лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.




- Украина при Порошенко не похорошела…
- Зато как похорошел Порошенко при Украине!




У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...




Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.




Акция в торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок.




Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.




На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!




Муж ложиться в постель и намекает жене на секс.
- Нет, у меня голова болит...
- Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.




Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет?




Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.




- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.




С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.




Я - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.




- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.




- Девушки, вас подвезти?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.




- Каких женщин вы любите?
- Доступных.
- И где вы с ними знакомитесь?
- А чего мне с женой знакомиться?




«Самая опасная опасная профессия – предатель».
С. Скрипаль




Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?




Плохому президенту конституция мешает.




- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
- А как они домой-то летать будут?




Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже ... ещё ни одна не пришла.




Мыло интимное для мужчин, с Виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!




- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.




Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет...




- Мама, я ухожу добровольцем на войну!
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.




Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
- Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.




- Как сказал Лесалль: «Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!»
- Мама, а других кавказских тостов к юбилею Славика у тебя нет?




Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.




- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...




Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.




Революционная ситуация: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!




- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.




Мама говорит "плачь, но сделай".
Я справляюсь на 50%.




Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!




Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.




Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.




– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.




- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это место, где никакие законы не действуют.
- Украина что ли?..




- Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!




- Василий Иванович, а белые в Америке есть?
- Есть, Анка. Но коренное население там - красные!




Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками еще жить...




Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.




В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.




— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.




Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.




Идет мужик по Москве и раз, получает дубинкой по голове.
- За что?!!
- А ты сейчас лозунги оппозиционные думал.
- Нет, просто у меня лицо интеллигентное.




Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.




СМИ: "Во Франции депутат призвал решить вопрос займов времен царской России".
Российские депутаты в ответ: Вы там чего, совсем память потеряли? Вы ещё за войну 1812 года не рассчитались!




Вот чем отличается человек от скотины? Простой эксперимент - ставим перед быком ведро с водой и ведро с водкой. И бык пьёт воду. Скотина потому что.
А поставь то же самое пастуху!
Вооот!




Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.