Подборка новых анекдотов
- Скажите, пожалуйста, товарищ милиционер, вы что, и ночью здесь стоите?
- Бывает, что стою.
- А ночью разве здесь не опасно?
- Было бы опасно, разве я бы здесь стоял?
- Большое видится на расстоянии.
- Вы, однако, философ?
- Нет, киллер.
Детство дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
Красиво выпроводить засидевшихся гостей, когда водка кончилась, это талант, когда на столе - гениально.
Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка - деньги.
Мне все равно, что люди говорят или думают обо мне, по крайней мере, я чертовски привлекателен для комаров.
Почему после двадцать девятого числа идет тридцатое, а не двадцать десятое?
Все те, кто называют свою любимую Солнцем, не принимают во внимание то, что Солнце - это желтый карлик.
Не хочу конечно хвастаться, но мне откровенно и нечем.
"Завтра - уже было неделю назад" - сказала жена...
Не говорите мне, что у вас в жизни все хорошо - мне от этого плохо!
Если вы переживаете что ваш ребенок не знает ваш номер телефона, просто поставьте свой номер на пароль компуктера.
Вначале было Слово... Потом дали по морде.
- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома. Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках. Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит: "Отлично! Я, пожалуй, возьму правого".
- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!
Мужик! Помни! Молчание у баб - это не знак согласия, это предвестие беды.
- Вовочка, не чеши задницу!
- Вовочка, не лезь руками в трусы!
- Вовочка, отойди вообще от Маши!
Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.
Если бы молодость знала - если бы старость помнила, что знала...
Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
- Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
- Не, он боксер.
- Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности?
- Менеджмент.
Тем, кто хочет меня убить, официально заявляю: я живым не дамся!
- Что ты сделал?! Он не шевелится!
- А разве не в этом смысл соревнований по стрельбе?!
Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.
Когда я красил дома стены я испытал галлюцинацию. Испытания показали ее устойчивость и независимость от цвета краски.
Психиатр говорит даме:
- Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой!
- В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!
Петрович посмотрел, сколько стоят торты, и понял: выгоднее взять коньячку.
Психиатр говорит даме:
- Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой!
- В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!
Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель Мерседеса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!
Моя любимая ситуация - "Вставать через три часа, а я еще и не собираюсь ложиться".
После развода в суде муж собирает чемодан. Жена:
- Куда же ты уходишь, я еще не договорила...
Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес не правильный.
Трудоголики искренне считают, что лежащие на диване попросту просрали свою жизнь, лежащие уверены в обратном. А вы на чьей стороне?
- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник - это не трава?
Прошу прошения за те сообщения, которые я отправила тебе вчера вечером, мой телефон был пьян.
Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.
Купил фитнесс-часы. Надел на правую руку. Пока ужинал вилкой и пил рюмкой - насчитали 3268 шагов. Завтра покупаю велотренажер.
Женщина - это не ограненный алмаз. Только от мужчины зависит станет ли он бриллиантом, или алмазным сверлом.
Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.
Новый блокбастер! Маленький, беззащитный зверек, в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны - "Чебурашка и крокодил Гена".
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.
- Вова, ты совершенно не попадаешь в ноты!
- Так я и не целюсь!
Доктор порекомендовал пропить железо.
Теперь у Ивана нет компа.
Прет накуреный в усмерть наркоман. Заходит в подъезд звонит в дверь, дверь открывает старенькая бабушка. Наркоман ошалело смотрит на нее.
- Ну че стоишь заходи раз пришла!
Пешеход на пешеходном переходе всегда прав, пока жив.
Скоро твой телефон не только будет понимать, что ты пишешь, но и что подразумеваешь, что скрываешь, даже от себя. И отвечать за собеседника.
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что веревка слабовата и может порваться.
Образованного человека вычислить несложно - в его мате содержится смысл.
