лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Парадокс. Всерьез обсуждаем четырехдневную рабочую неделю, а сделать 31 декабря всего лишь одним дополнительным выходным днем за год почему-то никак невозможно. Заколдованное число.




В кишечнике живет в среднем около 50 триллионов микроорганизмов, по количеству жителей, это 140 планет, таких как Земля. Для них ты бог? У тебя есть что им сказать?




- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.




Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.




Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.




Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем - бояться всем.




Штирлиц любил играть на гитаре. Правда, все машинки и любимый паровозик едва на ней помещались.




- Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
- Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом невозможно.




Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.




- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.




Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.




Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроем - это уже митинг.




Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.




- Можно газировки без сиропа.
- Вам без какого?
- Без виноградного.
- Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.




У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдет.




Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.




В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!




- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.




Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.




Хочу двух котов. Что бы на одного светить лазером, провоцируя второго на преступление.




В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.




- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.




В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".




- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.




Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.




Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: - Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал.




Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.




Врач пациенту:
- Вам надо меньше пить.
- Почему, доктор?
- Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!




В банке:
- Мы не даем кредит только астрономам: для них цифра миллион ничего не значит.




- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
- Это как?
- Потеряйся!




- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег пло офису?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.




Предлагаю доживших до пенсионного возраста приравнивать к иностранным агентам.




Итоги года: дергается глаз.




Самое страшное проклятие, которое может быть для министра здравоохранения: "Шоб ты лечилась теми лекарствами, которыми твой сыночка торгует!".




Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на Луну.




Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель.




Как, вы не мужчина? Все равно побрейтесь!




В кондитерском магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи яйца"?
- Что за чушь?
- А "Птичье молоко" - не чушь?




- Вчера был в караоке-баре и так там напился!
- Ты хотел сказать, наверное - напелся?
- А ну, да, и напелся тоже!




- Доктор, что мне принимать от депрессии?
- Просто принимайте себя три раза в день после еды.
- Себя надо подготовить?
- Нет, принимайте как есть.




В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?




На Украине:
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!




Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.




- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!




Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен.




Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.




Ни один комплимент не сравнится с комплиментом от ресторана! Халявная еда - это самое приятное, что я слышала.




По данным статистики, каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Подумай об этом, когда спишь на работе!




- Я решила поступать в мед. Буду терапевтом.
- Ты ж тупая как пробка, я б к такому врачу не пошел, ха-ха.
- Я ж сказала терапевтом, а не ветеринаром, пёс.




- Что общего у отверток и походов?
- Могут быть крестовыми.








Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.