Подборка новых анекдотов
Хотя поход за продуктами обходится все дороже, но зато продукты все дерьмовее.
Кто больше плачется - тот меньше плачет.
Как говорил плоскоземельщикам машинист катка:
- Плоскоземельщик - это я! А вы дебилы и шарлатаны!
- Сынок! Одно ухо, один глаз и один рог. Что это такое?
- Папа, это корова из-за угла выглядывает...
- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!
- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.
Не расстраивайтесь, если едите по ночам. Это значит, что вы ночная жрица.
Медицина шагнула далеко вперед, догнать ее - наша задача.
- Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живешь: он же все время пьяный.
- Потому и живу, что все время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдет.
Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже оказывается в третьем чтении приняли.
- Доброе утро, Мойша.
- Вот только не надо таки навязывать свое мнение!
Подкаблучник подкаблучника видит из-под каблучка.
Если бы я знал змеиный язык, я бы стал кодить на питоне.
В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.
Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых.
Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже.
Вот только на светофоре - красный.
Хочется большой и светлой любви, но денег хватает только на бескорыстную дружбу.
Реклама натяжных потолков: "После нашей натяжки ваша жизнь никогда не будет прежней!".
- Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клеем, но и прибьете в проблемных местах гвоздями и подопрете досками.
Давать дельные советы, все одно что дать поносить удобную для вас обувь.
Шаг вперед, как правило, это результат пинка под зад.
Люди с не таким мнением, как у меня. Вы вообще как до сих пор выжили?
- Представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Андрей Сергеевич, я же говорила, что когда колоноскопию делаете, Вы слишком далеко заходите.
- Дорогой, переименуй меня в своем смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая, так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!
Тот кто полностью облысел может радоваться тому что есть возможность шампунь заменить на пипидастр.
Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.
Когда истекает срок годности у яда - он становится более или менее ядовитым?
Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добвать пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".
- Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
- Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну... Через два дня - другую.
Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!
Отдам бывшего! Любит уход, заботу, поплакаться, вкусно покушать и поспать. Любит врать, но человек добрый. Оставила бы себе, но я его недостойна...
