Подборка новых анекдотов
У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.
Муж сказал, что между нами не стало искры Вот купила электрошокер Сейчас очнется, еще раз спрошу!
Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно все равно - одеты они на вас или надеты.
Во время поста нельзя не только кушать, но и разговаривать. Надо дождаться пока сменят и в караулке уже отводить душу.
- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?
- Ешь мухомор!
- Не буду!
- А, так ты антигрибник!
Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...
Взрослым нужно перестать есть торты на день рождения, это прикол для детей. Почему бы не воткнуть свечи в багет или леща?
Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам!
Он обладал абсолютным музыкальным слухам и слышал, даже, как скребутся вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.
Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
- А что, разве еще меньше деньги бывают?
Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся.
- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.
- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймешь!
Не милосердны те, кто жалеют обездоленых, но при этом ненавидят и завидуют благополучным.
Садится чукча в такси и говорит водителю:
- Шеф, поехали!
Таксист:
- Куда?
- А это уже не твое однако дело!
Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?
- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
- Боюсь, что я не смогу ее вылечить.
- Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!
- Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится?
- Увы!
- А ты ей сказал о своем старом богатом дядюшке, наследником которого ты являешься?
- Сказал - и она стала моей тетей.
- Увидеть Париж - и умереть.
- И что вы собрались там такое увидеть?
- Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
- А нечего было на старости лет на учительнице по русскому жениться.
Когда уже начнут производить палки для скандинавской ходьбы со встроенным зонтиком?
- Как жизнь молодая?
- Жизнь хороша. Молодая тоже.
Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.
Спрашивает муж у жены:
- За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
- С бутылкой от бабы - недолго думав ответила она.
Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.
- Я не хочу, чтобы ты коротко стриглась!
- Ах вот как?! А ты спрашивал о моем согласии, когда становился лысым?
- Привет, нарколог!
- Привет, патанатом!
- Скажи, зачем люди колются?
- Чтобы у нас работа всегда была!
- Что было бы, если бы не было женщин?
- Человек завел бы себе другое животное.
Именно в канун 8 Марта, как никогда раньше, нужно вытолкать с нашего рынка еще не ушедшие парфюмерные бренды.
Большинство девушек на первом свидании - жадины.
- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри его не запачкай!
- Не волнуйся мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!
Все такие заботливые, не звонят, не пишут. Одним словом - не мешают...
Как только шутка про тех кто плюсует шутки выбилась в пятерку лучших - ее заминусовали именно те, про кого шутка и была написана.
Животных нельзя не любить - ведь они такие вкусные!
- Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу управлять миром... Жалкий наивный раб!
- Вы получили столько обещаний!
Не стыдно требовать чего-то там еще?
Трогательный сын подошел и, со словами: "Ооо, платочек!" - высморкался в подол моего платья... Речевой прогресс налицо.
Труд когда-то сделал из обезьяны человека!
А нынче обезьяны разленились...
Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники.
Ножи, они как люди... Тупые никому не нужны...
Если вы любите изюм - отправьте с курорта посылку с виноградом на свой адрес. Почтальон доставит вам любимое лакомство.
Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.
Люди, гоняющие на бешеной скорости на крутых автомобилях!
Вы действительно уверены, что за деньги можно купить все законы, в том числе и физики?
- Не мечите бисер перед свиньями! Свиньи любят жрать помои. Дайте им их, и у вас на столе всегда будет кусок мяса.
- Простите, а вы точно политтехнолог?
- Привет! Как живешь?
- Да по-разному: когда плохо, тогда скорая забирает, а когда хорошо, тогда менты...
Для того чтобы победить в конфликте достаточно его избежать.
В школе учительница жалуется родителям:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
- Один?
- С Танечкой.
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...
