Подборка новых анекдотов
- Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
- А, это не лишний! Это запасной.
- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом...
- В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
- Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.
Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.
Кто сказал, что правда должна быть с кулаками?! Давно пора бить сразу с ноги!
- Интересно, а кот боится пылесоса?
- Понятия не имею, он же у нас только с октября живет...
- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!
Как объяснить непьющему, что четвертинка сороковки отнюдь не десять?
- Не писай тут, тебя убьет силовым кабелем!
- Тут нет никакого силового кабеля?!
- Прийдет дежурный электрик с куском силового кабеля и убьет!
Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы получать не свою зарплату.
- Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут?
- Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.
- Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!
- И чем вы недовольны?
- Так жирная побеждает!
Подарите мне, пожалуйста, на День рождения - фигню! Чтобы я, наконец-то, перестала ею страдать!
Все описанное в газетах было в действительности, но не там, не тогда и не так.
Поля в тетрадке для того и существуют чтобы сеять на них доброе и вечное.
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
- Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня?
- Конечно, небо сразу потемнело, думал - дождь, а оказалось - затмение.
Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.
Институтская общага.
Новая соседка интересуется:
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке!
Отец укладывает Вовочку спать и приговаривает:
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего семь месяцев...
- Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!
Что такое Новый Год?
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
Что ответить человеку, который идет по коридору и вопрошает: "Где же я свои мозги забыла?". Это уборщица забыла, в каком кабинете в холодильнике ее покупка.
Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...
В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.
- Я смотрю, вы и мебель переставили... По фэн-шую, наверное?
- Не поверите, по-пьяни...
Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно.
- Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая...
- Тоже не плохо...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тещу...
В почтенном возрасте резко усиливается любознательность. Что выражается в постоянных вопросах к окружающим "А ты не помнишь?".
- Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
- Лучше имя там свое наколи.
- А зачем?
- А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...
Заниматься фитнессом выгодно. Особенно если ты владелец фитнесс-клуба.
Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.
Оценивать ресторан по размеру порций то же самое, что оценивать художника по размеру холста и толщине нанесенного слоя краски.
В бахилах, конечно, ощущения от ходьбы не те...
Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!
Мужик забыл как будет два и в магазине сказал: дайте три хлеба, но один не надо.
Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут майские праздники...
Бог мудро придумал пятницу, но не угадал с понедельником.
Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея.
Я человек простой вижу сообщение от человека не захожу полдня в интернет.
Входя дважды в одну и ту же реку не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.
Из-под обломков разрушенной пивной спасатели достали целыми и невредимыми трех человек и двадцать бутылок.
- Наташа, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Люськи! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Люськи такие же!
- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться - к домушникам или хакерам?
- Разносчикам рекламных газеток.
У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.
- Бабушка, а кто такие содомиты?
- Это, внученька, такие плохие кулинары, которые добавляют в выпечку слишком много соды.
Говорят, понастоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно. Собственно, с умом дела обстоят так же...
- На какую работу устроилась, доча?
- Не скажу, папа, все равно не поймешь.
- Я тупой по твоему? Быстро отвечай!
- Я работаю в шоуруме.
- В шаурме, так в шаурме.
