лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.




Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться.




Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага.




Ты моя пенка в какао. В манной кашке комочек. В теплой булке изюм. Ненавижу короче.




Марина знала, что в переводе ее имя означает Морская. А окружающие предполагали, что еще и Корова.




Говорят, один из 6 мужчин - гей. Значит, один из группы моих друзей гей. Я уверен, что это Миша, так как он просто прекрасен.




Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!




Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.




- Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, а гречку я уже съел.




Наша медицина - первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов.




Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.




- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.




Постиг жизнь - это когда понял, что дальше будет только хуже.




Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.




Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми.
Вывод: идеальный муж - это жена.




В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.




- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты?!




Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.




Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.




Решил пересмотреть свои взгляды. Опять все понравилось.




- Вам лишь бы издеваться.
- Я не издеваюсь, а милосердно избавляю тебя от иллюзий.




Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.




- А в Латвии бывают стихийные бедствия?
- А как же - мы выбираем их раз в четыре года.




- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.




Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.




Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.




Вопрос:
- Кто на свете всех белее, всех румяней и светлее?!
Ответ:
- Сало!




- У Вас явные психические расстройства.
- Это для Вас они расстройства, а для меня радости.




- Мам, я хочу набить татуировку!
- Неси ремень, щас набъем!




Разговор двух блондинок:
- А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
- Дура, потому что русские выиграли!




Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?




В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.




- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.




- Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки?
- Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.




- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Вы чокнулись? Мне бы до пятницы дожить.




Труд создал человека, а человек - трудности.




Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.




Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.




Когда есть, что сказать, тогда и промолчать легче.




Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться.
Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.




Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.




Если ты потерялся в лесу, не вздумай звать на помощь - прибежит медведь! Сядь на пенёк, подними голову вверх и начни часто-часто дышать. В течение 15-ти минут прибежит Грета Тунберг со своими друзьями, чтобы прочитать лекцию, как ты, ублюдок, отравляешь атмосферу своим углекислым газом.




Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом.




В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.




Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.




Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.




Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща.




Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.




- В чем разница между незнанием и нежеланием?
- Не знаю и знать не хочу!




У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.