Подборка новых анекдотов
Раскрыт секрет получения сухого молока. Для этого доят коров, которые с бодуна.
Заключенного ведут на расстрел.
Он вздыхает:
- Ну и мерзкая же погода.
Конвоир:
- Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти...
Не смотрю на худых парней, потому что сразу понятно, как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж спасибо.
Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!
Налажен выпуск умных перфораторов с чипом, которые ночью не включаются.
- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
- Какие у тебя планы на завтра?
- У меня два плана: один - покорить вселенную и второй - забрать ботинки из ремонта. Сейчас думаю, чему отдать предпочтение.
Я полчаса выбираю двухчасовой фильм чтобы съесть свой ужин за первые две минуты просмотра.
Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве лишних слов.
Каждый автор, чтобы не истощать музу, должен давать ей отпуск, а сам на это время, чтобы не писать херни, может уходить в запой.
Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
- А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну, не может он столько пить!
Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях.
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его...
Ноль говорит восьмерке:
- Шикарный пояс!
Перепробовал много средств для мытья посуды. Самое эффективное - жена!
Самый справедливый закон, который, возможно, никогда не примут будет о том, чтобы запрещать рекламировать товары и услуги лицам, которые ими совершенно не пользуются...
Лучше жить с полной женщиной чем с ее частями.
Настоящий отпуск это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не обои и ламинат.
Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, он его поддерживает, а отпала необходимость - бросает без сожаления, еще предварительно на него и поссав...
Последние слова тренера по легкой атлетике:
- Тренировка закончена, все копья мне.
Товарищи шахтеры! А вы знаете, что вот этот уголь, который вы с таким трудом добываете, они его просто сожгут?
На приеме у проктолога:
- Снимите брюки и наклонитесь.
- Доктор, а куда брюки можно положить?
- Да кладите прямо на мои.
Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.
Понял, что постарел, когда искал на Али экспресс не новый модный гаджет, а тонометр!
Что-то я никак не пойму - соседи, что надо мной живут, по ночам подковы разнашивают?
Вовочка на глазах у отца нечаянно разбил вазу и говорит:
- Папа, а правда, что дети это цветы жизни?
- А ну-ка подойди ко мне, сорняк!
Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.
Король спрашивает своего шута:
- Что про меня говорят мои подданные?
- Только хорошее, мой король.
- А плохое говорят?
- Только когда надоедает врать.
Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.
- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
У вегана была жена, он ее любил. Она съела кусок мяса, он ее убил...
Сидят 2 блондинки в кафе и пьют напиток. Одна говорит:
- Ммм, какой вкусный кофе!
- Дура, это горячий шоколад!
К ним подходит официантка:
- Девушки, вам еще чаю?
- Почему у тебя один глаз веселый, а другой грустный?
- Веселый - искусственный.
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку, бабушку, потому что физически более развит.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Девушка, которая не ест после шести, на ночь выпила котлету.
Он так старательно набивал себе цену, что мы решили заодно набить ему морду...
Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься - психическая болезнь: барахлизм, а накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь, почему-то - финансовый успех.
- Кот орет нечеловеческим голосом!
- А до этого человеческим орал?
Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.
Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
Сегодня я удаляю зуб. Но я страшно боюсь, даже водки выпил для храбрости. Зачем я вообще пошел учиться на стоматолога?!
Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!
У моего друга есть знакомый чукча. Хорошо поет пацан. Что видит - о том и поет.
Только вот в баню этого парня категорически не берут...
Чтобы не обманываться в ожиданиях - ожидайте только восхода солнца, если и оно не оправдается все остальное будет уже безразлично.
- Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.
- Потому что пока не выпьют, в клуб даже не собирались.
Ученые всего мира пытаются отыскать разумную жизнь во Вселенной вместо того, чтобы организовать ее на Земле.
Ты можешь просто купить черный пояс, никто не проверит.
