лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.




- Привет, что без настроения?
- Да вот тебя встретил.
- Такая же фигня.




Сколковским учёным поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки. Перечислено полтора миллиарда.




- Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить...




Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!




- Мне церковь курить бросить помогла!
- Ого! А как?
- Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит - тут же курение как рукой отбило.




После пяти бокалов вина.
Мой мозг – мне:
- Что ты делаешь?!
Мой желудок - мне:
- Что ты делаешь?!
Моя печень - мне:
- Что ты делаешь?
Я – своему бывшему:
- Привет, что ты делаешь?




И хочется, и Коля здесь...




Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...




Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.




Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.




- Что общего между свадьбами и похоронами?
- Ты обязан присутствовать только на своих собственных.




- Вы замужем?
- Нет, я в разводе.
- А чем занимался ваш муж до развода?
- Много чем, о чем я не знала.




Вовочка:
- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!




А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!




С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.




На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...




- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.




Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.




Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.




Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.




Двое заключили деловое соглашение:
- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
- Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
- Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.




- Что сгорит, то не сгниет!
- А вы точно министр лесного хозяйства?




Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
- А меня не продует возле окошка?




- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.




Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали "колготами".




Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.




Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.




Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!




Если черная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.




Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.




В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".




- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.




- Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца...




- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!




Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.




Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.




Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.




- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!




К выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак - это на всю жизнь.




Блондинка, покупая машину, выбирает ее под цвет помады.




Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.




Неполные семьи - это те, в которых нет кота.




Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.




Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.




Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.




Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.




Наше высшее чиновничество в большинстве своем относится к Родине, как к постылой брошенной жене: они декларируют халупы и скудные доходы, с которых платят копейки алиментов … пардон, налогов. А вот в качестве новых пассий, возбуждающих в них должную налоговую эрекцию, выступают те страны, куда они давным-давно перевезли семьи и бабло.




Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.




- Ты какого года-то?
- 1995.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.