лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Эта ваша крыса!
- Это не крыса! Это американская гладкошерстная карликовая такса!
- Раз мой кот съел-значит крыса.




Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!




Вначале было слово! Но, судя по тому, как развивались деиствия, слово было матерным.




Два сумасшедших беседуют.
- Я родился в Австралии.
- А я в больнице.
- Да ты что? От какой болезни?




- Штирлиц, вы еврей?
- Нет, я русский - не растерялся Штирлиц.




Вопрос на сайте ГИБДД: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".




До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка - кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.




Организации требуется уборщица не ниже 180 см для вкручивания лампочек.




- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!




- Женщина, не надо вырывать у меня рулон! Это обои.




Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.




Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить елку.




Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?




- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем...




- У вас на работе уже объявили карантин?
- Относительно...
- Это как?!
- Лежу на диване, наготове...




Если человек не смеется вместе со всеми, это не значит, что он не понимает происходящее. Скорее всего, он первый догадался о последствиях.




- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!




Купила туфли. В них очень удобно. Сидеть.




Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.




Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.




Запомните ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: не моя сраная проблема.




Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки - мой конек! Риск - моя страсть!




В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара. Ну, и как мне жить?




Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.




После новостей в 9 вечера необходимо давать фильм ужасов. Чтобы расслабить нервы зрителей.




- Исаак, вчера главный ресторан в Ухане возобновил свою работу.
- Да, Абраша, только снимать маски посетителям пока не разрешают.




И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?




- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.




С годами находить свою талию становится все трудней и трудней - постоянно живот под руки попадается.




Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.




Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.




- А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?!
- Нет, а чем?
- А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке только одна!




Официант - коллеге:
- Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?
- Ничего, он вклеил туда свой шницель.




Зашел в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!




Вся жизнь - театр, и ты в нем жрешь в буфете.




- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.




- Не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня ипотека, меня откачают.




Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошел мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.




- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- В туалете!




Идет доктор по психушке видит псих с окровавленным топором, доктор к нему подбегает:
- Дурак где топор взял почему он окровавленный?!
- А вы представьте завтра Васька проснется, а голова в тумбочке!




- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.




Сосед варит гречку с туалетной бумагой. Вонь стоит на весь подъезд.




Даже с теми, кто с тобой согласен, не всегда удается договориться по-хорошему. Про несогласных вообще нечего говорить.




Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...




- Здравствуйте, это женская консультация?
- Да.
- Скажите, а педаль тормоза справа или слева?




Мне кажется интерес к людям скупающим туалетную бумагу - в зависти. Всем хочется спросить - где вы столько жратвы натырили?!




Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?




Встречаются два наркомана на Пасху:
- Христос воскрес!
- Да ты че?! Когда?!
- Не знаю. Мне мама утром сказала...




Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.




Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.