Подборка новых анекдотов
В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.
Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?
Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена "К Элизе". Но так как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл "К Лизе".
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!
Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут веселый и улыбаешься, бестолочь!
Фразу "Ну, что ты мелочишься..." обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.
- Девушка! Не заплывайте за буйки!
- Это не буйки! Это я на спине плыву!
- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.
- Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку в "Одноклассниках".
- А как?
- "Я бы вдул".
- Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!
Девушкам на заметку. Если вы в мужчине убили козла, то он становится просто тряпкой.
- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон...
- Что с машиной, Света?
- Какой спорт вы считаете самым опасным?
- Шахматы. Уснул, упал глазом на ферзя, и все...
- На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
- На печальной...
Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу.
Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается:
- Доктор, почему так дорого?!
- Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.
Хорошие люди должны держаться в месте, где их трудно достать плохим.
Кто рано встает, тому бог подает.
Кто поздно встает, тот сам все берет.
Мы не дождемся летающих автомобилей, поскольку и обычные-то так и не научились нормально водить.
Для лечения бессимптомных болезней изобретены лекарства. Они так и называются: безэффектные.
- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!".
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своем давлении.
Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.
Бывает, глянешь утром в зеркало, а там чей-то затылок.
Ходит алкаш вокруг колодца и говорит:
- Так! Если этот забор не кончится через 5 минут - придется перелезать!
Ну и что, что лег не раздетый - зато утро встретил нарядный...
Когда встречаешься с девушкой за 40... Плюсы:
- Она реально умеет готовить
- Она знает, где можно купить пивас по скидке
- Она может связать тебе классные носки
- Она не требует последний айфон
- Она не слушает русский рэп
- Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!
- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!
- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я не помню даже первого мужа!
По-настоящему лечит душу только близкий человек. По-настоящему калечит тоже.
Настали такие времена, что пессимисты в прошлом выглядят оголтелыми оптимистами.
Ноль говорит восьмерке:
- Завидую, ты так похудела!
Я, слушая длинные гудки в трубке:
- Дорогой минздрав, вот чтобы тебе так техподдержка твоего провайдера отвечала.
Начальник:
- А ты знаешь изощренные проклятия.
Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как-то скормить людям тыквы - самую бессмысленную еду.
- Ты мой самый дорогой человек на Земле.
- Ах ты, падла, у тебя еще и на Луне кто то есть?!
Новый уровень троллинга - приходишь в зоомагазин и спрашиваешь: а у вас есть отрава для мышей?
- Доктор! Меня собака укусила!
- Да я уж вижу...
- Как, то есть?
- Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
Вот теперь видно, что Новый год прошел.
В мусорных баках появились первые робкие елочки...
- Офыцыант! Мне в тарелька упал мух!
- Вы, хотите сказать, упала муха?
- Вах! Вот это зрэние!
Принцип экономии сил - это не признак лени, это признак ума. А признак лени - это принцип экономии ума.
Встреччаются два банкира. Один другому.
- Ну как кризис переживаешь?
- Да сплю как младенец.
- Ду ну, это как же?
- Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился.
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел в карты.
- Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
- А что он сказал?
- Ты уволен.
На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.
Предложение не иметь сто рублей а иметь сто друзей действительно мудро - поимеешь каждого друга на сто рублей - в результате десять тысяч...
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.
