лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену, в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался!




Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.




Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче Наш...




Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.




- Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
- Это потому что вы, Мойша, пессимист.




Повышение цен в этом году будет компенсировано гражданам повышением налогов.




Рождаемость падает потому, что дети теперь знают, от чего детей не бывает.




Кошерно ли жевать мясо молочными зубами?




А вот туристам, которые купили за бешеные деньги путёвки в Ялту, сейчас не до смеха. Их предупреждали, что там проблемы с водой, но не сказали какие именно.




Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.




Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.




- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
- А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.




- А что если бог дал нам пандемию не в наказание, а для того, чтобы отделить важное от второстепенного?
Оказалось, что без поп-звезд, фитнес-иструкторов, хождения депутатов в народ, фестивалей нашествия жизнь возможна, а без медицины, общения с близкими, хорошего питания - нет.




- Ты — законченный идиот.
- Почему, мне еще два года учиться.




Жили были две сестры: Жрать и Спать! И были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!




Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла - никогда.




Это четвертый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим.




- Доктор, помните, это я Вам когда-то продала диплом об окончании медицинского института?
- Да. Я Вас тоже узнал. Вы тогда мне продали диплом по цене, в три раза выше рыночной.




- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушел, не побили хоть тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я еще им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!




И лампа не горит. И врут календари. И если ты давно хотела похудеть, то меньше жри.




Я не могу перепрыгнуть через козла, потому что я сам козел, а выше головы не прыгнешь.




Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день - климакс.




Если грибы еще не съели человечество, значит оно еще не совсем разложилось.




- Папа, откуда я появился?
- Из капусты, сынок.
- Папа, я овощ?




В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как ее утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
- Иди, Михалыч, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
- Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.




- В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня...




- Перестаньте воровать! Вы же не какой-то там чиновник...




Я всегда сразу могу определить, когда ты врешь! У тебя губы двигаются...




Ваша телка хочет Айфон, но ведет себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон!




У каждого человека есть друг, который дождется пока на часах будет 00:00 и поздравит с днем рождения.




- Запомни сынок, женщина одевается особенно тщательно тогда, когда планирует раздеваться...




- У меня на работе с опозданиями очень строго. Сразу премии лишают.
- У нас еще строже. Сразу штрафную наливают.




- Девушка, может переспим по-быстрому?
- Нет, я не умею по-быстрому.
- А я научу!
- И сколько баксов вы намерены потратить на мое обучение?




Подумаешь, плоская шутка. Зато такую всегда на ребро можно поставить.




В детстве мама Кельвина Кляйна подписывала ему трусы, когда он отправлялся летом в лагерь. Когда Кельвин вырос и открыл свой бизнес, он ничего не стал менять...




Горячительное побеждает огорчительное!




Женская логика - стресс для мужской психики.




- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!




Супруги собираются в гости.
Жена: - Что мне надеть? Муж: - Парадный мозг.




Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.




Вместо дураков нашей проблемой стали умные.
Дуракам достаточно пообещать.
А умных приходится бить.




Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.




- Вот как так? Валерий Гергиев - не только худрук, но и гендиректор Мариинского театра.
- Ну, а кого ты над ним поставишь? Маэстро лучше, чем кто-либо, разбирается в своем деле.
- А почему в случае с Роскосмосом такая логика не работает?




Разговор парня с девушкой.
- Ты где учишься?
- На Биологическом факультете.
- И кем станешь?
- Естествоиспытателем.
- Это бабником что ли?




- Ты обзывал меня во сне.
- Я не спал.




Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.




Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло ещё лучше...




- Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов. Так я стал пиратом Карибского моря.




Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришёл в гости к другу, и на него начали орать родители.




- А почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.