У нас все праздники посвящены еде: праздник блинов, праздник куличей, праздник шашлыков, праздник оливье. И еще День торта со свечками.
- Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
- Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты - нервным.
- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.
- Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?
Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и очень много детей-близнецов.
Выяснилось, что молчание в тряпочку - это лучшая защита от вируса.
- Ты же говорила, что не пьешь?
- Бухая, наверно, была...
- Как там наш заказ?
- Еще не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнем.
Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.
Генеральный директор сети магазинов "Пятерочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.
Основная работа чертей - убеждать население ада, что они живут в раю.
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.
- Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!
В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?
- Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
- Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул...
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.
На базаре продавщица говорит:
- В каждой сотой пачке чая приз!
Тетка встала. Взяла пачку с чаем повертела в руках и говорит недовольно так:
- А че тут номера не написаны?
Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
Фото Никиты Джигурды изгоняет из дома более слабую нечисть!
Включил хоккей Болгария против Израиля. Сначала я думал, что показывают замедленный повтор гола, а потом оказалось это просто матч идет.
Новый учитель:
- Тому, кто будет портить нашу речь некультурными словами, без базара заеду в рыло!
- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать свое сраное мнение на эту тему!
- На какую тему?
- На любую тему.
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
- У вас в продаже зеленые нитки есть?
- Нет, но есть белые и зеленый маркер.
В молодости у человека столько оптимизма, что его можно добывать открытым способом.
А в старости рыться приходится в глубокой шахте.
Диалог в магазине. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
- Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.
Замочил торчок монашку. Стоит над ее трупом и говорит:
- Не такой уж ты и крутой, Бэтмен.
Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролер.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.
- Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
- Как говорится, не было бы счастья...
Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом. Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.
Искренних друзей очень мало, да и спрос на них невелик.
- Ты - то, что ты ешь!
- Значит после шести я никто?
Ночь - это время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.
- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки, что ли, носит?
Заходит в автобус феминистка с гранатой и топором:
- Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной даме...
- Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Лечите?
- Нет, психую!
Очень начитанный гомосексуалист - википедик.
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
В пятницу, чаще всего, хочется выпить.
В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.
У нас любая суперквалификация с легкостью заменяется средненьким блатом.
Вкалываешь как прокаженный за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь все на свете. И тут выясняется, что будешь вкалывать еще больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив.
- А у тебя коронавирус?
- Да!
- А он у тебя из Китая или Ирана?
- Обижаешь, чисто итальянский!
Зачем русский человек сидит на диетах, если достаточно соблюдать все посты?!
- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста, стоит ли портить себе праздник?
По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает:
- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено?
- Видел.
- Так в чем дело?
- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Вы настолько скучны, тупы и безобразны своей душонкой, что я умываю руки и не участвую в ваших похабных иллюзиях!
