Подборка новых анекдотов
К алкоголю я абсолютно равнодушен. А вот он во мне, кажется, души не чает.
- А это что за парень в вашей рок-группе?
- Это наш клавишник-синтезаторщик.
- А ЛСД он может синтезировать?
- Судя по тому, как он себя ведет, он постоянно этим занимается.
Дорогой сон! В далеком детстве у нас были некоторые разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Давай приходи!
В офисе завелся Брюс Виллис.
Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остается одна секунда.
Если женщина продает свою красоту, это считается непристойным. Можно ли считать непристойным, если мужчина продает свой ум?
Обычно парню бросить девушку гораздо легче, чем девушке бросить парня. Причем это никак не зависит от требования к дальности броска.
Прикиньте, что придумал: берешь мощные вакуумные наушники, звук включаешь на полную, вставляешь в нос, зеваешь и-музыка играет прям в голове, внутри головы! Не спрашивайте, как я это узнал...
Пиццу придумали, когда Колобка, к которому всего налипло, переехал дорожный каток.
- Давай я приеду и мы поговорим.
- Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
- Знаете как переводится с полинезийского слово кокос?
- Ну, ни фига себе грецкий орех вымахал.
- Эй, мужчина! Вы зачем на дорогу претесь, да еще с лошадью! Тут нет перехода!
- Это не лошадь, а зебра. Сейчас ее на дорогу положу и переход появится.
- Милая, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!
Она была чувственной, романтичной и пылкой личностью. Ее первая влюбленность завершилась разводом. С ее третьим мужем.
- Какое у Вас хобби?
- Выпиваю по выходным.
- Как часто у Вас выходные?
- Ннуу сутки через сутки, а что?
Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.
- Мне кажется, вы мне все время что-то не договариваете!
- Напрас...
Моя хата с краю, зато мой офис в центре!
- А как будет правильно: "Дать обязательство" или "Взять обязательство"?
- Правильно вообще не давать никаких обязательств.
Можно ли камень, извлеченный хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?
Приперлась бухгалтерия и начала требовать какой-то вентилятор, потому что жарко. Долго не мог понять, о чем речь.
- Ну вот у вас там в комнате которая у нас, громко жужжит, а когда дверь открываете, оттуда дует.
Ага, щас все брошу и пойду кондиционеры из серверной к вам перетаскивать...
Унисон от унитаза отличается тем, что в него легче попасть.
- Земля держится на трех китах!
- Да не может быть!
- Почему? У меня же челюсть держится на трех зубах!
Искал книжки и статьи по питону. Теперь Яндекс в контекстной рекламе предлагает купить питона, недорого, с доставкой.
Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
- Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
- Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня в нем не будет.
- Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка.
- Не-е, я все равно предпочитаю использовать мочалку.
Самый сильный ход в шахматах - это удар доской.
- Учитесь договариваться, а иначе это будет выглядеть как изнасилование!
- О, да у вас уже и внуки есть?!
- Это дети виноваты! Я тут ни при чем!
- Почему собак любят больше людей?
- Потому, что собаки больше машут хвостом, а не языком...
Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!
Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.
- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван - холодильник - компьютер.
Терпение и труд под лежачий камень приведут.
Про человека, разбирающегося в популярной музыке, можно сказать, что он шарит в попе.
У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.
Инспектор ГАИ останавливает водителя.
- С вас штраф 15 тысяч.
- Но я же ничего не нарушил!
- А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать, когда ты чего-нибудь нарушишь?
- Не люблю общаться с глупыми людьми.
- Так вы с собой даже не разговариваете?
- Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Осталось совсем недолго втягивать живот. На улице холодает.
Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
- За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась - никогда!
Слушай, если отношения разрушились, не вини ее одну. В этом всегда виноваты два человека. Она и ее мама.
Не согласен я по поводу древнейшей профессии. Ведь первый публичный дом кто-то же построил?
Объявление в гардеробной: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи. С моей зарплатой я за себя не ручаюсь!".
Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
Не ругайте матом жопу, в трудную минуту она всегда с вами.
По дороге от метро наткнулась на свадебный салон "Офелия". У владельца или довольно специфичное чувство юмора, или пробел в образовании.
Мнение, как дырка в жопе - есть у каждого...
Знакомый женился и теперь всем своим друзьям говорит, что его жена никуда не отпускает, а на самом деле жена его везде отпускает, это он сам никуда не хочет ходить. Идеальная отмазка!
