лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.




- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать?!




- Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
- Делай вафельки.




- Познакомимся?
- Спасибо, у меня уже есть знакомые.




- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.




Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и несколько взволнованно спрашивает:
- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
- Нет, только один раз.




Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.




Только в аэропорту и на вокзалах столько счастливых и столько несчастных людей одновременно...




- Теперь живу по системе Станиславского.
- Что, в театр устроился?
- Нет, просто никому "Не верю!".




Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота...




- Смотри, у меня дома дали отопление!
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Мое. Отопление.




Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:
- А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?




Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.




Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.




После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.




- Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло".




- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- Ого! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.




Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.




Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос:
"Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".




Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить: толстая она, или нет.




- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака заключила договор с другим провайдером.




Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.




Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.




Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...




Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?




Ох уж мне это хорошее настроение, вечно придет и все испортит.




Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!




- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.




Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.




Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!




- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?




Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!




- Позовите к телефону Васю.
- Его нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему триста баксов.




С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.




Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.




- Почему ты все время опаздываешь на 2 часа?
- Потому что я мыслю по-европейски.




- Что такое кредит?
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.




Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- "Продается".




Яма на дороге - это бюджетный вариант лежачего полицейского.




Человек с манией величия в книжном магазине подписывал поклонникам Библию.




Я хочу, чтобы мои растения чувствовали себя как у себя дома, поэтому я воссоздаю особенности их естественной среды обитания, в виде абсолютно случайного графика полива и непредсказуемых температурных условий.




На пивном фестивале произошла трагедия: в гараж не вовремя пришла жена...




Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.




Кроме невидимой руки рынка есть еще и невидимый рыночный хер, на котором эта рука вертит простачков, верящих во всесилие рынка.




В супермаркете нашел, кем-то оброненные деньги. Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.




Я долго ездил в поездах и познал истину - ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой и не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.




Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.




Раньше я был толстым и меня обзывали "Жорка-обжорка". Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать "Жорка-тренажерка".




Голландский футбольный судья свистит на вдохе.




- Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
- Кардинально, Сема. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук - по-большому.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.