лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.




- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?




США потребовали от йеменцев разбомбить саудовские нефтяные объекты еще раз, чтобы можно было убедиться, что это сделали йеменцы, а не Иран.




Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.




- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...




Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.




На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...




После «Трёх мушкетеров» мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел...




К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.




Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.




Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.




Лес рук чаще растёт из пней.




В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.




В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…




Ученые установили предел человеческой подлости. Данные не разглашаются.




На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.




Моя знакомая эффектно рассталась с парнем - сбила его на машине.




Водитель-дебил перевернулся на "шестерке" и решил продать ее, как "девятку".




Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.




Интересно, а с такими зарплатами уныние - все еще грех, или уже есть какие-то послабления?




Утро 17 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в Кофемании. Входит Пак...




Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!




Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь - впервые!




Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко.




К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.




- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы…




У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.




Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.




Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.




Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?




Совет да любовь - это нотариальная контора и бордель в одном здании.




Вопрос "Как дела?" - тест на занудство.




У вас сильно болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!




Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик...




Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.




- Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят: И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью.
- Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!




Два одессита обсуждают светскую жизнь.
- Нёма, и кем-таки Богомолов будет при Собчак?
- Конюхом, кучером или жокеем, Изя. Они ещё не определились.




В принципе я могу ответить на любой вопрос любым ответом.




Раньше немцы были дураки, теперь американцы тупые...
И почему Иван-дурак постоянно воюет с неумными?!




А вот черепаха без панциря - она голая или бездомная?




Вконтакте похож на холодильник: знаешь, что там ничего не меняется, а все равно несколько раз за день подходишь, открываешь и уходишь...




Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?".




- Товарищ активист, скажите, а в Канаде леса горят?
- Горят ли в Канаде леса? Горят, конечно... Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли.




Человек Невидимка опять победил на прозрачных выборах.




После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Ещё бы, я всегда в наушниках.




- Чем отличается яма от пешеходного перехода?
- Перед ямой притормаживают.




Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?




В магазине.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять.




Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.




Подчинённые в своём начальнике души не чуяли.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.