Подборка новых анекдотов
Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку окончательно сойти с ума!
- Хочешь понять свою сущность, посмотри в глупь себя!
- Наверное в глубь?
- Нет!
Если есть возможность что-то не делать - так и не делай! А если есть возможность отдохнуть - так и отдыхай!
- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...
Суровая взрослая жизнь - это когда хорошо покушал, а тебя никто не похвалил.
- Я таки не понял, Циля! Почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
- Сема, ты таки пессимист.
Иногда вы имеете право... Но чаще Право имеет вас.
- Алло, Колян! Можно к тебе сейчас завалиться?
- Я не один!
- А с кем?
- С клопами!
Маленькая, красивенькая девочка с бантичками делает домашнее задание. Читает:
- "Что отделяет тело от головы?".
Хищно усмехается и пишет:
- "Пила".
Бомж на рынке продает полу истлевшую рубаху. Покупатель:
- Что-то рубаха-то на вид уж совсем старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!
Если фраза "Движение это жизнь" была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.
Стартовый капитал - это такая сумма с которой можно стартануть в магазин за бухлишком.
Интересно, а в какой тюрьме сидят заключенные контракты?
- Ты не сможешь понять, что между нами пропасть.
- Почему?
- Поэтому.
Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.
- Это правда, что вы зануда?
- Для начала давайте определимся с терминологией.
Статистически шанс, что вам на голову упадет кирпич, один на десять миллионов.
Но с чего вы взяли, что этим человеком будете не вы?
Иногда платные клиники предлагают бесплатно проверить Ваше здоровье, какие-то мастера предлагают бесплатно проверить Ваши окна и так далее. Потом Вам сообщают цену лечения или ремонта.
То есть Вам предлагают бесплатно узнать, сколько вы должны заплатить, если расслабитесь.
Я все чаще и чаще убеждаюсь что к людям нужна инструкция...
Собака пришла с улицы. Жена моет ей лапы и говорит: хорошо, что не паук, а то надо было бы мыть восемь.
На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.
Пока жена смотрела телевизор, мы за ее спиной занимались полезными делами. Я незаметно остограммился, а кот также незаметно спер котлету, которой я был намерен закусить.
Сначала напринимают себя такими, какие они есть, а потом мучаются с такой неожиданной находкой.
Жена недовольно спрашивает у мужа:
- Ты куда меня привез?!
- Ну, я же обещал тебе отдых на сене...
- Так я думала, что это в Париже, а не в забитой деревне!
Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...
В принципе, любой корабль может стать подводной лодкой.
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите".
- Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи.
Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как его достала семейная жизнь.
Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную.
Лучше знать, что думаешь, чем думать, что знаешь.
Истина - это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать.
Фима, не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!
Проблемы лучше решать не по мере их поступления, а до их появления.
- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Но почему? Это же так полезно для здоровья!
- Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
Вместо "смайлик" можно использовать слово "улыбальник".
- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!
Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
- Однажды, давным давно, в одной системе координат...
С одной стороны оно может быть и так, но с другой стороны может быть и эдак.
- Буддисты, над чем вы смеетесь?
- Над этим.
- Но тут ничего нет.
- Ха-ха-ха...
Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
Цены постоянно растут: сегодня коврик для мышки стоит столько же, сколько раньше стоил ковер в прихожую.
- Для чего человеку нос?
- У мужчин для, а у, чтобы совать его, куда не следует.
Жить нужно так, чтобы установленное за Вами круглосуточное наблюдение не скучало ни минуты!
- Понимаешь, мне нужен человек, который бы подал мне в старости стакан виски.
- Может стакан воды?
- Ты не подходишь...
Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно...
