лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?




Интернет - всемирная паутина. Если есть паутина, значит где-то паук.




- Вы уже переболели коронавирусом?
- Нет, организм не принимает ничего китайского.




- Что ты смотришь на меня, будто твои умотали на неделю и бар ломится от выпивки?




В нашей семье, когда сестры мыли полы, мать каждый раз повторяла:
- Мойте хорошенько порог, а то муж рябой попадется!
- И как?
- Подфартило рябому, не попался.




Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!




Судно было молдавское, владелец - житель и налоговый резидент Кипра, экипаж украинский, селитра из Грузии, предназначалась Мозамбику, арестовали судно ливанские портовые власти, опасный груз хранился на ливанском складе и подпалили его, видимо, арабские сварщики. Но след всё равно будут искать русский.




В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.




В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.




В нашей стране создан уникальный механизм подсчета голосов избирателей, когда избиратели вообще не нужны.




Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.




Евреи всех стран - не прибедняйтесь!




Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.




Фильмы для школьников: «Садись» и «Садись, два».




Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.




- Розочка, ви таки будите во мне зверя.
- Яша, ой! И кто это таки она, которая обозвала вашего суслика зверем?




За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.




- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой ещё, к черту, следующий год...




На Дальнем Востоке обнаружено поселение староверов, до сих пор считающих, что Жириновский — оппозиционер.




- Шеф, мне тут в голову пришла очередная глупость...
- Невероятно! Так ты их ещё и в очередях содержишь?!




Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.




Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.




Если парень долго не делает вам предложение, - не исключено, что он предложит вам сьехать.




Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.




Если женщина надевает под брюки рваные колготки - значит, она одевается с чистыми намерениями.




Если в разговоре двух подруг о третьей проскользнуло слово «порядочная», то она непорядочная.




Впереди ещё месяц лета, а я уже слышу, как подкрадывается Михаил Шуфутинский, и медленно переворачивает свой долбаный календарь.




- Поздравляю! Теперь вы вожак карантина!
- Может все-таки министр здравоохранения?
- Нет.




Доширак с трудом выносит конкуренцию с Останкино.
У них столько новой лапши!




— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.




За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!




- Холмс, почему в Риге, посреди центра города поставили памятник врачу?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон - памятники ставят тому, чего больше нет. Правительство убило здравоохранение и поставило памятник...




- Мама, а как ты выбрала мне имя?
- Так звали твоего папу.
- А отчество?
- Ой, уже не вспомнить, там столько было всего намешано!




Хочешь жить - верти умением!




Итог президентских выборов в США предсказать легко - победит Альцгеймер.




Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.




- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.




Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?




- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.




- Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
- Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.




- Девушка, давайте я вас подвезу.
- Дать то я дам, а что, денег совсем нет?




Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.




Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!




Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.




Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.




Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.




Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.




Это наша национальная традиция, когда новый премьер-министр донашивает экономику за старым.




Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.




- Кукушка, кукушка… Скажи, сколько осталось, а?...
- Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил…







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.