Подборка новых анекдотов
Мужик продает собаку:
- Я утверждаю, что верность этой собаки исключительна. Трижды я ее продавал, и трижды она возвращалась ко мне.
Я не знаю, что завелось у меня в гараже, но оно пропало вместе с здоровой металлической крысоловкой. Теперь я боюсь туда заходить.
Главное правило при просмотре хорроров: не наливать полную чашку.
На рыбалке встречаются только доброжелательные и спокойные люди.
Другие там не выживают.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Еще один новогодний лайфхак.
Если перестать вывозить мусор, то никто уже не будет обращать внимания, что снег не убран.
Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!
Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезем тело!
Нет у меня никакого троюродного брата!
Ясный пень, теперь уже нет!
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
- Алло! Привет!
- Привет!
- Ты не очень занят?
- Ну как сказать... Суди сама - я женат, у меня трое ребятишек...
Известно, что пессимист - это хорошо информированный оптимист.
Из нового: интроверт - это хорошо инфицированный экстраверт.
Из комментариев к покупке в корзине интернет магазина ноутбуков:
- Нет, я не ошибся. Да, мне действительно надо 8 разных ноутбуков. Не надо перезванивать и снисходительно объяснять как пользоваться корзиной. Покупаю на маленькую фирму.
Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.
"Комар носа не подточит", но ночь точно испортит...
- У меня жуткая депрессия, я даже решил покончить с тобой...
- Может с собой?
- Нет.
Сначала труд сделал из обезьяны человека и только потом алкоголика.
- Что-то ничего неохота делать...
- Вот и делай все, кроме ничего!
- Что я понял из американского кино, так это то, что слова: "Нет, пожалуйста, не умирай" помогают лучше, чем сердечно-легочная реанимация.
- Ужасно боюсь привидений!
- А что они тебе плохого сделали?
- Ты говоришь, что я хороший, милый и симпатичный, а почему тогда не выходишь за меня замуж?
- Вот потому и не хочу портить тебе оставшуюся жизнь.
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли...
- Коллеги, с сегодняшнего дня наша компания занимается ребредингом...
- Ребрендингом?
- Нет.
Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.
- Это здесь помогают избавиться от слов-паразитов?
- Ну как бы да, а чо?
- Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?
- Та, которая не задает идиотских вопросов!
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.
"Долой надписи на стенах!" - надпись на стене.
- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!
- Вы еще об этом пожалеете!
- Нам тебя и так жалко!
- Разреши вселенной сделать тебе хорошо!
- Я разрешил, но она делает мне плохо.
- Ты просто не осознал, что являешься мазохистом!
- Дорогой, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли чего я на тебе обещал!
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
- Передайте, пожалуйста, за проезд.
- "Пожалуйста" сам передавай, деньги давай.
Надоело сидеть без денег? Встань!
Мужчина должен быть сильным. Поплакал, вытер лицо наждачной бумагой и пошел дальше работать.
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.
Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
Интересно, как будет работать компас в многополярном мире?
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.
- Сарочка, дорогая, здесь десять тысяч, возьми себе сколько надо, но шоб осталось девять...
В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
- Мальчик! У меня родился мальчик!
- Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец - говорит акушерка.
В чем измеряется надобность и где хранится ее эталон?
- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!
Опаздывая на работу, не переживай - неприятности тебя обязательно дождутся.
- Здравствуйте, меня зовут Антон.
- Очень приятно.
- Это ненадолго...
Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
Из разговора двух друзей:
- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе!
Опаздывая на работу, не переживай - неприятности тебя обязательно дождутся.
Ну что, будем делать как в сказке или сразу мышку позовем?
Уважаемые производители кормов для собак! Добавляйте в корм удобрения для газонной травы - проявите ответственный подход к почвообразованию в городах.
