Подборка новых анекдотов
С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.
- Ну, слава богу, суд закончился в мою пользу!
- Неужели тебя оправдали?
- Нет. Суд потерял дело.
- Как это?
- Сгорело вместе с судьей. Его же нельзя хранить у себя дома.
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну, что, видели меня Сидоровы?
На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- А чего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
- Слушай, хватит ломаться! Только подумай, там тебя ждут столько бабок, капусты, зелени!
- Я же сказала - не дачу не поеду!
- Василий Иваныч! Анка грибков набрала!
- Этого нам еще не хватало, Петька! Я до сих пор с ее бактериями не разберусь!
Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва нужен религиозный человек.
Мне позвонил врач, который мне давно должен и сказал:
- Слушай, я тебе должен, а денег нет. Давай я тебе на всю сумму жопную болезнь вылечу? И у тебя не будет геморроя, и у меня.
- Так у меня нет?
- Найдем.
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты.
Сидят экономист и энергетик, выпивают. Экономист поддерживает разговор: - Вот тысяча туда, тысяча сюда - это бухгалтерия.
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... Один козел.
Мануальный терапевт:
- И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: "На кушетку, пожалуйста".
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!".
Говорят, что Пугачева когда в ссоре с Галкиным, объезжает детские сады, чтобы присмотреть нового мужа, так сказать на перспективу.
Учительница:
- Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
- Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
И ведь как часто мы переплачиваем за то, за что нам по-хорошему должны ещё и доплачивать!
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: "Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!".
Жена мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая мразь?
- Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов.
- А где узнал?
- Да знакомые древние китайцы рассказали...
Самый короткий садистский анекдот: Глаз долой и сердце вон.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Купи мужу цветы.
Если все говорят человеку, что он мудак, это не вирусный эффект.
Вирусный эффект это когда все друг другу рассказывают, какой он мудак.
Ребенок плохо ест? Выберите момент, наберите ложечку каши и скажите:
- Паровозик едет, чух-чух, открывай ротик скоренько!
И если после этого он все равно не хочет, не отвязывайте его от рельсы.
Кофе дома не нашел. Чай тоже кончился. Пришлось гадать на гуще борща.
- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу. Они меня не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится - тут же зовут...
Помни, запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.
Уединённость - это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.
Надпись на валентинке: "Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю".
- Дорогой, это правда, что голуби - самые глупые из птиц?
- Да, моя голубка.
Штирлиц вешал занавеску. Занавеску отчаянно сопротивлялся.
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.
Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.
Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.
- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.
- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...
- Вот че ты нажрался с утра пораньше?
- У самурая нет цели. Есть только путь.
Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!
Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.
- Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.
Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.
- Что такое сверхосторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.
- Мы всегда действовали, опираясь на право!
- А почему же результат обратный?
- Потому, что случайно оперлись на лево.
Горжусь собой по праву: среди меня не отыщешь лучше человека.
- Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
Самая прибыльная деятельность - это не осуществлять какую-либо деятельность, а распределять средства, полученные от осуществления кем-либо деятельности.
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
Навигатор в Монголии:
- Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
Так, а как спасаются люди, у которых нет денег на психотерапевта?
