лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течет.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал.




Чем больше все меняется, тем больше все остается по-старому.




Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.




Полиция накрыла фитнес-притон.




- Привет! Вас уже перевели на удаленку?
- Почти. Нас перевели на увольненку.




- А есть польза от мытья рук?
- Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!




Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.




Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса. Можно подумать, что Минздрав курит и пьет что-то более забористое.




Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.




- Чукча, печку-буржуйку затопил?
- Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!




Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".




Из карантинного кризиса первыми выйдут парикмахеры.




Колобок, которого приготовили с пищевой добавкой Е 500, когда от бабушки с дедушкой уходил, у них еще и пенсию украл.




Самый яркий показатель силы воли и твердости характера в режиме замоизоляции - это трезвый взгляд на водку.




Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.




Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!




Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.




Вовочка учится на удаленке.
- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!




- Вы не кастрат? А как поете!
Большой резерв у вас, чтобы стать суперзвездой.




Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину ее коридора с учетом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".




- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу!?




Недавно было. Захожу на балкон, вижу шмеля, бьющегося в стекло. Сдвигаю дверцу оконную, шмель продолжает биться в стекло. Указываю ему пальцем в открытое окно и говорю:
- Туда.
Он взял и улетел в указанном направлении. Какой хороший, воспитанный, дрессированный шмель.




Как теперь будет звучать известный анекдот?
- Папа, водка подорожала - это значит, что ты будешь теперь меньше пить?
- Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть.
Наверное, в таком варианте:
- Папа, водка подешевела - это значит, что я буду теперь больше есть?
- Нет, сынок, это значит, что я теперь буду закусывать.




Пушкин говорит няне:
- Принеси-ка водочки.
- Саша, так мы же выпили всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!




Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.




- А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?




- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!




- Что будете делать после карантина?
- Бухать буду!
- Но вы весь карантин бухали!
- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!




Маленькая девочка просит у мамы денег, чтобы дать старушке в парке. Мама, тронутая добротой дочери, дает ей деньги. Мама:
- Бедная старушка уже не может работать!
Девочка:
- Почему же, она продает в парке леденцы.




Есть и хорошие новости - скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьей.




Змей Горыныч разговаривает на трех языках.




Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.




Похоже, побеждать коронавирус нам придется все-таки сарказмом.




- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.




Для тех, кто бухал в основном на работе наступили черные времена.




Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъем, отбой и вечернюю проверку.




Редкие дебилы встречаются все чаще.




Сидели как-то депутаты разных фракций тихо-мирно, выпивали, анекдоты травили и вдруг увидели, что их журналисты на камеру снимают: - Ну, все, мужики, придется драться...




Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.




Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять...




- Добрый день. Мне маску и антисептик.
- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.




- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.




Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении...




- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.




Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.




- Мне жена под пельмешки водочку наливает!
- Хм... А мне в стопку!




Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз". прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.




Насколько высока вероятность того, что вирус попадет именно в меня, если я ни разу в жизни не выигрывала в лотерею?




Да не помогают эти маски ни хрена! Вот вам пример: в этом году итальянские власти отменили Венецианский карнавал, но люди все равно приперлись и все поголовно были в масках. И какой, я вас спрашиваю, результат?!




Протри за мной дверь. Я ухожу.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.