Подборка новых анекдотов
На предложение моего друга сбросить с десяток килограммов, я с грустью отметил, что сбросил бы и больше, но у меня нет ни тяжелого рюкзака за спиной, ни увесистого портфеля в руке.
Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
У нас соседи сверху, судя по звукам, представляют из себя грустную лошадь и озорного ежа.
Причем еж путается под ногами, лошадь спотыкается, падает и разливает поилку. Пару раз даже нас залили.
Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.
Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.
Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".
Чем меньше ты нуждаешься в кредите, тем легче его получить.
В каком смысле снять корону?! Может еще и кровь голубую слить?!
Паук, увидев меня - удирает по своей паутине, мухи, увидев меня - от страха потирают передние лапки, птицы, увидев, что я иду - разлетаются в разные стороны! Как сделать, что бы коллекторы тоже меня боялись?
Мужское единство трещит по швам, когда решается вопрос: кто сегодня не пьет, чтобы развезти всех по домам.
- Девчонки, зацените мое новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.
Каждый день жена меня спрашивает, что я хочу на ужин. Еще ни разу не угадал.
Самый верный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты вообще где?!".
Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас... Три раза водил тещу в театр - все равно змея.
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...
Наш директор решил заняться нано технологиями и начал с нано зарплат.
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
Говорят в Индии даже в документалках герои должны петь, танцевать и драться.
- Изя, как тебе погода?
- Да, Фима, колотун.
- А помнишь, какая была жара в прошлом мае, когда ты брал у меня в долг деньги?
В семье боксеров ребенок всегда бежит к телефону, потому что боится пропущенных и от мамы, и от папы!
- Жена, я в магазин за хлебом. Какой взять? Полусладкий, или полусухой?
- Возьми пшеничный, без мякоти...
Почему авторы романов думают, что крик чайки - это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орет? Будто к сатане взывает.
Сиамские близнецы примкнули к движению "Идущие вместе"!
У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт.
Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.
Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.
Общее между мафиози вымогателем и стоматологом при платной анестезии: чем меньше денег останется у вас, тем меньше боли.
Вам тоже кажется, что фраза "Я вас услышал" - звучит так, будто вас послали?
Вчера целый день искал книгу в комнатах, перерыл все книжные шкафы, потому что забыл куда положил.
А ирония в том, что книга называется "Тренировка памяти".
Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.
Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный - лицо.
От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.
Говорят, если за день сделать доброе дело, то приснится хороший сон.
Ну, я так понял, что секрет моих ночных кошмаров раскрыт.
Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу Хлопок. Это не опасно?
Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик. Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.
Плохой мир, когда один умиротворен, а другой смирился...
- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешевый!
В психологи идут, чтобы решать свои проблемы за чужой счет. Но решают только финансовые...
Двое пьяных. Один другому:
- Хочешь, стойку на ушах покажу?
- Ага!
- Постели уши...
- А вот у хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка или брюки!
- И вот я снова обречен бессмысленно дрейфовать со всей планетой.
- Что прости?
- Сегодня опять понедельник, говорю...
Начальник отдела полиции отчитывает подчиненного:
- Стыдитесь, Сидоров! За полгода вы не раскрыли ни одного дела!
- Ну почему же, я раскрывал. И даже перелистывал...
- А вы, мадам, совсем не подарок!
- Да и вы ведь сегодня не именинник...
- При помощи вот этого своего молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни, принудительно держите в заточении тысячи... Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть!
- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!
- Влюблен или таки в дерьме?
Петрович открыл холодильник, а яиц нет, и выругался:
- Блин, да ты не холодильник, а стерва ты, холодильница!
- Больные должны начать лечения за наделю до начала заражения.
- Доктор, а не поздно будет?
- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?
Когда кто-то в вашей компании говорит что-нибудь умное, свежее, глубокое, то надо не варежку разевать, а быстренько вставить: "Слушай, ну прям с языка у меня снял".
