лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Чем больше правил, тем больше возможности их нарушать!




Зашел в магазин "Дары Армении", а там все за деньги.




Самому простому тупику приятно считать себя сложным лабиринтом.




Почему футболисты умнее всех остальных спортсменов?
Потому что они больше всех работают головой.




В детстве считал сколько дней осталось до дня рождения, сейчас - сколько дней не бухаю.




Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех, кто не взял ипотеку, и для тех, кто не купил машину в кредит...




В год лошади на коне всадники без головы.




В детстве считал сколько дней осталось до дня рождения, сейчас - сколько дней не бухаю.




Всем спасибо, все свободны до следующего фильма.




Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?




Настоящие мужики не плачут!
Настоящие мужики проплачивают.




После пяти промахов грузинский биатлонист полез за кинжалом и зарезал мишень!




- Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя? - К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке...




На меня смотрит овца. И, что самое обидное, из зеркала!




В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.




Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.




Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!




Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
- Мам, нафига?
- Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!




Как быстро летит время замечаешь по выброшенным телепрограммам.




Подходит свинья к розетке смотрит и говорит: "Что браток замуровали!".




- Как вы оцениваете свое финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...



На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.




Перед круизом с корабля ушли крысы.
Перед свадьбой из дома ушли тараканы. Опять надеюсь на Удачу!




А что сделал, чтобы ничего не делать, ты?




С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.




- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!




Техас.
- Мама, Билл собирается мне сделать предложение!
- Он уже сказал об этом?
- Нет, но свою жену он уже застрелил.




В больничной палате новенький:
- Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
- Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.




Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.




В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.




- Это так парадоксально, что прям софистика!
- Я бы так не сказал.
- Почему?
- Не знаю таких слов.




- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?




Вроде селедка не очень соленая была. Ума не приложу, куда три литра пива делось.




По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу.
Это дышат вещи из хлопка.




Проснулся, налил кофе, зашел в интернет - революция. Допил кофе, собрался, вышел на улицу - взрослые на работу идут, дети в школу, бабки в поликлинику.




Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!




В карманах чистота, как в Сингапуре.




- Люсь, налей грамм сто. - С утра на пьянство потянуло? - При чем тут пьянство - мне надо таблетку запить!




На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль:
- Вы атеист?
- Нет, с чего вы взяли?
- Так почему же пост не соблюдаем?




- Чем отличается сторожевая вышка от сторожевой собаки?
- Со сторожевой вышки можно поссать!




С некоторых пор, беря в руки обычный пластиковый ершик, чувствую себя полным неудачником...




Только умные на своих ошибках учатся. Дураки не признают своих ошибок - им учиться не на чем.




- Что это на меня такое течёт?..
- Забей, это всё ссущая ерунда...




Надо довольствоваться тем, что есть, если даже его нет.




- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрастите бороду.




Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включенным, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.




Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.




Единственное, что меня в детстве напрягало в сильный мороз, так это то, что снежки не лепятся.




- Я требую адвоката!
- Адвокаты кончились. Судью брать будете?




У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Все живое погибло, лишь тараканы и выжили.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.