Подборка новых анекдотов
Копилка мудрости не принимает мелочь.
Одесская больница:
- Доктор, я буду жить?!
- Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но все же.
- Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаете?
- Нет, просто когда не спишь, так веселее.
Даже маленькие успехи вызывают большую зависть.
- Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
- Ух ты, молодец! А на какой факультет?
- На все сразу! В качестве объекта исследования.
Астрология - точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия - заразнорабочий.
Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!
Приехали с женой забирать детей с деревни.
Первым навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
- Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
- При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
Мужчина без мозгов - это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет.
Делаю магические перевороты, снимаю с глаз, снимаю, порчу, сделаю вас на удачу.
Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.
- Принесите, пожалуйста вегетарианское меню.
- Извините, вам придется пересесть из гетересексуального зала.
- А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
- Они во рту вяжут.
Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
Предлагаю разделить пляжи по весовым категориям, чтобы ни у кого не возникало чувство неполноценности!
- Мы решили перенести встречу.
- На сколько?
- На 300 метров к юго-западу.
Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?
Ранней пташке толстая кошка.
Говорят, авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус.
Во всех новостных каналах все говорят, что все будет хорошо. Осталось только узнать, когда именно и куда подойти.
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?
Так мой неугомонный сосед, оказывается, певец русского рэпа! А я думал, что он выпивши с чертями разговаривает.
Что китайцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.
Таксист рассказывает клиенту:
- Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
- Здесь налево!
- У Васькиной бабы нос картошкой!
- Чищенной или в мундире?
Решила утром померить летние шорты, но задница оказалась еще зимняя.
Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.
Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.
Благодаря домашнему Интернету от МТС, сегодня я обновил личный рекорд в игре с прыгающим динозавриком.
- Доктор, у меня что-то болит!
- Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки.
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться. Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Нет.
- Хорошо прячется, правда?
Если ГАИ дать больше полномочий, на дорогах будет полный порядок - никто не будет ездить.
Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить.
В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.
Сколько замечательных людей вокруг! А вы мясо животных едите.
Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
Что касается вопроса обмыть событие, отметить любой праздник или дату, наш человек удивительно обязателен и пунктуален.
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного.
Есть такие люди, которые одним своим появлением настроение портят. Те, которым ты должен.
Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.
- Доктор, а скоро вы меня выпишите?
- Да я на даче только фундамент залил. Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое.
В деревне потихоньку наступало утро, и дядя Василий, который хотел поспать еще, ботинком перевел петуха на час позже.
Если у вас в голове все перемешалось, значит, тараканы гуляют!
- Чем премия отличается от Луны?
- Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот.
