лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Умный владелец частного туалета рядом со своим заведением открывает одновременно и дешевую пивную и бесплатную чайную. И вырубает в радиусе полукилометра все кусты.




- Выходи за меня замуж.
- Так вот сразу?!
- Ну, можешь не сразу. Можешь постепенно...




В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.




В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.




Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!




На работе, письмо от шефа:
- Сделай окно немного шире и выше, но без изменения размера.




Настоящее сомнительное удовольствие - это получать удовольствие от сомнений.




Священник - жене:
- Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
- А седьмой кто?
- Ну я же не бесплатно это делал...




Только неразумная жена выгоняет мужа, не присмотрев себе заранее нового.




Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.




Нашедших истину, просьба оставить окружающих в покое.




Мне коллега сказала, что у ее мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли ее муж жирный ботаник, то ли худой дебил.




Как теряют совесть - видел.
Как ищут - ни разу.




Разговор двух заключенных:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...




- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.




Перед приготовлением еды и после проверяйте на месте ли ваши накладные ногти и ресницы.




Купила женщина автомобиль, приезжает на заправку. Заправщик:
- Вам на сколько залить?
- На месяц!




Глядя на новостную ленту видишь, что в мире свирепствует доброта.




Женщина выговаривает дочери, вернувшейся под утро:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Дочь, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...




Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.




- Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
- Вы хотели сказать "сопереживание"?
- Да, но нет.




Если месть это блюдо которое подают холодным, значит месть это окрошка?




Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки. И вот что интересно: всякий случай моментально случался!




В светлом будущем все рукоятки грабель будут выкрашены в предупреждающий, кричаще красный цвет.




Следуя народной мудрости, следует полагать: в громком омуте ангелы обитают.




У умного человека всегда есть что НЕ сказать.




Выражению благодарности народной все больше и больше мешают силовые ведомства.




Дипломат никогда не скажет, что это отговорка для слабаков. Он скажет, что это ошибочный аргумент для тех, кто не верит в свои силы.




Мне многое не по карману. Собираюсь вместо кармана мешок пришить.




Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...




Это называется спутник жизни.
Ты живешь, а он вертится.




- Ой, доктор, что это у меня?! - Ой, боже! А что это у вас?!




Любой настоящий историк обязан испытывать жесткую неприязнь к настоящему, а к будущему - отвращение.
В этих событиях он не сможет с достоинством оппонировать собеседнику и блеснуть.




Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок...
Где же ты, мой Золушок?




От действительности можно убежать только в безумие. Но и там тебя настигнут и примутся лечить.




Интересно, а сколько еще людей сегодня пообещали, что больше выпивать не будут?




В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты. Но самое лучшее, что я слышала - мурлыканье кота. В нем нет лжи...




- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.




Если сосед заходит и просит ваш инструмент, значит он уверен в том, что сломает свой.




Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год еще нет...




Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.




Отсутствие периодической головной боли наутро - явный признак того, что ваша жизнь скучна, однообразна и вообще не удалась.




- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют?




Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Я не понял, я вам киллер, что ли?




- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...




- Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
- Да. Назовем это жизнью.




Меня вчера курица обманула. Я поставил ее вариться, а она успела и свариться, и пожариться. Беда с этими птичками.




Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Все равно окажется или блюдечко не то, или каемочка не того цвета...




Не надо делать подлости своим, чужих кругом полно.




- В общем я думала ты веселый, а ты скучный какой-то. Давай, пока!
- Просто когда я увидел твое фото, мне стало грустно.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2023 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.