лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Алло, полиция! Нам ломают дверь, кричат, что будут убивать!
- Старшина, машины есть?
- Нет!
- Держитесь, граждане. Помощь идет.




Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.




Оптимист все видит в розовом цвете, а поддатый оптимист в - лучезарном.




- Смотри, белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?




Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!




Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор. А адвокат Ефремова - может.




- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак.
Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.




- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак.
Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.




- Доктор, моя жена потеряла голос, что мне делать?
- А вы попробуйте прийти домой в 3 часа ночи...




- И сколько вас там работает?
- С мастером - восемь.
- А без?
- А без мастера - никого.




Раньше, когда ходил в спортзал, спускаясь по лестнице ощущал, как трясутся грудные мышцы, сейчас такое же ощущение от живота...




- Говорит, у него фирма на 100 тысяч работников.
- Да пасека у него. Пчел держит.




В детском саду детям дали задание нарисовать себя. Моя дочь изобразила себя принцессой в длинном платье до пола. Психолог объяснила, что она не уверена в себе потому, что не нарисовала ноги.




- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.




- Купила китайский чай для похудения.
- А он вкусный?
- С тортиком - офигенно!




- Смотри, на свадебной машине куклу страшную прикрепили!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...




Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.




Живешь в стране, религию которой придумали евреи, алфавит - греки, право - римляне, цифры - арабы, пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, любишь итальянскую пиццу и японские роллы.




Если человек, который читает много книг - книжный червь, тогда тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?




В своем последнем слове Ефремов попросил судью проявить гуманность и дать ему 20 лет, но с водкой.




Один парень говорит другому:
- Я вчера 10 долларов нашел...
- И чего?
- Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля!




- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... Вот только не знаю за какие грехи...




Я просто хочу, чтобы моя кровать, когда я пытаюсь заснуть, была такой же удобной, как когда с утра звонит будильник.




- Пофигизм - это хорошое или вредное явление?
- А мне пофиг какое оно!




Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур...




Англичане, эмигрирующие в Канаду, повышают айкью одновременно обеих стран.




- Мыкола, а шо у тебя свинья на протезе бегает?
- Та шо я, живодер, что ли, ради холодца целую свинью резать?




Одно из самых серьезных детских заблуждений - что если человек взрослый, то он умный.




После пятидесяти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...




Вчера, при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос, ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.




Почему, если средство для мытья посуды прекрасно справляется с жиром, его не используют в борьбе против целлюлита?




- Папа, Сережа меня ударил!
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того...




Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.




Единственной преградой к осуществлению наших планов на завтра могут быть наши сегодняшние сомнения.




Работница паспортного стола, когда меняла свой паспорт, на всякий случай наорала на себя.




- Доктор, у меня с каждым днем ноги становятся все темнее и темнее. Что делать?
- А вы их мыли?
- А что, помагает?




Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...




- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.




Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: "Не дышите".




- Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
- И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем...




Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что тогда в баллончиках от тараканов?!




- Какой сегодня день?
- Пятница, а что?
- Да как будто пятый понедельник подряд.




Наркоман садится в такси:
- Шеф, на вокзал!
- Так мы же на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!




- Перед выходом на сцену, Петросян ломает себе все конечности, чтобы правдоподобней двигаться.




Автомобильная система защиты от столкновений эффективнее всего могла бы самообучаться ориентируясь на выкрики жены водителя.




- Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?
- 50 метров.




Приходит мужик к доктору и говорит:
- Я когда сплю - храплю. Причем очень громко.
- И что же, вам это мешает?
- Да нет.
- А вашей жене?
- Я не женат.
- А вашим соседям?
- У меня нет соседей.
- Так в чем же дело?
- Просто меня из-за этого уже 5 раз с работы выгоняли...




У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- Кому?




- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
- Мой диван.




- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.