лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что этот человек дурак, просто он доверял вам больше, чем вы того заслуживаете...




Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...




Судить о человеке следует только по его действиям, а красивые слова стоят не слишком дорого.




- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!




Шо я вам таки скажу, Изя, сегодня человечество разделилось на две части. Одна часть моет руки, а другая - деньги.




Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... Что делать дальше?".




Заходит слепой в бар и говорит:
- Всем привет кого не видел.




- Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
- Тебе какой сезон?




Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.




Удивительно, но пингвины - это долго сидевшие в карантине ласточки.




У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ, которому было 50 лет. Он перегрелся и перестал работать... Когда дом сгорел.




- А можно как нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
- Если он его на пианино вводит, то вполне.




Прочел сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнется с Большим Магеллановым Облаком и погибнет. Блин, оказывается, мне осталось жить всего каких-то два миллиарда лет. А так хотелось пожить подольше!




- Оказывается, мы по коронавирусу-то вышли на плато!
- Зашибись. Только вот плато какое-то наклонное.




Китайцы! Хорош уже летучих крыс гурманить и поновой заражаться!
Из-за вас мы нормальных шашлыков на даче пожрать не можем!




Все мои проблемы, оказывается, проистекают от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.




Единица измерения равнодушия - один фиг.




Моня подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.




- Как называется ребенок четы бухгалтеров?
- Результат работы предшествующего периода.




- Ну, это ты точно есть не будешь.
- Что, так невкусно?
- Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!




Верить в неосуществимое так приятно, ведь оно тебя никогда не разочарует.




Депутат, которого обвинили в получении второго гражданства, заявил, что это гнусная клевета, поскольку у него на данный момент не два, а три гражданства.




Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.




На кассе:
- Простите, вы не додали мне сдачу!
- Прощаю.




Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.




Независимые политические аналитики - это я и дядя Федя после того, как выпьем по пол-литра.




Людоед поймал двоих и притащил к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
- На первое-второе рассчитайсь!




Когда же эти чертовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?




Не понимаю эту глупую привычку - говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?




Моня, Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают...




Майский загар покажет кто без маски ходит!




- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.




Лысый поскользнулся, упал на голову и еще раз поскользнулся.




- Перестаньте убивать селедку ради шуб!
- И крабов ради палочек. И докторов ради колбасы...




Студенты медвузов:
- За какой хрен мы будем 1,5 месяца подвергаться риску?
Оптимизаторы:
- За зачет!
- И все?
- Ну что вы?! Нет конечно. Еще каждому по масочке.




Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котенком. Ну и котенка тоже помянем.




Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.




Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя.




Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя.




Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.




Ничто, кстати, так не бодрит, как лимонный сок в глаз.




Судя по интонации, доктора наук просто ничего не понимали в гомеопатии, торсионных полях и рептилоидах.




Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!




Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк. Одна улитка - другой:
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...




Когда все это кончится - минимум три дня не буду мыть руки!




Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!




На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.




- Мам, а мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену?!
- Зачем он тебе, дурак!




Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?




- Спи, сынок, а то баба яга придет!
- А папа сказал, что твоя мама в больнице!







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.