лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!




- Дядя, а можно мне вон с той крыши пятиэтажного дома прыгнуть?
- Можно, мальчик, но только один разок!




- Вы у нас фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы.




В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.




«О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух…» Ах, Александр Сергеич, дух беспробудной дремучести сулит своему обладателю гораздо больше удивительных открытий. Причем некоторые будут повторяться изо дня в день…




Столько раз начинал жизнь с чистого листа, что листы кончились. Пришлось начинать с обложки.




Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!




- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.




Пенсионер-геймер, играя в "Call of duty", встретил однополчанина.




Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная - до последней копейки.




Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.




Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.




Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.




В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком.




Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!




Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.




Брат:
- Мытье посуды ущемляет мое достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!




Неожиданно для себя Трамп узнал, что должен ехать в Минск на встречу с Зеленским. А уж как Лукашенко был приятно удивлен!




Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?




- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю - завещание огласят только завтра.




Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да, блин, когда ты уже нажрешься!




Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звезд...




- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!




- Ты кто?
- Я геймер!
- Врешь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!




Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.




Кабинет психиатра. На удобной кушетке лежит пациент, рядом в кресле доктор с журналом, что-то пишет. Доктор:
- Скажите, милейший, а как давно вы поняли, что вы кот?
- Давно, доктор. Еще котенком.




- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!




Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.




Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.




В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...




У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.




Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.




Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.




Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!




В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете...




Сделать счастливым нашего человека легко: надо сначала у него все отобрать, а потом небольшую часть отобранного ему вернуть.




К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!




В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.




Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.




Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.




- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.




Вовочку отправили в театральный кружок.
- Вовочка, покажи чайничек.
- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.




Депутаты Верховной Рады Украины уже в течение недели не могут составить текст "закона о дематюкации" - всякий раз текст прямо противоречит букве самого закона.




Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!




Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.




Как жить, если сам себе не по карману?




- Мне нравится все, что ты говоришь.
- Серьезно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.




- Плохо выглядишь.
- Ты привыкнешь.




Уборщица офиса забеременела, все ходят любопытствуют на тему кто же счастливчик папаша:
- Танюха, ну признавайся, кто он?!
- Откуда я знаю, когда полы мою редко оборачиваюсь...




Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.