лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.




- Почему абстракционисты всегда подписываются в правом нижнем углу?
- Чтобы их картины перевернутыми не вешали.




Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она дает тебе шанс раскрутиться.




- Как вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!




Страна идеалистов без идей и материалистов без материалов.




Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.




Таможенники раздавили три тонны санкционного снега из Европы.




Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.




Все будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.




Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!




Пощечина - это средний палец, умноженный на пять.



- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.




Алиса, четыре года:
- Человек рожден для счастья, а не для того чтобы слушаться!




Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.




Ставь лайк, если хотел стать космонавтом, а стал тем, кто ставит лайк.




Люди делятся на 10 типов - тех, кто понимает двоичную систему счисления и тех, кто нет.




- Ты уже срубил елочку на Новый год, мразь?!
- Нет-нет, Грета, я купил искусственную, пластиковую!




Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности Бога, чем его всеведению.




Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.




Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.




Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.




Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.




- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.




Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках.




Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.




В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.




- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
- Моя тоже не любит готовить.




Махарадзе – самый популярный котэ в доинтернетовскую эпоху




Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.




- В ее глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование.
- Хмм, а у всех зрачок.




Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.




- У тебя какая военная специальность?
- Был рядовым, а сейчас сержант диванных войск!




Бармен все время испытывал смешанные чувства.




В комплекте с шапкой-невидимкой должны идти носки-невоняйки.




Купил бутылку вина обмыть приобретённый штопор. Потом думаю: а чего суетиться? Обмою покупку бутылки вина, повод ничуть не хуже! Чувствую, что с этой рекурсией можно зайти далеко.




Стоматолог - пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду!




Кузькин был в душе аристократ. И не просто аристократ, а сам император Франции Наполеон Бонопарт!




Трудно убедить людей с плоскими полушариями, что Земля круглая.




Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.




- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.




Еврей пишет из Италии знакомому.
- Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон.




Самый популярный застольный анекдот на 1 января:
- Что-то у вас еда прошлогодняя.




Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.




- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.




Студент - обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.




- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?




- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.




- Если ты видишь слона, то какое это время?
- Время бежать.




- Вот и не надо меня пугать этим своим "Я не хочу тебя пугать"!




В магазине:
- А эта шоколадка свежая?
- Свежей некуда.
- Так она изготовленная в декабре, а сейчас - октябрь?
- Прикинь. Из будущего!








Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.