Подборка новых анекдотов
Организм работает как часы.
Часы с вылетающей кукушкой.
Увы! Он был лишь пустой тратой моей косметики...
Если я умру во сне, люди будут говорить "По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".
Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".
Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.
Мужик приходит под утро домой, пьяный такой. Жена:
- Где был?
- У друга в шахматы играл...
- А че водкой пахнет?
- А че, блин, шахматами должно пахнуть?
Он как-то странно посмотрел на нее. И она поняла - водка не сработала.
- Доктор, почему вы все время шутите о моей задержке в развитии?
- Это весело.
- И много у вас еще шуток?
- Уму непостижимо.
- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.
Хочешь сохранить нервы - начни по-другому относиться к воспоминаниям.
Увидел папа Вовочкин, что Вовочка спичками балуется и говорит:
- Вовочка я же тебе говорил спичками игратся нельзя!
- А я неиграюсь! Я подкуриваю!
После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.
- Лена ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила.
- Вова я же на диете!
Имей сто биткоинов, а не сто виртуальных друзей!
Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
- Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.
- Какое нарушение?
- Решетки на окнах.
- Дорогой! Меня все называют полной дурой!
- Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!
- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!
- Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
- Где?
- Да на рынке!
В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.
Нашел мужик подкову, думал на щастье, поднимает, а там-конь.
- Посмотрите спиртом запахло!
- О вы тоже услышали!
Я всегда знал, что не самый красивый, но чтобы проститутки, стоящие на остановке, увидев меня делают вид, что ждут автобуса - это уж слишком!
Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
- Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?
- Как-как? Ключ у него был.
- Он что, у тебя украл.
- Зачем украл? Честно в карты выиграл!
- Милости прошу, заходи, гостем будешь!
- Гость - это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!
Объявление на дверях одесской аптеки: "Аптека временно закрыта".
Ниже от руки приписано: "Фима, заходи!".
А еще ниже приколот листок с написанным от руки: "Слышу. Уже иду!".
- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!
Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...
И просидел Илья на печи тридцать лет и три года...
А потом его мать спрашивает: "Сыночек, а не пора ли тебе устроиться на работу?".
Мужчины не не понимают женщин, они просто надеются, что ошибаются.
- Угадай, что у меня есть?
- Недосып и желание уволиться?
- Не подглядывай...
Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства...
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Да я им наслаждаюсь!
- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
- Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы!
- Так мы теперь кошку выманиваем!
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
- До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
- Маша, не кричи, дом уже не наш...
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой - не успеешь оглянуться, как месяц пролетел...
Оптимист:
- Ага! И опять получка.
Тянет старик рыбак сеть из сине-моря, тянет, тянет... А ему говорят "Сеть недоступна".
На бэйджике нашей Танечки-бармена, кроме фамилии и инициалов написано: "Любой каприз за ваши деньги... Вы платите - я капризничаю!".
Муж очень полной женщины, вешая белье на балконе, упал вниз, и спарашютировал, держа в руках трусы. Так большая жопа иногда может спасти жизнь.
Сколько волка ни корми, он все ест и ест, сука серая.
- Надо все делать правильно! Вот ты какой рукой свою жопу вытираешь?
- Правой.
- Вот! А надо туалетной бумагой...
Если на собеседовании у вас спрашивают, как вы справляетесь с работой под давлением, значит, они уже на этом этапе готовы смешать вас с дерьмом.
- Сегодня мне дорогу перебежал ворон. Как думаешь, к чему примета?
- Может, поумнеешь.
- Зять, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Мама, вам что, нездоровится?
Если ваш психолог на вас обижается, значит вам обоим нужен психиатр.
Никто не хочет быть ни белой вороной, ни черным вороном, поэтому кругом так много дятлов.
- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее кончились деньги? И все это в двух словах?
- Вышли! Денег!
Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и теща.
Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".
На вопрос, стоит ли делать то, в чем нет никакого смысла, ответ прост - тебя же сделали.
