Подборка новых анекдотов
Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.
Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".
- А почему у Вас нет детей?
- У моего кота аллергия...
Это правда, что у вас второй смартфон в подарок? Один смартфон у меня уже давно есть, но думаю, что второй совсем не помешает.
- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
- Магниты на потолок...
Век живи - век учись, но на пересдачу не допустят.
Почему цапля стоит на одной ноге? Потому что если она ее подожмет, то сразу упадет.
Четырехлетний мальчик спрашивает:
- Тетя Валя, а вы где живете?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?
Еврейский мальчик не кидает монетку в копилку, а изобретает способ вытащить ее.
Вместо Свидетельства о рождении выдали Свидетельство о браке: родился брак.
Очень хочу, чтобы мама напомнила мне не забыть купить подарок на 60-летие младшей сестры, а папа помогал выбирать подарок...
Мама с Вовиком в кабинете логопеда.
- Доктор, у него что-то плохо с дикцией. Он постоянно гнусавит.
- Ничего страшного: у него постоянно жвачка во рту.
Первого сентября я пошел в первый класс один, родители не смогли. Принес букет обратно домой.
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия...
Пастух ночью будит жену:
- Уснуть никак не могу...
- Считай овец.
- Да я пробовал, двух не хватает!
Ничто так не бодрит, как ни с чем не сравнимое по неожиданности и полной неконтролируемости чувство внезапного падения в бездну, когда садишься на свой унитаз не заметив, что стульчак поднят.
Если вы хотите завести себе смертных врагов, организуйте с друзьями общий бизнес.
- Девушка, Вас можно на минутку?
- Нет!
- А на час?
Экстраверт - человек, который не замолкает даже о том, что всем по барабану. Интроверт - человек, который молчит, как рыба об лед, даже о том, что для него архиважно.
В театре. Говорят сантехнику Васе:
- Слушай, Вася, тут один актер не пришел, ты должен за него будешь пролететь через сцену на веревке, крича "Я демон, демон".
- Слушай, ты тут Федьке денег одолжил, а он с твоей женой куда-то сбежал.
- Я деньги за дарма не одалживаю.
Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!
- Слышь, ты кажись подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Жопой чую!
Горожане поняли, что ведьма настоящая, после фразы палача: "Ладно, переходим к плану Б!".
У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.
Телевизор работал как часы - показывал время и иногда из него доносилось тиканье.
Плохие советы отнимают время, а хорошие - опыт.
Плохая новость - время летит стремительно, хорошая новость - ты пилот...
- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно, себя, милый...
- Действительно. Ведь год-то лошади.
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
Иногда я пользуюсь телефоном как холодильником. Я закрываю все приложения и открываю их снова через минуту в надежде что там появится что-то новенькое.
- Алло! Привет, как дела?
- Все в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.
- Опять нажрался, скотина!
И как она всегда так точно узнает?
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?
- Доктор, я все никак не могу определиться с гендером: чувствую себя то так, то иначе... Что мне делать?
- Ну походите пока без ничего...
Между мужчиной и женщиной должно быть равноправие - она выходит за него замуж, а он делает за нее все остальное.
Жила-была девочка. Она работала всю неделю и очень ждала выходных. А потом пришли выходные. Они-то ее и доконали...
- Доктор, а долго еще я буду у вас лечиться?
- До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.
Может, у кого-нибудь есть, что дома поесть? А то у нас все - на Новый год!
Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Не догадались? Вошь.
Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
- Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша".
- А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
- А у нас сегодня коктейльная вечеринка.
Ностальгию придумали таможенники.
Когда мой папа находит мои нычки с бухлом, он благородно делает вид что это его нычки, угощаясь...
Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину - а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.
- С Новым годом, сосед!
- Что, опять?
Одно неловкое движение - и ты уже установил Яндекс браузер!
- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой...
- Яша, у тебя есть дети?
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не ходит...
Когда я в метро, в компании друзей играл на гитаре и пел матерные песни - никто слова не сказал. Но стоило мне прийти домой и включить музыку...
У меня есть сестренка. Девушка миниатюрная, застенчивая, немногословная. В детстве ее дразнили коротышкой, а я ласково называл: "Краткость".
