лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое.




Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
- Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату - или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
- И как вы поступили?
- Ну, ясное дело - поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?




Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили срать на работу.




Жена - мужу:
- Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...




Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.




Утром диалог:
- Ну как, у тебя сегодня есть мозг?
- Не знаю, я им еще не пользовалась.




Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.




В офисе:
- А где Слава? Без него мы все, как известно, бесславные ублюдки...




Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...




Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
- Ну что, теперь на грамзапись?
- Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.




- Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
- Мама, не стоит целовать весь автобус!




Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!




Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит...




Один шотландец говорит другому:
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.




Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!




Я уже две недели не пью, у меня пропали галлюцинации! Это даже вон тот бобер в зеленых шортах может подтвердить.




- Доктор, что-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...




Ну и пусть кто-нибудь после этого попробует заявить мне, что Китай не может выпустить ничего своего...




Купил сахар, дрожжи. На выходных попробую изобрести вакцину.




Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.




- Ты кто по знаку зодиака?
- Динозавр.
- Но такого существует!
- Как и всех остальных...




Карантин - две недели запрещено выходить из себя.




- Мужчина, вы не в моем вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня еще и не пробовали!



Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.




- Папа, а почему сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?




Так вот ты какой, китайский Новый год...




- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф? - Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Но я же сказал правильный ответ...




Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.




- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.




Доктор - пациенту:
- Я знаю решение для вашей бессоницы, вот таблетки.
- Как часто их надо принимать?
- Каждые 2 часа.




Мальчик Володя Соловьев из-за карантина не может попасть к себе домой в Италию. Ему здесь страшно, он не может есть местные продукты.
Люди добрые помогите кто чем может. У кого есть хамон и пармезан?




Хорошо там, где нас нет. А сейчас, говорят, и там хреново.




Ну сейчас, при коронавирусе, антипрививочники мгновенно затихли... Может закончились?




Перестаньте говорить котам, что они приемные.




В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.




Не взрыв, а хлопок. Не обвал рубля, а отрицательный рост. Не карантин, а нерабочая неделя.




Перед тем, как заниматься обороной и укреплять армию, нужно сделать жизнь в стране такой, чтобы люди захотели ее защищать.




Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты - диванные.




Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю.




В интернете человек человеку тролль.




- Я, может, носитель уникальной культуры!
- Это тебе венеролог сказал?




Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.




Что-то мне подсказывает, что создатель коронавируса был гениальным вирусологом и генетиком. И, как все гении, был интровертом и домоседом, смертельно уставшим от мельтешни шумных экстравертов.




Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.




Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется названием фильма "Каникулы строгого режима".




- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого...




- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!




А в вашей семье тоже в магазин ходит тот - кого не жалко?




- Дорогой, что бы мне такое на пляж взять, чтобы все прямо обалдели?
- Возьми коньки...




- Не переживайте, все будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.