Подборка новых анекдотов
Сообщение с неизвестного номера: "Папа Я севодня получил четыре петерки".
Мой ответ: "Молодец! Теперь учи русский язык".
Препод сегодня на лекции задумчиво выдал:
- Знаете, почему я рад, что изобрели смартфоны? Потому что студенты на лекции теперь фильмы смотрят, а не семечки едят.
Практически каждый человек в своей жизни потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой момент там погаснет свет.
Петрович пытался строить из себя умника, но поскольку стройматериалы были негодными ничего из этого не выходило.
Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
Мне не стыдно не знать многое из того, что знаете вы, потому что мне известно многое из того, чего не знаете вы.
Чтоб быть румяным и счастливым, Запивайте водку пивом!
Наплюй на черные и белые полосы! Иди по своей, по фиолетовой!
Мое мнение - только мое! И нечего его разделять!
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
- У меня все хорошо, мне нечем вас порадовать...
- У нас в городе охранник рынка - это единственный, кто следит за базаром.
А график работы у нас гибкий: хочешь - по вечерам задерживайся, хочешь - в выходные выходи.
Жизнь - она как женщина...
Даже если вам кажется, что она кругом не права, ее все равно нужно любить!
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Одна девушка думала, что у нее голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли...
Один мужик в магазин приходит:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего лишь третий месяц как работаю...
- Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять...
Людям нравится смотреть на себя со стороны.
Как бегает белка в колесе, например.
Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.
- Ты чего не женишься никак?
- Понимаешь, мне женщины нравятся волевые, самодостаточные, добивающиеся своего. А вот жить с такой...
Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не нарочно" собственно к самой драке.
- Верите ли вы в бога?
- Конечно! Не могу же я в себя не верить.
Люди делятся на тех, кто живет ради получения удовольствия от жизни, и на тех, кто этого не осознает.
Однажды ты спросишь меня: "Милый, у меня заметен второй подбородок?".
Я отвечу нет, потому что я программист и веду отсчет с нуля.
Девушке с хорошими формами, можно простить отсутствие содержания.
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
- Вечно они опаздывают!
Жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед предыдущей.
Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.
В конкурсе на самую дебильную первоапрельскую шутку номинируется погода.
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
Утро понедельника. В голове громким эхом отдается тиканье солнечных часов.
- Девушка вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи пишу и романы...
- Что ты плетешь?
- Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...
Хотите, чтобы ваш жизненный путь был менее извилистым, тогда приготовьтесь к тому, что он будет более коротким.
Если у вас стала болеть голова, не волнуйтесь, возможно, это растет мозг.
Моя внешность обманчива, улыбка не всегда искренняя.
И даже, глядя в глаза, ты хрен узнаешь вру я или нет.
Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.
Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Хотите быть счастливы - не на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами!
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
Можно ли считать водку слабительным, если учесть, что она помогает расслабиться?
- А у вас есть рецепт кока-колы?
- Да ты че, она без рецепта продается...
А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймет. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.
- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу, а захочу психану и уеду на дачу. Буду поливать, полоть, копать...
Как только вы приобретете все необходимые аксессуары к своему гаджету - он сломается или выйдет из моды.
Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.
Начальник - это человек, у которого близорукость по отношению к вашим достоинствам и дальнозоркость по отношению к вашим недостаткам.
Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости: плохая и хорошая. Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги все еще в ваших кошельках...
