Подборка новых анекдотов
Он сказал мне, что я плохой слушатель и чет там еще.
- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?
Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.
Уважаемые экономисты! Хватит уже налаживать экономику! Она и так лажовая!
Если человек хочет посмеяться, он либо идет в цирк, либо просит книгу жалоб и предложений в секс-шопе.
Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами...
Если бы у печени были руки - она бы задушила глотку...
Для желающих похудеть к лету - ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!
Многие пациенты нашей клиники ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
- Пойду схожу на Привоз...
- А зачем, Сарочка? У нас таки все куплено.
- А поругаться?!
Конец одного человека может стать началом другого..
Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...
- Ваша честь, она утверждает, что это было в экстазе, но я точно помню - на сеновале!
А есть таблетки типа виагры, но только для работы?
Отсутствие органа, руки там, ноги, почки, сильно осложняет жизнь человеку. А отсутствие у него мозга - окружающим...
Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".
Люблю вставать рано утром.
Сегодня я встал в шесть.
Затем в семь, затем в восемь...
И пошел он по пути истинному, да не в ту сторону...
Совет директоров состоял из людей нетрадиционной трудовой ориентации.
Дальнобойщики половину жизни проводят в пути. Вторая половина жизни уходит на то, чтобы найти обратный путь.
Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
Не надо доить курицу, несущую золотые яйца...
Те, кто клеит девушек при помощи пикапа, уступают тем, кто делает это из лимузина.
Мама утром сонному мне сказала "Вылей из ведра", а на вопрос "Из какого?" был получен гениальный ответ - "А, там в углу пустое стоит".
Антиникотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот.
Совет людям, испытывающим вечные материальные проблемы. Наверняка у вас в хозяйстве есть чайник со свистком. Избавьтесь от него - и все наладится.
Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.
- Орех пекан предотвращает ожирение!
- А сколько он стоит?
- От 1500 рублей за килограмм.
- С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.
Все кто знакомы с правилами перспективы знают, что в конце концов все сводится в ноль.
- У вас есть рыба без костей?
- Нет, но есть колбаса без мяса!
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Идет девочка совершенно лысая с бантиком на голове. Подходит к ней женщина и спрашивает:
- Девочка, а как тебе на голову бант прицепили, если у тебя голова лысая?
- А как прибили, так и сидит!
Ученые зафиксировали резкое падение доходов населения. На место падения выехала правительственная комиссия...
Женщины с ожирением, которые радуются своей большой груди, похожи на безработных, которые радуются своему свободному времени.
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Ведро водки и автоответчик.
- А автоответчик-то зачем?
- А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
- Ты где был?
- Бегал в туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Я не добежал...
Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!
- Белла, а что Вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как Вам идея?
Две дамы четырехлетнего возраста ведут светскую беседу:
- А я мультики с айпада смотрю.
- А я с дивана.
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!
Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!
Любовь - это долгий сладкий сон, а брак - это будильник.
Погода оказалась такой, что пляжный сезон незаметно перешел в лыжный.
Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была ее насторожить.
Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает в десять раз.
Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.
Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.
Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
Главное - верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.
