лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Не позволяй душе черстветь: может быть, тебе еще понадобится покривить ею.




Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные.




В наши гуманные времена гонца, принесшего плохую весть, уже не казнят. А посылают за бутылкой, но денег не дают.




В жизни два варианта: либо ты контролируешь ситуацию, либо она тебя.




- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного.




- Бабуля, а с чем пирожки?
- Зато горячие, сынок!




Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.




Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю как буду избавляться от трупа.




- Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!
- Ты купил нам новую квартиру? Ура!
- Нет, проиграл старую!




Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?




- А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
- Я же бросил пару месяцев назад.
- Вот что ипотека животворящая делает!




- Вы ставите меня в неловкое положение!
- Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.




Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.




Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.




Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины - палатка с цветами и вторая работа.




- Алло, внучек, вызови мне скорую помощь, пожалуйста!
- Что случилось, дед?
- Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду.




Иногда выход оканчивается тупиком. Это так называемый - выходной тупик.




Вот уже три дня как провожу "раскопки" в своей кладовке. Сегодня нашел тетрис. Раскопки временно прекращены.




Напиться бы с горя, да все хорошо.




Ты и сейчас - мастер обмана. Слезы из глаз - тоже часть плана.




Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются.




Зато через съехавшую крышу лучше видно звезды.




- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
- Она что, сдохла?




Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.




Почему в Китае так много народу? А потому что в Китае все делают быстрее и дешевле.




Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.




Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.




Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.




В жизни как в листьях, нет зелени - нет жизни.




Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли.




- Сема, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы была!




Изначально к деду Мазаю подсело только два зайца, но дед как начал им лапшу на уши вешать!




Финансовое положение - красные цены на продуктах стали кусаться.




Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.




Если бы в Париже расстреливая людей вместо "Аллах акбар!" кричали бы "Слава Украине!" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.




- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель. Правда, собственную.




Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.




На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.




- Вы один живете, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.




Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.




Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии.




- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!




Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!".




Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.




Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.




Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!




Больной начал что-то подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.




Меня подкупить невозможно. Откуда такая уверенность? Потому что никто даже не пытался.




Трудился, как пчела. Получку выдали медом.




Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
- Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.