После слов "Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!" она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: "Иди. Дыши. Свободен!".
Боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки.
Я вовсе не считаю, что все вокруг козлы.
Есть же еще и козы...
Будущее может и не стать настоящим. Настоящее сразу становится прошлым. Лишь прошлое - настоящее.
Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.
В детстве постоянно задавал взрослым вопросы: откуда все берется.
Теперь сам мучаюсь вопросом: "Куда же все девается?".
- Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой - до трехсот пятидесяти.
- Все, до защиты диплома окна мыть не буду.
- Почему? Примета какая-то?
- Времени у меня нет, блин!
Ну и странное же существо потоптало курочку.
- Раздевайтесь!
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.
Если вы решили бросить курить раз и навсегда - легче это сделать на складе боеприпасов.
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
- Год назад я выбросил бумеранг, и до сих пор живу в постоянном страхе, пригибаюсь и оглядываюсь...
- Терпеть ненавижу, когда люди используют физически невозможные метафоры. Они заставляют кипеть мою кровь.
У зубного врача. Спрашиваю:
- "У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?".
- "Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите".
Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир...
- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!
- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать, но по ее собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.
Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.
Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
- Убейте эту муху!
- Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
- Как чего, она уже двух моих товарищей украла.
Это могли бы быть мы, но ты так и не нашла себя на помойке.
- Развал и схождение умеешь делать?
- Схождение - нет. А развалить могу все что угодно. Строго по определенному плану.
И вдруг перестаешь различать: меняются ли за окном времена года или погода.
Великий Синоптик сделал так, что двадцатые годы ощущаются как нулевые.
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...
- Когда я был молод, я был беден. А вот теперь по прошествии многих лет, я уже не молод...
- Мама, я таки решил жениться!
- Только через мой труп!
- Да я тут уже и таблеточки принес...
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня надувают?
- Она липнет к тебе, как муха...
- А я, получается, кто?
Есть люди, которые не матерятся и не пьют, но после общения с которыми материться и пить начинают другие...
- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!
Николай был таким хладнокровным человеком, что когда он мерял себе температуру ртуть в градуснике замерзала.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "Сбавь скорость, впереди школа!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
На себе человеческие недостатки не так заметны.
- Милый, я так хочу от тебя ребеночка.
- Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.
Настоящий мужик помимо всего прочего умеет готовить, стирать, делать уборку... Но при этом все это делает его жена.
- А что ты больше в себе ценишь - красоту или мозги?
- Да!
Хотел честно рассказать родне о результатах своего медицинского обследования. Но никто не спросил.
- Марь Иванна, а можно выйти в туалет?
- Зачем?
- Чтобы ароматами понаслаждаться, блин!
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
- Как пройти в библиотеку?
- В два часа ночи?
- Завтра сессия.
В компьютерном клубе.
Парень:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести.
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущенное "Вы что его сейчас весь читать будете?".
- Пойду с друзьями в бар.
- Тебе же врач пить запретил!
- Какой еще врач?
- Я!
- Дорогая, но ты ветеринар!
- Не гавкай, пес!
- Ну, и чем Вы промышляете?
- Размышлизмами.
- А я козлов развожу!
- Козлов? Как это?
- А вот так: "Все, козлы! Вы больше не муж и жена!".
Женщина - собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
- Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
- Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
