- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.
- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать?!
- Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
- Делай вафельки.
- Познакомимся?
- Спасибо, у меня уже есть знакомые.
- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.
Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и несколько взволнованно спрашивает:
- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
- Нет, только один раз.
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
Только в аэропорту и на вокзалах столько счастливых и столько несчастных людей одновременно...
- Теперь живу по системе Станиславского.
- Что, в театр устроился?
- Нет, просто никому "Не верю!".
Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота...
- Смотри, у меня дома дали отопление!
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Мое. Отопление.
Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:
- А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?
Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.
После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
- Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло".
- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- Ого! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.
Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.
Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить: толстая она, или нет.
- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака заключила договор с другим провайдером.
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...
Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?
Ох уж мне это хорошее настроение, вечно придет и все испортит.
Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!
- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.
Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!
- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!
- Позовите к телефону Васю.
- Его нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему триста баксов.
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
- Почему ты все время опаздываешь на 2 часа?
- Потому что я мыслю по-европейски.
- Что такое кредит?
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- "Продается".
Яма на дороге - это бюджетный вариант лежачего полицейского.
Человек с манией величия в книжном магазине подписывал поклонникам Библию.
Я хочу, чтобы мои растения чувствовали себя как у себя дома, поэтому я воссоздаю особенности их естественной среды обитания, в виде абсолютно случайного графика полива и непредсказуемых температурных условий.
На пивном фестивале произошла трагедия: в гараж не вовремя пришла жена...
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.
Кроме невидимой руки рынка есть еще и невидимый рыночный хер, на котором эта рука вертит простачков, верящих во всесилие рынка.
В супермаркете нашел, кем-то оброненные деньги. Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.
Я долго ездил в поездах и познал истину - ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой и не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.
Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.
Раньше я был толстым и меня обзывали "Жорка-обжорка". Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать "Жорка-тренажерка".
Голландский футбольный судья свистит на вдохе.
- Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
- Кардинально, Сема. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук - по-большому.
