Подборка новых анекдотов
Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром... Теперь у обеих проблемы.
Если мы перестали делать глупости, значит кто-то вынужден делать эту дичь за двоих.
- Алло, Вовочка, говорить можешь?
- Привет. Да, лет с трех...
В книгу Гиннеса попасть - миллион раз плюнуть.
Почтовые голуби - очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт.
Жизнь непредсказуема. Сегодня ты миллиардер и ешь лобстеров, а завтра лобстер ест тебя.
Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!
Все женщины разные, просто желания у них одинаковы. Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.
- Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
- Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.
Парень с мобильником:
- Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу.
Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал ее желания!
И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал ее мысли?
Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?
Вор становится вором не тогда когда его ловят, а когда он ворует...
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он - платный.
Жизнь - огромное пространство возможностей. Можно поступить в любой ВУЗ на любую специальность, получить любой диплом и быть некомпетентным в любой сфере деятельности.
Выходя сухим из воды, не воображай себя богом.
Уходя в себя, помни, что ты там можешь оказаться не один.
Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.
С увеличением градусов тупеют даже углы.
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!
Все хотят, чтобы их любили просто так, но никто просто так любить не хочет.
Водитель говорит гаишнику:
- Я проехал на красный свет, потому что находился под действием психотропных существ.
- Вы хотите сказать веществ?
- Нет, я имею в виду жену и тещу.
Сейчас самое время проверить здоровье - все бабки на дачах, поликлиники свободны!
- Я человек статусный!
- И какой же у тебя статус?
- Предпенсионера.
Недалекие звезды отталкивают астрономов.
- Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
- Конечно патологоанатомом.
- Почему?
- Пациент спокойный.
Интересно, а чем шопоголики отличаются от фотошопоголиков?
С годами гораздо проще найти себе пару, потому что ты знаешь где промолчать.
Но с годами гораздо труднее найти себе пару, потому что ты не будешь молчать.
В отличие от завещания, брачный контракт не предполагает любовь до смерти.
- Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
- Ты что, такой стеснительный?
- Да нет! В средствах!
- А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!
Компания по производству газонокосилок: "Накося-выкоси".
Перед круизом с корабля ушли крысы.
Перед свадьбой из дома ушли тараканы. Опять надеюсь на Удачу!
Приложение "Ошибки прошлого" нагло расходует вашу эмоциональную энергию в фоновом режиме.
- На кого похожи гаишник и водитель?
- На артиста и зрителя.
- Это потому что как зритель платит артисту, так и водитель платит гаишнику?
- Не совсем: как артист удивляет зрителя своими фантастическими номерами, так и гаишник удивляет водителя своими фантастическими обвинениями...
Я не игнорю я просто не вывожу больше двух сообщений в неделю.
Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...
- А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" - это очередь в кассу".
- Ой, все.
Впрочем, чудачества его были в пределах безумного.
А Вы не замечали, что люди, которые с вами имеют одну и ту же точку зрения, реально умнее остальных?!
- Ты почему утром постель не заправил?
- Коты еще спали!
- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:
- Два козла.
Та в ответ:
- Я вижу...
Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость инквизиторов...
- Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будущем.
К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной одной.
Положа руку на сердце, он обычно безбожно врал. Об этом знали все и всегда следили за его руками.
- Почем машину отдадите?
- Два миллиона!
- У меня на руках 770 тысяч, договорились?
- Не трать их! Лучше похвастайся этим каждому продавцу на этом сайте!
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
