзей потеряли, а как Вам удалось выжить? Может секрет какой есть?
- Есть один: я никогда не связывался с дураками.




- Официант, у меня в кружке трещина!
- Вот видите, какой у нас крепкий кофе.




В декабре шоколадки альпен гольд в пятёрочке стоили 39 рублей, а сейчас - 83! Неужели пальмовое масло настолько подорожало?!







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.