Странный какой-то маскарад, подумал Петрович: маски почти у всех одинаковые, и никаких зайчиков, лисичек.
Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.
Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они еще не пришли.
- Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.
- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила кредит?
- Нет, там еще платить и платить.
- Женщина, вы кто?
- У вас можно курить?
- Нет!
- Тогда чьи это окурки?
- Тех, кто не задает вопросов.
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
Кто знает, какой сейчас курс туалетной бумаги к доллару? Все еще покупать или можно уже продавать?
Белорусы пристально следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.
Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза - не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
- Могу я тебе чем-то помочь?
- Конечно! Для начала прекрати предлагать помощь, которую ты и не думаешь оказать.
- Ты какими полушариями думал?
- Большими.
- У тебя все через жопу.
- Иисус, как там на земле?
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
- Тебя хоть узнали?
- Узнали и сразу в полицию поволокли.
Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес.
Выяснилось, что в церковь все-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.
Если в 1920 году была испанка, то неужели сейчас китаянка.
Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
- Такую панику развели, что самой страшно!
В джунглях туристы захвачены в плен.
Быть им рагу или пловом.
Люди все время хотят перемен, будучи к ним не готовы.
Не надо делать из мухи слона, особенно, когда она залетела вам в рот.
Прежде чем затеять что-то как в Китае, убедитесь, что у вас для этого достаточно китайцев.
Китайцы на Марсе нашли новую форму жизни и уже придумали из нее 14 блюд.
Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
Директриса поставила трудовика перед выбором - либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел. Такого многозначительного дыхания его ученики не слышали еще никогда.
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.
- Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.
В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...
Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.
- После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
- Маски хоть снять можно будет?
- Давно не видел тебя, где был?
- Мир спасал.
- Дома сидел?
- Да.
- Подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет!
- Известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.
- Почему на пианино в карты играете?
- Казино "Рояль!".
Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на спорт и саморазвитие тебе не нужно, так как ты просто ленивая жопа.
"Давненько я себе не делала разгрузочные дни" - подумала Земля.
Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало.
Устал я после ваших анекдотов руки мыть.
Я, слушая длинные гудки в трубке:
- Дорогой минздрав, вот чтобы тебе так техподдержка твоего провайдера отвечала.
Начальник:
- А ты знаешь изощренные проклятия.
- Саня, в одиночестве пьют только алкоголики!
- Я не в одиночестве, я в Сети. Со мной пьет весь мир!
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
Известный психотерапевт говорит жене:
- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.
- От чего умер задержанный?
- От коронавируса.
- А почему гемотомы по всему телу?
- Осложнения.
- Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
- Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: "Руки вверх".
Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- Я хотел, но уже поздно было раньше выходить...
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
