Подборка новых анекдотов
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись - успеешь, а если не успел - ну и хрен с ним.
Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как моя черепаха роется в своем аквариуме.
Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!
Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.
- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а че?
Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.
Грета перегрета.
Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.
Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.
Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция.
Кладбищенская реклама "Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!
- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!
Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую.
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...
Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.
Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся - брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.
Он был настолько криминальным типом, что нарушал даже законы природы!
Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
Невежество - только им оправдывается непоколебимая уверенность в собственной правоте.
Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".
Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.
- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
- Алло! Это отдел кадров?
- Да, это отдел кадров.
- Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
- Да, берем.
- Скажите, а где вы их сейчас берете?
Люди не вырабатывают витамин С.
А котики вырабатывают. Берегите котиков - они помогут в тяжелую минуту.
Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
Поехал с друзьями на пикник в лесу. Вечером понял, что пикник был не у нас, а у комаров.
- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
Марш несогласных с лицензионным соглашением.
Самолет взлетает, пилот - штурману:
- Карту не забыл?
- Забыл...
- Твою мать, опять по пачке "Беломора" лететь придется!
Каждое утро он начинал с чистого листа, периодически меняя рулоны...
- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?
Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
- Деда, а ты летал на Луну?
- Ну...
- Что ну?
- Ну, не летал.
- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?
На собраниях - экономят минуты и теряют часы.
Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
Больной взволнованно спрашивает врача:
- Куда вы меня везете?
Врач невозмутимо отвечает:
- В морг.
- Но ведь я еще не умер.
- А мы еще и не доехали.
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
Валяется мужик в грязи. Мимо проходит женщина. Мужик говорит:
- Сама свинья!
- Но я же вам ничего не говорила.
- Зато подумала.
Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.
- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.
Принцип микроволновки: жри холодный суп из горячей тарелки...
Парни, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.
Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.
Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает - зачем.
