Подборка новых анекдотов
- Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка?
- Хорошо, дорогая, не забуду.
- Только выбери получше.
- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
Временные трудности заканчиваются, и наступает время постоянных.
- Вставай, труба зовет!
- Спроси че ей надо...
Был у меня один такой работник. Мог спаять из говна конфетку. Денег получал мало ровно по одной причине - пил много.
А пил много по одной причине - получал мало.
Подходит студент к профессору астрофизики и спрашивает:
- Профессор, как вы думаете, есть ли где-нибудь разумная жизнь во вселенной помимо нашей?
- Конечно есть!
- Тогда почему они с нами не связываются?
- Так разумная же!
Сел на шпагат. Не понял почему это считается сложным. Сесть на колючую проволоку гораздо труднее.
- Ваш банк выдает кредиты?
- Выдает, но только не всем.
- А всем и не надо, только мне.
Мне безразлично, что вы обо мне думаете... Я вообще предпочитаю, чтобы обо мне не думали, а мечтали.
- И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить?
- А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?
Нынешних детей можно удивить только так - ничего им не купить.
- Скорее! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
- 10 рублей!
- Пустите на три рубля облегчиться! С остальным до дома добегу!
У нас в парке периодически образуется компания уток-рекетиров. Они бегают за маленькими детьми и отбирают кукурузу.
У меня была депрессия, но я не сдавался, радовался жизни и работал над собой.
Теперь у меня есть депрессия и панические атаки.
- Наконец-то мы встретились после месяцев переписок! Теперь мы можем болтать обо всем на свете!
- Погода сегодня не очень...
- Ну, да...
Пятачок набегался по лесу и лежал без задних ног.
Винни в это время варил холодец.
Мужчина в ресторане подзывает официанта.
- Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, наперсток и стакан семечек.
Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольких перерыв-то?
- Мам, купи рыбок!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох...
Судя по нынешним ценам на строительные ресурсы, кто-то где-то таки научился майнить на стройматериалы.
Иди против системы! Начни толстеть к лету!
- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека.
- Что значит безопасен? А инфаркт?!
Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.
- Что происходит? Сколько лет я был в коме?
- Какая кома? Да ты спал всего 8 часов.
- Мама, а правда, что я приемный?
- Сынок, конечно, нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрала тебя?
Когда прожил много, можно сделать единственно правильный вывод - жить осталось мало.
Для того чтобы быть непризнанным гением, мало быть непризнанным. Нужно еще и быть гением.
Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
- Знаешь, как чукча проверяет спички?
- Как?
- Он вытаскивает спичку, чиркает по коробку, если загорается, значит, спичка хорошая, и он ее обратно в коробок кладет, а если не горит, он ее выкидывает.
Лысым проще долго думать, потому что радиатор процессорного устройства обладает повышенным теплоотводом.
Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все, поздняк. Я уже протрезвел.
Бухгалтер по телефону:
- Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
Если совесть не дает вам спать по ночам, попробуйте поступать с ней точно так же днем.
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтобы я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
- Алло, привет!
- Привет!
- Че бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!
Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая".
Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.
Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.
- Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам! Но не настолько...
- Вы знаете, как получаются окорочка?
- Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?
- Она съела весь мой гарнир.
- Когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
- Эй, ты, дура старая, квартиру нам свою переписала, быстро!
- Чего, простите?!
- Блин, не так. А, вспомнил! Мы принесли вам благую весть!
На улице такой ливень, что электронное письмо и то пришло сырым.
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Жесткий диск? А может лучше жесткое диско?
Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.
