Подборка новых анекдотов
Поездка на пустом трамвае в поликлинику в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Веры Николаевны настоящим конфузом - это же надо, в Сбербанк и без разминки.
- А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
- Хочу!
- Ну, так сходи с ним в баню!
- Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
- Выиграю 100 миллионов.
- И что ты с ними будешь делать?
- Жене отдам.
- Возьми еще билетиков, любимый.
Таракан - это тоже, кстати сказать, кухонная у-у, тварь!
Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист - что она танцует брейк-данс.
Весна. С юга потянулись косяки в багаже гостей из солнечных республик.
Учитель на уроке:
- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
- Потому, что глаза находятся впереди ушей...
Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
- Не смотрел, но понравилось.
- Что понравилось?
- Что не смотрел.
В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
- Вова, еще раз назовешь меня курицей - и я точно снесу тебе яйца!
Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".
Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.
Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.
Ситуация на мировых биржах: никто не хотел покупать.
- Кем лучше быть: дураком или лысым?
- Дураком - это не очень заметно.
Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански".
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.
- Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.
С годами в голове все меньше ветра и все больше штампов.
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
Пингвины - это просто растолстевшие ласточки, а когда-то и они с весною в сени залетали.
- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой? - Не надейтесь, у них выходной.
С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.
В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.
А вы принимали участие во флэшмобе "2 дня без алкоголя"? Он проходил с 30 по 31 февраля.
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".
- Продам бахилы за полцены, одевал один раз. Надо срочно продать, очень нужны деньги!
- А размер-то какой?
Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.
- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.
- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.
Вы видели зиму? А она была.
- Как тебе музыкальный вечер?
- Интересная пидерсия, да.
- Рап-со-ди-я, Валера!
После тяжелого рабочего дня хочется набрать горячую ванну и кинуть туда сухой лед.
Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.
То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
- Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
- Будет плавать по Интернету.
Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.
Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, другим - вслед.
- Чем отличается блондинка от куклы Барби?
- У Барби больше мозгов.
Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжег.
Больной приходит к врачу и жалуется:
- Доктор у меня сильно болят ухи.
- Не ухи, а уши.
- Вот вот! Особенно правое ушо!
