Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.
- А это кто?
- У него погоняло - "Шотландец".
- Он, типа, чо, в юбке ходит?
- Не, он всегда - с волыной.
Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает куда дуть ветру.
Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.
Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар.
Сидит араб на обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает американский патруль:
- Ты что делаешь, он же взорвется!
Араб:
- Ну, взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите - это факт!
Молодая жена мужу, пришедшему с работы:
- Это пирожки. Не бойся.
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!".
В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Одна порода - спокойная, флегматичная - ее назвали похухоль. Другая же, активная и агрессивная - нахухоль.
Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг.
По вагону поезда бежит мужик и спрашивает:
- Дантисты есть?
- Есть!
- Зуб посмотрите у моей жены?
- Я специалист по творчеству Данте!
В одной юмористической фантастике был такой диалог:
- А бывало ли, что ваши ребята нарушали закон?
- Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.
Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.
У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное.
Учись радоваться тому, что есть, иначе вообще запьешь.
Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, потому что его хозяин известный футболист.
Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.
Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.
Так как в иностранных кухнях нет борща, пельменей, блинов и салата оливье, семейные мужчины за границей немного меньше счастливы, чем наши.
- Алло! А можно на маникюр записаться?
- Маникюр не делаем, мастер заболела.
- А когда она выздоровеет?
- Позвоните через недельку, она на море уехала.
Есть преимущество при выдачи денег по идентификация лица в банкомате. Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше. А если подойдешь пьяный в жопу, он тебя просто не узнает.
- Что объединяет пессимиста и оптимиста?
- Отсутствие информации.
Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.
В автобусе было много народу, меня столько раз приложили к валидатору, что смартфон списал все деньги с карты тройка.
Рано или поздно, но в жизни наступает такой момент, когда уже поздно.
Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:
- Петя, срочно пришли ответ как сдал?
Ответ:
- Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.
Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.
- Я не хочу жить в этой стране.
- Ну, не живите, если вам так больше нравится.
В названии "Норильский Заполярный Театр Драмы" уже столько драмы, сколько другим театрам и не снилось.
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Тренер:
- Какой цели вы хотите достичь?
- Погладить всех котиков.
- Нет, фитнесс цели?
- Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.
- Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я - майская бабочка.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да, я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли?
- А у вас в кабинете свет горел.
Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.
С психиатрами нужно общаться бережно, не разочаровывая их.
Завтра на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью.
- Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А, все, спасибо.
- Красная рыба есть?
- Да, кильки в томате.
- Помню, ты работал уборщиком и, пользуясь служебным положением, убирался у себя дома.
- Сема, а правда, что каждый человек кузнец своего счастья?
- Абрам, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю молодежь, они гвоздь не могут забить в стену, ну, что они могут там себе наковать?
На бесптичье и дятел - соловей.
"Скатертью дорога!" - это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков - похвалой, а для всех остальных работников - увольнением.
- Дайте мне пачку Винстона.
- С Вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне все равно, у меня недостача.
Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
Иван Петров весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью, и осенью без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок.
Одиночество - это когда 100 рублей на телефоне хватает на 3 месяца.
- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.
