Подборка новых анекдотов
- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
Разговор в достаточно зрелой семье:
- Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое...
- Дорогая, поменяй лучше работу!
В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен.
Настоящий мужик никогда не ищет утром свои носки!
Потому что он в них спит.
Директор в сердцах юристам:
- Я вас больше на учебу не отпущу! Тем более на неделю! Я не знаю, что и где лежит! Еще эти звонки непонятные!
Если девушка обожает пирожные, скажите с оттенком беспокойства в голосе, что она что-то похудела.
- Мама! Иди скорей туда! Я там стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!
Лучше всего он разбирался в том, что его абсолютно не касалось.
Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.
Маленький племянник говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить...
Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу...
Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.
- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады...
- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?
Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.
Деньги, конечно, не пахнут...
В отличие от методов их приобретения...
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.
- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!
Раньше я думал, что мама меня любит, но потом увидел, как она относится к растущим на даче кабачкам.
- Бабушка, а скажи кто такие гуманитарии?
- Ну как тебе сказать, внучок? Если обычными словами, то в наше время их просто дураками называли.
В автосервисе:
- Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...
Конечно утро вечера мудренее!
Утром ведь никогда не придет в голову мысль гулять всю ночь напролет накануне рабочего дня.
- Мой друг - художник и поэт...
- Я тоже не работаю.
Должник говорит кредитору:
- Я просил Вас приходить завтра за долгом. А вы всегда приходите сегодня.
Жизнь - это не те дни, что прошли и не те, что запомнились, а те, что остались безнаказанными.
Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.
В прошедшие выходные в клубе так сильно зажигали, что приехало тушить три пожарных расчета.
- Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?".
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьет?".
В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин:
- Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
- Десять тысяч.
- Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!
Прежде чем учить нас, как работать, вы научитесь, как нам платить.
Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как восхитительной? У вас что, их две?!
Вечно дети суют свой нос туда куда не нужно.
Когда-нибудь тебе надоест и мы оба станем счастливы.
Рустем говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.
Знали бы вы, каково это, дорогими зубами есть дешевую еду.
Где-то пиво меряют пинтами, где-то галлонами. У нас пиво меряют ящиками. Базовая емкость начинается с двух ящиков.
Конференции по угрозе глобального потепления заморозили до более благоприятных времен.
Люди, вкалывающие на тяжелых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...
Если правильно возложить на себя ответственность, она может долго на тебе лежать. Главное, ее не беспокоить.
Ездить на велосипеде не используя руки умеют почти все. Гораздо труднее ездить на нем не используя ноги.
Странные существа люди: ищут справедливость, хотя потеряли совесть.
- Ну где же лето?
- Где, где... Под одеялом лето!
Собака изначально не любит, а аргументы подыскивает потом...
- Ты кто по Гороскопу?
- Рак.
- Тогда тебе бежать за пивом.
Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.
У слишком требовательного начальника подчиненные вырастают пофигционистами.
- У нас планшет не включается! Пищит только.
- Заряженный?
- Вчера полдня заряжали.
- А вот большие компы пищат вполне осмысленно, понятно, что говорят.
- А этот маленький, он так еще не умеет.
Как утверждают специалисты, одна голова - хорошо, а одна нога - плохо.
