Подборка новых анекдотов
Люди все понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.
Женщина на приеме у гадалки.
Гадалка:
- Хотите бесплатный совет?
- Нет!
- И правильно! С вас две пятьсот.
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!
Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока ее гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.
- Официант! У меня в борще мушка плавает!
- Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!
- У вас есть таблетки от головы?
- Возьмите вот эти. Сорвет голову напрочь.
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
"Мне как обычно!" говорил я в баре.
Теперь в аптеке это говорю...
- Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи!
Если хочешь попасть в телевизор - не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.
Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
Фермер говорит своему соседу:
- У меня на ферме есть настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
- Серега, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
- Я хочу мясо.
У тебя никогда не будет кризиса среднего возраста, если вся твоя жизнь - сплошной кризис.
- Скажите, а у вас есть книга "Я научился понимать женщин"?
- Да, конечно. Посмотрите в разделе фантастики.
После долгих раздумий, Вовочка все-таки решил подойти к папе...
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!
А если проверить искусственный интеллект, дав ему детективы без последних страниц.
Пусть назовет злодеев. А то, может, нам туфту впаривают...
"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришел на работу с пакетом мусора.
Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: нет кассира - все бесплатно.
В любой семье есть свои тараканы - если не на кухне, то непременно у кого-нибудь в голове...
- Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?
- Да, постепенно.
Между прочим, на заднице ты сидишь. И не только. Поэтому дружить надо не только с головой.
- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.
Особенно надо верить в свой успех, когда ничего не делаешь. Тогда безделье приобретает позитивный, полный бодрости заряд.
Это не аномалия, а новые климатические технологии. Коммунальщикам больше не нужно посыпать дорожки песком, песок теперь выпадает вместе со снегом.
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
Диплом - это документ подтверждающий что от вас наконец-то избавились.
- Где плавал?
- Плавает только говно, а моряки ходят.
- Ну, так я и спрашиваю: где плавал?
Наши мысли формируются не только средой, но и другими днями недели.
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет, то чистыми я имею только боль.
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром...
- Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.
Легко давать глобальные советы, когда от тебя ничего не зависит и тебе ничем это не грозит.
Для того чтобы держать язык за зубами нужно не только уметь себя сдерживать, но и иметь зубы.
Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.
Когда нет волос это комично, когда нет мозгов это трагично.
Очень часто эмоции от мечты гораздо ярче, чем от ее реализации.
Никогда не успевал следить за полетом мысли в красивой женской голове.
Вечно она в пустом пространстве о черепную коробку рикошетит.
Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?
Когда видят уснувшего кондуктора.
- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
Почему лучше пить пиво, чем водку?
Потому что печень одна, а почек две.
- Почему деньги фальшивые? Это копии... Заверенные нотариусом...
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
Я в 12 освобожусь, но это не значит, что я буду свободна.
- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить то она умеет, только я не умею есть, то что она умеет готовить...
В душе я в некотором роде перфекционист. И если что-то не делаю, то стараюсь, чтобы безделье получилось идеальным.
- Дорогой, я ногу подвернула.
- Где?
- В подворотне!
- А что ты ожидала? Это же подворотня!
- Доктор, почему керамический унитаз стоит 100$? А керамический зуб 300$?
- Унитазом тебе будет не удобно жевать.
Идет обсуждение пристегиваться или нет в автомобиле. Первый комментарий:
- Просто надо водить так, чтобы пассажиры сами спешили себя и друг друга пристегнуть.
