Подборка новых анекдотов
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!
Поезд позволяет понять, насколько сложно быть котом. Мне вот тяжело сутками спать, жрать и пялиться в окно.
Исследования показали, если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: "ОГО! Не голубь!".
- Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар...
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
Если есть вредная привычка, то закусывать полезная.
Умных людей становится все меньше, а идиотов все больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?
- А вы сердцеедка!
- Ну что вы! Я предпочитаю мозги...
Борись с системой! Будь плохим парнем! Съешь баночку с красной икрой прямо сейчас, а не жди нового года!
- О, времена! О, твари!
- Может, нравы?
- Может.
В какое только говно не лезет человек, чтобы жить лучше...
- На светофорах я не отличаю зеленый от красного.
- Ты что, дальтоник?
- Велосипедист...
За творческую деятельность человека ответственно левое полушарие мозга, за рациональную деятельность - правое. А за принятие жизненно-важных решений - задние...
- Почему эти долбанные мухи летают только вокруг меня?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!
- Да ты оптимист...
Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе еще вина...
- Палач, у вас есть что-то от головы?
- Без рецепта не могу, только именем короля.
На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
Знаки препинания мешают гладкости нецензурной речи.
Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?
Стучат только гнилые люди. Хорошие люди осведомляют.
- Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?
- Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.
Идет бычок, качается.
А лучше бы книжки читал.
Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений - потом ты хочешь поспать. Просто поспать, серьезно.
Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!
Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше напоминали мясо?
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: "Пожалуй, нет!" и пошел прибивать полочку?
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Хм... Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато...
- Никогда так не бывает, чтобы повезло обоим супругам. Или ему повезло с ней, или ей повезло с ним.
- Почему не бывает, повезло обоим, когда они не встретились.
- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Ща, сплавим и заточим!
Учитель вызывает Вовочку к доске:
- Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора. Вовочка.
Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения! Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!
В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.
Никогда полностью никому не открывайся, даже себе, ты же не консервная банка.
Наткнулась в магазине на бывшего... Это, знаете, как переставить вечером тумбочку - а утром спросонья вписаться в нее со всей дури...
Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила черная полоса... Черное море, черная икра, черный бентли.
- Итак, пациент, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить... Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается, на глупые просьбы".
- Привет! Чего голова забинтована?
- Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.
Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".
Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.
Ехал в автобусе с девчонками - подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось - а ведь кто-то их замуж возьмет...
Проживая летом на даче, острее осознаешь как много вокруг жаждущих твоей крови.
- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!
В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение "Кем я хочу стать". Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это - трудовик.
- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.
- Снова понизил чувствительность и повысил резкость.
- Ты фотограф?
- Я циник, детка.
- Любимая, между нами нет проблем?
- Нет.
- Тогда нахрена ты их создаешь?
- Я баба. Мне не по себе, когда все хорошо.
Из размышлений в ванне - "Когда наконец сделают плавающий ноутбук в виде уточки?".
Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!
