лого Штуки-дрюки

Подборка новых анекдотов

рожи

- Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка?
- Хорошо, дорогая, не забуду.
- Только выбери получше.




- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!




Временные трудности заканчиваются, и наступает время постоянных.




- Вставай, труба зовет!
- Спроси че ей надо...




Был у меня один такой работник. Мог спаять из говна конфетку. Денег получал мало ровно по одной причине - пил много.
А пил много по одной причине - получал мало.




Подходит студент к профессору астрофизики и спрашивает:
- Профессор, как вы думаете, есть ли где-нибудь разумная жизнь во вселенной помимо нашей?
- Конечно есть!
- Тогда почему они с нами не связываются?
- Так разумная же!




Сел на шпагат. Не понял почему это считается сложным. Сесть на колючую проволоку гораздо труднее.




- Ваш банк выдает кредиты?
- Выдает, но только не всем.
- А всем и не надо, только мне.




Мне безразлично, что вы обо мне думаете... Я вообще предпочитаю, чтобы обо мне не думали, а мечтали.




- И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить?
- А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?




Нынешних детей можно удивить только так - ничего им не купить.




- Скорее! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
- 10 рублей!
- Пустите на три рубля облегчиться! С остальным до дома добегу!




У нас в парке периодически образуется компания уток-рекетиров. Они бегают за маленькими детьми и отбирают кукурузу.




У меня была депрессия, но я не сдавался, радовался жизни и работал над собой.
Теперь у меня есть депрессия и панические атаки.




- Наконец-то мы встретились после месяцев переписок! Теперь мы можем болтать обо всем на свете!
- Погода сегодня не очень...
- Ну, да...




Пятачок набегался по лесу и лежал без задних ног.
Винни в это время варил холодец.




Мужчина в ресторане подзывает официанта.
- Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, наперсток и стакан семечек.
Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.




Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...




- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольких перерыв-то?




- Мам, купи рыбок!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох...




Судя по нынешним ценам на строительные ресурсы, кто-то где-то таки научился майнить на стройматериалы.




Иди против системы! Начни толстеть к лету!




- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека.
- Что значит безопасен? А инфаркт?!




Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.




- Что происходит? Сколько лет я был в коме?
- Какая кома? Да ты спал всего 8 часов.




- Мама, а правда, что я приемный?
- Сынок, конечно, нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрала тебя?




Когда прожил много, можно сделать единственно правильный вывод - жить осталось мало.




Для того чтобы быть непризнанным гением, мало быть непризнанным. Нужно еще и быть гением.




Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...




- Знаешь, как чукча проверяет спички?
- Как?
- Он вытаскивает спичку, чиркает по коробку, если загорается, значит, спичка хорошая, и он ее обратно в коробок кладет, а если не горит, он ее выкидывает.




Лысым проще долго думать, потому что радиатор процессорного устройства обладает повышенным теплоотводом.




Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все, поздняк. Я уже протрезвел.




Бухгалтер по телефону:
- Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...




Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.




Если совесть не дает вам спать по ночам, попробуйте поступать с ней точно так же днем.




- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтобы я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...




- Алло, привет!
- Привет!
- Че бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!




Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая".
Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.




Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.




- Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам! Но не настолько...




- Вы знаете, как получаются окорочка?
- Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...




В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?
- Она съела весь мой гарнир.




- Когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...




А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.




Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?




- Эй, ты, дура старая, квартиру нам свою переписала, быстро!
- Чего, простите?!
- Блин, не так. А, вспомнил! Мы принесли вам благую весть!




На улице такой ливень, что электронное письмо и то пришло сырым.




Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?




Жесткий диск? А может лучше жесткое диско?




Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.






Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная 2014-2024 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.