лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.




Не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги. Больше их от этого не становится.




Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.




Такой редкий козел, а в Красной книге не числится.




Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.




Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.




Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.




Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.




Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.




Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Фейсбуке.




- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?




Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.




Чукча говорит:
- Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила, жаль человек не выжил. Дельтаплана называется!




Весь день мечтаю о тебе и это не обман. Скорей к тебе, скорей к тебе, любимый мой диван!




Что с Новым годом не так? Каждый раз ждешь чуда, а приходит похмелье.




Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.




- Как давно вы так себя чувствуете?
- Сегодня что? Понедельник? Около 35 лет.




Оптический прицел - прибор, который ставит на человеке крест.




Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет, а ему и отвечают: "Сеть недоступна!".




Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.




Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.




Молодость - это пока ветер в голове свежий.




- Лечу от запоя. Недорого.
- А куда летите, если не секрет?




- Почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.




- Сарочка, наконец-то мы рассчитались с долгами!
- Отлично, Яша! Побегу по магазинам!




Жена - мужу:
- Что ты его боишься, ты мужчина или мышь? Набей ему морду!
- Ой, что-то сыра захотелось.




Особенно хорошо деньги не пахнут, когда их куча!




- Я не понимаю, как ты могла выйти замуж за такого старика?
- Милая моя, когда ты берешь деньги, ты же не спрашиваешь, в каком году они были напечатаны!




Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.




- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.




- Стоять! Это ограбление!
- Стоять - это глагол, идиот!




- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.




Разговаривают две мамаши:
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!




- Бублик! - догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.




- Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?




Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик.




После прочтения предупреждающей надписи "Мусор не бросать!" хочется бережно положить его на это место.




Не каждая виноградина становится изюминкой.




- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?

- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.




Разговаривают два курильщика:
- Ты же вроде курить бросал?
- Да что-то не добросил!




Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криком "Бегите! Вы свободны!", повалил полку с кабачками.




- У тебя семь конфет, сколько останется, если я одну попрошу?
- Семь.




Три раза уже покупал алкоголь на Новый год.
Выпивка заканчивается, а год - все нет.




Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.




- А ты слышал, что уже скоро будет конец света?
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.




Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.




Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!




Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Ну мы и матрешки!




Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, спизженные из городского бюджета.




Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.