лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- До чего же жизнь стала однообразной!
- Почему?
- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.




Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я учу червяка. Плавать брасом!




У нас лечат бесплатно - но отблагодарить желательно.




- Как вкусно пахнет!
- Я еще даже не начала готовить ужин.
- Ну, тогда начинай быстрее, пока еще пахнет.




- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Да я же только что вам рассказывал!




- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива.




Быть умнее глупца не сложно. Сложнее это ему доказать.




Купил шаурму в киоске. Мне ее вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, теплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук.




- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!




В школе:
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Бизнесменом!
- А чем занимается?
- Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!



Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете: "Стажер Ада".



Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.




Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.




Когда блондинка думает! Не мешайте ей! А то заблудиться в мыслях!




У кого-то жизнь похожа на жопу бегемота: большая, серая и в ...




Судья спрашивает у пострадавшего:
- Узнаете в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
- После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль.




- Скажите, у вас в прошлом семестре были проблемы при сдаче экзамена по моему предмету?
- Нет, не было.
- А с какого раза сдали?
- Не помню.




Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что он уволен. И формулирует это так:
- Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем.




Покупатель в гастрономе:
- Опять у вас мяса нет?
- Это неправда! Мяса нет напротив. У нас нет рыбы.




На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.




- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.




У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.




Спор перешел в такую вялую фазу, что оба спорщика задремали и продолжали в полудреме бормотать ругательства в адрес друг друга.




Хватит раскачивать лодку - мешаете пробить дно.




Рождество - это волшебное время, когда православные поют языческие песни в честь рождения иудея.




При виде работы у меня руки так и чешутся их поглубже в карманы засунуть.




- Девушка, вы принца на белом коне ждете?
- Да. Конечно!
- Вот он я - пришел.
- А принц где?




Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!




Новые Армянские конфеты Фереро Роше. Фереро Роше - теперь и в лаваше!




Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!




Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.




Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.




- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?
- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.




От перемены мест слагаемых сумма украденного не меняется.




Выглядишь так, как будто по акции.




Как то Грузину сказали чтобы он купил три батона хлеба. Да, но грузин забыл как по русски цифра три. Пришел он в магазин и говорит мне четыре батона хлеба один не надо.




Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".




Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:
- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!




Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень.




Оскорбление - это клевета в сокращенном виде.




Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.




Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три.
Сын его перебивает:
- Они что, анаконду хоронят?




Судя по тому, что сегодня происходит в Киеве - теперь путь Украины в Европу, лежит не через Брюссель, а через Гаагу.




Один алкаш - другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса.




Утренний звонок в эфир двум радио ведущим.
- Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто, такое впечатление, что везу вас на работу.




Стать заметным - это хорошо! Но что с тобой сделают после того, как заметят?




- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.




Люди подобны словарям: не все толковые.




- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.




С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю все, чтобы прожить как можно дольше.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.