лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники не слишком надежные...




При промывке мозгов извилины стираются.




Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...




Вспомнил в уме анекдот, поржал. Когда коллеги попросили рассказать - забыл. Вывод: не всегда молчание - золото.




Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.




Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне ни один масон еще подъезд не обоссал.




Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевел половину.




Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них свое мнение высказывать?!




В поликлинике:
- Какая у вас группа?
- Группа риска.




Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь.




Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его "Пора сваливать".




- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Что-что... Накипь!




Выйди из себя и зайди нормально!




Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?




Жизнь вообще штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами...




Все-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.




Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.




- Ну как у тебя на работе?
- Как у Робинзона Крузо.
- В смысле?
- Все удовольствие в приходе пятницы.




Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и тихо говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... Я же просил одно место, а не весь автобус!




Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.




- Чиновники - это огромная опасность для нашей страны.
- Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
- А что, у нас есть другие?




Генка за рощей грибы собирал.
На минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша.
Легкая поступь у малыша.




Девочка подходит к маме, в руках держит черепаху и говорит:
- Мама, моя черепаха умерла.
- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!
- Мама, а можно я ее придушу?




Ищи в других достоинства, недостатки отыщутся сами.




- Мам, похоже я никогда не выйду замуж.
- Да ладно тебе! Кто-нибудь да лоханется...




Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.




Мелиоратор - спикер на бизнес-форумах.




Дом в 22 этажа. Одна труба мусоропровода. При этом в стране раздельный сбор мусора... Ну где еще так?




Барсук - закусочная для собак.




Когда жизнь подбрасывает тебе сотню причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысяча причин, чтобы улыбаться!




Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигней.
- Папа, купи игрушку!
- Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег!




Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговоренный от глупости - это навсегда потерянный клиент.




В психиатрической клинике. Сестра:
- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.




С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.




- Ну, слава богу, суд закончился в мою пользу!
- Неужели тебя оправдали?
- Нет. Суд потерял дело.
- Как это?
- Сгорело вместе с судьей. Его же нельзя хранить у себя дома.




В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну, что, видели меня Сидоровы?




На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- А чего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.




Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.




- Слушай, хватит ломаться! Только подумай, там тебя ждут столько бабок, капусты, зелени!
- Я же сказала - не дачу не поеду!




- Василий Иваныч! Анка грибков набрала!
- Этого нам еще не хватало, Петька! Я до сих пор с ее бактериями не разберусь!




Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва нужен религиозный человек.




Мне позвонил врач, который мне давно должен и сказал:
- Слушай, я тебе должен, а денег нет. Давай я тебе на всю сумму жопную болезнь вылечу? И у тебя не будет геморроя, и у меня.
- Так у меня нет?
- Найдем.




Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты.




Сидят экономист и энергетик, выпивают. Экономист поддерживает разговор: - Вот тысяча туда, тысяча сюда - это бухгалтерия.




- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... Один козел.




Мануальный терапевт:
- И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: "На кушетку, пожалуйста".




Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!".




Говорят, что Пугачева когда в ссоре с Галкиным, объезжает детские сады, чтобы присмотреть нового мужа, так сказать на перспективу.




Учительница:
- Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
- Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...




И ведь как часто мы переплачиваем за то, за что нам по-хорошему должны ещё и доплачивать!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.