лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.




Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.




- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?




Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.




Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.




- Раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит.
- Это все мой целебный храп.




Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.




Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.




Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.




Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох.




Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил.




Ложь неприятнее всего, когда она глагол.




Увидев в глазах недоумение и хвост голодной кошки, египтяне придумали вопросительный знак.




Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.




- Исаак, почему нам гарантируют не свободу слов, а свободу слова?
- Потому, Абраша, что суд слушает не все слова, а только последнее слово подсудимого.




Существует два способа моментально разбогатеть. И оба я забыл.




Если вы богаты по-настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз.




Видимо не зря ящик для голосования называют урной.




Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома". признано случайным.




- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.




- Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через тёмные
очки, фирменный костюм, многозначительное молчание.
- Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.




Заходит Штирлиц в бар и, взмахнув топором, кричит:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.




У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, а потому, что однажды он показал его не тому животному.




Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.




- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
- Научил. Научил. Как будто человек не может обладать талантом от рождения!




В Будущее попадает быстрее тот, для кого Прошлое батут, а не болото.




Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.




- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю.




Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.




Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.




- Скажите, доктор, Вы кому клятву давали - Гиппократу или Мизантропу?




Сами подумайте. Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?




- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна.
- Угощали?
- Неа, рассказывали.




Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон.
Котам это не нужно.




Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.




- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.




После полезных санкций США введут чудотворные санкции.




Сегодня на улице даже черная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.




Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.




- Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
- Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.




Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.




- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!




Губит людей не пиво, а очень много пива.




Благосостояние нашего народа неуклонно растет. Одни уже в состоянии обеспечить себя белыми лимузинами, а другие - белыми тапочками.




Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.




Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.




Политику заказывают не те, кто платит налоги, а те, кто платит политикам.




Разговор в магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.




Кто умеет - тот делает. Кто не умеет - тот учит.




На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.