лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Звонок в галантерейный магазин:
- У вас ткани есть?
- Есть.
- А цвета у тканей веселые?
- Приезжайте, обхохочитесь.




Мюллер умел читать мысли Штирлица, но они были зашифрованы.




- Текст лозунгов где?
- У меня его нет.
- Ну, на нет и суда нет! Пятнадцать суток посидишь и так, без суда.




Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.




За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.




Инструктор в школе киллеров:
- Так, с теорией мы закончили, дома попрактикуйтесь, завтра - контрольный диктант.




В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!




Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не все, попадающее в черную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остается.




Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой.




- Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.




Любимая пословица хирургов: есть нога - есть проблемы, нет ноги - нет...




Не спорь с эхом, последнее слово все равно будет за ним.




Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет...




Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.




Что отличает космического и фэнтезийного драконов? Космический действительно летает...




- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!




- Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете?
- Он отравился от зависти.




- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
- Вы хотели сказать, по продажам?
- Нет.




Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если все время хочется водки.




Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло.




Штирлиц вел двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.




Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!".




Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.




- Почему такой худой?
- На мне венец безжрачия.




Девочка в зоомагазине пристает к маме:
- Купи мне эту черепашку-попрыгушку.
Продавец:
- Извините, это у нас подогреватель в клетке с черепахами сломался.




- По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы - бедный.
- И что делать, как выбираться из бедности?
- Жрать меньше, очевидно же.




- Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю. Тест-драйв, наверное...




- Деда, а правда вы когда-то гуляли где хочется и не по графику?
- Тихо, тихо, внучек. Где ты этого нахватался, горе мое? И заруби себе на носу, наша семья политикой не интересуется!




Полная женщина в час пик в автобусе:
- Мужчина, вы мне на ногу наступили. Давайте я вам тоже наступлю, чтобы не поссорились?!
- Ага, сейчас... Нетушки! Давайте лучше ссориться, а то, как в прошлый раз вы мне ее снова отдавите, и я снова опоздаю на работу.




Ума нет - считай, коллектор.




- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.




Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: "Кто там?", отвечают: "Это я", и им открывают.




- Привет! Как вы там?
- Не знаю, ни одной каквы не вижу...




Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.




- Откуда у популярного свадебного ведущего много заказов во время карантина?
- Из такси.




Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет трехзначные...




Сосед из нашего подъезда - довольно странный тип. То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза. А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.




На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.




Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.




В мебельном магазине обнаружен предмет, похожий на самодельную бомбу. Туда тут же уже выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Предмет на бомбу больше не походит.




Отмена карантина может помочь развитию бизнеса. Особенно если это ритуальный бизнес.




Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.




Мужчины, это мальчики, случайно дожившие до старости.




- Бэрримор, что там за шум на улице?
- Гей-парад, сэр.
- Что они хотят?
- Свободной любви, сэр.
- А им кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Ну так чего же они так орут!?




Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.




- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
- И что говорили?
- Хоть бы не приперся.




Во время карантина все фоткают, кто испек торт, кто пожарил мясо, кто сделал холодный суп... А гречку мы когда жрать будем?




- Папа, а правда мы душевно богатые?
- Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!




Едет мужик с тусовки, глаза обкуренные.
- Встречу гаишника, скажу, что ветер в глаза дул!
Едет дальше, его останавливает гаишник:
- Что ветер в глаза дул?
- Да нет, обкурился!




- Человек это целая вселенная!
- Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.