Подборка новых анекдотов
К сожалению, врачей часто интересует не то, насколько лечится болезнь, а то, насколько оплачивается лечение.
Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.
- А почему ты все время говоришь "Факты, Факты"?
- Потому что "Фак Ю" это слишком вежливо.
- Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
- Алкоголизм.
Без ложной скромности хочу сказать - я великий человек... Правда, только в объеме талии...
- Что тебе пожелать в твой день рождения, дорогой?
- Амнезию о совместно прожитых годах, милая!
- Света нет, воды нет, почта не работает... Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.
- Все! Пора худеть!
- Это че это ты так вдруг решила?
- Да иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом... Пригляделась ан нет... Это щеки!
Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками. Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.
- Ты ненормальная?
- Да, я такая эксклюзивная!
Если вы занырнули в студеную прорубь, но не рассказали об этом миру, крещенская благодать не снизойдет на вас!
- Вань, ты меня любишь?
- Ну да, люблю.
- Шутишь!
- Ну да, шучу.
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам. А потом я развелся и все прошло...
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?
Нашел кошелек. Выложил в сообществе. Нашелся 31 хозяин.
Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
Опытный человек всегда прикинет количество, которое планирует выпить, умножит его на два и только тогда совершит покупку.
Два водителя столкнулись на встречной полосе. Одни догнал другого. Догнавший выставляет на дороге аварийный знак, как положено. Сзади от столкнувшихся авто. Правильно, мало ли кто еще по встречной кого обгонять будет.
Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!
Тонет теща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит:
- Пап, а там че-то бабушка руками машет и кричит.
- Ну и ты ей ручкой помахай на прощанье...
Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?
- 38 в тени, но я привык к такой жаре!
- Супер ты привык: на работе кондей, дома кондей и в машине кондей.
- Ну так до машины еще дойти надо.
Дочка в ресторане размазывает еду по тарелке.
- Зачем они сюда кладут оливки? Это же дети едят!
Мужики! Помните! Женщина - это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба - это решает каждый сам для себя...
- Холмс, а почему вы храните свои сбережения дома, а не в банке?
- А вы свои, Ватсон, все еще держите там? Значит, криминалистом еще не стали.
Участники чемпионата мира по занудству приехали не на машине, а в машине.
Дядя говорит Вовочке на прогулке:
- Вовочка я же сейчас уеду...
- Дядь ну ты же сейчас идеш.
Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.
- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!
Вот и ноябрь почти наступил... Дело потихоньку идет к весне...
- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.
- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.
- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.
- Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни?
- Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?
Старайтесь не ругаться с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им-то терять нечего...
Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами.
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, сосчитайте.
Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана, я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.
- Доктор! Меня собака укусила!
- Да я уж вижу...
- Как, то есть?
- Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...
Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.
Чтобы не выносить мусор из избы - вообще не надо впускать его в избу.
Вовочка спрашивает у матери:
- Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
- Правильно он ангелочек!
- А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?
Когда дураки начинают шевелить мозгами, волосы становятся дыбом.
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки.
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?
- Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
- Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
Решили сходить в супермаркет ночью, чтобы набрать продуктов на праздники без очередей. Все остальные в очередях: решили точно так же.
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку: "Все принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".
