лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Сейчас менеджеры одеваются так, как будто они собираются на свадьбу или на похороны.




- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...




Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.




Турист подходит к фермеру:
- Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.
- Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.




Семина жизнь была похожа на зебру - сначала черная полоса, потом полная жопа, потом - удар копытом.




Планирую на каждое рабочее письмо отвечать "это ваша проблема" в качестве социального эксперимента.




- Почему один из видов займа называется микрокредит?
- Потому что, когда заемщики узнают про проценты за год у них случается микроинсульт, а пока расплачиваются - микроинфаркт.




- Ты где сейчас?
- Я там где не бывает снега.
- Бали, Карибы?
- Стою на люке.




Весь мир театр. А тебе не дали сценарий!




- Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его.




Криминальная сводка: «Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».




- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!




Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.




Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?




Жизнь похожа на шахматы.
Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.
А тем, что по окончании всех положат в деревянную коробку.




- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять.
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться.




Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым.




Дело не в возрасте. Дело в том, что в голове в этом возрасте.




После слов: "Ну, ты же леди" Танечка бросила в самогонку лёд и вставила соломинку.




- О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!




- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило.




- Муж говорит, чтобы я бросила употреблять спиртное.
- Придется бросить.
- Да, но он такой забавный - буду по нему скучать...




Идет мужик по улице, громко зло ругается и пристает к людям:
- Дайте мне по морде! Ну дайте!
Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной.
Мужик не выдерживает и кричит:
- Что за народ у нас такой? Неделю назад, шел себе тихо, никого не трогал, так сволочи - отколошматили...




Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
- Что случилось, дорогая?
- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
- Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.




Гена и Чебурашка пьют чай. Чебурашка то и дело бегает на кухню, что-то жует, но ничего не приносит. Гена спрашивает:
- Чебурашка, а у тебя к чаю есть что-нибудь?
- Гена, обожрусь конфетами, но лучшему другу растолстеть не дам!




Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.




Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому рождаются без них.




Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
- Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!




Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!".




- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.




- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!




- Чем отличаются знакомства в 30 от знакомств в 50?
- В 30 женщины просят мужчину принести справку из КВД, а в 50 от терапервта.




Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них - принес из школы кишечный вирус.




Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорят - соседи слушают...




Неуместно употребленная шутка "А у вас не слипнется?" лишила директора сахарного завода крупной сделки.




Первое правило закрытого клуба клаустрофобов - никому не говорить, что он закрытый.




Аналитики, вы задолбали анализы свои из поликлиники на публике выставлять.




Черепахи не любят торопиться, потому и живут так долго.




В детстве папа говорил мне, чтобы я не открывал незнакомым дядям дверь, а сейчас я ему это говорю.




Он волочился за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело-то было в Шотландии.




Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Да все дело в наследственности: одна половина моих предков были мужчинами, а другая - женщинами!




Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.




Купите комплект "Рубиновая страсть" - и всем станет четко понятно - что вы втупую повелись на рекламу.




- В порочных связях не замечен.
- Что, никогда ни разу?
- Говорю же - не замечен!




Прежде всего нужно решить задачу импортозамещения мозгов...




Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
- Убейте эту муху!
- Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
- Как чего, она уже двух моих товарищей украла.




Увидел белую бумажку в своем почтовом ящике. Никогда так не радовался платежке за свет!




- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!




В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.




- Почему-то следующее слово, произносимое женщиной после "настоящий мужчина", это "должен".







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.