лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

У нас в культуре были мэтры!
Но их сменили миллимэтры...




- Изя, а что вы имеете думать про взятого гаишника?
- Мойша, я таки не думаю за то, почему взяли его. Я даже не думаю, почему не взяли остальных. Я только думаю, сколько этим остальным стоило их "невзятие".




- Алтайские ученые создают лекарство из борщевика.
- От чего будет лекарство?
- Пока не ясно. Нужно сперва создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает...




- Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
- Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...




Из разговора российских болельщиков:
- Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского.
- Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.




- Привет. Почему у тебя ник Девочка-Сливки?
- А ты попробуй угадать ;)
- Содержание жира 35 процентов?




По факту проведенного обыска в доме бывшего замглавы ГИБДД по Ставропольскому краю возбуждено чувство острой зависти у всех членов следственной группы.




Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы ее у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!




Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал по совместительству.




- У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал?
- В начале пандемии она была белой.




У Дмитрия Ивановича Менделеева в детстве была тройка по химии, но потом он изобрел правильное соотношение частей воды и спирта и дело пошло на лад.




Звонок в цирк:
- Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?
- Вам с этим номером лучше обратиться в Государственную Думу.




— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая?..




- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.




— Мужчина, вы негодяй!
— Но я вам ничего не сделал...
— Я же говорю, негодяй!




Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.




Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.




Журналисты спрашивают у известного музыкального продюсера:
- Скажите, а правду говорят, что в шоу-бизнесе все только через постель?
- Нет, что вы. Не только: у кого-то через постель, а у кого-то - через сауну.




Самый простой способ научиться молчать - это бросить материться.




В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.




Допрос Сафонова:
- А унитаз золотой откуда взялся?
- Тут такая история: Стоял я в 2014 году на трассе, и тут, на дикой скорости мерс летит с украинскими номерами. В общем, решили рассчитаться на месте, а у этого клятого хохла Януковича, будь он неладен, одни гривны. В общем, порылся он в багажнике, выбрал, что не жалко...




Русские цинично обидели американскую гимнастку Симону Байлз, больную девочку, которой даже амфетамины ВАДА разрешило употреблять в качестве терапевтического исключения. Какой-то невероятный, запредельный цинизм.




Немецкие гимнастки выступили против сексуализации своего вида спорта и отпустили бороды.




Самка богомола - жрица любви




Интересно, а вакцина Moderna от новых штаммов будет называться Postmoderna?




- Гульчатай, покажи свое личико! Саид?!!
- Отстал ты, Петруха: я теперь любимая жена Абдуллы.




В Сочи:
- Не помню, куда машину поставил.
- Ниже по течению смотрел?




Дуракам помочь нельзя, - но можно помочь одураченным...




- Дорогой, я хорошо выгляжу?
- Хорошо, только нимб поправь.
- А теперь?
- А теперь вообще обалденно.




Зеленский написал статью об историческом единстве Украины и МВФ.




Всё стабильно, но мы не отчаиваемся.




В России пенсионерам монетизировали ряд льгот. А можно монетизировать избирательное право, если я все равно 20 лет не хожу на выборы?




Встречаются два подкаблучника после вчерашней пьянки.
- Ну что, как вчера, дома обошлось?
- Битый час.
- Что битый час?
- Просто. Битый. Час!




Если мужчина вас плохо фотографирует, не расстраивайтесь. Возможно, это ваш будущий муж.




ЕСПЧ постановил упразднить уголовный кодекс, так как он ущемляет права преступников.




Из призывов Минздрава. Больные! Соответствуйте диагнозу!




Всемирная организация здравоохранения отнесла жизнь в России к хроническим заболеваниям.




Ну что же, осталось подождать, когда ВАДА (всемирное антидопинговое агентство) объявит Спутник-V допингом российских спортсменов.




Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утёнок", но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.




Следствие по делам нелегальной тюрьмы и начальника ГИБДД Ставрополья продолжается. Теперь самое главное для следователей не выйти на самих себя.




Один из самых опасных эффектов ковида — то, что он влияет на интеллектуальные способности.
Особенно коварен он тем, что в основном проявляется на тех, кто ковидом не болел.




- Рабинович, слышали? В Госдуму поступило предложение вернуть в паспорта графу "национальность".
- И шо? Рабинович таки фамилию не менял. Кто-то сомневается в его национальности?




- Известно ли вам, Рабинович, что даже учёные не могут отличить семита от хамита. А можете ли это сделать вы?
- Могу. Я, например, семит, а вот торговка Циля на Привозе всё хамит и хамит, хамит и хамит...




Планы жены на день - на что обидеться и за что простить.




- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.




Она его за статус полюбила, а он ее за страстный лайк к нему…




Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров. Здесь мудрость государева.




Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собраный икеевский шкаф.




Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?




В Киеве пройдёт парад МВФ.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.