лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.




Кажется, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был маргарин.




- А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?
- Почему это?
- А вот так! Просыпаешься - а уже опять сегодня. Я лично проверял!




Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!




Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял 5 тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Поделись с менее везучими! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашел 5 минут назад.




В лучшие дни я выгляжу как голливудский актер.
Как голливудский актер, которого таблоиды сфотографировали и подписали "Посмотрите, до чего он докатился".




- Дорогой, что-то у меня последнее время голова кружится.
- Так слезай уже с этой дурацкой карусели!




Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной из форм активного отдыха. Или ярко выраженным симптомом небольшого умственного расстройства.




- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.




Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 50 тысяч евро за место.




Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлет на три буквы. Он посочувствует и пошлет за тридцатью тремя справками.




Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.




- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?




Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.




- Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь! А говоришь - хреново.




Рекламный слоган похоронного бюро:
- С каждым днем мы становимся все ближе к вам!




Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
- Завтра же воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!




Даже если все самое мудрое уже сказано до нас - ничего страшного. Главное, что самое вкусное не выпито и не съедено.




В США в Белом доме был пойман псих, который утверждал, что он Джордж Буш младший. Позднее стало известно, что это действительно Джордж Буш.




Блондинка интересуется:
- А где ты работаешь?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.




Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.




- Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что же ты, мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.




А вы знаете, что если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.




Сходил на фильм "Вспомнить все". Вспомнил, что не выключил утюг...




Чтобы все встало на свои места, надо уложить тех, кто засиделся не на своем месте.




Как только вы снова услышите мантры про духовность и скрепы, готовьтесь - вас в очередной раз собираются общипать.




Во время карантина разговаривают две собаки:
- Все-таки мы заставили людей тоже носить намордники.




- Проблему смертности на дорогах можно решить.
- Как, например?
- Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях.




Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.




Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.




Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?




- Слышь, а Илон Маск, это кто?
- Это инженер.
- Прямо как наш Васька?
- Не, Васька - старший инженер!




Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...




Показатели экспорта в стране упали до критических значений, потому что люди уже не вывозят.




Очень сильный пациент в ответ взял у врача кровь из носа.




Правильно озадаченный человек начинает решать даже такие задачи, о которых имеет весьма смутное представление.




- А ты знаешь, что помидоры - это ягоды?
- Да ну! Так что же это получается, кетчуп - это варенье?




- А вы кто такой?
- Я генеральный директор.
- И кто же тот генерал, у которого вы директор?




- Ты, как я погляжу, на диету сел?
- Нет, ипотеку взял.




- Тетя Роза, откуда у вас боевая медаль? Вы что, воевали?
- Я всю войну прятала в подвале двух евреев.
- А фашисты не догадывались, что вы сама еврейка?
- Они не догадывались, что я жила в Самарканде.




- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.




- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуешь?




Сегодня ехала в удивительном автобусе - в нем стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить ее.




В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.




Самый лучший способ отвязаться от коллектора - звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.




Северный полюс. Гусь:
- Какой собачий холод!
Собака:
- И не говори, у меня вся кожа гусиная!




- Святой отец, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
- Останется еще девять, сын мой.




Да ладно, у меня покруче было в школьные времена. Искал портфель, который висел у меня на спине. Так и не нашел...




Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.




Как сказал пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить кредит!".







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.