лого Штуки-дрюки

Подборка новых анекдотов

рожи

Пенсионер, который со злобным выражением лица посылал прохожим сердечки, оказался глухо-немым сердечником.




А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.




Не верьте людям! Особенно детям! Особенно детям, которые просят у вас собаку! Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!




Счастливый человек это тот, кто большую часть своего времени занимается тем, чем хочет, а не тем, чем необходимо.




- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!




- Ты же сказал, что любишь меня!
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением...




- Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней, как к животному.
- Чушь какая!
- Ничего! Проголодается - вернется.




На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день!




- Она меня совсем не замечает!
- Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!




Водка - это как картина Пикассо. Кто-то понимает, а кто-то нет...




У Бога как-то спросили:
- А вы в отпуске бываете?
- Конечно. Средневековье помните?




Ну, мужики понятно зачем женятся: чтобы им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?




Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.




- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Все путем: собрались, посидели, выпили!




- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?




Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.




Через гены детям передаются не только болезни, но и деньги.




Капля лени переносит море работы на завтра.




- Эй, официанты, кто из вас двоих обслуживает этот столик?
- Я один.
- В таком случае разгоните этих белых мышей и принесите рюмку водки.




Если у вашей девушки есть собака - приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается...




Если нервные клетки не восстанавливаются - значит больше всего их у младенцев. Поэтому они так нервничают и все время кричат.




Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги от зависти попадали.




Единственный способ поддерживать здоровье - это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.




- Что делать будешь на пенсии?
- Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья...
- Ну до чего же ты неугомонный!




- Ну, Сема, ты просто как тот муравей!
- А что?
- Да несешь всякую херню!




Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:
- Я неизлечимо больна и уже неоперабельная!
- А что у тебя нашли?
- Запущенную беременность...




Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!
- Муж: узнала, да?




У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтобы отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтобы никто ничего не спер.




Опыт показывает, что для того, чтобы успешно сдать ЕГЭ, достаточно правильно решить всего одну задачу: кому дать на лапу...




Несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись, его все равно приняли на работу клоуном в цирк.




- Сосули - это какая часть речи?
- Вопросительная форма глагола с частицей.




Если девушка на фото не втянула живот, значит фотограф явно застал ее врасплох.




Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена - где.




Стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака! Таково мнение пастуха.




- Это правда?
- Правда... Вопрос чья...




- Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Уж ребенка я бы легко ушатал...




Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.




- Как вас зовут?
- Ильяс.
- Илья-с?
- Да-с.




Знаете ли вы, что девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убегает быстрее, чем парень в кедах?




Хочу такую квартиру, чтобы в прихожей стоял аквариум с бегемотом, и это не бросалось в глаза.




Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.




- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!




- Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!




Хорошо, что на похоронах букеты не ловят!




Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".




А ведь шариковой ручкой бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.




- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжеленький!
- Конечно! Там же утюг.




Один врач испытывал свое новое слабителное для слонов...
Погиб под тонной навоза.




А верил ли Бог в себя, когда создавал человека?




Не бывает некрасивых женщин - бывает мало фотошопа.






Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная 2014-2024 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.