Подборка новых анекдотов
Вот и доросло поколение Пепси до поколения Пивное Пузо.
- Дорогой, а ты боялся когда-нибудь меня потерять?
- Конечно! Как-то мы шли на электричку, я отстал, а у тебя деньги на проезд...
Когда идет дождь, моя девушка часто смотрит в окно, но иногда я ее впускаю домой.
Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?
Подарки на день рождения делятся на 2 категории: те, которые нам не нравятся и те, которые мы не получили...
- Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я - что, герой?
- Нет, батенька, вы - просто дурак.
Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.
Умного от глупца легко отличить - умный не делает то, что мог бы сделать глупец!
Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!
Миллион долларов помог бы решить многие из моих проблем, но пока приходится искать советы в соцсетях.
На ярмарке тщеславия больше всего раздражают люди без комплексов.
Жизнь - это миг между прыщами и морщинами.
Диетологи, изучив состав колбасы "Папа может" выяснили, что после такого мясного продукта папа уже ничего не сможет.
Неважно, стакан наполовину полон или пуст, если будут наливать по новой!
- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хреново!".
Какая бы фигня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.
Из айтишников в нашей семье есть только закодированный дядя.
С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.
Лучше тайных подарков, могут быть только анонимные денежные переводы.
Женщины особо любят блестящее и шелестящее...
Напарник на работе после телефонного разговора на повышенных тонах:
- Найду, кто это сделал, оторву руки и засуну ему в жопу!
- А что толку засовывать руки туда, откуда они и так растут?
- Ну я еще поменяю правую с левой...
Опытный водитель не должен попадать ни в дорожные пробки, ни в дорожные ямки!
Хирург спрашивает пациента:
- Как часто вы принимаете анальгетики?
- Каждый раз, когда меня бесит ваш анестезиолог.
Во время занятий с платным кинологом умудрился разочаровать не только кинолога, но и свою собаку.
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
- Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам...
Канибалы поймали миссионера. Развели костер. Спрашивают у пленника:
- Как тебя звать?
- Да какая разница, все равно сожрете.
- Ну так, для меню...
Когда хочешь скинуть человеку смешной мем все мемы становятся несмешными.
- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!
Чеснок по девятьсот рублей за килограмм обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
- Что я слышу, Лазарь?! Говорят, вы играете в метро на флейте?!
- Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...
- Что ты такой помятый?
- Бой с тенью проводил.
- И что?
- Тень победила...
Если сыр рокфор заплесневел от небрежного хранения это будет сыр с двойной плесенью.
Такой сыр как самогон двойной перегонки будет пользоваться только более высоким спросом.
- А на одной руке отжиматься умеешь?
- Умею, но не люблю.
- Почему?
- Нос потом болит.
- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сионистами.
В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений.
Фамилия и автограф предыдущего генерального директора обычно остается только на схемах эвакуации...
Для тех, кому не понятно туннелирование в квантовой механике, туннелирование в ушах более чем доступно.
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...
Вылетая в трубу, не надейся на попутный ветер.
- А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
- А как исключение?
- По два.
Посмотрите сейчас на мышку своего.
Если она чистая, значит вы. А если грязная, значит и хрен с ней!
- Гиви, знаешь, я вот вчера совсем ничего не пил.
- Аккуратней с этим. А то привыкнешь.
Когда вы смотрите на Большую Медведицу, вы получаете информацию с задержкой в 100 лет и нету даже теоретической возможности проверить, существуют ли эти звезды сейчас.
Хотел купить себе газовый пистолет, однако денег хватило только на газовый ключ. Ну что же, для самообороны тоже сгодится, хотя ходить с ним и не очень удобно.
Лучшая иллюстрация к характеру Весов: въехал в столб на велосипеде, не решив, с какой стороны его объехать.
Хочу - мечтаю. Не хочу - не мечтаю. Управляю мечтой!
- Как ты можешь приходить на работу не бритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья и я не мог ему довериться...
- А кто тебя бреет?
- Да я сам...
Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.
- Как понять, чего хочет парень?
- Спросить.
- Как понять, чего хочет девушка?
- Читай мысли, или тебе конец.
