Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.
Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему...
- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выеживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
- Угощали?
- Нет, рассказывали...
Диктор программы "Дежурная часть":
- Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор.
При переезде барахло, скопленное за время проживания в однушке - в двушку почему-то нифига не влазит.
Описывает гаишник место происшествия.
- На месте происшествия, найдены: голова женская - 1 шт, нога женская - 2 шт, рука женская - 1 шт, штука женская - 1 шт.
В интернете - как на том свете: каких только упырей не встретишь!
- Здравствуйте, я пришел на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- Да, это мое двадцатое собеседование.
- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- Что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.
Фраза "Я сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя...
Слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту - ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию. В это время кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...
Сидит наркоман на лавке и яростно забивает косяк. Мимо идет бабка, смотрит на это дело и говорит:
- Сынок, ну, что же ты делаешь? Это настоящий яд!
- Надеюсь, бабка, надеюсь!
Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.
Учиться, учиться и учиться - три вещи абсолютно несовместные.
- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
В Правительстве так и нет единого мнения, что подорожало сначала: яйцо или курица.
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
- Здравствуйте, класс. Хочу познакомить вас с Коленькой, он будет учиться вместе с вами. Ну, чего застыли-то? Бейте его скорей!
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
Сильные женщины делают мир лучше! Особенно - на тяжелых строительных работах.
- Каждой твари - по паре! - сказал учитель, выставляя годовые оценки.
Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.
Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьезно больны.
Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?
Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.
Прошелся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребенку опасность или просто он орет в штатном режиме?
Чувствую себя в полном рассвете отсутствия сил.
- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом - я на испытаниях.
- Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь?
- Нет, я доедаю недельный салат.
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек?
- Он проиграл вас в карты.
Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро.
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
- Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
- Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.
Горы свернуть - самое легкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана.
Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
- Могу и не приходить...
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет, не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!
Когда в самолете очень хорошо кормят, то после посадки просят не расстегнуть, а застегнуть ремни!
За много лет познав себя до точки, сегодня я уверен лишь в одном: когда я капля дегтя в некой бочке - не с медом эта бочка, а с говном.
- Перешел на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?
Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать.
- Вчера я участвовал в кинопробе. Скакал на лошади, устал ужасно.
- Ну, и чем все закончилось? Пригласили тебя сниматься?
- Пока пригласили только лошадь.
- Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
- Что бы рассматривать красивые женские тела!
- А теперь?
- Смотреть достижения медицины!
- Бармен, а что это за коктейль?
- Это "Кокосовая моча".
- Надо же, кокос вообще не чувствуется...
Поставил на будильник песню Ольги Бузовой "Мало половин". Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.
