лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Студентом жил в общаге. Моим соседом был обычный суровый парнишка.
Когда у нас кончался чай - он просто пил кипяток.




В семье парикмахеров не без стилиста.




Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.




Всё-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.




Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил.




Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтобы его отпустили.




Слушать о себе приятную неправду приятнее, чем неприятную правду.




- Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
- Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
- Чудовище!




На уроке:
- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру...




У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.




Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.




Очень трудно выполнять Конституцию на одну зарплату.




- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?




Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.




Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал.




Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!




Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают.




- Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
- Ага. Справочник психиатрических патологий.




Так как Украина договорилась с боевиками Донбасса о прекращении огня в Минске, то в Минске и не стреляют.




Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.




Граждане, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.




Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.




Бесит, когда после августа не июнь.




Не всегда движение вперёд - хорошо, а назад - плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.




Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает.




Был на экскурсии по памятникам.
Понял, зачем бабушки кормят голубей.




Настанет день и для налога не нужно будет и предлога.




- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... Думаю, ум влияет на цвет волос.




Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!




Как тушить миллионы гектаров леса - так это экономически невыгодно.
А как сбор валежника разрешить - так ограничений и условий фигова прорва.




Нельзя принимать все как есть, многое надо принимать как пить.




Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.




Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.




Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.




Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.




Обвалялся слон в муке, подходит к зеркалу: "Нифига себе, пельмень!".




Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
- Ты отнял у меня лучшие годы!




Амбарная книга регионалов нашлась. Еще бы найти сами амбары.




- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!




Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.




- А почему у вас нос красный? Вы, верно, помидоры кушаете?
- Да нет, я ими закусываю!




Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.




Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
- Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?
- Потому что у меня нет лысой краски!




Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.




Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберет кто-нибудь больше критической массы - и трындец!




Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.




Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.




В Латвии лучшая в мире экономика - народ экономит уже на всем.




Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?




- А правда, что татуировка это на всю жизнь?
- Нет. Немножко дольше.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.