лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Сейчас уже день или ещё утро?
- У кого?
- У бухгалтерии.
- У бухгалтерии всегда обед.




Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.




Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.




Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот иду тару сдавать.




- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?




Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно.




Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное не спиться в поисках прекрасного!




У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.




- Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!
- Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.




В моей молодости, зеркала делали качественнее!




Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.




Объявление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.




Топор - средство от перхоти.




Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.




Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.




Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.




- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.




После слов - "ну ты же леди...", Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку...




- Профессор, вы - дурак, и ничего не смыслите в философии.
- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.
- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
- Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.




Если вы думаете, что Минздрав по-прежнему Министерство здравоохранения, то ошибаетесь. Минздрав - это Минимум здравого смысла.




Правительство Украины продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране. За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.




Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс... Крикнул с кухни: "Будешь чай?".




У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».
Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.




- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?




- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.




- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!




- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет, у нас с ним война на уничтожение.




Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.




Опытная жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.




- Наташа, почему ты злишься?
- Потому что я Марина.




Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.




Кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.




Два одессита беседуют за мировую политику.
- Нёма, ты слышал, что противники новой власти сбежали из Молдавии на частных самолётах?
- А шо ты хотел, Изя? Табор таки ушёл в небо




Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
- Доктор, вы шо-то перепутали.
- Вроде нет.
- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!




Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...




Из разговора двух блондинок.
- Ты чего это с Катькой дружить перестала?
- Так она в брюнетку перекрасилась.
- Ну и чо?
- Умная больно.




Винни-Пух - Пятачку:
- Пойдём к Кролику, подкрепимся.
- Винни, мы были у него два дня назад и всё съели.
- Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом!




Как оказалось, всё это время хулиганы писали на заборе название столицы Украины.




- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
- Да у нее совсем крышу снесло!
- А что случилось?
- Давай, говорит, поженимся!




Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.




Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.




Тише едешь – дольше бухаешь.




HBO готовит сериал о Екатерине Великой. Наверное, про аннексию Крыма будет.




Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно - начинаешь трезветь.




Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:« У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно!»
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
"Она не моя жена, она не моя жена..."




Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".




Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.




В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.




Разговаривают две блондинки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.




Познав самого себя, не разочаруйтесь во всём человечестве.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.