Подборка новых анекдотов
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.
Прошу всех, кому я давал слово, вернуть его обратно. Мне нужно продолжать раздачу, а нормальных слов уже не осталось.
Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!
- Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Честным торговцем, папа.
- Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своем роде.
Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
Тут бабуля ему и говорит:
- Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!
- Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!
Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:
- Ну, все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!
- Что так много настрелял?
- Нет, только пропил всю зарплату.
Женщина, которая разговаривает по телефону с подругой менее полутора часов, может считаться крайне замкнутой.
Прожить жизнь нужно так, чтобы второй раз не хотелось.
Человек умирает только раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно.
Собаки - это самые искренне любящие создания на земле. Им не важно кто ты, им важно что ты есть. Моя собака, каждый раз когда я прихожу с кухни, искренне махая хвостом, просится ко мне на кровать. И так же искренне и любя залазит с этой кровати на стол и начинает кушать мой тортик, запивая моим чаем...
У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут пол страны кальмаров.
Сижу, жду жену возле раздевалки на пляже. Подходит мужик в поисках своей жены. Покричал в сторону раздевалки "Зина ты тут"? Кто-то в ответ крикнул что ее там нет. Мужик побормотал "Разбрелись коровы" и пошел дальше искать.
- Откройте, полиция!
- Не могу, это - туалет.
Люблю весеннюю природу. Особенно птиц, которые начинают орать в 4 утра напротив моего открытого окна.
Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
- Знаешь, Катя, никто не любит пьющих женщин и от них все уходят!
- Правда!? И как много нужно пить, чтобы ты свалил!?
- Хватит быть серой массой!
- Правильно! Надо стать цветной массой!
Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.
Для того чтобы правильно пользоваться туалетом нужна бумага. Солидная бумага с печатью, которая подтверждает, что вы ознакомлены с правилами пользования туалетом.
Мужчина должен быть таким чтобы два года психотерапии коту под хвост.
- Дорогой, слово из трех букв на й заканчивается - палка для забивания шаров?
- Кий, дорогая.
- Ой, точно. Дай ластик.
Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.
Частный детектив так часто разоблачал неверных жен, что решил бросить свою невесту. Фактов измены у него не было, но профдеформация сыграла свою роль.
- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!
- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
- Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.
Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать белье...
- Самое плохое наследство - это бедность.
- Нет, глупость еще хуже.
При эксплуатации микроволновки главное не волноваться. В противном случае ваше волнение может передаться агрегату и это будет уже крупноволновка.
- Ну шо, Фира, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
- Ай бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...
У всех в этом году перло, но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!
Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
- А прикинь, если бы на телефоне клавиатура была, как на компе?
- О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!
Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
- Конечно, будете!
- Странно, раньше не умел.
В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость.
Слава богу, показалось!
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
Если подчиненные перестали смеяться над шутками начальника - значит, прошел слух, что его скоро снимут.
Сделав куклу-вуду своей тещи, нечаянно вылечил ей радикулит.
Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал!".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнет: "Не твоя остановка, живи".
Авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче...
- Дорогой, а что ты там делаешь?
- Читаю.
- А посоветуй, что-нибудь почитать.
- Начни читать Отче наш, пока я твою переписку на телефоне дочитываю.
- Мастер, а что вы делали до просветления?
- Херней страдал.
- А теперь что?
- А теперь я ей наслаждаюсь.
У четкого пацана из-за низкого сидения на корточках появились глисты, и он получил погоняло Туз червей.
- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
Мой дядя был знатным спелеологом. Он всегда мог сразу определить спелый арбуз или нет.
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
Своих детей бить не только непедагогично, но после восемнадцати лет еще и опасно.
- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!
Наличие тараканов еще не говорит о проблемах с ними.
Странно. Когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!", он куда-то уходит сам.
- Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А бывает свинячий холод?
- Да, Пятачок, бывает, это холодец!
