лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...




Когда правой рукой вы касаетесь попочки классной брюнетки, левой рукой касаетесь ягодичек шикарной шатенки, а ваша довольная лыба утопает в сиськах очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро, в час пик!




Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.




Она - ему:
- Ты говоришь, как идиот.
Он:
- Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.




Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:
- Да дорогой ты был прав, это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.




Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.




Дети хвастаются во дворе:
- У меня папа каратист!
- У меня боксёр!
- У меня дзюдоист!
- А у меня футболист!
Все хором:
- Ух ты! А в морду зам.министра дать сможет?




В Венеции горводоканал является по совместительству еще и департаментом транспорта.




Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь. Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.




- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.




Дырка от бублика мнит себя центром мировой кулинарии.




Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.




- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.




- Сара, слышишь, как пахнет жасмин?
- Слышу, слышу, не глухая.




Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.




Наконец-то хорошая новость для пенсионеров - на Мальдивы теперь можно ехать без визы!




- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!




- А вы знали, что чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились?
- Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост!
- Мне осталось всего-то найти дракона.




На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.
- Та-ак, кто у нас в партии состоял?
Один поднимает руку.
- Ленина покрасишь.




- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!




Встречаются двое русских на пасху.
- Шолом!
- Воистину шолом.




Партии «Голос» и «Слуга народа» составят идеальную коалицию в Верховной Раде.
Вакарчук будет петь, а Зеленский – аккомпанировать ему на пианино.




Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
- Кто там?
- Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Тогда какого xpена вы решили уезжать в Тель-Авив?
- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!




Пока жена спит - ты ни в чём не виновен.




Инспектор Пупкин:
- Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
- В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем - бандана!
- Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.




- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...




- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!




Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.




Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".




- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Одна голова хорошо, а две - лучше.




На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера сосуд изумительной красоты. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том хранилось не вино, а импортный пятновыводитель.




Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.




Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.




Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!




Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...




Работа, работа - перейди на идиота, а ты, зарплаточка, - каждый день на карточку...




Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.




Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".




Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!




Откуда Госдеп берет деньги на финансирование Навального?
Да из налогов, которые платят наши российские чиновники за недвижимость за рубежом!




- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!?
- Иди помой посуду...




Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?




Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.




- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.




Во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом... И главное ничего страшного, что он ветеринар!




- Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
- Если бы только Вася!




- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой - я?




- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Антон Ильич скончался, так не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.




- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.




- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.