Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:
- Петя, срочно пришли ответ как сдал?
Ответ:
- Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.
Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.
- Я не хочу жить в этой стране.
- Ну, не живите, если вам так больше нравится.
В названии "Норильский Заполярный Театр Драмы" уже столько драмы, сколько другим театрам и не снилось.
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Тренер:
- Какой цели вы хотите достичь?
- Погладить всех котиков.
- Нет, фитнесс цели?
- Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.
- Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я - майская бабочка.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да, я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли?
- А у вас в кабинете свет горел.
Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.
С психиатрами нужно общаться бережно, не разочаровывая их.
Завтра на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью.
- Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А, все, спасибо.
- Красная рыба есть?
- Да, кильки в томате.
- Помню, ты работал уборщиком и, пользуясь служебным положением, убирался у себя дома.
- Сема, а правда, что каждый человек кузнец своего счастья?
- Абрам, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю молодежь, они гвоздь не могут забить в стену, ну, что они могут там себе наковать?
На бесптичье и дятел - соловей.
"Скатертью дорога!" - это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков - похвалой, а для всех остальных работников - увольнением.
- Дайте мне пачку Винстона.
- С Вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне все равно, у меня недостача.
Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
Иван Петров весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью, и осенью без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок.
Одиночество - это когда 100 рублей на телефоне хватает на 3 месяца.
- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.
И за своим счастьем приходить надо вовремя.
Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.
Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.
- Привет, как себя чувствуешь?
- В нуль.
- А ощущаешь как?
- В минус пять!
Свою норму знаю - заехал в гараж с первого раза - значит хватит!
Если хочешь, чтобы твою тачку ночью не угнали ночью со двора, ставь ее так, чтобы сам не смог например выехать.
Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.
- Посоветуйте: что бы смешного почитать?
- Почитайте декларации чиновников.
Чукче говорят:
- Бензин опять подорожает.
Тот в ответ:
- А мне по барабану, я всегда на сто рублей заправляюсь.
В начале ХХ века еще не было пластиковых стаканчиков, поэтому революционеры метали сразу бомбы.
Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.
В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.
Инструктор проводит занятия по подводному ориентированию. Дает вводную:
- Вы лицом к северу. Что у вас будет сзади?
- Баллоны.
Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как микрозайм.
Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты все время почесываешься?
- Блогеры завелись!
Александр Кержаков стал официальным лицом браузера Mozilla.
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но только он не убийца, а великий поэт.
Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов.
Думать, что Земля плоская или полая, можно только при наличии полой головы и плоского мышления.
Чтобы насладиться кайфом, его еще поймать надо.
Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
- Слушай, Роза, ты уже целый час тупо смотришь в окно!
- Отстань, Изя! Я гуляю.
Если вас покусала собака, не судите ее слишком строго: мало радости в жизни собачьей, да и в вашей тоже немного.
Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, Вася ты, типа, знаешь, как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, типа, аист уносит!
Одной девочке показали опавшую, пожелтевшую листву и теперь у этой девочки есть две тысячи новых фотографий и десять новых аватарок.
