Подборка новых анекдотов
Пенсионер, который со злобным выражением лица посылал прохожим сердечки, оказался глухо-немым сердечником.
А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
Не верьте людям! Особенно детям! Особенно детям, которые просят у вас собаку! Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!
Счастливый человек это тот, кто большую часть своего времени занимается тем, чем хочет, а не тем, чем необходимо.
- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
- Ты же сказал, что любишь меня!
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением...
- Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней, как к животному.
- Чушь какая!
- Ничего! Проголодается - вернется.
На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день!
- Она меня совсем не замечает!
- Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!
Водка - это как картина Пикассо. Кто-то понимает, а кто-то нет...
У Бога как-то спросили:
- А вы в отпуске бываете?
- Конечно. Средневековье помните?
Ну, мужики понятно зачем женятся: чтобы им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?
Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.
- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Все путем: собрались, посидели, выпили!
- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?
Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.
Через гены детям передаются не только болезни, но и деньги.
Капля лени переносит море работы на завтра.
- Эй, официанты, кто из вас двоих обслуживает этот столик?
- Я один.
- В таком случае разгоните этих белых мышей и принесите рюмку водки.
Если у вашей девушки есть собака - приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается...
Если нервные клетки не восстанавливаются - значит больше всего их у младенцев. Поэтому они так нервничают и все время кричат.
Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги от зависти попадали.
Единственный способ поддерживать здоровье - это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.
- Что делать будешь на пенсии?
- Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья...
- Ну до чего же ты неугомонный!
- Ну, Сема, ты просто как тот муравей!
- А что?
- Да несешь всякую херню!
Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:
- Я неизлечимо больна и уже неоперабельная!
- А что у тебя нашли?
- Запущенную беременность...
Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!
- Муж: узнала, да?
У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтобы отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтобы никто ничего не спер.
Опыт показывает, что для того, чтобы успешно сдать ЕГЭ, достаточно правильно решить всего одну задачу: кому дать на лапу...
Несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись, его все равно приняли на работу клоуном в цирк.
- Сосули - это какая часть речи?
- Вопросительная форма глагола с частицей.
Если девушка на фото не втянула живот, значит фотограф явно застал ее врасплох.
Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена - где.
Стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака! Таково мнение пастуха.
- Это правда?
- Правда... Вопрос чья...
- Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Уж ребенка я бы легко ушатал...
Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.
- Как вас зовут?
- Ильяс.
- Илья-с?
- Да-с.
Знаете ли вы, что девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убегает быстрее, чем парень в кедах?
Хочу такую квартиру, чтобы в прихожей стоял аквариум с бегемотом, и это не бросалось в глаза.
Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!
- Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
Хорошо, что на похоронах букеты не ловят!
Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".
А ведь шариковой ручкой бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.
- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжеленький!
- Конечно! Там же утюг.
Один врач испытывал свое новое слабителное для слонов...
Погиб под тонной навоза.
А верил ли Бог в себя, когда создавал человека?
Не бывает некрасивых женщин - бывает мало фотошопа.
