лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...




Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.




На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета. Сейчас сидел, выбирал и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...




Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:
- Куда?
Студент:
- Винительный падеж!




- Сделаем Америку снова!
- Великой?
- Нет.




Многих мужиков постоянно мучает один вопрос: нужно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?!




Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет...




Память уже не та. И поэтому вспомнить, какая была та, уже не предоставляется возможности.




А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?




Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".




Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.




Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.




К вечеру синоптики обещают потемнение.




Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: "И там, и там". Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.




Суждения наших врагов о нас ближе к истине, чем наши собственные.




Красная шапочка продала почку и теперь она Красная Ша.




Что ни говори, а понедельник - действительно день тяжелый, особенно если это вторник.




- Вчера Сидоров сдал тест на ковид.
- И какой результат?
- Сегодня уже позвонил ритуальный агент.




Что-то характер в последнее время испортился. А на ремонт денег нет.




У нас появился замечательный термин - кошачий налог. Это та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель в процессе готовки.




Я не ревнивая, просто без волос ей будет лучше.




- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
- А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.




Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.




Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.




Два месяца самоизоляции. Жена мужу: "Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста".




Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!". Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.




- Чем побить человека, чтобы не осталось следов?
- Словами.




Самый лучший учитель в жизни - собственный опыт. Берет правда дорого, но зато объясняет очень доходчиво!




Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?




Из-за экономического кризиса тысячи миллионеров остались без яхты над головой.




Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.




Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.




Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне - велосипед.




О музыкальной школе у меня самые теплые воспоминания. Меня в нее не отдавали.




А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!




- Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним.
- Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста.




- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.




Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью.




Горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками.




Переименовал свой Wi-Fi в "5G-облучатель". Жду реакции соседей.




- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех.




Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!




Во время пандемии особую опасность представляют собой добрые, общительные и позитивные люди, именно они и разносят заразу. А злобные, замкнутые и неприятные люди, которых обычно все сторонятся, оказываются самыми безопасными. Держитесь подальше от хороших людей!




Страдания - это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.




Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил: "Эй пацан, какой район"?




Если государство не может накормить свою полицию, то полиция кормится сама.




Кинозвезда знакомится с молодым человеком:
- Меня зову Софи Лорен, а вас?
- А меня - нет.




- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!




На улице была среда, а на душе - вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...




Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось! Второй день друг с другом не разговариваем.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.