лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.




- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.




Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?




- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.




- Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
- Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.




- Девушка, давайте я вас подвезу.
- Дать то я дам, а что, денег совсем нет?




Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.




Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!




Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.




Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.




Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.




Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.




Это наша национальная традиция, когда новый премьер-министр донашивает экономику за старым.




Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.




- Кукушка, кукушка… Скажи, сколько осталось, а?...
- Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил…




Если быстро ничего не делать, можно очень много не успеть.




- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...




Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…




Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...




- У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
- А ты не езди, одним дебилом меньше будет...




- Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
- Мечи для харакири.




Надпись на заднем стекле автомобиля:
"За рулём жена! Храни вас Бог!"




Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.




По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи. Надпись гласит: "Жизни варваров имеют значение".




Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги - всё хорошо.




- Дорогой, а ты помнишь, как до нашей свадьбы, ты нагло ко мне приставал, как сделал непристойное предложение, а потом вообще трахнул? Сейчас, между прочим, это называется харассмент.
- Помню, а ты хочешь на меня в суд подать?
- Нет, я хочу чтобы ты повторил.




Остоженка - самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи... Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать...




Плазменные панели "Panasonic Viera" - загляни в будущее!
"Sony Bravia" - сделай жизнь ярче!
"Samsung Smart TV" - раздвинь горизонты познания!
"Рубин-106", прикинь, работает...




Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.




Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.




Опытный ловелас по запаху косметики способен оценить жилплощадь, размеры спальни, вид из окна, и район Москвы, в котором проживает их обладательница.




Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...




Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!




- Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка...




- Ты женился по расчёту?
- По ПРОСЧЁТУ.




Кот - это социально приемлемый бомж.




Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.




Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» - значит, вы упали в оркестровую яму.




Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?




- Мне так с тобой хорошо.
- Ты особо не привыкай.




Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.




Почему «трава - не наркотик» обычно говорят люди, по которым видно, что трава - это наркотик?




В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.




Мангалоиды - это любители шашлыков.




Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.




— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.




Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне мешает.




В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – негров.




Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.




Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.