На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Капец!
Куда же девать нервы?!
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет.
- Семен Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...
Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.
О птице судят по полету, летающего лыжника - по приземлению.
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.
- А ты вовремя возвращаещь долги?
- Я что, по-твоему, жлоб какай-то, как я могу отжимать хлеб у коллектора?
Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.
Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок...
Где же ты, мой Золушок?
Самым любимым для гаишников является сигнал светофора. Для всех остальных он просто самый дорогой...
Иногда моя жена просыпается ночью и говорит: "Я слышала шум с кухни". Я говорю: "Ага", и мы засыпаем. Думаю, за эти годы несколько маньяков нас просто не дождались и ушли домой.
Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".
- Давай улетим.
- Коньяк или самолет?
- Коньяк в самолете, чтобы наверняка.
Стакан наполовину пустой или наполовину полный определяет то, наливаете вы его или из него пьете.
Можно ли желать сладких снов диабетикам?
Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха:
- Почему невеста не пьет?
- А она же не скидывалась.
У Бога нет никаких намерений по поводу вас, собственно в этом и состоит свобода воли, которую правильнее было бы назвать безразличием, данным свыше.
Приходит человек в супермаркет, набирает полную тележку продуктов, подходит на кассу, орет, что у него нет денег, пинает тележку и уходит. В дизайне так каждый день.
- Познакомилась с парнем, такой интересный: работает краскодером. Наверное опасная работа.
- А ты в курсе, что краскодер - это ассистент маляра, который счищает старую краску?
С возрастом все меньше того, что зажигает и все больше того, что обжигает...
Есть такие женщины - пришьет тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.
Если все время жевать - это вредная привычка, то закусывать - полезная.
- Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила...
- Это говорит о том, что ты не все еще просишь!
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.
Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг...
- Вчера видел, как в нашем подъезде два мужика обнимались.
- Голубые, наверное.
- Нет, просто синие.
- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Задание секретного агента было настолько тайным, что он сам не знал в чем оно заключается.
- Ты че щуришься?
- А ты че вылупился?!
- Вылупился ты! А я родился!
Настоящий неудачник не просто попадает в ад, но еще и платит там чертям за подогрев смолы в котле.
В паспортном отделе.
- Я хочу поменять свою фамилию...
- По какой причине?
- Я нашел большую пачку очень красивых визиток!
Водка "Белый орел" так называется потому, что нацелена на печень.
Вчера чукча нашел доллар и пришел с ним в милицию.
- Вот я нашел пасспорт Вашингтона.
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...
Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
- Слышь, закурить есть? Тот удивленно:
- А где волшебное слово?
- А по морде?
Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".
С возрастом хуже слышу. Сейчас это проявляется в постоянных ослышках.
Вчера наблюдал искусство говорить "Здрасте!", так чтобы слышалось "Мразь!".
Если не повезет, можно и на собственном плевке поскользнуться...
- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!
Бросил курить. Получилось! Минут пятнадцать подождал, действительно реально. На радостях закурил другую.
- Любимый, хочу познакомить тебя со своей семьей.
- О, это так мило!
- Знакомься, это мой муж...
Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
Стоит офигевший мальчик в библиотеке среди стеллажей с книгами до самого горизонта: "Ого! Да здесь книг на целую флешку!".
Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.
- Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью крупной компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла!
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.
- Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка.
- Извините, а вы не могли бы позвать другого сотрудника ЗАГСа?
Ну я же девочка! Я хочу сережки. И колечко. И вина. С сыром. Три бутылки.