лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.




Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.




Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того что он мне просто снится?




- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чем?
- Сорри, окошком ошибся.




В Ашане стоят мужик с ребенком.
- Папа, а где мама?
- За сыром охотится.




- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?




И все-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!




Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.




Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.




- Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?
- Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.




Водитель троллейбуса по квартире передвигается по бельевой веревке. А когда жена сушит белье, встает на линии.




Кличко пришел с проверкой в Киевский зоопарк. Ему показывают:
- Здесь, г-н мэр, сидит самец шимпанзе, а вон там вверху - самка шимпанзе.
- Так, понятно. А сам шимпанзе где?




Забавно, но если перестать ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения.




Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.




- Бедные бурлаки! Жизнь такая тяжелая. И никаких развлечений.
- Как никаких? А перетягивание каната по вечерам?




- Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте головой!




Если у тебя есть рояль, который только мешается, поставь его в кусты, кому-то посчастливится.




Когда книги учат одному, а жизнь - другому, становится ли человек разносторонне образованным?




Не верь, что твой мозг работает только на десять процентов - он работает на все сто, чтобы ты ничего не делал.




- У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
- Вам нужно выйти из зоны комфорта.
- Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!




Когда со мной соглашаются всякие придурки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.




Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.




Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!




Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".




У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет". В отношениях с людьми так же.




Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.




Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!




Нэнси Пелоси заявила о начале процедуры импичмента президента США и предъявила публике платье Зеленского.




- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.




Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.




- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать?




Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине"
- не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".




- Как по-украински первый тур?
- Перший тур.
- Как по-украински второй тур?
- Другий тур.
- А как по-украински третий тур?
- Майдан.




Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа - никакой он тебе не друг!




Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль.




Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.




После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги.




Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.




Летом вы не топили за Собянина, теперь Собянин не топит за вас!




Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.




Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.




Муж приходит домой, видит записку на кухне: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная".




Самое жестокое кидалово его детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.




Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.




Самый лучший раб - тот, который даже не подозревает, что он раб.




- Правда ли, что в у вас в городе можно сушить белье на открытом воздухе?
- Правда, но после этого белье следует тщательно выстирать.




В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту - мы глядим в будущее, не забывая о традициях!




Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.




В ООН завезли пианино.
Ждут выступления Зеленского.




Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.