лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки, блин, удобней.




На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!




Сказал решительное "Нет!" наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что поговорить больше-то и не с кем.




Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живет один, либо у него не все дома.




Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник. Если спят оба, ведет более опытный.




- Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
- Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают на 2 часа в день.




Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно:
- А где тут у вас водка продается?
- Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар.
- А зачем тогда открывались?




Полчаса пытался понять почему на одном линукс-форуме все пишут транслитом. И уже когда почти все понял и разобрался с проблемой, обнаружил что форум польский.




- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку...
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.




- А как называется международная футбольная ассоциация?
- ФИФА.
- Ну, зачем сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!




Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.




Муж - жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.




Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.




- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.




Совесть - это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.




Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?




Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, что он был мужского пола.




- У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы.
- Может правопорядка?
- Как оказалось, нет.




- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!




Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.




Читая о том, какое развитие цивилизации в XXI веке представляли себе наши предки век назад, можно сделать только один вывод - они были о нас слишком хорошего мнения.




Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.




Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.




Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.




Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.




Мне когда мошенники звонят, про подозрительный перевод с карточки, я говорю, что перевод подтверждаю, все нормально, это за наркотики.




Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.




Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?




Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.




- Циля, ты лгала мне?
- Скажем так, Боря, я экономила правду.




Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.




- В прошлом году я был в Питере.
- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!




Верх карьеры - это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.




Что такое цифровое благополучие? Это когда единицы живут в роскоши, но и у шестерок есть что покушать.




Характер - это суша, темперамент - море, настроение - отмель.




Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.




Звонок:
- У вас гвозди такие есть?
- Какие? Такие?
- Да, такие?
- Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю...




В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!




- А Вы верующий?
- Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!




Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.




Дружба народов - это когда ты подыхаешь оттого, что китайские братья жрут летучих мышей.




Учитель:
- Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше получит оценку! Вовочка с задней парты:
- Хорошо, мне ставьте 3 и я иду к доске!




Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.




- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.




Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!




Шоу "Голос" придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьезные деньги как участники шоу "Голос".




- Сема, шо там упало на кухне?!
- Сарочка, это не бунт, это случайно.




В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!




Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.




Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.