лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.




Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину - это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком - это сверхпроводник.




Побои сначала нанесли, потом сняли.




Украинцам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.




- Папа, а кто сказал: «Вор должен сидеть в тюрьме»?
- Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.
- А почему он так сказал?
- Понимаешь, сынок, тогда ещё Верховной Рады не было.




В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась. Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.




Забыл - покормил собаку или нет.
На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай поела еще раз.




Некрасиво судить о человеке только по перегару.




- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.




- Пап, а чем наши поколения отличаются?
- Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!




Паренек подкатывает к телке-хохлушке в ближнем зарубежье:
- Девушка, вы снимались в кино?
- В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер.




Я всегда хотела отвечать людям добром. Но меня жизнь научила отвечать просто взаимностью...




Женщина должна быть стройной - как Дюймовочка, работящей - как Золушка, молчаливой - как Спящая красавица, и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина - это сказка!




- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?




Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.




Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.




У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!




Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.




Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.




По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.




Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.




Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!




В полиции:
- Горящие огнем глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах...
- Гражданка, а еще какие приметы вы запомнили у грабителя?




- Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?
- С радостью, Яков Давыдович!
- Тогда я ровно в восемь у вас!




Зеленский говорит, что, вернув Крым, можно вступить в G8. А почему тогда Украину, которая вернула России Крым в 2014 году, в G8 не приняли?




В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.




- Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: - Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
- Ну и в чем здесь анекдот?
- В том, что его действительно отпустили.




Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.




Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.




В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - тёплая вода с лимоном.
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда.




Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.




Женские ножки без педикюра, это как мужские ноги с педикюром.




- Интересно, почему в Европе и Америке скотч - это шотландский виски, а у нас - клейкая лента?
- Потому что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась...




Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и тоже. Часто выручаем друг друга...




Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите нафиг, мне некогда.




Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!




Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...




"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.




Если Дания откажется продавать Гренландию, тогда мы купим Данию.
(Дональд Трамп)




- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!




- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
- А потому, что им про себя и сказать-то нечего!




- Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
- А как же их тогда убивать?




Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...




Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.




С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.




Будь проще! И люди на тебе растянутся!




- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.




Если на человека набрасывается стая собак, люди, конечно, на стороне человека. Если на человека набрасывается стая людей, люди, обычно, на стороне стаи...




Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска". Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще".




Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, хозяйки - под майонезом, а врачи - под землей.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.