лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!




Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом еще не торгуют.




У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.




Тибет. Буддийский монах захватил монастырь и требует просветления.




Мой кот - участник движения BLM.
Во-первых, он чёрный.
Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.




Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их и не пишет.




Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.




- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.




- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
- И что?
- Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!




В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...




Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.




Сегодня искренне радовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь...




Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...




- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.




Чего-то Катя сегодня бодрая и веселая, как будто ей в аптеке рецепт перепутали!




- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...




- Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.
- Как переписать, Дживз?
- Черным по белому, сэр.




После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.




Главная задача юриста - превратить невыгодную для клиента ситуацию в выгодную для себя.




Сажусь утром в такси, слышу по мобиле у таксиста:
- Все, начался рабочий день! Ну что, пацаны, удачи и бабла без здачи!




Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.




- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто?!
- Нет, пуговицы.




Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не согласиться, то они продолжают говорить.




Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства - никак не могут разобрать почерк завещания...




Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?




- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...




- Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...




В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.




- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.




- Розочка, Вы 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?




В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?




Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
Официант:
- Извините, но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.




Алкаш говорит алкашу:
- Прикинь, я вчера таксиста обманул - деньги заплатил, а сам не поехал.




- Тест на коронавирус сдал!
- Тест на коронавирус принял!




В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.




Принц смотрел на хрустальный туфель размера 43 и постепенно холодел внутри.




Хозяйке на заметку. Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.




Скачал Библию в интернете. Через два дня пришли обновления...




Чем жаловаться на то, что мы не имеем всего, что хотим иметь, не лучше ли возблагодарить судьбу за то, что она не посылает нам того, что мы заслуживаем?




- Вы кто?
- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за чмо с вами?
- Это стажер "Доброе утро".




Каждая тупая овца мечтает о своем. Овечном...




Если вы хотите чтобы пошел дождь - помойте машину.
Если вы хотите чтобы вам кто-то позвонил - начните есть курицу или рыбу.




Когда ты прав, никто не запоминает. А как ошибешься - никто не забудет.




- Жена попросила повесить картину. Пошел за отверткой в машину. Нашел в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!




Моська громко лаяла на слона, считая того иностранным агентом.




- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!




Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец...




Увидел рекламу стейков "Том и Джерри". Непонятно, они из котов или мышей?




Петров решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.




Кажется я чертов расист. Пью только беленькую.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.