лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Идут по улице дед с внуком. Вдруг увидели учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошел в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.




Судя по квитанциям к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:
- А откуда у вас деньги на оплату коммуналки?




Звонок в прямой эфир:
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...
- А мы тут в студии пьем пиво, так что давайте, подтягивайтесь.




- Я состою в кружке славянской рифмы.
- В смысле?
- В коромысле!




Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его, а мне принеси свободный...




- Меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?

- Да Вы что, это честнейший человек. До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся!




Только две вещи радуют глаз скупца: кошелек, набитый деньгами, и содержимое этого кошелька.




- У Вас проблема с фото в паспорте.
- Какая проблема? Вот же фото! Я третий слева.




Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!




Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности.
- Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, - признался старший лейтенант Петренко. По его словам, поседели даже бывалые опера.




- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!




Мужчина - женщине:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.




- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да, спряталась где-то...




Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.




Если хочешь чтобы все получалось, ничего не делай.




- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.




Жаба, которая давит, никогда не попадет в Красную книгу.




Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это будучи уже неджентльменом.




Бог не выдаст - свинья не съест. А Бог выдаст - пусть эта свинья подавится!




- Пойдем поедим?
- Так сейчас три ночи!
- А я у тебя время спросил, что ли?




- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".
- Не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.




В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
- Что с вами профессор?
- Да опять этот склероз... Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!




Извини, что я говорю, когда ты перебиваешь!




В детстве я был уверен, что душегуб - это тот, кто душит губами. И если я читал книгу, скажем, про пиратов, и там был описан какой-нибудь душегуб, например, Билли, то мне представлялся здоровенный дядька с хитрым прищуром и очень толстыми губами. Накачанными такими, мускулистыми.




Не понимаю, почему жене не нравится, как я эту картошку чищу. Аккуратные, ровные кубики.




С годами мне удалось добиться значительных успехов на поприще увеличения количества прожитых лет. Но больше хвастаться особо нечем.




- Почему мужчины не играют на арфе?
- Потому что в арфу нельзя ни налить, ни пить из нее, и даже бутылку не спрячешь.




У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу.
Поравнялись, парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.




Исцелять человека любовью это хорошо, но электричеством надежнее!




Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.




В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали...




- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Как подошли...




Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.




- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...




- Вы таки слышали, Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу, с тяжелейшим отравлением?
- Что, таки язык прикусила?




Исследование содержимого доказало, если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой, то обязательно выживет.




- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза!




Те, кто рано ложится спать, делятся на две категории: на тех, кто ложится рано вечером, и тех, кто - рано утром.




- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.




Возраст - период, когда начинаешь хуже различать отдельные детали, но лучше видеть всю картину в целом.




Чем больше купишь в Египте магнитиков, тем быстрее хочется вернуться домой к холодильнику.




А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?




Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.




Оптимист верит, что у других все будет плохо.




Один приятель просит другого:
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- А все равно. Хочешь членом, хочешь карандашом!




- Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
- Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?




Если кто-то намекает, что у вас проблема с лишним весом, повалите этого нахала и сядьте сверху.
Теперь проблема с лишним весом у него.




Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!




Соседка с утра встала, дочку в школу отправила, сына - в институт. Вот так она издевалась над трехлетними малышами...




- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.