лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Антон Ильич скончался, так не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.




- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.




- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...




С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".




Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!




После того, как в Верховную Раду прошли партия комика и партия певца, Раду переименовали в Эстраду.




- Доктор, я - ненормальный.
- И в чём же это выражается?
- У меня запор и диарея.
- А как такое может быть?
- Доктор, я же вам говорю, я - ненормальный!




Какая-то фантастическая ситуация:
Те, кого нет, вместе с тем, кого нельзя называть, пришли туда, куда им разрешили, требовать то, чего им не хотят позволить те, кого нельзя ругать.




Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.




Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.




Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.




Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера всё устраивало.




- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то...
- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.




Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.




Администрация Урюпинска приносит свои извинения всем посетителям сайта администрации города за досадную ошибку. Следует читать вместо "Нафиг приема посетителей" "График приема посетителей".




— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.




Объявление.
С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.




Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Верховной Раде или вообще?




- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
- Расскажите поподробнее.
- Нет.




У людей и шимпанзее - общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса - стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем - в итоге превратились в шимпанзе.




- Зачем Вы сделали пластическую операцию?
- Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух сроков".




- Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
- Ну?
- Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали, и отправляли на доработку!




Знаете ли вы, что...
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.




- Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!




Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства. Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.




75-летний пенсионер решил жениться на 25-летней девушке. Естественно, родственники пытаются отговорить его от необдуманного поступка. В ход пускается последний довод:
- С каждым годом разница в возрасте между вами будет только нарастать.
- А вот здесь вы не правы, - возражает пенсионер, - возрастная разница будет только убывать. Сейчас я старше ее в три раза, а когда мне будет 100 лет – всего в 2 раза.




И почему все возмущаются, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу?
Ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные!




- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».




Вы спрашиваете, почему у наших чиновников такие высокие доходы? А вы понимаете, как им тяжело? Ведь воровство - это очень тяжёлый труд... Конкуренция просто запредельная!




Из милицейского протокола. Задержаный, пытаясь убить себя головой об стенку, разрушил две автобусные остановки и газетный ларек.




- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной...




Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.




Одна бабка другой:
- Слыхала: опять рекордные урожаи вырастили!
- Ну, и чё?
- Чё, чё - продукты, говорю, подорожают....




Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.




Инструктор по вождению напоминает:
- И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!




В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок...




Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?




- Знаешь, ты такой любведебильный.
- Может любвеобильный?
- Нет.




Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.




Ещё год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.




У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.




Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.




Жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором воскликнули: «Ну наконец-то!»




Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии.




Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.




К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.




Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.




- Девушка, а вы водку пить будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, а пить-то будете?




- Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, суки, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
- Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.




Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.