лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Пыль легка на подъем.




Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнете падать, то она начнет тормозить.




Прямой эфир высвечивает под острым углом проблемы тупых людей.




Деньги, выброшенные на ветер, приземляются где угодно, кроме карманов их бывшего владельца.




В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты.




- Мне в подъезде хотели дать по морде.
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы - не дали!




Один еврей другому:
- Нас все обижают, гонят отовсюду... А давай напишем книжку, где мы все такие положительные - и типа мир спасаем?
- Давай! Так появилась библия.




Что ты знаешь про обломы?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил.




Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.




Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!




Иногда оказывается, что Новый год - это хорошо забытый старый.




Старайся поменьше обещать. Особенно себе. Другие-то ладно, а вот ты себе за невыполненное все нервы измотаешь.




В моих глазах люди падали как домино.




- А кто знает как игра называется: типа в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
- Работа.




- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
- Может быть, адвоката?
- Нет.




Бывают такие секунды, когда все решают минуты и длится это часами.




Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная.




Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.




Когда летчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей - это не самая неразборчивая вещь на свете.




Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.




Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход воспрещен!




Два одессита беседуют за сказочных персонажей.
- Нема, а чем еврейский единорог отличается от всех прочих?
- У еврейского единорога, Изя, рог обрезан.




- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!




Этим летом решил все-таки заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.




- Посмотрите, спиртом запахло!
- О, вы тоже услышали?




- Эх, как же хочется пива с чаем!
- Пиво с чаем? Странный какой-то коктейль.
- Действительно, хрень какая-то! Пошли лучше просто за пивом!




Муж просыпается с бодуна и спрашивает жену:
- Люся, мне никто не звонил?
Жена:
- Нет. Зато мне звонил Санта и сказал, что у него сбежал самый тупой олень. Но я тебя не выдала.




Частушки и страдания на современный лад - это и есть так называемый русский рэп.




- Доктор, ваше лечение мне не помогает, я все так же плохо слышу. Я хочу обратиться к другому врачу. Сколько я вам должна?
- Сорок евро, уважаемая.
- Что, семьдесят евро?
- Нет, нет, я сказал - шестьдесят!




Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.




- Сломался пульт, теперь трудно менять кандалы телевизора.
- Может, каналы?
- Нет.




Если это певица, то зачем она прыгает? Если это прыгунья - зачем поет?




- Если в кране нет воды, значит, выпили.
- Да что там кран! Ты на реку Иордан посмотри! Воробью уже по колено.




Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.




- Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет?
- Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика.
- Какая?
- С женой лучше соглашаться сразу, а потом уже уточнять на что согласился.




- До чего же жизнь стала однообразной!
- Почему?
- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.




Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я учу червяка. Плавать брасом!




У нас лечат бесплатно - но отблагодарить желательно.




- Как вкусно пахнет!
- Я еще даже не начала готовить ужин.
- Ну, тогда начинай быстрее, пока еще пахнет.




- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Да я же только что вам рассказывал!




- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива.




Быть умнее глупца не сложно. Сложнее это ему доказать.




Купил шаурму в киоске. Мне ее вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, теплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук.




- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!




В школе:
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Бизнесменом!
- А чем занимается?
- Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!



Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете: "Стажер Ада".



Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.




Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.




Когда блондинка думает! Не мешайте ей! А то заблудиться в мыслях!




У кого-то жизнь похожа на жопу бегемота: большая, серая и в ...




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.