лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Уверенность в завтрашнем дне мало чего стоит, если ты - раб!




Вот говорят, что деньги портят людей... Можно подумать, отсутствие денег делает их лучше!




- Спрашивается, что такое черта бедности?
- Это когда есть черта, а за ней ни черта!




На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!




День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.




- Гражданин, ваши документы! Куда вы тащите труп?
- Оставь его - он в маске. Вон бабка без маски, пойдем ее за самоизоляцию оштрафуем.




Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее.
Главное - почаще кашлять...




Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам...




- Наташа, кого хоронят?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.




Настоящего ветерана диванных войск можно узнать по шрамам от подушки.




Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.




- А вы куда в этом году в отпуск собираетесь?
- В Ашан. И то, если пропуск получится достать.




Когда кот сидит у закрытой двери, это не просто кот. Это кот доступа!




Народ доверяет церкви больше, чем правительству, только потому, что выполнение обещаний церкви можно проверить исключительно на том свете.




На третьей неделе карантина начались терки с роботом-пылесосом за право убирать квартиру.




Начальник:
- Вы не работаете, а делаете вид, что работаете.
Сотрудники:
- Рыба делает вид с головы!




Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции...




- Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.




Два полицейских над трупом:
- Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!




Христос воскрес и улучшил коронавирусную статистику.




Встречаются два современных писателя:
- Что-то погода последнее время просто отстой!
- Кстати, об отстое. Что новенького вы за последнее время насочиняли?




- Вокруг шум? Забей, не кипишуй, все ништяк!
- Честно говоря, участковый из вас так себе.




- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?




Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.




Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.




Пошел в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.




Обсуждение фото с овцами, пасущимися в городе:
- Я не понял, кто там жаловался на шум газонокосилок? Пригнали бесшумные, экологически чистые, самонаводящиеся...




Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.




Находчивый посетитель, перед тем, как оставить в гардеробе дорогое пальто, прикрепил к нему записку: "Это пальто больного коронавирусом". Когда же он вернулся, то вместо пальто увидел записку: "Я отнес пальто в дезинфекцию".




С появлением огнестрельного оружия лезгинка получила хоть какое-то музыкальное сопровождение.




Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально - в пакетах гречки.




Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...




За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.




Возможно, я не самый лучший человек в мире, но... Ладно, шучу.




Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора - кашу варят.




В лес ходить нельзя. В церковь можно. На своем авто ездить нельзя, нужен пропуск. В автобусе можно.




Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.




Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам.




- Папа, почему вымерли динозавры?
- Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.




Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.




- Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?
- Ее списали.




Пришло время бросить пить и начинать бухать.




Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.




Чисто технически жить вам остается 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.




Бог видит всех, но ковидит выборочно.




- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.




Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?




Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика. Не ждет ли нас пик на дне?




Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!




Природа настолько очистилась за время карантина, что в села массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.