лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!




Корейский клуб служебного собакоедства.




Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.




- Ну, как вы себя чувствуете?
- Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем без удовольствия.




Человек и впрямь похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу.




Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы:
здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.




С автомобильного форума:
- Появилась проблема - в жару перестает ехать, такое ощущение, что кто-то ее за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть?
- Прогноз погоды.




Врач в поликлинике проверяет слух у трехлетнего мальчика. Шепотом: - Конфета.
Мальчик, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия.




Утром бабушка будит внучка и говорит:
- Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встает, тому бог подает. Вот, однажды, один человек утром нашел кошелек...
- А ведь, кто раньше встал - его потерял!




Из-за стола нужно вставать с чувством легкого недоумения.




В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.




- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.




Парень идет по парку с девушкой нигде нечего купить, смотрят - табличка: "Не плевать, штраф 50 рублей". Парень говорит:
- Можешь плюнуть, я угощаю.




- Да ладно тебе, выброси эти мысли из своей головы!
- Ага, и жить как ты, с пустой башкой?




В армянских школах используется нардная рассадка.




В финале Битвы Экстрасенсов участники должны угадать погоду в Петербурге через час.




Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал, работал и превратился в узбека. Не повторяйте его ошибку.




Хочу настолько удаленную работу, чтобы вообще в глаза не видеть.




Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придется его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нем кататься.




- У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
- Да это в наше время каждый второй умеет.
- Гадать на сим-картах?




И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала бедной Золушке: "Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам".




Один парень - другому:
- До чего же Ирка умна! У нее мозгов хватит на двоих!
- Вот-вот, это как раз та девушка, что тебе подходит!




Приходит мужик в универмаг и видит такую картину: еще один покупатель кричит:
- Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась!
Мужик:
- Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!




Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.




- Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
- Да, он был в маске.
- Тоже мне, особая примета в наше время!
- Но он был единственный в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится.
Подумала, вот законопослушный гражданин...




Брюнетка и блондинка:
- Мой сын с пяти лет на велосипеде катается. Сейчас ему уже девять.
- Вау! Даже представить себе не могу, как далеко он уже уехал!




Мальчик, которого цыгане сначала украли, а потом быстро вернули, просто был воспитан в семье коллекторов.




Бармен говорит посетителю за стойкой:
- Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
- Зачем мне еще один пустой стакан!?




Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.




- Чем отличаются плешивые от лысых?
- Они занудней.




- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.




- Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
- Есть окошко на завтра.




Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.




Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
- Чтоб ты всю жизнь мучался!
- Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?




Поговорил с психологом. Выяснили, что мое детство состояло из психологических травм.




- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.




- Шеф, а если мы сорвем сроки сдачи, что будет?
- Ну, у кинологов это называется вязкой...




Сколько айфонов не покупай, а из нашей деревни все равно никуда не дозвонишься.




Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.




Я считаю, что в нашей стране нужно запретить парад планет! Вдруг мой ребенок это увидит и тоже станет планетой?




- Сарочка, я пригласил на ужин нескольких сослуживцев. Приготовь что-нибудь...
- А как приготовить? Так, чтобы они еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?




Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.




На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.




- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.




Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
- А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
- Нисколько, эта услуга бесплатная.
- Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.




- Давай пиццу закажем?
- Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.




Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.




Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист:
- Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
- На том свете выспимся.
- Так до него еще дожить надо...




Ищу закладку в траве под окнами. Сидел читал на подоконнике, ветром ее сдуло с книги. Что полиции сказать, если докопаются?




- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!







Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.