Подборка новых анекдотов
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.
Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнет показывать фокусы!
- Я влюбился в тебя с первого взгляда.
- А сейчас?
- Насмотрелся.
Можно ли назвать труд физика физическим трудом?
Из всех людей, которых я люблю, я ненавижу тебя больше всех.
- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
- Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
- Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две.
У Петровича самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упал мордой в блесны.
Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
С первым ребенком родители кипятят все.
Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Клуб анонимных экономистов за умеренную плату доведет до истерики налоговую инспекцию вашего района.
- Моня, а хто делает искусственный интеллект?
- Шлема, я тя умоляю - тот, у кого нет своего!
Прошу к получаемой мною надбавке за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость.
Вчера я, все-таки, сказал алкоголю нет! Видели вы бы их лица!
- Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!
- Так мы же ее и не ломали...
Дорогая, иди поспи, я себе сам по мозгам поезжу!
Нужно просто перестать слушать эту глупую науку, от которой одно уныние. То ли дело астрология! Звезды выстраиваются перед тобой нужным образом, чтобы у тебя был продуктивный завтрак на этой неделе.
- Девушка вы мне на ногу наступили.
- Где же ты был - когда я была девушкой.
Ашан вводит линейку бюджетных продуктов "Через день".
Разговор двух живописных бабуль.
- Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
- Это антиквар.
Не боюсь пришельцев с тысяче клешней, однопланетяне твари пострашней.
- Сань, ты глянь, какие ножки! А бедра, бедра...
- Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
- Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!
Наконец я поняла, зачем на планерках объявляют, у кого сегодня день рождения. Раньше думала - чтобы поздравили человека, а оказывается - чтобы все знали, к кому в кабинет идти тортик жрать.
Самое трудное на собеседовании - когда спрашивают "У вас есть вопросы?", не ответить "Можно я уже пойду домой?".
- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Да так, через раз...
Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.
- Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
- Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришел домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что тут такого?
- Меня потом в трех барах в том одеяле видели.
В женщине должна быть искра, а в мужчине система зажигания.
- Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось.
- Ваша честь, я ничего не знаю.
- Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!
Теперь мы говорим родителям: "Хватит смотреть телевизор!".
Это не я работаю медленно, это время идет быстро.
Если до вас дошел смысл бытия, не торопитесь им делиться, скоро дойдет и бессмысленность.
- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник...
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
Ученые объявили об успешном изготовлении импланта мозга.
В очередь на его установку выстроились преимущественно клиенты, уже имеющие импланты губ, груди и бедер, а также лица, предпочитающие езду по встречке и обочинам.
- И ты веришь в судебные ошибки?
- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...
Письмо в котором ты просишь денег мы не получали.
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда поработаю.
В одном из магазинов "Икея" я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.
- Гражданин милиционер. Я тут недавно. Скажите, а здесь не опасно ходить?
- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.
Жирафа пытались выгнать из зоопарка взашей, однако рук для этого не хватило.
В ресторане посетитель:
- Скажите, а ваш повар вообще пробовал то, что он наваял?
- Еще чего! Если он будет все пробовать, то так недолго и в больницу загреметь.
Самый практичный подарок на новоселье - топор. От него еще никто не отказался!
- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.
В жизни надо быть искушенным, а не искусанным.
- Официант! У меня в супе - муха!
- Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!
- Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.
- Наше акционерное общество ищет кассира.
- Но вы же взяли одного месяц назад.
- Вот его-то мы и ищем...
- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.
- Боже, а можно лето без жары и комаров?
- Да, но провести его придется в офисе...
Считается, что ум человека делится на два типа. Математический и еще какой-то.
