лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..




В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.




- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?




Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.




Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему...




- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выеживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...




Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.




- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
- Угощали?
- Нет, рассказывали...




Диктор программы "Дежурная часть":
- Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор.




При переезде барахло, скопленное за время проживания в однушке - в двушку почему-то нифига не влазит.




Описывает гаишник место происшествия.
- На месте происшествия, найдены: голова женская - 1 шт, нога женская - 2 шт, рука женская - 1 шт, штука женская - 1 шт.




В интернете - как на том свете: каких только упырей не встретишь!




- Здравствуйте, я пришел на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- Да, это мое двадцатое собеседование.




- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- Что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.




Фраза "Я сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя...




Слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту - ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию. В это время кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...




Сидит наркоман на лавке и яростно забивает косяк. Мимо идет бабка, смотрит на это дело и говорит:
- Сынок, ну, что же ты делаешь? Это настоящий яд!
- Надеюсь, бабка, надеюсь!




Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.




Учиться, учиться и учиться - три вещи абсолютно несовместные.




- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!




В Правительстве так и нет единого мнения, что подорожало сначала: яйцо или курица.




- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.




- Здравствуйте, класс. Хочу познакомить вас с Коленькой, он будет учиться вместе с вами. Ну, чего застыли-то? Бейте его скорей!




Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.




Сильные женщины делают мир лучше! Особенно - на тяжелых строительных работах.




- Каждой твари - по паре! - сказал учитель, выставляя годовые оценки.




Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.




Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьезно больны.




Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?




Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.




Прошелся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребенку опасность или просто он орет в штатном режиме?




Чувствую себя в полном рассвете отсутствия сил.




- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом - я на испытаниях.
- Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь?
- Нет, я доедаю недельный салат.




Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек?
- Он проиграл вас в карты.




Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро.




- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!




- Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
- Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.




Горы свернуть - самое легкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана.




Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
- Могу и не приходить...




Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.




- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет, не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!




Когда в самолете очень хорошо кормят, то после посадки просят не расстегнуть, а застегнуть ремни!




За много лет познав себя до точки, сегодня я уверен лишь в одном: когда я капля дегтя в некой бочке - не с медом эта бочка, а с говном.




- Перешел на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?




Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать.




- Вчера я участвовал в кинопробе. Скакал на лошади, устал ужасно.
- Ну, и чем все закончилось? Пригласили тебя сниматься?
- Пока пригласили только лошадь.




- Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
- Что бы рассматривать красивые женские тела!
- А теперь?
- Смотреть достижения медицины!




- Бармен, а что это за коктейль?
- Это "Кокосовая моча".
- Надо же, кокос вообще не чувствуется...




Поставил на будильник песню Ольги Бузовой "Мало половин". Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.




Кто еще не сидел за рулем машины Ефремова?







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.