лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...




На банке кофе надпись: "Глоток парижского утра". На вкус и запах - горелые покрышки, не соврали!




- Сержант! Срочно стройте взвод!
- А нафига?
- Да? Ну ладно, отставить...




Сегодня утром решил прервать свой марафон "Месяц без алкоголя", который стартовал вчера вечером.




Сын спрашивает маму:
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил?
- Когда?




Если смотреть телевизор достаточно долго, то в перерывах между рекламой можно узнать, какие прекрасные передачи можно будет увидеть в ближайшие дни.




Вирусы приходят и уходят, а пропуска остаются.




Рядового отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
- Что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну, и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.




Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.




Идеальная вертикаль - это дорога с двусторонним движением, по одной полосе которой вверх текут денежные реки, а вниз сползает лавина идиотизма.




И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...




Отдали ребенка на неделю бабушке. Забрали на один день себе, покатали на санках с горы, въехали в дерево. С шишкой и ссадиной во весь лоб отдали обратно еще на неделю. Родительский долг выполнен, я считаю.




Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
- Плати сто рублей.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...




Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.




Он стал подозревать неладное только когда контекстная реклама стала преследовать его на радио.




- При подготовке к стендапу Юра продумывает все возможные вопросы и пытается придумать смешные ответы на них.
- Не плохо! Я примерно так же готовился к защите диплома.




Она была не очень красивая. Ну как очень... В древней Спарте она бы точно не выжила, потому, что была похожа на страшного мальчика.




Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...




Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в дурдоме.




В нашей стране сейчас работают две системы - правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья.




Шеф спрашивает подчиненного:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы все равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!




Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: а где было ваше понимание, когда мой чемодан весил 23,1 кг?




Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.




Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки замолчала кукушка...




Вера в светлое будущее заставляет нас сомневаться в красоте настоящего.




У тебя как было в школе с географией? Если пошлю, то не заблудишься без компаса?




Тонет теща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит:
- Пап, там бабушка руками машет и кричит.
- Ну и ты ей ручкой помахай на прощанье...




Полыхает сильный пожар. Куча пожарных не покладая рук пытаются его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень:
- Мужики! Прикурить не будет?




Сейчас был на родительском собрании. На удаленке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причем, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.




Еще месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.




Еще месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.




- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.




Опытный врач-нарколог гарантированно поможет снять похмельный синдром на дому внутривенными инъекциями спирта-ректификата.




- Почем нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!




- Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века...




Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.




- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!




С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.




В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.




Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.




Если народ бедный, то у кого же тогда воруют?




- Ваша машина нормально заводится при температуре - 30 градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.




Границы перекрыты. Марлевая повязка оказалась прочнее железного занавеса.




Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".




Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.




Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица - вот мой дом!". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.




А есть ли у Илона маска?




Звонок в реанимацию:
- Пациент Иванов жив еще?
- Нет еще.




Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы.




Пришел мужик в аптеку, решил приколоться:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!
- Конечно! Давайте рецепт!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.