лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.




Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?




Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком.




- Возьмешь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.




Опытный сталевар не понимает, в чем кайф - сидеть у камина...




Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема - где их взять?




Согласно новой методике Госстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.




Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…




Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.




"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше знать или верить?
"Армянское радио" отвечает:
- Лучше подозревать.




В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.




- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.




Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!




- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты идиот?
- И что ты ответил?




- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...




Патриоты-бандеровцы гневно обрушились на Петра Порошенко:
- Почему ты, со своими миллиардами, не купил в своё время ПАСЕ за 70 миллионов долларов?
Порошенко оправдывается:
- Да я им больше заплатил за санкции против России! А сейчас Европа пришла к Зеленскому с вопросом «Продлевать будете?», а он отказался!




Из всех женщин ему нравились новые.




Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.




У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.




Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.




Гостеприимство по-грузински:
Можно предложить гостю почетное место, но если он сядет на него, то он тем самым оскорбит хозяина...




Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?




Вовочка отвечает на уроке географии.
- Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Мариванна:
- Владимир! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
- Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?




Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.




В ПАСЕ решили, что украинские клоуны это, конечно, неплохо, но русские деньги лучше.




Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.




Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.




В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!




- Как ни возьмут очередного ворюгу или коррупционера за задницу, так оказывается, что он из партии власти…
- Не смей так говорить! У преступника нет партийности.




- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!




Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Абраша спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.




Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!




Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимание прожожих, развернул газету.




Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!
- Но таки зачем, мам?
- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!




То что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую невозможно.




Молодые люди танцуют "Ламбаду". Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:
- Нет, ничего у них не получится, пока не лягут.




- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я - без платья, Вы - без секса...




Из грязи в мрази.




- Как он погиб?
- Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
- А почему он весь в синяках?
- Чистить не хотел.




Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чём он поёт?




Грузинский анекдот:
Россияне! Отдыхайте в Москве!
... а деньги присылайте по почте...




- В некоторых кафе и ресторанах Грузии для российских туристов увеличили цену на 20 %.
- А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы?
- По кокошникам…




Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.




Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!




- Я был таким мудаком в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!




Грузинская оппозиция освободила страну от российских оккупантов, которые под видом туристов приезжали в страну и оставляли там миллиард долларов в год.




Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?




Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.




В жизни как в такси - в конце пути расчет!




Жизнь коротка, потерпи немно...




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.