лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Красная рыба есть?
- Да, кильки в томате.




- Помню, ты работал уборщиком и, пользуясь служебным положением, убирался у себя дома.




- Сема, а правда, что каждый человек кузнец своего счастья?
- Абрам, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю молодежь, они гвоздь не могут забить в стену, ну, что они могут там себе наковать?




На бесптичье и дятел - соловей.




"Скатертью дорога!" - это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков - похвалой, а для всех остальных работников - увольнением.




- Дайте мне пачку Винстона.
- С Вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне все равно, у меня недостача.




Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.




Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой.
Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.




Иван Петров весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью, и осенью без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок.




Одиночество - это когда 100 рублей на телефоне хватает на 3 месяца.




- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.




И за своим счастьем приходить надо вовремя.




Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.




Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.




- Привет, как себя чувствуешь?
- В нуль.
- А ощущаешь как?
- В минус пять!




Свою норму знаю - заехал в гараж с первого раза - значит хватит!




Если хочешь, чтобы твою тачку ночью не угнали ночью со двора, ставь ее так, чтобы сам не смог например выехать.




Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.




- Посоветуйте: что бы смешного почитать?
- Почитайте декларации чиновников.




Чукче говорят:
- Бензин опять подорожает.
Тот в ответ:
- А мне по барабану, я всегда на сто рублей заправляюсь.




В начале ХХ века еще не было пластиковых стаканчиков, поэтому революционеры метали сразу бомбы.




Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.




Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.




В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.




Инструктор проводит занятия по подводному ориентированию. Дает вводную:
- Вы лицом к северу. Что у вас будет сзади?
- Баллоны.




Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как микрозайм.




Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты все время почесываешься?
- Блогеры завелись!




Александр Кержаков стал официальным лицом браузера Mozilla.




Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но только он не убийца, а великий поэт.




Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов.




Думать, что Земля плоская или полая, можно только при наличии полой головы и плоского мышления.




Чтобы насладиться кайфом, его еще поймать надо.




Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.




Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.




- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!




- Слушай, Роза, ты уже целый час тупо смотришь в окно!
- Отстань, Изя! Я гуляю.




Если вас покусала собака, не судите ее слишком строго: мало радости в жизни собачьей, да и в вашей тоже немного.




Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, Вася ты, типа, знаешь, как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, типа, аист уносит!




Одной девочке показали опавшую, пожелтевшую листву и теперь у этой девочки есть две тысячи новых фотографий и десять новых аватарок.




Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу. Буду грызть его замерзшим, потому что он хороший!




Решила к Новому году выучить фразу: "Где я?" на восьми языках. Мало ли как сложится.




В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!




Встает мужик из-под елки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
- Галя, какое сегодня число?
- Сегодня второе.
- А че, первого не было?




Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.




Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.




Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас - козел, а кто медленней - идиот?




Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.




Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.




Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!




Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
- А где вы научились так метко стрелять?
- В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.