Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?
- У вас какое-то старомодное лицо.
- В каком смысле?
- Честное.
Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни...
И этот человек - ты!
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!
Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.
- Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
- Кто такая тетя Оля?
- Какая разница, она принесла тебе еду!
В детстве все грозились все маме рассказать, а сейчас думают о том, как бы она не узнала.
- Да, я - не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения!
Семь раз отмерь и все-равно не режь, лучше вообще не трогай, а иди к начальству за новым ТЗ.
Все охранники в Торговых Центрах всегда грустные. Мне кажется, что они - это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали...
Не влезаю в платье. Испытала стресс. Прикупила тортик... Тортик, сука, влез.
Учитель говорит Вовочке:
- У тебя есть 6 яблок, ты отдал другу Пете 2 яблока, а другу Диме 1 яблоко, то, что получится?
- Драка!
- Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну.
- Отвали, рептилия, я влюблен!
Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.
По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, у меня уже кончилась пленка...
Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает...
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.
Так-то я - пенсионер, а работаю - для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.
- Вовочка, я же просила написать не менее 4 страниц в сочинении о молоке, а у тебя 3 строчки!
- Но я писал о сгущеном молоке!
Если мне сейчас не дадут сигарету, я начну стрелять!
- Чукча, ты сегодня уху ел?
- Сам ты охренел, однако!
Тонкие и хрупкие девушки, ломаются недолго.
После фразы "Ты только не обижайся" понимаешь, что сейчас будет очень обидно.
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое - жена и теща!
Странно! Почему-то деменция в первую очередь поражает тех, кому дают деньги в долг, а пуля поражает того, кто в долг дает.
- О, у вас в квартире теплые полы?!
- Нет, это пожар у соседей снизу.
- Гена, давай вызовем сантехника, а?
- Чебурашка, зачем, у нас же все работает?
- Умывальник высоко, а в унитазе вода очень быстро течет, умываться не успеваю.
Телевизор - это набор радиодеталей, соединенных определенным образом так, что на экране появляется изображение.
В детстве мама мне делала татуировки ремнем.
Мир вертят оптимисты, а пессимисты знают на чем...
Очередь. Можно обмануть ожидания, но не ожидающих...
Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый?
- Да.
- Ну, значит часы тебе не надо.
- Перестань показывать мне язык, а то заболеешь!
- Хм... Да? Чем?!
- Сломанным носом и двойным переломом руки.
- Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
- На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.
- Зачем тебе неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа...
- У меня -5, я думаю операцию по коррекции сделать.
- Сделай.
- Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая.
В аду есть дополнительный, десятый круг - специально для тех, кто говорит "Я тебя услышал".
Детский мат - это не ошибка начинающего шахматиста, а разговор в детсаду про комочки в манной каше.
- Мама, а чем фея отличается от ведьмы?
- Настроением, дочь, исключительно настроением.
Сегодня-международный день мозга!
Жаль, что отмечать почти некому.
Меня поразила молния. Это не божья кара, просто надо быть аккуратнее с джинсами.
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
- Идиот! Ты какого черта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
Добро нужно причинять неожиданно. Чтобы увернуться не успели!
Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон.
Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид.
Другой:
- Ты чего?
- Да, жену хоронят...
Для того, чтобы не есть после шести, надо раньше вставать и есть первым, все шестеро будут есть после тебя.
- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
- На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.
Чукча купил телевиор приходит домой а жена его ругает зачем купил у нас електричества нет, а чукча отвечает:
- А чукча и розетку купил!
У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно.
А вообще, у женщин недостатков нет! Только спецэффекты.
- Театр одного актера... Нет, я как-то этого не могу понять.
- А супермаркет одного кассира - это тебе понятно?!
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
