лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Хотя работа и не волк, лучше не пытаться ее подозвать и погладить.




Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.




Богатое слово сюрприз, в нем сразу - и сюр, и приз.




"Мы приходим к людям, только чего-то добившимся в этой жизни." Следственный комитет.




Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.




- В жизни важно быть дипломатом.
- Все равно вышлют.




Стою вот и надеюсь, что человек сделавший ошибку и я - совсем разные люди...




Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!




Тигры быстро раскусили липового укротителя.




Старшим братом не рождаются, им становятся...




Ученые доказали, что упадок древнеегипетской цивилизации начался с использования слишком большого количества эмодзи в переписке.




Закон сохранения дерьма: чем хуже правительство, тем реже засоряется канализация.




В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в "Звездных войнах", а получил смывающуюся втулку.




- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!



Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты все еще один.



Сидят двое инопланетян.
- Только неделю у тебя гощу, а уже чувствую себя как не в своей тарелке.
- Ну, и иди в свою.




- Сегодня никуда не пойду! Меня, конечно, никто и не звал, но все равно не пойду...




- Что такое идеология?
- Это идея, которая утратила чувство меры.




- Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...




Как мне перевести сумму денег из головы на счет в банке?




Если вы не можете выбрать из двух зол - ищите третье, более доброе!




Народ, который раздавил мировую чуму, пытаются напугать соплями и насморком?




Торговые центры, в качестве ответного жеста, начали открывать фудкорты и бутики в медицинских учреждениях.




Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает...




Чтобы язык был острым, надо оттачивать ум.




Поработали удаленно через Скайп и Зум?
Теперь так же и на курортах побываете!




К сожалению, опыт учит совершать только новые ошибки.




Грязная мысль - это генеральная репетиция греха!




По современному этикету соболезнования и слова скорби уместны и тогда, когда человек теряет навсегда смартфон.




Только наш отечественный водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", может выиграть гонку, при этом еще успеет подобрать по пути пару-тройку пассажиров.




- Официант! Почему в вашем ресторане такие салфетки жирные?
- Это не салфетки. Это блины.




Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.




Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг еще попасть надо...




- Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
- Да грех жаловаться, милок.
- Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.




Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
- Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла.
- И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!




Сидят два наркомана. Перед ними лежит полный шприц. Один говорит:
- Слушай, а что если это все мне одному вколоть?
- Кровь из носа пойдет.
- Че, так сильно торкнет?
- Нет, по морде получишь!




Полезный совет: "Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, встаньте перед зеркалом и натрите лицо куском угля".




Есть два вида людей: одних молчание подталкивает на разговоры, а других погружает в сон.




Добро пожаловать в 40 лет, теперь вы устаете от того, что спите...




Олег был настолько непредсказуем, что встречающие его люди на всякий случай били его по яйцам.




Выехавшие из страны в рай не попадут.




- Чем похожи гендеры и башни близнецы?
- Даже не знаю.
- Раньше их было два, а теперь о них нельзя шутить.




- А давай назовем в честь моей мамы?
- А ты уверена, что нашему сыну будет легко с именем Катя?




Сегодня утром я налил в кофеварку Redbull вместо воды. Я уже был на полпути к работе, прежде чем понял, что забыл свою машину.




Когда коррупционные денежные потоки образуют полноводную реку, чиновнику море по колено.




Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.




На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!




Те, кто считал что корпорация и коррупция одно и тоже, оказывается, не так уж ошибался...




Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.




Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?
- Конечно, одним ударом!







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.