лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.




В жизни как в листьях, нет зелени - нет жизни.




Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли.




- Сема, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы была!




Изначально к деду Мазаю подсело только два зайца, но дед как начал им лапшу на уши вешать!




Финансовое положение - красные цены на продуктах стали кусаться.




Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.




Если бы в Париже расстреливая людей вместо "Аллах акбар!" кричали бы "Слава Украине!" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.




- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель. Правда, собственную.




Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.




На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.




- Вы один живете, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.




Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.




Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии.




- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!




Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!".




Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.




Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.




Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!




Больной начал что-то подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.




Меня подкупить невозможно. Откуда такая уверенность? Потому что никто даже не пытался.




Трудился, как пчела. Получку выдали медом.




Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
- Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел.




Не люблю день рождения. Он как похороны:
- Все о тебе вспоминают.
- Внезапно любят.
- Холят и лелеят.
А на следующий день всем опять на тебя пофиг.
Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелек, и, прийдя за ним, понял, насколько же все-таки моему коту насрать на деньги.




Эффект плацебо в стоматологии - это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.




Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.




Женская логика напоминает лицензионное соглашение: ничего не понятно, но лучше согласиться.




Молодые люди делятся на две категории: тех, о ком говорят, что из них выйдет толк, и тех, в отношении кого остается только надеяться, что толк в них войдет!




Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.




Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек безопасности показал, что при их срабатывании манекен получает большие повреждения, чем при несрабатывании.




Медсестра везет по коридору каталку с больным.
- Сестра, может, все же в реанимацию?
- Доктор сказал в морг, значит в морг.




Последние исследования РАН показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.




- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно выходных.




Политик сказал, политик сделает. И не надо ему напоминать каждые полгода.




Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.




У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!




- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?




Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.




Средний палец - это лидер на рынке мгновенных сообщений.




Показать старой жене новую девушку - это гораздо безопаснее, чем новую жену старой девушке.




- А хотите прямо сейчас узнать какая фраза будет последней в Вашей жизни?!




- Дочь, кушай суп.
- Ну у меня же день рожденья!
- Посмотри, там свечки плавают.




Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет.




Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.




Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его: - Вы мне напомнить о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?




Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.



- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.




Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?




Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.




Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.