Коммунистам потребовалось 70 лет, чтобы доказать, что коммунизм утопия и его построить невозможно.
Либералы проделали то же самое с капитализмом за 30 лет.
Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.
С годами на грабли наступаешь по привычке, а не в поисках новых впечатлений.
Что за фигня?! Мечтаю я, а сбываются мои мечты у кого-то другого? Может их у меня воруют?
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.
Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?
Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных - в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.
На отдых нельзя (опасно). В ресторан нельзя (кода нет). В клубы, театры и прочие пафосные места нельзя (закрыто все).
В кои-то веки начали оставаться деньги...
- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдет?
Старость - когда удаль идет на убыль!
Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.
Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
- Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.
- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.
Секс в СССР.
Знали как,- но не знали где...
- После совместного концерта группу "Виагра" закидали цветами, а группу "Тату" - мороженым.
- Как говорится, бабам цветы, детям - мороженое.
- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.
Летняя Москва.
- Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
- Хаха, я не ведусь на такую фигню.
- У меня есть горячая вода...
- Пошли!
Курортный запой положил конец курортному роману.
- Как так?!
- Я вам сейчас отвечу на этот вопрос...
Идет Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит:
- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мед!
- Это мухи, Винни...
- Да ну этот Египет. Почти ничем от Москвы не отличается!
- В каком смысле?
- А сам не видишь? Все как у нас - каждый десятый русский.
Закон Мерфи для бухгалтеров:
- Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошелся, значит в нем две ошибки.
После Евро-2021 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.
Авиакомпания "Победа" будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.
Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.
Забыл дома маску и пришлось стоять под аптекой и просить кого-то купить мне маску. Почувствовал себя школьником, который просит чтобы ему купили пиво, так как ему не продают.
За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...
Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.
Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.
У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.
Интересно, если примут закон об обязательной чистке зубов два раза в день, многие ли в знак протеста перестанут их чистить вообще?
Вакцинирую по фотографии.
НЕДОРОГО.
Больной заразительно захохотал.
Индийский режиссёр фильмов ужасов - Напрудил Надиван.
- Почему вакцину назвали Спутником?
- Ну был бы сейчас у власти Горбачев, назвали бы Сгорбиком.
Лучшие открытия я делаю штопором.
— На кого будешь ставить в четвертьфинале?
— Я на Англию.
— А я на Украину.
— Ты хотел сказать "в Украину"?
Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.
Советы девушкам, сидящим на диете:
- Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слезы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.
На московской автобусной остановке была найдена шхуна с Федором Конюховым.
Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "зарплатный продукт".
Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.
Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.
