лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.




- У нас на работе есть Валера, такой тупой… Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А что делать-то?
- Сдается мне, что не такой уж этот Валера и тупой...




Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной.




- Как понять разницу между платной и бесплатной медициной?
- Ничего сложного, коллега. В одной тебя лечит психотерапевт, а в другой психованный терапевт.




Состояние нашей экономики?
На некоторых продуктах стали печатать предостережение - Не употреблять повторно!




Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
- А зачем вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, четыре...
- А кэпка?!




Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".




Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
Маша:
- "Мой папа подарил мне ананас".
Вовочка:
- "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни".




Папа кенгуру:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Мама кенгуру:
- Нет, дорогой, нам иметь больше двух детей просто не по карману!




Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю...




Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!




Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".




- Ненавижу!
- В чем дело?
- Пригласила на чай. Так этот придурок со своим пакетиком чая и пришел.




- Как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
- Так у нее же челка...




Я обожаю тишину, глушитель я с собой ношу...




Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд ее оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.




Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.




Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.




Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".




- Моя жена - модель!
- Надеюсь, модель человека?




Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.




Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.




- Вы что уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?




Потомственная девственница.




Объявление: "Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный".




Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
- Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!




Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.




А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.




Известному адвокату предложили защищать человека, обвиняемого в убийстве. После свидания с ним адвокат от предложения отказался.
- Почему же? - спросил его помощник.
- Видите ли, - ответил адвокат, - я пришёл к выводу, что по своему финансовому положению он не имел никакого права совершать подобное преступление.




Хочешь, чтобы на тебя никогда не упала тень?
Тогда не ищи место под солнцем.




Если правила хорошие, значит, исключения из них ещё лучше.




Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.




Дети, послушайте условие задачи.
Полковник Захарченко признан виновным в получении взяток на общую сумму в 33 миллиона рублей. Во время задержания у него нашли наличных денег на 9 миллиардов рублей.
Вопрос... Х-м, какой же вопрос я хотела задать?..




- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.




Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
"Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".




На Украине в цирковых училищах появились кафедры госуправления.




Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить: "...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."




Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.




- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.




Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?




Мы с женой живём в разводе - она меня разводит, а я - её.




Сказал "А", - говори и "лкоголь".




Деревня. Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду... Мимо идет соседка и возмущенно так:
- Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
Мужик удивленно:
- Да что тут брать-то!




На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", дети СССР уверенно кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают - "Бабла!".




Предательство Родины в одиночку - предательство. Предательство Родины группой единомышленников - бизнес.




- Девушка, вам нравится ветер?
- Да!
- Тогда я вам вдую!




- А власть от Бога?
- Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.




Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь?!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!




По итогам голосования международному аэропорту Казани присвоено имя Габдуллы Тукая. Алсу попросила расстроенную Микеллу не огорчаться, а папа пообещал подарить к 11-летию что-нибудь посущественнее.




Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.