лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.




Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул и ковер..




Собрались звери играть в боулинг, несут колобка заместо шара катать, лев рыкнул на них:
- Отставить колобка! Колобчиху сюда!




- Мамочка! В молоко мышь упала!
- Ты ее вытащил?
- Нет, я бросил туда кошку.




Дачный участок. Теща кричит зятю:
- Зятек, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать ее голову, и на расстоянии, чтобы в ответ не укусила!




Спорят обычно люди одного уровня развития, но пришедшие к этому уровню разными путями.




Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!




Возвращенные на Украину из российских узилищ страдальцы намерены обратиться с жалобой на страну-агрессора в Гаагский суд, ведь в результате бесчеловечного обращения с ними в застенках все они приобрели нездоровый избыточный вес.




Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!




В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.




Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.




Я никого не забыл. Я просто наблюдаю кто помнит меня.




Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...




Взвесился. Сходил в туалет. Еще раз взвесился… А не очень то я и говнистый…




- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени.




Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.




– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.




Кто рано встает - тому и по башке может прилететь, чтобы не шумел.




"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.




Мы высадим наших космонавтов на Солнце. Но мы же не тупые, мы это сделаем ночью.




- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.




Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан", те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус "не украина".




- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником...




Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.




Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.




Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.




Из двух зол выбираю то, что по акции.




Она: В моём словаре нет слова «смирение».
Я: Как и многих других слов.




Интересно, если в Польше ребенок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?




Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют!




Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...




Британскими учеными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им все параллельно.




В древние времена стричься люди не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку...




Самый длинный цикл стирки - у миллиарда баксов. А самый короткий - у предвыборного обещания!




Ищу зарплату, рубли не предлагать.




- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…




Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит.




Не хватает человеческого тепла. Подкиньте еще людей в печь.




Если у женщины искорки в глазах - значит ее тараканы в голове что-то отмечают...




Если бы мне платили каждый раз, когда я думаю, что больше не буду пить, то я бы пропил эти деньги.




Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?




- Если мы почти каждый день ругаемся с женой, бьем посуду, когда стоит разводиться?
- Когда закончится посуда.




Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.




- А кто он по гороскопу? - Ни рыба, ни мясо...
- Весы что ли?




Почему чихающему человеку говорят "будь здоров", а тяжело вздыхающему не желают "будь счастлив"?




Крысы самовыдвигаются с корабля.




Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...




Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры...




- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...




Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.