лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Это у нас бывают остолопы, а вот на Западе - вестолопы!




- У вас кофе - мужского рода?
- Не советую брать, мы и сами не разберем...




Решение обычно приходит сразу, самое трудное его потом принять...




В автобусе всегда полно места, когда он идет в противоположную сторону.




Как отвратительны неискренние люди: им соврешь, а они делают вид, что поверили!




- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!




На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.




Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересек двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".




- Иванов, тебя начальник вызывает.
- Да я же только что от него.
- Теперь на дуэль!




- Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?
- Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку увидете.




- Ты кто?
- Вор.
- А почему такой маленький?
- Карманный.




Собеседование:
- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.




- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?




- Девушка, вы с училища?
- Кто сучилища? Я сучилища? Сам ты сучилища!




- Доктор, скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
- Да, сможете.
- Круто! А ведь раньше не мог.




Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.




Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, я за кетчупом.




Я же не гуманитарий. Чтоб красиво звучало, без мата не сформулирую...




- Человек - как кирпич: обжигаясь, твердеет.
- А вы точно врач?




Детство у меня было суровое. Я до 14 лет думал, что замороженный фарш - это и есть мороженое.




В общаге.
- Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так это ты гад?!




- Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
- Где он их оставил?
- Ну, на циркулярной пиле...




- Мужчина, вы где такую масочку брали?
- Я сварщик.




- Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.




Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника еще хромает.




Редкая мысль долетит до середины ума дурака.




Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.




Реклама. Мягкое слабительное: слабит, не нарушая сна.




В связи с финансовым кризисом и проблемами с ипотекой, мужчина может считаться настоящим, даже если он не посторил дом.




Беседуют два философа:
- Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
- Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни - хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.




- Какая разница между гением и глупостью?
- У гения есть границы...




- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!




Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.




- Я в весеннем лесу пил березовый сок...
- А договор на аренду участка леса у тебя есть?




Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.




Иногда большие деньги так человека портят, что его судья брезгует судить.




Судебное заседание. Судья задает вопрос истцу:
- Значит, вы говорите, данным постом ответчица оскорбила вашу честь и достоинство?
- Нет, ваша честь. Честь это ведь у вас. Мне она оскорбила достоинство!




Душевные царапины можно лечить пивом, раны только водкой.




- Шеф, не надо так ругаться. Это просто новый Орбит с запахом перегара...




Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
- Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
- Ну, пап, хватит прикалываться.




- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
- У нас такие немцы в старших классах учатся.




И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.




Коллекторам все-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями.
Год назад он взял кредит на свадьбу.




Запах шашлыков на даче всегда перебивает запах навоза.




В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то осень, дожди, еще намокнут...




Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...




- Что с тобой?
- Я несчастна...
- Ну пойди поешь что-нибудь.




Сколько не начинал жизнь с чистого листа, ничего не получалось - грешу на почерк...




Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты все еще один.




Если кто-то вам рассказывает, что ему удалось разбогатеть благодаря тяжелому труду, спросите его:
- Чьему труду?







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.