Подборка новых анекдотов
Он тебя не игнорит он просто так флиртует.
Воистину, мир сошел с ума... А как все было хорошо, когда он стоял на трех китах, слонах и черепахе!
Иногда умная мысль посещает голову. Но ее быстро вытесняет толпа тупых...
Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...
Учитель обращается к родителю:
- Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?!
- Да, если он провинился, то мы не даем ему в нее играть.
Слушаешь речи в свой день рождения и озираешься - это вообще про кого?
Если соперник готов принять мою точку зрения я всегда иду на компромисс и позволяю ему это.
- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты че?
- Ну я остановил, извинил...
- Доктор, я забыл, что я только что сказал!
- Что вы сказали?
- А про что я сказал?
- Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком.
Сегодня я уронил свой телефон с 10 этажа.
Хорошо, что он был в режиме полета.
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
- Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет...
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
И тут я высказал директору прямо в лицо все, что наболело. Туда же и ударил.
Парадокс... Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахилл.
Идет медведь по деревне:
- Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
- Да вот, капусту поставили сторожить!
- Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!
Жизнь, как кубик Рубика: наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный раздрай.
- О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
- Да нет, не уследил за первым лаем собак...
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
Праздновать прошедшее надо так, чтобы не просрать предстоящее.
Бесят люди которые приходят в гости с бутылкой вина и потом весь вечер твердят "В сортах вина я не разбираюсь".
Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.
Встречаются как-то две амебы! Одна другой:
- Будь проще!
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Дорогая, не хочешь сходить на работу?
А то у меня уже шея затекла.
- Вовочка, как у тебя с учебой?
- Да эта сучеба по математике меня совсем достала!
- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво.
Едет на телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.
Виноват всегда тот, у кого меньше наглости и больше совести.
Человечество уже давно бы сошло с ума, если бы его имело.
Я вовсе и не матерился, потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.
Почему китайцы едят палочками? Нож и вилку в одной руке держать неудобно.
Лечение без лекарств - это как учеба без учебников.
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Сделайте разгрузочный день - не грузите себя!
- Не бойтесь, пес кастрированный!
- Да я его вообще то с другой стороны боюсь...
В результате жизненных наблюдений достойна уважения оказалась только моя кошка.
- Ну вот как ты докажешь, что проклятия не работают?
- Легко. Посмотри сколько самокатчиков и гонщиков без глушителя вокруг!
Могла бы стать дамой сердца, но сидела в печонках.
- Привет, заходи. Будь как дома.
- Как дома?
- Да, конечно.
- Хорошо, ты можешь пожалуйста уйти? Я не люблю гостей.
Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.
Он был таким нищим, ну, таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.
А еще он был таким трусливым, ну, таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.
- Какая ты у меня красивая!
- И не только у тебя.
- Да ты вообще всю совесть растерял!
- Серьезно?
- Да!
- То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!?
Очень тяжело находиться в одной квартире с маленьким племянником: вокруг постоянно разложено столько вкусного, и все это НЕ ТЕБЕ!
