Подборка новых анекдотов
- Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?
- О нет! Она просто надела новый костюмчик!
Детей, которые с удовольствием моют посуду практически не существует. Впрочем, взрослых тоже.
Мать говорит сыну-подростку:
- Сынок, повернись ко мне передом, а к ноутбуку задом...
Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони, падать не хочет".
- Фима, научите, как жить по средствам?
- Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
Когда меня спрашивают, накопил ли я уже миллион, я на всякий случай спрашиваю: "Который?".
- Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
- Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперед!
Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а как устроен мозг?
- Отстань, сынок, у меня голова другим занята!
Всех трудящихся с праздником! Всем нетрудящимся - здоровья!
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
Чаще всего репутация подмачивается водкой.
Те, кто выпендривается своими кулинарными способностями, после смерти попадают в ад, где все время находятся в котле, в котором варится плов не по каноничному рецепту.
- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак! Это команда!
Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.
Встречаются два людоеда:
- Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!
Запятые - это точки, блюющие после твоих предложений.
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите... Нет, нет, руками закрываться не надо, так нечестно!
Раньше не верил людям только первого апреля, а теперь всегда.
- Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь?
- Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.
- А при чем тут спорт?
- Так ведь погоня за душевной гармонией...
Наташа отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката. Потом выяснилось, что ей было нужно авокадо.
Следует заметить что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!
- Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
- Да, конечно!
- Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю!
Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя...
Когда мне очень трудно принять решение, я утешаю себя тем, что, независимо от своего выбора, я и так буду сожалеть.
Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения бассейна.
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор еще не закончен.
Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счет. Другие делают это из любви к получению денег.
- Мама, меня все в школе дразнят клопом!
- Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить - а то еще наступлю на тебя...
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай.
Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по одному проводу, немедленно забирают по другому!
Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите?
Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, изящных ушек...
- Все ясно, мыло!
Если человека который эффективно работает посадить в коллектив к лентяям, то он не будет вдохновлять их на работу а сам вскоре начнет лениться.
- Абрам, что случилось? Ты пошел выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
- Сарочка! Я его таки продал!
Парадокс, почему в молодости мороженое и лимонад были лучше, а алкоголь хуже?
Привезли от бабушки дочку. Ее старшая сестра:
- Ну, и где тут твои плюшки? То-есть как ты погостила у бабушки?
Вчера был праздник - прощеное воскресение. А сегодня обычный день - понедельник мщения.
Лаборант объясняет стажеру:
- Это наш опытный образец.
Стажер:
- Он действительно опытный?
Образец:
- Слышь, сопляк! Да у меня опыта столько, что тебе на сто лет хватит!
Учительница географии спрашивает:
- Дети, а кто из вас знает, где находится Панамский канал? Что нам скажет Вовочка?
- Марья Ивановна, а в нашем телевизоре нет такого канала!
Как определить тот неуловимый момент, когда юридическое лицо становится юридической жопой?
- А я вот успехом у женщин не пользуюсь!
- Да ладно! Как куда не придем, они к тебе так и липнут!
- Они то липнут, а я этим не пользуюсь!
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Еще и на сумочку осталось!
Пациент жалуется психиатру:
- Доктор, я чувствую себя как настоящий компьютер.
- И в чем же ваша проблема?
- Я каждый раз перезагружаюсь, когда выпью кофе.
- Так... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
- Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она - долго, он - счастливо.
О! Моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым... Поэтому мы так редко видимся друг с другом.
- Что может быть старой, но одновременно молодая?
- Я на старой фотографии молодая.
- На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить?
- Попробуй сказать, что у тебя дела идут - хуже некуда. Должно помочь.
У нас ведь как - далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.
