лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.




Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.




Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.




Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!




При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки.




- Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время.




Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом.




- Слышал, судей в Украине будут хоронить за счет государства?
- Если всех одновременно, то это еще куда ни шло.




Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!




Похоже, в этом году снег тоже санкционная продукция.




Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат:
- Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!




- Как прошел день?
- Мимо.




Парадокс. Всерьез обсуждаем четырехдневную рабочую неделю, а сделать 31 декабря всего лишь одним дополнительным выходным днем за год почему-то никак невозможно. Заколдованное число.




В кишечнике живет в среднем около 50 триллионов микроорганизмов, по количеству жителей, это 140 планет, таких как Земля. Для них ты бог? У тебя есть что им сказать?




- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.




Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.




Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.




Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем - бояться всем.




Штирлиц любил играть на гитаре. Правда, все машинки и любимый паровозик едва на ней помещались.




- Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
- Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом невозможно.




Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.




- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.




Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.




Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроем - это уже митинг.




Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.




- Можно газировки без сиропа.
- Вам без какого?
- Без виноградного.
- Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.




У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдет.




Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.




В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!




- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.




Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.




Хочу двух котов. Что бы на одного светить лазером, провоцируя второго на преступление.




В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.




- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.




В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".




- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.




Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.




Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: - Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал.




Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.




Врач пациенту:
- Вам надо меньше пить.
- Почему, доктор?
- Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!




В банке:
- Мы не даем кредит только астрономам: для них цифра миллион ничего не значит.




- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
- Это как?
- Потеряйся!




- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег пло офису?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.




Предлагаю доживших до пенсионного возраста приравнивать к иностранным агентам.




Итоги года: дергается глаз.




Самое страшное проклятие, которое может быть для министра здравоохранения: "Шоб ты лечилась теми лекарствами, которыми твой сыночка торгует!".




Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на Луну.




Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель.




Как, вы не мужчина? Все равно побрейтесь!




В кондитерском магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи яйца"?
- Что за чушь?
- А "Птичье молоко" - не чушь?




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.