лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Человек Невидимка опять победил на прозрачных выборах.




После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Ещё бы, я всегда в наушниках.




- Чем отличается яма от пешеходного перехода?
- Перед ямой притормаживают.




Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?




В магазине.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять.




Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.




Подчинённые в своём начальнике души не чуяли.




Странно, замуж вышла Собчак, а поздравляют все Виторгана!




Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово "ум".




Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.




Стреляю глазками, всем остальным убиваю наповал.




Ничто так не притупляет голод, как жажда.




Фигово украинцам жить без газа? Давай, подарим Газ Украине!




Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.




Если Ферзь в шахматах - это Королева, то цель всех пешек в игре - стать женщиной!




Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лежа.




Друг познается в беде, в которую зачастую попадаешь не без его помощи!




Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.




В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку...




Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.




Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.




— А что, правда говорят, что все войны на земле - из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!




- Китайцы почему-то не копируют корейские авто.
- Это как с кассетами. И так запись хреновая, а уже вторая копия.




Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность...




Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.




Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!




Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.




Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.




Огорчает иногда то, что приходится строго судить о себе, но радует гарантированный оправдательный приговор.




Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора.
У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.




- Как ты себя ведешь, ты что, неандерталец?!
- Не, андерталец.




Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.




Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.




Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовском клубе.




- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...




— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой…




— У меня есть один знакомый, очень богатый человек. Имеет свой самолет, яхту, виллу на Лазурном берегу. Как-то я попросил его поделиться секретами своего богатства. И он согласился. Во-первых, он никогда не свистел в доме. Во-вторых, никогда не выносил мусор после шести часов вечера. В-третьих, он сел между двумя Иванами и загадал желание стать миллионером. В-четвертых, однажды птица нагадила ему на голову...
— Спасибо, господин премьер-министр. У кого-нибудь еще есть идеи относительно борьбы с бедностью?..




Порошенко пошел ва-банк: "Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".




Хочешь попасть в ополчение? Вступай в артиллерию ВСУ!




- Мама, я записался добровольцем в АТО!
- Фима, только не далеко, шобы мама тебя видела.




Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА...




- У вашего Абрама совершенно нет слуха!

- Ой вей! Абрам таки играет, а не слухает!




После лета я прям как шоколадка.
Белая шоколадка.




Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.




- Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
– РПЦ.




- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.




- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.




Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?




Депутаты утвердили план Орешкина по разгону экономики, разгонять опять поручили Росгвардии.




Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.