лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...




- Дедушка, а с каким соком лучше всего водку смешивать?
- С желудочным, внучек.




- Предъявите ваши документы.
- Вы из компетентных органов?
- В компетентности моих органов вам лучше не сомневаться!




- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?




- Ты веришь, что коронавирус появился после того, как китайцы съели летучих мышей?
- Нет, я верю, что китайцы поймали мышей, чтобы их съесть, а мыши их укусили.




- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
- Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну, все, я почистила перышки". Ну, я ее и сбросил.




Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.




- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
- Конечно, помню.
- Можно еще раз у тебя занять?




Будешь хорошо учиться - найдешь стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции.




Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц? Фитнес - моя страсть.




Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.




Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.




Оптимист, даже оказавшись в глубокой жопе, радуется далекому слабому свету.




Хрен с ним, с обонянием. Главное нюх не потерять!




- Ты рядом с работой живешь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.




Придумали новое ругательство: "Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!".




- Сынок, видишь, ласточка несет в клюве соломинку! Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для Кока-колы.




- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.




Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом... Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".




Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.




Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.




У людей, говорящих сами с собой, более высокий интеллект! - говорю я себе.




- Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
- Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
- Слушай внимательно, три раза повторять не буду!




- Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно...




Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.




Психиатр - это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.




Осторожно, в адресе электронной почты - злая собака!




- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, в жопу, рабочего?! Творческая интеллигенция мы!




Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнет из нас делать людей.




Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.




Умение думать ни о чем помогает скоротать время на работе. Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру.




С детьми страшно первые 18 лет, потом еще страшнее.




- Я когда на своих Жигулях больше 100 разгоняюсь, то меня какая-то странная вибрация беспокоит. Не знаешь, что это может быть?
- Знаю. Это у тебя очко играет...




Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?




Если поменять название телеканала "Спас" на "Спайс", никто не заметит разницы. А зрителей прибавится.




Муж - жене:
- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру.
- То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом опять взвешиваешься и считаешь разницу?
- А чо, и так можно?!




Гурман - это тот, кто никогда не откладывает на завтра то, что можно съесть сегодня.




- Вы молитесь перед едой?
- Нет, мы умеем готовить.




- Я считаю, что свобода слова просто необходима.
- Правильно, я тоже так считаю.
- А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?




Хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.




Полузнакомый - это человек, который знает, как тебя зовут, а ты понятие не имеешь, кто перед тобой.




После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.




У врача:
- У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
- Да, но регулярно!




Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
- Я прошу руки вашей дочери?
- Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.




- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии... Так нет же, едут между ними!




- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.




- Терпение - это мой конек.
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мудила!




2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!




- Скажи мне три главных слова…
- Ты ваще кто?




- Папа, какие у тебя смешные уши!
- На свои посмотри.
- А я свои не вижу.
- А ты на мои посмотри.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.