лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?




Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.




Люди, которые покупают тушенку по 25 рублей и сосиски по 98 р за килограмм, отказываются вакцинироваться из за того, что не знают состав.




- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.




Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.




Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.




Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Усинске называется "Единственная".




Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.




Когда Христофор Колумб ступил на вновь открытую землю обетованную, его окружила толпа туземцев. И молвил он:
- О, други! Живёте вы в невежестве и не знаете, что треть из вас больны коронавирусом. Но я привез вам тесты и вакцину!




Если курение защищает от коронавируса примерно так же, как прививка, - болеют, но легче и реже, - то почему бы курение в общественных местах... ну да, я понимаю, что разрешить власть ничего не может, но можно хотя бы сделать курение обязательным.




Черчесов не уволен, а демобилизован.




- Черчесова уволили из сборной России по футболу.
- Почему уволили?
- По футболу.




- Судя по резюме, мы у Вас уже не первая фирма. Ваши недостатки?
- Я доверяю руководству!




Хотела бы я быть такой отважной, как мой муж, который бросил грязные носки на пол, когда я только что закончила пылесосить.




Гадалка - клиенту.
- Я вижу у вас прекрасное будущее. Высокая должность. Вы быстро карабкаетесь по лестнице. Я вижу вас в блестящей форме.
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный.




- Тяжело?
- Пропьемся!




Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!




А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.




Указом президента Море Лаптевых теперь будет называться Средиземным морем России и туда будет направлен поток желающих отдохнуть россиян.




Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.




Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.




Если вам в голову лезет всякий бред, значит у него там гнездо.




Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.




- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...




На одном из приемов одна кокетка решила опростофилить Шерлока Холмса.
- Скажите, мистер Холмс, а какого цвета на мне трусики?
- Вы вообще без трусов, мадам!
Опростофиленная леди:
- Но как?
- Элементарно, мадам, по перхоти на Ваших туфлях!




Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.




Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.




Сообщают, что реальные доходы россиян продолжают падать, а нереальные продолжают расти.




Продолжение классики о видах популярного политического жанра:
1. Ложь
2. Наглая ложь
3. Статистика
4. Прямая линия




Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.




Генеральный секретарь ООН сообщил о резком росте заболеваемости коронавирусом в странах Африки, Азии, Латинской Америки.
Эксперты связывают это с гуманитарными поставками тестов на коронавирус в указанные регионы.




Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!




В мозгах современной молодёжи только то, что отображается на первых двух страницах поисковика.




Чем больше ударов Тимофей Цзю пропускает по лицу - тем сильнее он становится похож на отца...




Попали на небо две женщины, идут по дороге к раю и разговаривают:
- Я была монахиней, вела праведный образ жизни и других наставляла на путь истинный.
Вторая говорит:
- Жила я беспутно, о Боге не думала...
Пришли к воротам рая, а они закрыты, и стоит там засохшее дерево. Вышел апостол и говорит:
- Бог создал человека для радости. На дереве будет столько ветвей, сколько счастья вы принесли людям.
Подошла монахиня - появилось три веточки тонких. Вздохнула - видно не перелезть, придется дальше идти, в ад...
Вторая подошла - все дерево толстыми ветвями покрылось выше ворот.
Спрашивает монахиня:
- Милая, кем ты была на земле?
- Грешная я, проститутка.
Так выпьем за женщин, что при жизни строят себе дорогу в Рай!




Летом все люди делятся на две категории - те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.




Если датский флаг совместить с английским, получится красное знамя.




Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?




Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.




Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…




- Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.




Епитимью накладывают для духовного очищения, санкции - для материального.




Никакой я не злопамятный. Просто хорошее очень быстро забываю.




— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.




Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?!




Адвокаты, да они даже бескорыстнее мышей - если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.




- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя!
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка табака.




Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.




А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает! Ура! Саша, 32 годика, учитель.




Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную бумажную книжку, ищу в правом нижнем углу часы...







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.