лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...




Интересно о чем мечтают люди у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами.




Звоню клиенту - директору школы, предлагаю контент-фильтрацию. Директор:
- Вы хотите лишить детей удовольствия и еще и денег за это просите?




Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.




Не донимай молчащего вопросами! А вдруг он молчит про тебя? А вдруг нецензурно?




Запись в военном билете: "Смеется в цирке".




В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать "А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до 100°? А мы можем закипеть при 80°?". Потом он пьет горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился.




Реклама - это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.




- У моей жены много на что аллергия - на библиотечную пыль, на лошадиную перхоть...
- Ну все, не быть ей конным библиотекарем.




В нашей стране очень красивая заграница.




У офтальмолога.
- Я какую букву показываю?
- А вы где?




- Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
- Да и у меня не худые.




Собираясь в гости, помни: в одиночестве ты молчишь на себя, а в гостях - на радость людям.




- Не хотелось бы тебя огорчать, но твой самодовольный вид не оставляет мне выбора.




Работа сокращает жизнь, а перекуры ее продлевают.




Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?




Государственные интересы - это интересы тех, кто его кормит, а не тех, кто им кормится.




В возрасте после 40 - Бежать от проблем, все равно, как бежать от Чикатило.




- Шерстяных пледов нет, медный таз брать будете?




Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.




Соседка обращается к соседке:
- Одолжи скалку.
- Не могу, сама своего жду...




Робот на сайте, требующий от меня доказать, что я не робот - это уже восстание машин или еще нет?




- Почему Иисус Христос после своего воскрешения предстал сначала перед женщинами.
- Потому что, хорошо зная их природную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.




Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.




- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!




Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь.




Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.




- Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу.
Отсюда вывод: никогда больше не пытайтесь.




И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день!




В деревне, где коты каждый день жрут валерьянку, и кошки вредные, и мыши наглые.




Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.




- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.




Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!




Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?".
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!".




- У нас семейка зеленых попугаев на финиковой пальме под балконом живет.
- Какой климат, такие и снегири.




И вдруг откуда-то с небес, из хаоса, я услышал: "Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!".
И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже...




В Одессе:
- Простите, а кто Вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте вопросом на вопрос.
- А что, таки нельзя?




- Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - еще нет.




Дядя говорит Вовочке на прогулке:
- Вовочка я же сейчас уеду...
- Дядь ну ты же сейчас идеш.




Джентльмен - это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как ее зовут...




Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, раскрывая подарки на своем дне рождения ей попался уже пятый штопор.




Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.




Особенно отчетливо понимаешь, что мы одни во Вселенной, когда поздно ночью застрял один в лифте.




Теневой бизнес в южных городах совершенно распоясался - теперь на каждом пляже можно арендовать зонтик от солнца.




Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать, какая у тебя будет прическа.




- Ну как, нормально с ним работать?
- Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.




С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.




Утром обычно как бывает, смотришь на часы - 7:00, моргнул - 8:30.




- Прочитал, что в Израиле очереди от желающих сделать третью вакцину.
- Ну, и что с того?
- А то, что евреи за просто так в очередь не становятся.




- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.