лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?




Основной путь распространения коронавируса - интернет.




Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, откуда звонишь?




Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.




Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси:
- Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить - до средней по стране.
- Какую зарплату?
- Ну зарплату, которая нам полагается.
- Да? А я думал - мандат выдали и крутись как хочешь...




Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.




Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается - отключили холодную воду.




Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться было как-то неудобно.




В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.




В свете последних событий предлагаю переименовать Китай в Чихай, а Италию в Чихалию.




Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...




Однажды, какая-то ленивая и бестолковая обезьяна так и не научилась лазить по деревьям.
Так началась история человечества: войны, инквизиция, спид, рецепты самогона...




Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они все время рассказывают?




Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Претендент:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.




Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию...




А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?




- Здравствуйте, Ефим Лазаревич. Как Ваши дела?
- Таки не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо...




Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.




Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...




Шашка может стать дамкой, пешка - ферзем и только у рубля, как обычно - никаких перспектив.




У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.




Депутат посетил закрытый два года назад роддом, под видом, что он успешно функционирует. Все, как полагается - подарки для рожениц и все такое. Хочется услышать новость, что зарплату он стал получать купюрами вышедшими из оборота.




Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".




Автослесарь Сидоров попал под машину и починил ее.




- Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу...
- Голубчик, у вас просто воронавирус.




- Ты урод! Где ты две недели пропадал!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.




- А у тебя есть домашние питомцы?
- Была черепаха, сбежала.
- А что так?
- А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?




Главная причина того, что мед так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчелами.




- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
- Не, лучше всего на правом - печень все равно ничто не спасет.




Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.




Потерял где-то граненый стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса.




- Ох ты и вредный, Вася!
- Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла...




От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.




Поездка на пустом трамвае в поликлинику в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Веры Николаевны настоящим конфузом - это же надо, в Сбербанк и без разминки.




- А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
- Хочу!
- Ну, так сходи с ним в баню!




- Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
- Выиграю 100 миллионов.
- И что ты с ними будешь делать?
- Жене отдам.
- Возьми еще билетиков, любимый.




Таракан - это тоже, кстати сказать, кухонная у-у, тварь!




Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист - что она танцует брейк-данс.




Весна. С юга потянулись косяки в багаже гостей из солнечных республик.




Учитель на уроке:
- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
- Потому, что глаза находятся впереди ушей...




Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?




- Не смотрел, но понравилось.
- Что понравилось?
- Что не смотрел.




В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.




Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?




Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.




- Вова, еще раз назовешь меня курицей - и я точно снесу тебе яйца!




Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".




Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.




Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.




Ситуация на мировых биржах: никто не хотел покупать.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.