Подборка новых анекдотов
Унисон от унитаза отличается тем, что в него легче попасть.
- Земля держится на трех китах!
- Да не может быть!
- Почему? У меня же челюсть держится на трех зубах!
Искал книжки и статьи по питону. Теперь Яндекс в контекстной рекламе предлагает купить питона, недорого, с доставкой.
Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
- Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
- Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня в нем не будет.
- Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка.
- Не-е, я все равно предпочитаю использовать мочалку.
Самый сильный ход в шахматах - это удар доской.
- Учитесь договариваться, а иначе это будет выглядеть как изнасилование!
- О, да у вас уже и внуки есть?!
- Это дети виноваты! Я тут ни при чем!
- Почему собак любят больше людей?
- Потому, что собаки больше машут хвостом, а не языком...
Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!
Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.
- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван - холодильник - компьютер.
Терпение и труд под лежачий камень приведут.
Про человека, разбирающегося в популярной музыке, можно сказать, что он шарит в попе.
У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.
Инспектор ГАИ останавливает водителя.
- С вас штраф 15 тысяч.
- Но я же ничего не нарушил!
- А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать, когда ты чего-нибудь нарушишь?
- Не люблю общаться с глупыми людьми.
- Так вы с собой даже не разговариваете?
- Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Осталось совсем недолго втягивать живот. На улице холодает.
Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
- За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась - никогда!
Слушай, если отношения разрушились, не вини ее одну. В этом всегда виноваты два человека. Она и ее мама.
Не согласен я по поводу древнейшей профессии. Ведь первый публичный дом кто-то же построил?
Объявление в гардеробной: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи. С моей зарплатой я за себя не ручаюсь!".
Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
Не ругайте матом жопу, в трудную минуту она всегда с вами.
По дороге от метро наткнулась на свадебный салон "Офелия". У владельца или довольно специфичное чувство юмора, или пробел в образовании.
Мнение, как дырка в жопе - есть у каждого...
Знакомый женился и теперь всем своим друзьям говорит, что его жена никуда не отпускает, а на самом деле жена его везде отпускает, это он сам никуда не хочет ходить. Идеальная отмазка!
