Подборка новых анекдотов
- А есть какие-нибудь курсы для уборщиков?
- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь все, что видишь...
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.
Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
- Лети-лети лепесток через запад на восток...
Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
- А можно заплатить визитной карточкой?
- Вы хотели сказать кредитной?
- Нет!
- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
- А водку можно приготовить даже из картошки.
- Ее можно приготовить из всего, что может бродить.
- Даже из того подозрительного мужика, что бродит около входа уже час?
- Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор.
Ненавижу, когда мне говорят "Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "Да неужели?".
Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.
В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.
У запойного ясновидящего развился склероз: не помнит, чем закончился предыдущий вечер, но точно знает, что следующий закончится так же.
- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
Хотел пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить.
Справедливость есть!
Просто она поделена несправедливо.
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Меняю жизненный опыт - как жить без денег, на опыт как жить с деньгами.
Что-то современные фильмы про войну не впечатляют. Может быть стоит раскрасить их в черно-белые?
Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены "КТО?", родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.
Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.
- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.
- Да пошел ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается.
Денег не хватает на все, на все остальное хватает.
Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.
И жили они, она - долго, а он - богато, потому что - не встретились.
Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Когда Никите Джигурде ночью сняться кошмары, обсырается весь подъезд.
Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.
Маска против вируса, что зонтик против метеорита.
Два приятеля на ипподроме.
- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
- А с лошадью?
Интересно, а если бы Интернет и соцсети были бы во времена средневековья, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?
Алкоголика спрашивают:
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
Когда не понимаешь, куда движешься, попробуй включить фары.
Объявление в шотландской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
Из мемуаров людоеда.
Есть человек - нет проблемы, нет человека - есть проблема.
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.
Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят, чем говорить до того момента, когда попросят замолчать.
Истинный интеллигент никогда не скажет: "Ты баран!". Он скажет: "Ваше место на мангале".
Элита - это те, кто у корыта.
Лето обещают жаркое.
Не пропустить бы этот день.
Нет идей, за которые надо умирать.
Есть идеи, за которые надо убивать!
- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чем кайф, когда добавляешь лед в спиртное.
