лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

— Алло, приемная комиссия?
— Да.
— Скажите, что я принимал?




Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.




«Ему палец в рот не клади, — говорила мать сыну. — Да и с другими веди себя прилично».




После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.




- А мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Нет, я старательно обхожу Вас в каждой жизни...




Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.




Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.




В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.




- Вы почему не платите налоги?
- Я считаю, что это экономически невыгодно.




Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.




Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.




- Архангельск-Краснодар-Владивосток-Калининград.
- Что ты делаешь?!
- Россию-матушку перекрестил!




В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко.
Особенно подмышки.




Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит".




В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.




Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?"




- Как я тебя yзнаю?
- Постепенно.




Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?




- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...




- Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
- С чего бы это? Главное не расплескать.




Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?




Необъяснимый парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются - банки.




Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!




- Парламентские каникулы - тот святой месяц, когда власть предержащие вельможи предельно вежливы с окружающими, передвигаются на авто без мигалок, аккуратно платят налоги и уважительно относятся к государственной собственности.
- Неплохо, неплохо. Жаль только, что происходит это на Лазурном берегу Франции.




Содержать народу такое правительство и таких депутатов - просто экономически невыгодно.




Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?




Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.




Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.




Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - это взбадривает.




- Милый, что тебе подарить на день рождения?
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу?
- Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.




Детей учат не доверять незнакомым. Не доверять знакомым им приходится учиться самостоятельно.




У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.




Вчера впервые воспользовался селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достал ею трусы, упавшие за стиральную машинку - хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!




- У тебя есть любимая книга?
- 1984
- Нет, выбери одну.




- Ты как, квартиру купил?
- Нет пока, снимаю.
- А женился?
- Нет, снимаю...




Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдает мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдает мне долг.




- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.




Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...




Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы. Не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.




- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.




- Дорогая, ты что ведьма?
- А как ты догадался?
- Да вот пришла СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд раздался звонок от тебя...




ОМОН Росгвардии способен разгонять протестующих до 60 км/ч.




Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.




Пил с умом, напился до безумства.




- Люся, хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо...




- Кто звонил, дорогой?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: "Ну что, солнце, горизонт чист?".




- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь у козлов годами.




Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.




Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?




Писать картины - это творчество, продать - искусство.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.