лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Сейчас карантин покажет, кто реальный интроверт, а кто просто выежывался.




- Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой.




Мама утром сонному мне сказала "Вылей из ведра", а на вопрос "Из какого?" был получен гениальный ответ - "А, там в углу пустое стоит".




- Почему у ментов серая форма?
- Чтобы мусора не было видно на асфальте.




Выиграл грант. Рассказываю девушке, она говорит: о круто, поедем на эти деньги путешествовать. Рассказываю начальнице, она говорит: о круто, поедешь на эти деньги на конференцию. Стоит ли рассказывать маме?




Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.




Алесь Мухин стал следователем. И теперь его очередь задавать вопросы Галине Михайловне из Архангельска.




Нельзя просто так получить бан в гугле, но можно просто так забанить гугл!




Шёл я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!




Я увидел как на улице били человека. Хорошо, что я работаю вышибалой в ресторане, я сразу разобрался в ситуации.
Я продолжил стоять и смотреть как дебил на все это.




- А мне насрать! - орал Геннадий.
И бармен выполнил заказ...




- Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов?
- Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать...




Встречаются два друга.
- Я вчера экзамен по вождению провалил. Сказали, что я педальтоник.
- А это что такое?
- Это, когда педаль тормоза от педали газа не отличаешь.




- Сигнализация "Мангуст" - надежная уверенность в том, что вы найдете свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин...




Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идет о совершенно реальном факте из истории Великобритании.




- Дорогой, я немного разбила твою машину.
- И что у нее осталось целого?
- Так сразу и не скажешь, но документы определенно.




- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок. Раньше их дураками называли...




У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.




На протяжении всей весны врачи поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: у нее отвалились почки!




Человечество интересно как минимум тем, что наиболее финансово процветающие из нас коллекционируют бутылки тухлого виноградного сока.




Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в общественном транспорте...




Табличка на столбе: "Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!".




Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю.




- Молодой человек, лотерейный билет не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.




- Помню рассказал деревенским, что земля круглая, а меня обозвали дураком, потому что земля черная и на зубах хрустит.




Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует...




Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заболиво интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.




- Люся, ну, как прошел твой день рождения?
- О, мне было подарено столько прекрасных слов! И ни одной купюры.




Был я в Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке. Специально смотрел.




Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу.




Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживленно кричали друг на друга за стеной.




Чаще всего оставляют телефоны на столах в офисе именно те, кто ставит на них максимальную громкость.




Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле!




Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра будут новые!




Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то?
- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
- Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
- Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.




Разговор научных сотрудников.
- Ты докторскую защитил?
- Нет. Пока только краковскую.




Из объяснительной: "Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют".




Никто во всем мире не знает твои тяготы и заботы, тревоги и страхи, надежды и мечты лучше, чем сотрудник офиса, сидящий лицом к экрану твоего монитора.




Становясь опытнее и мудрее, все больше убеждаюсь, что для успеха в жизни уроки карате важнее уроков этикета или православной морали...




- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.




- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.




Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!




Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.




На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига.




Из справочника пчеловода: "Если ваши пчелы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвел хмель!".




Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдет, просьба: дайте ему хорошее образование".




Настоящая болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.




- Какие ошибки допускают начинающие инфобизнесмены?
- Они начинают заниматься инфобизнесом.




Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире...




- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.