лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!




Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец...




Увидел рекламу стейков "Том и Джерри". Непонятно, они из котов или мышей?




Петров решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.




Кажется я чертов расист. Пью только беленькую.




Ограничения сняли, а лопоухость осталась. Можно хлопать ушами и радоваться.




Если не знаешь как поступить, поступай по совести: это лучший вариант в долгосрочной перспективе.




А когда навигатор будет вести не по самой короткой дороге, а по самой ровной?




- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше, чем обычно.




- Это что, шрам? Тебе идет.
- Это след от шапки.




- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.




Если я и признаю, что этот мир сотворил бог, то этот мир был его троечным дипломным проектом, где он учился на бога в институте.




Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.




Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.




Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.




- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!




На пассажиров в дорогих иномарках он смотрел сверху вниз.
Из окна троллейбуса.




Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!




Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.




Кулинарная тема на медицинском форуме:
- Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи...




Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.




А я ношу маску надетую на одно ухо. Так я похож на крутого врача, только что спасшего безнадежного больного.




- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.




Почему когда меряешь новые кроссовки, твои сразу становятся похожи на какое-то грязное рванье, которое ты отобрал у бомжа?




В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:
- Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдется.




Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!




Жизнь - это борьба с реальностью за иллюзии.




В Манхэттене владельцы магазинов объявили День открытых дверей. Все лучше, чем день разбитых витрин.




Теперь потомки дворян должны встать на колени перед потомками крепостных.




- Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
- А кто это и что за работа?
- Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.




- Сарочка, что тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...




Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихрена не ясно.




- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да фиг знает! Я там полгода не был!




На заметку всем поступившим: быть студентом круто, только учеба мешает.




Состояние страны на данный момент: никто знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно.




Самообман чем хорош? Происходит без свидетелей.




С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашел на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.




Боря чувствовал себя счастливым. У Фиры была аллергия на цветы, духи и меха.




Для того, чтобы перебить запах несвежих носков, космонавты на станции МКС начали выращивать горох.




А не переименовать ли в рамках политкорректности сеть "Красное и белое" в "Этнические американцы и Понаехавшие"?




Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?




Если человек на все руки мастер - это хорошо. Но если этот человек ваш сосед сверху...




Если где-то нету снега, значит где-то снега два.




Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.
И как-то не по себе стало от этого.




Открыл утром пиво - закрыл все проблемы.




На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?".
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!".




- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведете в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.




- Я иду по лесу, смотрю - мальчик волчьи ягоды ест.
- Что ж вы ему не сказали!
- Я сказал. Он и мне дал.




- В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, оглядывались, надевали маски и заходили в банк. Сейчас я каждый день эту сцену перед входом в Пятерочку наблюдаю...




Лучше повышенное давление, чем нулевое.







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.