лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.




— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить богатырскую массушку на ускореньице...




Оказывается, мало выбрать нового президента. Надо еще избавиться от старого!




Жизнь — это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.




45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.




Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.




— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?




Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.




Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону. Долго они насиловали мозги друг друга.




- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.




Банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
- Для этого надо десять лет быть негодяем, - откровенно ответил он.
- А потом?
- Оставаться им.




У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.




Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".




Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.




Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.




- В Беларуси ввели запрет на торговлю пиротехникой.
- А как же салют в честь победы Лукашенко на выборах?
- Дадут резиновыми пулями.




Если очень хочется, но не положено - то нужно положить на это и сделать, как хочется.




Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить.




Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: "А давайте распишем наши ракеты под хохлому"...




Что такое Подарок судьбы?
Это когда ты такая стоишь в Питере на Невском проспекте, нет денег и негде жить, а тут такой чувак незнакомый подходит - "Привет, я Андрей... Давай знакомиться?" А потом оказывается, что этот Андрей крутейший футболист "Зенита" Аршавин, рожаешь от него детей, получаешь миллионные алименты, становишься звездой телеканала у Гордона и учишь жизни лохов за гонорары.
Что такое Удар судьбы?
Это когда ты Андрей Аршавин, идешь в Питере по Невскому проспекту...




- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.




Из записок врача.
Не важно, на что больной жалуется, важно — куда.




Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.




У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!




Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.




Свободно молчу на всех языках мира.




Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай..." Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.




Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.




У нас, что не запрещено, то не разрешено.




Из переписки на форуме.
- В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
- Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи каллорий.
- ????
- Поставил пельмени вариться и забыл выключить.




Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.




Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.




По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.




Девушка, не стройте мне глазки из под декольте.




- Это твоё последнее "Нет!" на моё предложение выйти за меня?
- Нет, после свадьбы будут ещё.




Ефремов заявил, что его в машину подкинули.




- За рулём у нас сидел безрукий, а безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу...
- Гражданин Ефремов, прекратите говорить фигню, отвечайте по существу.




- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.




- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.




Вчера вышел на балкон, чтобы найти не помню что, и нашел о чем даже мечтать забыл.




Мои последние отношения были такими: химии хоть отбавляй, а физика так себе.




Министерство обороны США заявило об испытаниях русскими противоспутникового оружия.
В сообщении говорится, что от российского спутника отделился некий объект размеров около сантиметра.
В это время в центре "Хруничева".
- Петрович, ты помнишь гайку потерял? Кажись американцы её только что нашли.




- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?




На днях Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в президентские выборы в США.
У Трампа гора с плеч упала, и где-то облегчённо вздохнув перекрестился Байден.




На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.




Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.




Неправильно ты, дядя Фёдор, хрен забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо - на людей.




Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.




К Ефремову постепенно возвращается память:
В машине я был не один, со мной ехали несколько чертей. Один из них уселся на руль и не давал мне повернуть. Другой связал мне ноги, и я не мог нажать на тормоз.




Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.