Чемпион по метанию ядра привез на стадион тещу, чтобы показать свое мастерство.
- Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя теща.
- Но туда далеко, не докинешь!
- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?
- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном.
- А именно?
- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы...
- Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт!
- Да? Ну и как успехи?
- Нормально, конь похудел на 8 кг...
Так дорожил собственным мнением, что никогда не высказывал его вслух.
Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
Если при подсчете денег была допущена ошибка в свою пользу, то такая ошибка считается инстинктивной, а значит и непреднамеренной.
- Вы не подскажете, как пройти к Обществу глухих?
- А?
- Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер?
- Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.
- Вы не подскажете, как пройти к Обществу глухих?
- А?
- Какой у вас опыт работы?
- Я патриот.
- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. Теперь ты говоришь, что любишь меня...
Чтобы в начале застолья небыло неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
- Вот ты говоришь, что я двуличный! Подумай, если бы это было так, стал бы я носить это лицо?
Джеймс Бонд на переговорах с террористами, наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар...
Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
Русский автослесарь Иванов попал под машину и поченил ее!
Терпение - это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдет нужное нам событие.
- Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.
Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?
- За меня еще никто и никогда не бил никому морду - все сама, все сама...
- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.
Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.
Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску с нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.
Профессионал - тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.
- Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?
Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.
- А давате кидать стулья из окна!
- Зачем?
- Да это же так весело!
- А сидеть-то на чем будем?
- Как на чем?! На героине...
Деньги - зло, но только ими можно расплатиться за добро.
Смотришь порой на человека и думаешь - временное помешательство, а потом понимаешь - нет, постоянное.
Называть красное красным, зеленое зеленым неполиткорректно потому, что этим вы оскорбляете миллионы дальтоников, показывая им свое превосходство над ними.
Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.
Как известно, домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев. У волнистого попугайчика Геннадия Петровича Малахова на голове мало перьев, и он не всегда понимает, где находится.
Плакат у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь...
Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но все это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.
Современные телефоны - это третье полушарие нашего мозга. А у некоторых и одно единственное.
На похоронах так хвалили усопшего, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за прмерного поведения.
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
Опытный участник движения "Стоп-хам" может на вкус отличить модель пистолета.
Мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
В коллекцию объявлений в маршрутках: "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".
Как одним словом прекратить беспорядки в Америке?
Сказать белому населению - МОЖНО
- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
- На калькуляторе.
- Я серьезно...
- Ну, иногда столбиком.
На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.
- Чем отличается холодильник от телевизора?
- У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора - внешний.
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
Если коршун не трогает зайца - это не значит, что у зайца есть иммунитет от коршуна. Просто коршун пока сыт или занят другими делами.
Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
